Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.04.2001, Повторные истории

В Одессе возле Пассажа перед входом на Привоз расположен лоток бойко
торгующий изделиями "Твой нежный друг". Тут же размещена следующая
инструкция по применению:

Инструкция по пользованию туалетной бумагой Назначение, условия
эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага [арт. №
11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков
процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
П р и м е н е н и е Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в
легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).
Рулон И3ДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации Убедиться в успешном завершении акта и в
отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и
рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, в затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под
углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть изделие,
отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ, ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства
пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв изделия приблизительно посередине между ближайшими участками
перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ №1. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструменте [ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса), ВНИМАНИЕ №1, Соблюдайте меры
предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых
к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ №2. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего щепо-деревянные
и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ №2, Всегда имейте под рукой Иод или жидкость Вазелина, дабы в
случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации.
Переложить ее руку, наиболее удобную для пользователя, Приложить
полученное в результате предыдущих манипуляций изделие к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-ц
три-четыре раза.

Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
прочесывания. 8 случае наличия признаков некачественной подтирки грязь
под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.
) произвести манипуляции описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности
• Не курить вблизи изделия.
• На оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культурного отдыха и
приема пищи.
• Беречь от детей.
• Не рекомендуется многократное использование.

29.04.2001, Повторные истории

Я раньше слышал это только как байку, но вот - увидел собственными
глазами.
Так вот: газета «Московский Козломо…, ой, то есть, простите, Московский
Комсомолец в Саратове». В рекламе «Лучшая МЕБЕЛЬ из России и Еропы»
пропущена 1-я буква в слове «Мебель». Над ней пол-города хохотало!
Говорят, их за это так отимел рекламодатель - заставил публиковать ту же
рекламу (исправленную, конечно) в 3 раза больше, чем было оплачено!
Вот так-то, на корректорах экономить.
А вообще, опечаток в этой газете - до фига и еще больше. Жалко. Хорошая
московская газета поганится непрофессиональными саратовскими
сотрудниками. И тираж, кстати, с имевшихся когда-то 35 тысяч упал до 17
(я про реальный тираж, а не про ту цифру, которая стоит в выходных
данных - врут, как Черчиль).

23.05.1998, Остальные фразы

Лучше синица в руках,чем "утка" в ногах.

14.05.2006, Повторные истории

Разгаваривают 2-е стюардессы одна говорит иди обслуживай бизнес класс, у
тебя жопа та больше, другая говорит почему жопа больше. Какая жопа, у
тебя ж опыта больше.

11.08.2000, Остальные анекдоты

Устроился бывший страховой агент продавцом в супермаркет с испытательным сроком.
Во время рабочего дня директор супермаркета наблюдает за тем, как тот работает.
Один из покупателей разглядывает прилавок с рыболовными крючками.
Бывший страховщик: -- Могу Вам порекомендовать новейшую модель.
Покупатель: -- Да, спасибо.
Б.с.: -- А какая у Вас удочка?
П.: -- Да обычная...
Б.с. -- Вчера к нам поступила последняя разработка из новейшего материала.
П.: -- Я, пожалуй, возьму.
Б.с.: -- А Вы куда на рыбалку? На Клязьму? Обещают дожди... Купите дождевик.
П.: -- Да, спасибо большое.
Б.с.: -- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. У нас сегодня скидки
на Jeep Grand Cherokee
Довольный покупатель оформляет покупки и уезжает на джипе.
Директор: -- Потрясающе! Начать с крючка и впарить джип!
Б.с.: -- Дело в другом. У его жены месячные и он пришел на рыбалку. Я ему сказал:
"Друг! У тебя же 3 дня свободных, езжай на рыбалку!"

18.03.2005, Повторные стишки

Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
что дворник вытащить не смог.

его пример другим наука-
коль есть меж ног такая штука,
пихнешь ее кобыле в зад,
как дядя сам не будешь рад.
с утра как дядя Зорьке вправил,
тут инфаркт его хватил.
он завещание составил,
всего лишь четверть прокутил

Его пример- другим наука.
Что жизнь? не жизнь- сплошная мука.
всю жизнь работаешь,копишь,
и недоешь, и недоспишь.
уж кажется, достиг всего ты,
пора оставить все заботы,
жить в удовольствие начать.
и прибалдеть, и приторчать.
но готовит снова рок
жестокий последний свой урок.

итак,пиздец приходит дяде.
прощай навеки водка,бляди.
и в мрачны думы погружен,
лежит на смертном одре он.
продолжение следует.

29.09.2005, Повторные анекдоты

Записи с утренних совещаний
Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!

На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!

Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?

Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел,
так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!

23.05.1998, Повторные анекдоты

Метро. Реклама паркета шведской фирмы.

Решаем проблемы пола по-шведски.

10.09.2000, Остальные новые анекдоты

Есть такая фирма, «Вертикаль-М». А у нее есть сайт с интересным
названием: www.vertikal.ru. Вот только как его вертеть, не написано.

06.01.2005, Комментарии к спецвыпускам

Очень хорошее начало анекдота было в выпуске от 04.01:

2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств.

Только потом автор понес какую-то околесицу. Надо было ограничиться
первой строкой - она и так вызывает гомерический смех.

31.01.2004, Повторные анекдоты

Винни Пух, как настоящий медведь, всю зиму спал.
А Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался.

29.03.2008, Копии фраз

Все сущее не делится на разум, без остатка!
http://poravgosti.ru/first/text/exibition/goethe/muzy.html

01.04.2006, Повторные анекдоты

На фронте.
- Если я не вернусь, считайте меня коммунистом!
- А если вернешься?

25.03.2008, Звуковые анекдоты

В гости приехала теща...

13.08.2000, Остальные новые анекдоты

Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит.
Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь,
а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса.
Гиббон: Ребята, вы чего?
Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!

04.02.2005, Комментарии

>Моя мать сейчас в больнице, в онкологии, между прочим, пока
она туда "легла" - знаешь, сколько каталась, собирая анализы?
***
А сынок ее в это время анекдоты читал? Тогда, действительно, ваша мать
серьезно пострадает от отмены льгот.

>Не надо также забывать и моральный аспект. Льготы всегда были больше,
чем просто бесплатный проезд и бесплатные путевки. Это была НАГРАДА
людям - за труд, за службу государству
***
Поколение 40-х - 50-х сделало для страны стократ больше, чем нынешние
пенсионеры. Но они из льгот имели разве что обслуживание вне очереди
для полных кавалеров орденов Славы, и подарочные наборы к Дню Победы.
Вам не кажется, что тут есть некоторая неувязочка? Да и полагать, что
треть страны достойна награды за самоотверженную службу государству...
Если бы оно было так, мы бы сейчас жили бы при коммунизме. А реально
живем сами знаете где.

>я может ошибаюсь, но его вроде не вы, а римляне распяли :)
а вы потом не того помиловали.
***
Ошибаетесь. Прочитайте для начала Евангелие. Кстати, о птичках - в
одной из Церквей (навскидку не помню, в какой) П.Пилат признан святым.

>Кстати Христа мы не вашего, а нашего распяли
***
Если бы русские казнили Чайковского, или немцы - Спинозу, это было бы
их внутренним делом? И можно было бы оправдываться тем, что это дескать,
человек нашего народа - что хотим с ним, то и делаем?

10.09.2000, Остальные фразы

Придется взять Кларе минет, за то. что украла кларнет

24.06.2001, Остальные новые истории

К истории №3 от 21 июня.
Не только тещи, друзья тоже не подкачают. На "Нашем Радио" 101,7 FM один
гражданин попросил поздравить своего друга Сережу с возвращением жены из
города Ростова и поставить для него песню Владимира Семеновича Высоцкого
"Корабли" со словами "... не пройдет и полгода, как я возвращусь, чтоб
уехать опять, чтоб уехать опять на полгода..."

18.06.2000, Остальные новые анекдоты

- Ай-яй-яй, девченка, где взяла такие ножки?!...
- Где, где. В анатомичке...

05.03.2008, Повторные истории

в день выборов все телеканалы в прямом эфире считали голоса а по каналу
"Культура"показывали фильм "Трое в лодке не считая собаки"

21.06.2006, Повторные анекдоты

Поймала семья золотую рыбку, ну та как обычно - выполню три желания,
только отпустите. Сын успевает сказать первым:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка...
Мама:
- ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА....

29.08.2008, Копии фраз

Солнце, воздух и вода, лучше всякого труда.
http://www.doktor.ru/qa/gastro/?p=702

30.11.2003, Стишки - основной выпуск

Часовой уснул на стуле,
Мавзолей - открытый.
В мавзолее лежит Вовка,
Ватою набитый.

01.01.2000, Остальные новые истории

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

17.08.2008, Остальные новые анекдоты

Реальные события из жизни женской логиги:
Дорогой, ты все еще несешь зонтик, а то мне капает?

16.01.2007, Остальные новые анекдоты

Венесуэла и Иран создали фонд с целью помочь странам, находящимся в
зависимости от США, избавиться от этой зависимости. Украина и Грузия тут
же назвали это наглым вмешательством в их внутренние дела.

19.01.2008, Новые истории - основной выпуск

"Общая масса фрагмента двигателя, который зацепил фронтон дачи,
около 50 км."

А еще ругают блондинок за то, что они объем измеряют в сантиметрах...

04.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секреты анатомии.

Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже
нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!

22.10.2003, Остальные новые анекдоты

Решение проблемы с косой Тузла:
1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова
2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.

14.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

23.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

02.10.2005, Остальные новые анекдоты

По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава
российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью.
Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".

16.08.2006, Остальные новые анекдоты

Когда смотришь Евроньюс, то возникает ощущение, что это Ливан напал на
Израиль и две недели его бомбил.

02.08.2006, Остальные новые анекдоты

Михаил Саакашвили своим указом назначил демократическое правительство
Абхазии.

24.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением!

12.11.1999, Стишки - основной выпуск

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

23.12.2004, Злободневные анекдоты

Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там
Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит:
- Не бойся, не тобi чекаю!

08.04.2008, Остальные новые анекдоты

Белорусские оппозиционеры готовы уйти в леса, чтобы бороться с
российской оккупацией - и с этой целью уже прикупили себе по коттеджу в
окрестностях Мичигана

16.08.2006, Остальные новые анекдоты

Встречаются три сексопатолога. Один говорит:
- У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист.
Другой говорит:
- Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает!
Третий:
- Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил!
Первый и второй:
- КАК???
- Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров
соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.

18.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

24.01.2002, Остальные анекдоты

На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым
руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей
наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что
Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если
пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет
- Сколько волка не корми...
Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в
полный голос:
- Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!

12.02.2002, Остальные новые истории

Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.

17.03.2006, Остальные новые анекдоты

Урок английского языка в Украинской школе.
Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова"
МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?"
Маша: -"speak"
МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?"
Коля: -"make"
МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?"
Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет
This KOP"

08.02.2001, Непристойные стишки

Это что за остановка
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Эта город Грозный билят!

18.01.2002, Остальные анекдоты

Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием
за то, что не платит Русь дань...
И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар.
Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования
поминать войско Дмитрия

13.02.2004, Злободневные анекдоты

- Почему Рыбкин отказывается от предвыборных дебатов?
- Не уверен куда еще доведет его язык.

02.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

26.11.2004, Злободневные анекдоты

Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как
пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей:
- Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому?
Из толпы отделяется один мэн и говорит громко:
- Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба!
Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает
мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось?
- Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин
показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!

Игорь (2129)
Рейтинг@Mail.ru