Поиск по автору:

Я раньше слышал это только как байку, но вот - увидел собственными
глазами.
Так вот: газета «Московский Козломо…, ой, то есть, простите, Московский
Комсомолец в Саратове». В рекламе «Лучшая МЕБЕЛЬ из России и Еропы»
пропущена 1-я буква в слове «Мебель». Над ней пол-города хохотало!
Говорят, их за это так отимел рекламодатель - заставил публиковать ту же
рекламу (исправленную, конечно) в 3 раза больше, чем было оплачено!
Вот так-то, на корректорах экономить.
А вообще, опечаток в этой газете - до фига и еще больше. Жалко. Хорошая
московская газета поганится непрофессиональными саратовскими
сотрудниками. И тираж, кстати, с имевшихся когда-то 35 тысяч упал до 17
(я про реальный тираж, а не про ту цифру, которая стоит в выходных
данных - врут, как Черчиль).

компьютерной безграмотности - бой
по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян
уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице
Гурьева продолжаются.

Записи с утренних совещаний
Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!

На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!

Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?

Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел,
так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!

В Одессе возле Пассажа перед входом на Привоз расположен лоток бойко
торгующий изделиями "Твой нежный друг". Тут же размещена следующая
инструкция по применению:

Инструкция по пользованию туалетной бумагой Назначение, условия
эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага [арт. №
11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков
процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
П р и м е н е н и е Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в
легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).
Рулон И3ДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации Убедиться в успешном завершении акта и в
отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и
рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, в затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под
углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть изделие,
отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ, ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства
пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв изделия приблизительно посередине между ближайшими участками
перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ №1. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструменте [ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса), ВНИМАНИЕ №1, Соблюдайте меры
предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых
к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ №2. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего щепо-деревянные
и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ №2, Всегда имейте под рукой Иод или жидкость Вазелина, дабы в
случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации.
Переложить ее руку, наиболее удобную для пользователя, Приложить
полученное в результате предыдущих манипуляций изделие к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-ц
три-четыре раза.

Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
прочесывания. 8 случае наличия признаков некачественной подтирки грязь
под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.
) произвести манипуляции описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности
• Не курить вблизи изделия.
• На оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культурного отдыха и
приема пищи.
• Беречь от детей.
• Не рекомендуется многократное использование.

Про студментов. Достоверности никакой, слышал от одного
оперуполномоченного.
Есть у нас в городе мусарская шарага, Юридический Институт называется.
Они там учатся три года, получают сержантов (обычные форма и погоны
вместо курсантских), начинают практиковаться, потом еще два, и лейтенант
(вроде так я эту систему понял).
Ну так вот, амбула. Решил один такой студомент трехлеток устроить себе
тренинг, а может просто приключения любил. Приходит в форме на
центральную площадь, подходит туда, где стоят таксерики (машин 5 друг за
другом), содится впервую.
- Слыш, братан, чето телок нет нигде, давай может вон во двор заедем,
отсосеш у меня за стольник?
- Пошел нахуй тварь мусорская, совсем сбрендил, пошел вон из машины.
Выходит. Садится в следующую.
- Слыш, дружище, мне в казарму, а телок не видно, давай может вон во
двор заедем, отсосеш?
- Я тебя гандон сейчас монтажкой урою, не посмотрю что ты мент, пошел
нахер из машины!
Выходит. Садится в следующую.
- Слыш, братан, мне перед девкой понтануться надо, вон в тот двор круто
так, с прогазовкой заехать, а эти чето не берутся, ругаются.
- Че даеш?
- Ну рублей сорок дам.
- Давай 60 и погнали.
- Погнали!
Отезжают со сотянки, с прогазовкой залетают в ближайший двор, мусорок
расплачивается, уходит. Интересно, сумел таксер как нибудь объяснится с
товарищами?

Есть такая фирма, «Вертикаль-М». А у нее есть сайт с интересным
названием: www.vertikal.ru. Вот только как его вертеть, не написано.

Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица!
Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому
сказать"
Проходит опять бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.

На фронте.
- Если я не вернусь, считайте меня коммунистом!
- А если вернешься?

Поймала семья золотую рыбку, ну та как обычно - выполню три желания,
только отпустите. Сын успевает сказать первым:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка...
Мама:
- ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА....

В ТОТ ВЕЧЕР УДИВЛЯЛО ВСЕ!

В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который
находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин".
Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило"
более 100.

Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень
солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники.
Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок.
Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов,
Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".

Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов
на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до
автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось
еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без
нецензурщины и плевков на пол.

В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин"
на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным
звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и
дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню
общения.

В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с
участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.

Каждый раз что-нибудь новое!

Ольга Яковлева
"Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998

Напомнил анекдот про чай, кофе и какао. Анекдот еще дореволюционный,
расказала бабушка. Если это кофе- налейте лучше чай, а если чай то тогда
лучше кофе.

"Общая масса фрагмента двигателя, который зацепил фронтон дачи,
около 50 км."

А еще ругают блондинок за то, что они объем измеряют в сантиметрах...

Взято с www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html

Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный
дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный
кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались
над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во
внутреннем дворике нового здания.

"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года
составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв.
км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской
местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального
сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population.
Это же треть населения России.

Про ЧПУ.
Работали мы на одном заводе.
Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ.
А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой.
акурат в притирочку к станкам.
Так вот:
Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку,
берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку),
зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по
времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел
довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка.
Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха.
Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.

На злобу дня, так сказать...
История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает
у нас в конторе, сам военный...
Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а
сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не
упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул
вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум,
гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов
орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в
кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что
солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова,
ломает ключицу и ребро...
Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на
капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает...
- Хорошо что борт забыли закрыть...... а то....
... С праздником Вас, Защитники!!!

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе
спиральку вставить."
Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет.
В 4 часа ползет по дороге тело Золушки.
Фея: "Золушка, милая, что случилось?"
Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в
тыкву превратится!"

Лектор на экзамене в МГУ задает вопрос студентки:
- Что такое "последовательность"?
она отвечает:
- Это когда первый член меньше второго....
Он:
- Все ваши девчачие шалости.....

Устроился бывший страховой агент продавцом в супермаркет с испытательным сроком.
Во время рабочего дня директор супермаркета наблюдает за тем, как тот работает.
Один из покупателей разглядывает прилавок с рыболовными крючками.
Бывший страховщик: -- Могу Вам порекомендовать новейшую модель.
Покупатель: -- Да, спасибо.
Б.с.: -- А какая у Вас удочка?
П.: -- Да обычная...
Б.с. -- Вчера к нам поступила последняя разработка из новейшего материала.
П.: -- Я, пожалуй, возьму.
Б.с.: -- А Вы куда на рыбалку? На Клязьму? Обещают дожди... Купите дождевик.
П.: -- Да, спасибо большое.
Б.с.: -- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. У нас сегодня скидки
на Jeep Grand Cherokee
Довольный покупатель оформляет покупки и уезжает на джипе.
Директор: -- Потрясающе! Начать с крючка и впарить джип!
Б.с.: -- Дело в другом. У его жены месячные и он пришел на рыбалку. Я ему сказал:
"Друг! У тебя же 3 дня свободных, езжай на рыбалку!"

Крылатая фраза Михаила Задорнова про американцев подтверждается.

Узнав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia,
некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном
положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше
всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате
Джорджия.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.
"Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это
действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить
соотечественников третий.

Это еще что! Сами американцы уже делятся на два лагеря. Те, кто за
русских в США и те, кто против. Первые пытаются рассуждать и призывают к
действиям: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте
нанесем по ним ядерный удар".

Сами жители штата Джоржия не могут понять, где конкретно засели "солдаты
Путина". "Понятия не имею", - пишет житель этого штата из города
Дальтона.

А как было бы просто, если простые американцы умели не только слушать и
писать. Зайди они на любой энциклопедический сайт, то узнали бы, что
слово Georgia – это не только штат США, но и страна в Закавказье.

Цитата взята из:
http://www.srochno.mk.ru/article.asp?id=5334

У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие
о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды
получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать
какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон,
надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю:
" Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке,
ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как
не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь).
И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту
кнопку?" - спрашиваю я задушевно.
"Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!"
Клянусь, я не шучу.

Как покойники питаются - так они и выглядят.

В продолжение:
почему женщины: шьют себе платье до пят, а затем делают вырезы до
самого бедра.

Едет Новый Русский на *Мерседесе-600*со скоростью 240км/ч,его обгоняет
Запорожец.Злой водитель набирает скорость 260км/ч. Больше не может ,едет
на пятой скорости.Едет на равне сЗапорожцем ,у Запорожца открывается окно,
рожа высовывается и кричит:
-Втораяяяяяяяяяяяяяя !

Ребята, а ведь это идея!!!
Устроить "Anekdot.ru - show".
В Питере. С пивом, разговорами и под занавес вечера, под дробь барабанов
в лучах прожекторов появляется САМ!!!
Нет, не Путин, круче!!!
ДИМА ВЕРНЕР!!!
С двумя красавицами в бикини под руку.
Блин, вот бы круто было!
Кто как считает?

Игорь

Институт Исследования Человека решил поставить эксперимент,с целью
выявления интелектуальных способностей человеческих особей разных расс
в изолированных условиях.Суть эксперимента была очень проста:
англосакса,романогерманца(то биш-немца)и славянина (то биш-русского)
поместили на 30 дней в полностью изолированные комнаты,в котурые
поступает только строго необходимое колличество света,тепла,воды и пищи.
Каждому выдали по два стальных полированных одинаковых шара.
Через 30 дней вскрыли комнаты:
-Англосакс научился виртуозно владеть шарами - точно попадать одним
в другой с несколькими отскоками от стен;
-Педантичный немец умудрился научиться ставить один шар на другой;
-После всрытия комнаты русского,шаров там не обнаружили,на вопрос
"а где же шары" русский ответил:
-Ну,первый я сразу проебал,а второй у меня поламался...

Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит.
Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь,
а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса.
Гиббон: Ребята, вы чего?
Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!

Придется взять Кларе минет, за то. что украла кларнет

Секреты анатомии.

Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже
нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!

Решение проблемы с косой Тузла:
1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова
2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава
российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью.
Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".

Когда смотришь Евроньюс, то возникает ощущение, что это Ливан напал на
Израиль и две недели его бомбил.

Михаил Саакашвили своим указом назначил демократическое правительство
Абхазии.

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением!

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там
Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит:
- Не бойся, не тобi чекаю!

Белорусские оппозиционеры готовы уйти в леса, чтобы бороться с
российской оккупацией - и с этой целью уже прикупили себе по коттеджу в
окрестностях Мичигана

Встречаются три сексопатолога. Один говорит:
- У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист.
Другой говорит:
- Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает!
Третий:
- Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил!
Первый и второй:
- КАК???
- Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров
соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.

На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым
руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей
наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что
Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если
пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет
- Сколько волка не корми...
Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в
полный голос:
- Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!

Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.

Урок английского языка в Украинской школе.
Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова"
МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?"
Маша: -"speak"
МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?"
Коля: -"make"
МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?"
Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет
This KOP"

Это что за остановка
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Эта город Грозный билят!

Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием
за то, что не платит Русь дань...
И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар.
Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования
поминать войско Дмитрия

- Почему Рыбкин отказывается от предвыборных дебатов?
- Не уверен куда еще доведет его язык.

В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как
пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей:
- Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому?
Из толпы отделяется один мэн и говорит громко:
- Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба!
Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает
мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось?
- Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин
показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!