Поиск по автору:

В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут
встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит:
-А можно я ему в морду дам?!
-Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что
мы делать
будем?
Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам?
Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем?
еще через десять минут:
А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!

>> Не только к нашей истории. Но я чувствую особенную ответсвенность,
потому, что єто МОЯ история.

Сдается мне по вашему "є", что єто - не ваша история. Ведь Незалежные
Украинцы произошли напрямую от слияния древних Ариев с пришельцами с
Алдебарана, и к русским и России никакого отношения не имеют, не так ли?
У англичан есть хорошая поговорка - "я могу ругать свою страну и свое
правительство, но я не позволю этого делать чужестранцу". Добавлю, что
ни один патриот-англичанин не будет ругать свою страну ПЕРЕД
чужестранцем. Возьмем же пример в деле отношения к своей Родине с этой
не самой плохой нации.

Идеальных людей не бывает, бывают люди в которых идеально сочетаются их
достоинства и недостатки.
http://loveplanet-love.ru/a-ljpost/login-bentley3x/

На горке стоит троллейбус,потом потихоньку отъезжает и под горку едет
вниз.Вдруг из-за угла вылетает мужик с двумя арбузами и бежит за
троллейбусом.Подбегает к дверям,спотыкается,падает,один арбуз разбивается,
мужик последним рывком доганяет-таки троллейбус и застревает в дверях.
Весь троллейбус покатывается от смеха,одна женщина говорит :
- Молодой человек,что вы нас веселите,мы сейчас описаемся !
Мужик :
- Вы сейчас обкакаетесь,я водитель этого троллейбуса !

Сходил надело - гуляй смело!

>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории
Бельгии.

Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был
демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали
демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного,
варварского раздела Польши.

Венесуэла и Иран создали фонд с целью помочь странам, находящимся в
зависимости от США, избавиться от этой зависимости. Украина и Грузия тут
же назвали это наглым вмешательством в их внутренние дела.

Собирается мальчик на первое свидание. Нервничает - опаздывает -
не может найти свои носки. В отчаянии
подбегает к отцу:
- Пап, не могу носки найти. Дай свои - на свидание опаздываю !
- Не могу, сынок у меня и так одни - последние
- Ну пап, выручай, please !
- Ладно. сын. бери мои - вон в углу стоят. Только не потеряй !
Сын быстренько одевыется...
в это время собирается девочка:
- Мам, ну что мне делать, я же зубы уже месяц не чистила, стыдно
рот открыть. че делать-то?
- Доченька, ну где же я тебе в 10 вечера зубную пасту возьму?
Беги так, в крайнем случае приводи сюда своего
кавалера и вместе что-нибудь придумаем. А если будет разговор заводить,
молчи и кивай головой.

Встречаются они, мальчик:
- Как я рад тебя видеть!
- М-м-м - качает головой
- Может присядем поболтаем?
- М-М-М-М-М - в ужасе мычит и качает головой
- Может в кафе зайдем?
-М-М-М-М-М
Мальчик думает что надо сваливать - дура какая-то - мычит только, но
на всякий случай предлагает пойти к
ней домой, она обрадовалась, качает головой - мол пошли, чего раньше то
молчал?
Приходят, мальчик раздевается, снимает ботинки, ставит в коридоре,
снимает носки, ставит рядом, проходит
на кухню.
Пьют чай, девочка опять мычит. Чуваку надоело слушать, решил сваливать.
Выходит в коридор - носков нет.
Перепугался, начал орать
-Где мои носки????!!!!!!!!!!!!!!!!!
- М-М-М-М-М
- Где носки, блин ?!!!!!!!!!!!!!!!
девочка не выдержала такого натиска
- Да не брала я !!!!
- Е!№ть, да ты их съела ........

Мент останавливает как обычно мерс и представляется:
- сержант Петренко - еще не завтракал;
Огромный детина из мерса отвечает:
- киллер Иванов - уже на работе.

Предостережение.

Красавица, себя хранишь ты для чего
Ведь старости, увы, не избежишь ты плена,
Увянет красота, и ты ни у кого
Не вызовешь любви, и не поднимешь... члена.

Придется взять Кларе минет, за то. что украла кларнет

В сибирской деревне умирает старый дед.Собрались вокруг него все родные
и близкие.Он им говорит прерывающимся голосом:
- Вот умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм... умер Сталин -
с ним умер сталинизм...
Из толпы слышится крик маленького малбчика:
- Не умирай,дедушка Ананий !

Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис...
Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения,
короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях,
мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса
и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир.
Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит
- Мама, что дашь то и будет есть!
На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших
отношениях!) скорополительно выговаривает Денису,
- Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила
тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я
у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?...
Пауза 5 минут.

Без труда не выловишь и рыбку из мутного пруда...

В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина.
- Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей
с утра до вечера.
- А ночью? - раздается тоненький голосок.
- А ночью придет Кариес.

(старый)
Деревня. Старый клуб. Объявление: "Сеанс телепатии! Уникальные
возможности!"
Собрался народ, погасили свет. Барабанная дробь, включают прожектор.
На сцену выходит мужик в семейных трусах и начинает их медленно,
по счету, снимать: "Раз...Два...Три...Четыре...Пять! НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!!!

Петька...

Изнасиловали женщину-депутата. Дума собралась на экстренное заседание.
Выступает один из депутатов:
- Я думаю, что это было заказное изнасилование.
- ?!
- Было проведено контрольное изнасилование в голову.

Боишься жизнью рисковать - тебе успеха в ней не знать!
Шиллер.

Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают!
Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!!
где здесь брод??
Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай!
-НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!!
Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!!
-Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!

Чернобыльская:
Одна голова хорошо - а две лучше...

Небольшая косовская деревня. В избу стучатся несколько албанских
спецназовцев. Дверь открывает старуха.
- Ты Ёбана мать?
- Я.
- Мужайся, Ёбана убили!

Знатса представте себе картину:

Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра
наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого
за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец,
повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую
задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но
сильно кипиш поднимать не стал.

Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два
китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает
е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы.
Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть
че же будет дальше.

Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь,
а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает)
из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто
не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими
республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают
че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит
им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте
не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!

Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ?
Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает
то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ?
Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону -
туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют
в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.

Заработав денег, фермер решил: а чем я хуже новых русских.
Поехал в город и купил 600-й мерседес. Едет домой, и уже
в родной деревне проколол колесо. Достал домкрат, откручивает
колесо. Подъезжает к нему знакомый тракторист на тракторе
и спрашивает:- "Коля, че делаешь?". Фермер отвечает:-
"да вот, колесо откручиваю". Тракторист достает из трактора
монтажку, разбивает ей лобовое стекло мерседеса и говорит:
- "а я, пожалуй, магнитолку себе в трактор возьму".

К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили
динозавры (и вымерли).
Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще
одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее
динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою
"минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....

"Общая масса фрагмента двигателя, который зацепил фронтон дачи,
около 50 км."

А еще ругают блондинок за то, что они объем измеряют в сантиметрах...

Секреты анатомии.

Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже
нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!

Решение проблемы с косой Тузла:
1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова
2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава
российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью.
Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".

Когда смотришь Евроньюс, то возникает ощущение, что это Ливан напал на
Израиль и две недели его бомбил.

Михаил Саакашвили своим указом назначил демократическое правительство
Абхазии.

Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением!

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там
Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит:
- Не бойся, не тобi чекаю!

Встречаются три сексопатолога. Один говорит:
- У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист.
Другой говорит:
- Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает!
Третий:
- Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил!
Первый и второй:
- КАК???
- Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров
соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.

Белорусские оппозиционеры готовы уйти в леса, чтобы бороться с
российской оккупацией - и с этой целью уже прикупили себе по коттеджу в
окрестностях Мичигана

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым
руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей
наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что
Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если
пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет
- Сколько волка не корми...
Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в
полный голос:
- Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!

Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

Урок английского языка в Украинской школе.
Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова"
МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?"
Маша: -"speak"
МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?"
Коля: -"make"
МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?"
Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет
This KOP"

Это что за остановка
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Эта город Грозный билят!

Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием
за то, что не платит Русь дань...
И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар.
Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования
поминать войско Дмитрия

- Почему Рыбкин отказывается от предвыборных дебатов?
- Не уверен куда еще доведет его язык.

В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как
пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей:
- Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому?
Из толпы отделяется один мэн и говорит громко:
- Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба!
Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает
мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось?
- Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин
показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!

Вопрос недели:
- А ты ходил на выборы Единой России?