Поиск по автору:

Идет пареень по улице...

Мне жопа моя срать мешает
Мурлыкает и пристает,
Но на хуй послать я ее не решаюсь
Куда ж без меня моя жопа пойдет?!

Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили
поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого
в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того,
кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят.
Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их,
обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами
взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть
к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров
нет.
- Парень, ты куда шарики то дел?
- Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!

Из казино ночью выходят двое сильно подпитых мужчин.
Один полностью голый, а второй только в трусах.
Тот что голый говорит второму :
- За что я тебя уважаю Сема, так это за то, что
ты можешь вовремя остановиться.

Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову
в руке держит шарик и горн.
Встречает Шапокляк. Та ему говорит :
- Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ?
Чебурашка отвечает :
- Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.

Старый сперматозоид учит молодого:
-Ну значит быстро разгоняешься,беги быстро,потом когда увидишь
черное пятно спрашиваешь - Ты яйцеклетка? Если да, то врезаешься в нее,
и твое дело сделано.
Вот пришло время молодого сперматозоида, бежит он быстро-быстро,
тут видит темное пятно, врезается, и вспомнил, что забыл спросить
что это. И спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Нет, Я кариес.

Встречаються два "новых":
- Привет братан! Как дела?
- Да вот жену схоронил на днях...
- Ну да? А что случилось?
- Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась
до 250, не справилась с управлением и ... насмерть.
- Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет!
Через какоето время - они же:
- Ну что брателла, купил жене "Порше"?
- Да, только толку никакого.
- ???
- Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина
в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю...
- Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка...
Еще через какае-то время (те же):
- Как дела, брателла, как жена?
- Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ...
столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней
ни царапинки %%ть-ть-ть...
-Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило...
Через некоторое время встречаются они же:
- Ну что, братан, как жена?
- Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара"
так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям
в гараже и разорвал ...!!

Знатса представте себе картину:

Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра
наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого
за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец,
повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую
задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но
сильно кипиш поднимать не стал.

Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два
китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает
е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы.
Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть
че же будет дальше.

Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь,
а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает)
из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто
не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими
республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают
че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит
им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте
не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!

В сибирской деревне умирает старый дед.Собрались вокруг него все родные
и близкие.Он им говорит прерывающимся голосом:
- Вот умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм... умер Сталин -
с ним умер сталинизм...
Из толпы слышится крик маленького малбчика:
- Не умирай,дедушка Ананий !

В одном захудалом одесском порту
Еврейская шхуна стояла.
Абрам собирался в святую войну,
А Сара его провожала.

"Абрамчик, мой милый, под пули не лезь,
За русские спины ты спрячься,
А если захочешь вернуться домой,
Без денег не возвращайся."

Но вот отгремела святая война,
Абрамчик домой не вернулся,
Фашистская пуля настигла его,
Когда наш Иван спотыкнулся.

На горке стоит троллейбус,потом потихоньку отъезжает и под горку едет
вниз.Вдруг из-за угла вылетает мужик с двумя арбузами и бежит за
троллейбусом.Подбегает к дверям,спотыкается,падает,один арбуз разбивается,
мужик последним рывком доганяет-таки троллейбус и застревает в дверях.
Весь троллейбус покатывается от смеха,одна женщина говорит :
- Молодой человек,что вы нас веселите,мы сейчас описаемся !
Мужик :
- Вы сейчас обкакаетесь,я водитель этого троллейбуса !

Мужик сорвался...

Проходят совместные учения...

Было у отца три сына...

Перекресток...

Себя от холода страХУЯ,
Купил доХУ Я на меХУ Я,
Но дал с дохою маХУ Я,
Доха не греет ... абсолютно.

>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории
Бельгии.

Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был
демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали
демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного,
варварского раздела Польши.

Чувство истин-ной сво-бо-ды - No Bill Telephone!

Гаишник останавливает водителя...

Умирает жена...

Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати,
классный сайт!)
Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из
доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился
неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не
мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются
побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно
ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные
связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?

И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем
проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще
можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?

Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования,
просвещения.

Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг

http://www.kresty.ru/forum/viewtopic.php?t=2023

В один колхоз...

Звонит подвыпивший мужчина...

Идеальных людей не бывает, бывают люди в которых идеально сочетаются их
достоинства и недостатки.
http://loveplanet-love.ru/a-ljpost/login-bentley3x/

Штирлиц чесал пятку. До него пятку чесали 33 местных наркомана.

Лежат в постели два программиста,он и она.
Она:
- Повторим процедуру ?
Он:
- Функция еще не вернула значения !

Едет 600-й "Мерседес", скорость - километров двести в час.
Неожиданно его догоняет "Запорожец". Поравнялся с иномаркой.
Водитель "Мерса" со звериным оскалом поворачивает голову и
видит, что в "Запорожце" дед со скрипом опускает стекло и кричит
конкуренту: "А теперь... вторая скорость !"

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает.
-У вас блондинки есть?
-Нет.
-А брюнетки?
-Нет.
-А что же у вас есть?
-Бобер.
-Ну давайте хоть бобра.
Взял его и выебал.

На следующий день приходит опять.
-У вас блондинки есть?
-Нет.
-А брюнетки?
-Нет.
-А бобер?
-Нет.
-А что же у вас есть?
-Есть атракцион.
Ну согласился он.Зходит в зал садится и видит на сцене мужик козу ебет.
Спрашивает у соседки что это.
-Да это фигня,вот вчера один мужик бобра ебал, вот это был номер.

Доктор, смотрит на рентгеновский снимок: -Так, перелом ребра,
трещина…ушиб. Ну ничего, в фотошопе подправим.

Встречаются две акулы.Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста,так до сих пор вкус резины во рту!
- Дура! Их же чистить надо!

(старый)
Деревня. Старый клуб. Объявление: "Сеанс телепатии! Уникальные
возможности!"
Собрался народ, погасили свет. Барабанная дробь, включают прожектор.
На сцену выходит мужик в семейных трусах и начинает их медленно,
по счету, снимать: "Раз...Два...Три...Четыре...Пять! НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!!!

Нагнувшись и увидя между ног яйца, да не возрадуйся. Оглянись, а не трахуют ли тебя?

Изнасиловали женщину-депутата. Дума собралась на экстренное заседание.
Выступает один из депутатов:
- Я думаю, что это было заказное изнасилование.
- ?!
- Было проведено контрольное изнасилование в голову.

Собирается мальчик на первое свидание. Нервничает - опаздывает -
не может найти свои носки. В отчаянии
подбегает к отцу:
- Пап, не могу носки найти. Дай свои - на свидание опаздываю !
- Не могу, сынок у меня и так одни - последние
- Ну пап, выручай, please !
- Ладно. сын. бери мои - вон в углу стоят. Только не потеряй !
Сын быстренько одевыется...
в это время собирается девочка:
- Мам, ну что мне делать, я же зубы уже месяц не чистила, стыдно
рот открыть. че делать-то?
- Доченька, ну где же я тебе в 10 вечера зубную пасту возьму?
Беги так, в крайнем случае приводи сюда своего
кавалера и вместе что-нибудь придумаем. А если будет разговор заводить,
молчи и кивай головой.

Встречаются они, мальчик:
- Как я рад тебя видеть!
- М-м-м - качает головой
- Может присядем поболтаем?
- М-М-М-М-М - в ужасе мычит и качает головой
- Может в кафе зайдем?
-М-М-М-М-М
Мальчик думает что надо сваливать - дура какая-то - мычит только, но
на всякий случай предлагает пойти к
ней домой, она обрадовалась, качает головой - мол пошли, чего раньше то
молчал?
Приходят, мальчик раздевается, снимает ботинки, ставит в коридоре,
снимает носки, ставит рядом, проходит
на кухню.
Пьют чай, девочка опять мычит. Чуваку надоело слушать, решил сваливать.
Выходит в коридор - носков нет.
Перепугался, начал орать
-Где мои носки????!!!!!!!!!!!!!!!!!
- М-М-М-М-М
- Где носки, блин ?!!!!!!!!!!!!!!!
девочка не выдержала такого натиска
- Да не брала я !!!!
- Е!№ть, да ты их съела ........

Рецепт. Укр. Борща-
положи сперва укропу,
а потом козлину жопу,
2 подпиздочка телячих,
Бычий хуй и 2свинячих,
2 гусинных лапки,
секель старой бабки,
25 картошин,
17 мандавошек,
лимонный сок,
пизды кусок,
лавровый лист,
собачий дрист,
охапку дров
и борщ готов!!!

"Знатокам" русской мовы, считающим, что
"восьмисотпятидесятидвухкилограммовый" пишется раздельно, советую
попринимать двадцатипятикапельные дозы настоя корня валерианы в
девяностошестипроцентном растворе спирта, после чего перечитать
учебник русского языка с целю найти там прилагательные "восьмисот",
"пятидесяти" и "двух". Найдете - срочно сообщите.

Таксист останавливается...

После сильной попойки...

Идет экзамен... Один из студентов,очень нервничая,спрашивает у
преподавателя,в волнении путая слова:
- Извините,а писло чисать???
- Ну чеши...Если поможет!!!

Василий Иванович...

Пришел мужик к психологу.
- Доктор, что-то у меня в последнее время аппатия какая-то.
Я даже и не знаю, что делать.
- А что вы больше всего любите?
- Курить я очень люблю, доктор.
- Ммм да, а что еще любите?
- Ебаться я очень люблю! Так ебусь,что готов весь в пизду
залезть! Только губы оставлю снаружи!
- А зачем?
- Курить я очень люблю, доктор!

После сотворения райского сада Адам говорит Богу:
- У меня проблема! Ты сотворил меня и обеспечил всем, но я несчастлив,
я очень одинок.
- Ну что ж, Адам, я сотворю для тебя женщину.
- А что это?
- Это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрастное создание.
Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь, еще до того
как ты этого захочешь. Она безропотно будет удовлетворять все твои
желания. НО!!! Тебе придется лишиться за это одной ноги, одной руки
и одного глаза :(
Адам глубоко задумался. В коце концов он спросил Бога:
- Ух!!! А что я буду иметь за одно ребро ?...

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:-Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает
-Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:- Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт.Встречаются два соседа...
"Слушай сосед -Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал,
шестнадцать рулонов -так у нас шесть осталось"
И у нас шесть осталось...

Кулинарный рецепт; Масо по английски..
Берете мясо и тихо уходите!

Решил Бог сотворить мир. Все как обычно: на первый день свет, потом
твердь земную, ну и далее по библии. Так вот закончил Бог свой труд,
посмотрел на созданный им мир и сказал:
- Зае#ись!
И все зае#алось...

Встречаются два юзера, один спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да че-то с досом...
- Глючит, зависает?
- Да дад, дасморк.

Жена толкает прапорщика в бок ночью: - Вась, а я беременна.
Прапорщик, грубо гогоча: - Ха-ха-ха, а я нет.

Игорь (igor@levitski.com)