Поиск по автору:

Очень хорошее начало анекдота было в выпуске от 04.01:

2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств.

Только потом автор понес какую-то околесицу. Надо было ограничиться
первой строкой - она и так вызывает гомерический смех.

Поймали каннибалы француза, немца и русского и говорят им:
-Мы вас казним и съедим, а казнь вы сами себе выбирайте, а если выживете,
то отпустим вас с Богом.
Француз подумал-подумал и говорит:
Гильотину хочу.
Соорудили гильотину, положил он голову на плаху, а тут - упс, топор
не сработал
и отпустили его. Проходит он мимо немца и шепчет тому, что, мол, гильотина
не работает. Ну и немец тут же:
Только на гильотине казните меня!
Ну, неправильно они ее построили, не сработал топор опять. Отпустили.
Проходит он мимо русского и шепчет: Гильотина не работает.
Спрашивабт у русского: Ну а ты что выбираешь:
-Висилицу, гильотина ж ы вас не работает.

Дело было...

После сильной попойки...

Поймал хохол золотую рыбку. Ну она ему, так мол и так, отпустишь, три
желания исполню.
-Хочу, шоб китайци Польщу заваевали.
Бум-бум-бум, все полтора миллиарда китайцев в Польше.
-Теперь хочу, шоб уси поляки и китайци в Китай пошли.
Бум-бум-бум, все в Китае.
-А теперь нэхай они все опять в Польщу пойдуть.
Золотая рыбка и говорит: Мужик, ты чего, ты бы себе че пожелал, машину там,
дачу, жену...
-Та не надо мэни ничо, тильки нэхай в москалив картоплю повытопчуть.

В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут
встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит:
-А можно я ему в морду дам?!
-Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что
мы делать
будем?
Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам?
Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем?
еще через десять минут:
А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!

в день выборов все телеканалы в прямом эфире считали голоса а по каналу
"Культура"показывали фильм "Трое в лодке не считая собаки"

Венесуэла и Иран создали фонд с целью помочь странам, находящимся в
зависимости от США, избавиться от этой зависимости. Украина и Грузия тут
же назвали это наглым вмешательством в их внутренние дела.

В последнее время у жителей Западной Украины сложилось странное поверье:
они считают, что если поцеловать льва под хвостом - то станешь таким же
сильным, как и лев.

Ребята, если так хочется стать колонией Запада - посмотрите сначала на
Алжир, Нигерию, Чад. Есть, правда, и более удачные примеры бывших
колоний - США, например. Правда, там англичане сначала вырезали 95%
туземного населения, и заселили освободившиеся земли собой любимыми -
как, собственно, собирались сделать с Украиной немцы после II Мировой.

Мент останавливает как обычно мерс и представляется:
- сержант Петренко - еще не завтракал;
Огромный детина из мерса отвечает:
- киллер Иванов - уже на работе.

Приамбула
В Китайском языке глаголу можно придать завершенную форму, так например
(как и на русском): делать-сделать, читать-прочитать итп... делается это
так: глагол + "le".
Само действие Почему то до одного кренделя с группы это ни как не
доходило, и когда лектор уже а четвертый раз поясняя это, к своему ужасу
снова увидел тень непонимания а глазах юного китаеведа, наступила
развязка-этот кадр чихнул прямо на него да так что старичка чуть не
сдуло, при этом обильно обдав его сами понимаете чем :). Придя в себя и
вытеревшись платочком, старичек нашелся: "Я надеюсь вы молодой человек
закончили чихать? В таком случае можете добавить le и мы перейдем к
следующей теме"

Был вчера на Главпочтампте, отправлял письмо в Японию. Дождался своей
очереди, протянул в окошко конверт. Очень серьезная девушка взяла
конверт, посмотрела страну назначения, потом взвесила конверт и
спрашивает:
- Как отправлять будете: авиа или просто? Авиа на 6 рублей дороже.
- А как еще можно отправить в Японию, если не авиа?
- Теплоходом.
- ??!!
Попытался представить себе, как письмо от Речного порта в Химках
доберется через С.-Петербург, Ладожское и Онежское озера,
Беломоро-Балтийский канал в Беломорск, а затем в Мурманск... Ну, а
дальше? Северным морским путем в сопровождении ледокола до... До какого
порта?! В Японию все равно наших регулярных рейсов нет!
Скорей всего, до Владивостока, а там будет ждать оказии в виде
какого-нибудь судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами. И
когда же оно до Японии доберется?
Все эти мысли пронеслись в голове в какие-то секунды, и...
- Отправьте, пожалуйста, авиа...

>> Дорогой мой, если бы кто-то догадался прибить текст Российского
Уголовного Кодекса к баобабу в центре африканской деревни, смеху было бы
не меньше.

Если в этой деревне живут сплошь студенты одного из центральных
государственных ВУЗов, диплом которого признается в других странах, я
думаю, смеха от УК РФ бы не было. А вот от рассказов про харассмент -
наверняка.

Мне говорят...

В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина.
- Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей
с утра до вечера.
- А ночью? - раздается тоненький голосок.
- А ночью придет Кариес.

Небольшая косовская деревня. В избу стучатся несколько албанских
спецназовцев. Дверь открывает старуха.
- Ты Ёбана мать?
- Я.
- Мужайся, Ёбана убили!

Много крови из ничего(Шекспир)

>> автор который был ВЫНУЖДЕН дать "сверху"...

Мужик на пляже тоже ВЫНУЖДЕН был покакать. Физиология, ничего
не поделаешь.
"Гражданин судья, я действительно украл эти $100 000. Но я был голоден,
очень голоден!"

Я взяток не давал и не брал, и особенно от этого не страдаю.
С Ющенко более прошу меня не сравнивать.

За сим предлагаю эту дискуссию завершить.

Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ?
Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает
то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ?
Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону -
туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют
в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают!
Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!!
где здесь брод??
Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай!
-НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!!
Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!!
-Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!

Петька...

Встречаются две акулы.Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста,так до сих пор вкус резины во рту!
- Дура! Их же чистить надо!

Народ!
Если вы хотите написать анекдот - пишите его в Анекдоты, а не в
Комментарии! А такие тупые не пишите вообще!

Второе. Давайте голосовать не по политическому признаку, а по
признаку - хороший анекдот, или плохой.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает.
-У вас блондинки есть?
-Нет.
-А брюнетки?
-Нет.
-А что же у вас есть?
-Бобер.
-Ну давайте хоть бобра.
Взял его и выебал.

На следующий день приходит опять.
-У вас блондинки есть?
-Нет.
-А брюнетки?
-Нет.
-А бобер?
-Нет.
-А что же у вас есть?
-Есть атракцион.
Ну согласился он.Зходит в зал садится и видит на сцене мужик козу ебет.
Спрашивает у соседки что это.
-Да это фигня,вот вчера один мужик бобра ебал, вот это был номер.

>Ну не могут при нормальных стандартах трубы лопаться каждый год в одном
и том же месте!

А в разных местах, значит, могут? Мне, как инженеру, при данных условиях
больше представляется наличие каких-то особенностей грунта в ЭТОМ "одном
и том же месте".

> Да возьмите все европейские
страны - там ВООБЩЕ нефти и газа нет, и они ее вынуждены покупать у той
же России. Очевидно, что им энергоносители должны обходиться ДОРОЖЕ, чем
России, на душу населения и на 1 кв. км. территории

С чего это вы так решили? Какая температура зимой в "суровой,
нордической Германии" - не напомните? И сколько та зима (читай -
отопительный сезон) длится? месяц? два? В России - полгода (на севере -
9 месяцев). То есть для того, расходы по отоплению будут у нас и у них
равны при условии, если экспортные цены будут выше себестоимости добычи
нефти в 5-10 раз. Реально же себестоимость добычи - 15 долларов,
биржевая - 40. Это сейчас. А, скажем, в 1998 году себестоимость
добываемой в России нефти вообще была выше, чем биржевая ее цена.

Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время
заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь
нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской
Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:

Командиру ВЧ 15956
п/ку Пушмину А.Г.

от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.

РАПОРТ
о результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83
выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила
перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив
задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме
Дубно.
После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита,
полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по
малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром,
надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.

Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев В.И.
22.08.1987 г.

....резалюция на рапорте в левом углу от руки:

Василий Иванович!
Не надо мне ебать мозги!
Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть
насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!

роспись
п-к Пушнин

В гости приехала теща...

Едет 600-й "Мерседес", скорость - километров двести в час.
Неожиданно его догоняет "Запорожец". Поравнялся с иномаркой.
Водитель "Мерса" со звериным оскалом поворачивает голову и
видит, что в "Запорожце" дед со скрипом опускает стекло и кричит
конкуренту: "А теперь... вторая скорость !"

Все сущее не делится на разум, без остатка!
http://poravgosti.ru/first/text/exibition/goethe/muzy.html

Лежат в постели два программиста,он и она.
Она:
- Повторим процедуру ?
Он:
- Функция еще не вернула значения !

Наркоман...

Одному мужику, занятому в художественной самодеятельности, дали наконец-
таки самостоятельную роль: нужно выйти на сцену с мечом и передать его
другому актеру со словами: "Волобуев! Вот Ваш меч!".
Мужик страшно рад,бежит к своему приятелю поделиться новостью.
А тот ему и говорит:
- Да не выйдет у тебя ничего. Ты такой рассеянный, ведь опять чего-нибудь
напутаешь! Скажешь, например, не Волобуев, а Волохуев!
- Да ну!
- Вот увидишь!
Мужика это занозило и он решил во что бы то ни стало отыграть свою роль
с блеском. Репетирует свой монолог сутками напролет. Старается очень.
И вот премьера.
В положенное время он с достоинством выходит на сцену к партнеру,
достает меч, делает широкий театральный жест и произносит: "Волобуев!"-
с торжеством смотрит на сидящего в первом ряду приятеля и продолжает:
"Вот Ваш хуй!"

Звонит подвыпивший мужчина...

Перекресток...

>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории
Бельгии.

Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был
демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали
демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного,
варварского раздела Польши.

Решил Бог сотворить мир. Все как обычно: на первый день свет, потом
твердь земную, ну и далее по библии. Так вот закончил Бог свой труд,
посмотрел на созданный им мир и сказал:
- Зае#ись!
И все зае#алось...

На трассе "Вольво" врезалась в "Джип"
Из "Джипа" вылазят четыре здоровых бритых жлоба и подходят к "Вольво".
Из "Вольво" в это время выходит невысокий мужичок и спрашивает:
"Вы кто, ребята?".

- "Мы спортсмены"- отвечают те.
Мужичок достает пистолет и говорит: "Тогда на старт!".

Проходят совместные учения...

Часовой уснул на стуле,
Мавзолей - открытый.
В мавзолее лежит Вовка,
Ватою набитый.

Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили
поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого
в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того,
кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят.
Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их,
обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами
взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть
к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров
нет.
- Парень, ты куда шарики то дел?
- Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор...

    Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки
с обезьянами.
Обезьяна:
- Мужик!!!
Мужик: - Чего?
Обезьяна: - Пошел нах$# !!!
Мужик обалдел и пошел дальше.
На следующий день такая же история.
Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел
к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил,
пообещал принять меры.
На другой день мужик снова идет мимо клетки.
Обезьяна:
- Мужик!!!
Мужик:
- Ну чего тебе?
Обезьяна:
- Ну ты понял, да?

Женился китаец на русской.Увез ее в Китай.На протяжении нескольких лет
совместной жизни у них родилось шестеро детей.
На канун 7 ноября жена решила пригласить свою мать в гости,и попросила
китайца дать телеграмму. Китаец шлет телеграмму:
"Мама плиезай ку нам,7 наябли"
Спустя некоторое время приходит ответ от мамы:
"САМИ наябли,САМИ и воспитывайте"

Было у отца три сына...

Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери
той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает
в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в
постель и трахает ее.

Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который
трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у
двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел
немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина,
который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где
француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Игорь (igor@levitski.com)

Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати,
классный сайт!)
Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из
доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился
неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не
мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются
побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно
ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные
связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?

И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем
проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще
можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?

Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования,
просвещения.

Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг

http://www.kresty.ru/forum/viewtopic.php?t=2023

Как маленькие дети воспринимают мир.

Впечатления об одном и том же событии.

Старший братишка (4 года)объясняет увиденное: ну, бабушка, и гроза
была!!! Уж гремело-гремело!!! Только дождик не капал.
Младший (2 года): Бабуска! Там все так клицали, я испугался и сидел у
папы на луках!

Какие едеи?

Детей впервые взяли на салют.