Поиск по автору:

А дело было так....
Намедни покупал я билетик на киевском вокзале с целью посетить
одноименный стольный град. Операция прошла быстро и успешно,
после чего решил я от нечего делать на работу вернуться, тем более
шо паровоз таки завтра. Проверил наличие наличности в карманах
и обнаружил 100 (сто) руб. одной купюрой, которую решил разменять
с целью облегчить жизнь водителю-кассиру маршрутки (не хотелось
слушать, шо он думает, када дает сдачу 97 руб. из ста...).
Короче иду к сигаретному ларьку, думаю, обеспечу себя куревом
и деньгу разменяю...
В ларьке сидит огромный настоящий грузин и флегматично вертит
головой по сторонам.
Я грю "Мне пачку "Кента" пожалуйста!" и протягиваю свою
еинственную наличность. Грузин с трудом фокусирует на мне взгляд,
одной рукой (левой) берет сотку, другой рукой (правой) дает мна
сигареты. Я, есссно, кладу "кент" в карман и жду сдачу. Жду минуты
три и начинаю проявлять нетерпение. Все это время грузин смотрел
на купюру и ,судя по всему, о чем-то напряженно думал. Я не выдержал,
наекнул ему, мол "Сдачу давайте, да?"
Тот поднимает на меня глаза, медленно так, протягивает мне мою же
сотню, я на атомате беру ее, обалдеваю немного, хочу спросить, мол
"А как же сигареты?" но не успеваю потому, что грузин так же
флегматично выдает следующее:
- Ыды, дарагой, ыды, ты чьто нэ выдышь - ЗАКРЫТО!
Моя челюсть достаточно сильно ударилась об асфальт и я медленно
побрел на маршрутку, ожидая шо меня щас догонят и отберут сигареты
или деньги, но ничего такого не произошло и я , все еще в шоке,
не воспринял слова водилы маршрутки, када он оттавал мне 97 руб сдачи...
Вот так!

Хочет девушка в автомате.....

Дело было в середине 70-х в Приазовье под Таганрогом, я был
в пионерском возрасте.Отец с друзьями взяли меня на рыбалку
с ночевкой. Речки в Приазовье небольшие, неширокие (35-40 м),
но богатые рыбой, поэтому все были увешаны снастями (донки,
спиннинги для ловли донных рыб, удочки). Под вечер клев прекратился.
Стемнело. Тишина нарушаемая звоном стаканов. мужикам делать
нечего было, стали под водочку травить байки. Зашла речь за сомов
и кому-то в голову пришла мысль его поймать. На крючок насадили
подкопченное сало и забросили спиннинг. Надо сказать, что умельцы
у нас кидают спиннингом грузок метров на 80-100. И вдруг зазвонил
колокольчик, спиннинг потянуло в воду. Кто-то схватил снасть,
завязалась борьба. на шум со всего берега стали подходить рыбаки,
давать советы. Так продолжалось около получаса, когда, наконец,
в темноте у берега не раздалось сначало какое-то чавканье (как будто
кто-то бежал по неглубокой воде), а затем и жуткий вой. Волосы у меня
стали дыбом, вспомнились все страшилки. В это время свет фонаря рыбака
выхватил из темноты улов. Им оказался приличных размеров кобель
с противоположного берега.

Cпи,студент! Стране нужны здоровые инженеры!

---Однокакашники

---Человек - понятие растяжимое. ( Прокруст )

Пришло в голову, но не знаю, может еще кто так сказал.

Нагоним, догоним, перегоним... и выпьем!!!

Семь бед - один RESET...

Стандартная ситуация; на сфетофоре в жопу 600-му вьезжает на всем
ходу запорожец. Из разбитого мерседеса вываливается братва . Вытащив
водителя
за шиворот из запора начинают орать; ну кранты тебе мужик,на сороковник
зелени ты попал. Невзрачный мужичонка не доводя дело до рукоприкладства
говорит;
нет проблем ребят,сорок так сорок! бандюки отпускают его и говорят,чтоб
принес бабки
завтра в это же время в условленное место. На следующий день;
Бандюки; -ну где деньги?
мужик;-пацаны,вы совсем меня как лоха разводите!Я с ребятами из сервиса
поговорил,рассказал где что бито;они говорят ,что дел всего то на
тридцатник!
Давайте я тридцатник вам завтра приношу и дело с концом.
Бандюки подумав согласились.Забили стрелку на следующий день;
Бандюки; мужик ты деньги принес?
Мужик; Мужики!Я тут с ребятами из троллейбусного парка поговорил,так
они все за дватцатник берутся сделать.Говорят как новенький будет.Если
вы согласны то я вам
завтра дватцатник и адресс троллейбусного парка строго в это же время
приношу.
Бандюки долго возмущаются ,говорят что ты достал мужик,но с условием ,
что деньги точно будут завтра
соглашаются.
Следующий день,еще из далека завидев мужика бандиты начинают орать;
ты бабки несешь?
Мужик;да погодите вы ребята!Я тут с женой поговорил....
Бандюки не давая ему договорить;В жопу твою жену! Ты сколько нам мозги
трахать будешь?
Ты бабки собираешься отдавать или нет?
Мужик;ребята ну я же и отдаю помаленьку.....

Жила бедная семья:отец,мать и три сына.Заняли они денег и купили корову.
Корова оказалась очень удойная,семья постепенно стала долги отдавать.И вот
однажды утром отец,зайдя в хлев,увидел что корова сдохла.Так ему стало хреново
что он повесился.Старший сын зайдя в хлев и увидя такую картину побежал
топиться.Прибежал на реку ,а там русалка.Она его и спрашивает:
-Что такой печальный?
Он ей расказал в чем дело.Русалка и говорит:
-Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 5 палок,а если не кинешь
пиздец тебе.
Он ей:
-Кину.
-А 8 кинешь
-Да
Парень не смог,помер.
Со средним сыном произошло тоже самое.
Пришел младший.Русалка ему:
-Знаю твою беду.Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 15 палок,а
если не кинешь
пиздец тебе.
-Кину,конечно.
-А 20 кинешь.
-Кину,только херово тебе не станет,как той корове?

Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- Я слышал ... ты фригидный?!..
- Это кто ж тебе сказал?
- Да злые языки...

Разговаривают жены новых русских одна другой говорит:
-Мой муж совсем уже охуел.
Другая спрашивает:
-Че такое?.
Она отвечает:
-Да вчера говорю ему дай мне 200$ на макияж, а он так посмотрел на меня
и 500$ дал.

Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул
и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко
в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом
настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает,
от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь
доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача.
Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова
были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.

Через останкинскую телебашню столько врали, что она от стыда сгорела.

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей
предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что
у него лицо на жопу похоже. Расстроился мужик, идет по улице видит компания
пьяная гуляет. Он к ним. Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе,
меня девушка бросила. А они ему отвечают, что нет мужик, мы с тобой пить не будем,
потому что у тебя лицо на жопу похоже. Совсем мужику плохо, решил покончить
с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он к нему, думает, сейчас брошусь в него
и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Идут работы!»

не просто навело, а по живому прошло...
третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон
снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб
ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три
года как закончил...
И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные
предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история
какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И
проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и
беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после
института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?

Не делай что делаю я, делай что я говорю.

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!
Игорь

Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У
вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать
надо, а он: У нас украинских букв нет!

Бабушка рассказывает своей внучке сказку: "... и вот, летит Змей-Горыныч
над лесами и долами, нечеловеческим голосом кричит".
Внучка: "Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?"
Бабушка: "ЭГЕ-ГЕЙ, ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!"

Хоронят Нового Русского.
Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к
лицу и застывает.
Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат..
Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и
все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться."
Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
:-О

http://www.hmn.ru:8101/ - сайт метеобюро Обратите внимание на дату и
последнюю строчку.... Так и живем.
26 фев. 15:30 В Китае, к визиту главы МИД России..
15:17 Дожди подмочили пляжи на юге Испании...
14:05 Влажное дыхание Балтики...
13:30 Из солнечного и теплого Берлина..
13:14 Погода и Ваше самочувствие 27 февраля...
13:11 В столице не комфортно..
12:45 На Южном полюсе потеплело...
12:32 Эти метеоусловия влияют на загрязнение воздуха в Москве..
12:11 Жара в Китае...
11:57 Морозы в Техасе...
11:46 Последствия шторма на Баренцевом море...
11:22 Новороссийской боре приходит конец..
10:50 Песчаный ветер в Кувейте..
09:48 Прогноз по Москве и области на 25 февраля уточнен..

Про девушку с косой в метро.
Зачем ее сажать в трактор, чтобы добиться сходства с дояркой? Она корову
доить должна сидя в тракторе? Вот над этой картинкой я точно "плакаль".

Зашел как-то моряк (М) в публичный дом, снял проститутку (П). Поднялись
в номер, разделись, легли. Он ей говорит: «Ты знаешь, правила морского
судоходства, если знаешь, получишь лавэ в два раза больше»
П. Знаю!
М. Ну поехали… Отходим от пристани.
П. Легла, раскидала ноги.
М. Выходим в открытый океан.
П. Залезла на него с верху.
М. Шторм пять баллов, дать задний ход!
П. Встала раком!
М. Как вдует ей в жопу……….
П. Ой, дяденька, вы, по-моему, не туда попали?????
М. ПРИ ШТОРМЕ В ПЯТЬ БАЛЛОВ, МОЖНО ЗАХОДИТЬ В ЛЮБУЮ ГАВАНЬ!!!!!!!!

Игорь

Сын путейца спрашивает у отца:
- Папа а до хуя это сколько?
Отец почесав затылок отвечает:
- Вот сынок иди посчитай шпалы по путям, когда скажишь ну его на хуй это
будет ровно половина.

Тема школьного сочинения на экзамене: "За что я люблю Центр
Американского Английского"... Спонсор темы - Центр Американского
Английского...

Собирается жена на курорт.
спрашивает мужа:
- Что тебе привезти, милый?
Муж, подумав, отвечает:
- Вези что угодно, сейчас все лечат!!!

>>"Н е м о л о д о м у про С т а л и н а и Г и т л е р а :
Р е з у н а н а ч и т а л и с ь ?"

> - Да. Еще кого-нибудь посоветуете?

Исаев А. "антиСуворов. Большая ложь маленького человека.", "антиСуворов.
Десять мифов Второй Мировой".

Игорь

>> 3.зачем же ему "гусей дразнить"- говорить что он тут воевал? так
могут и ящик случайно на башку уронить, глуповато как-то .

Почти все немцы или сами воевали, или воевали их отцы/деды. Но об
особой эпидемии падения ящиков на приезжающих в Москву или Одессу
туристов из Германии я не слышал. Равно как и об аналогичной эпидемии
среди приезжающих в Берлин ветеранах Красной Армии. Война-то давно
закончилась, ау!

Полиция США заявляет: при пресечении беспорядков во время марша нацистов
в Толедо было задержано 20 человек и 15 афроамериканцев.

Только что приехал на работу на маршрутке, где наблюдал скандальчик...
Один мужик ругался с женщиной, что та ему ответила на вопрос:
- Могу ли я доехать на маршрутке до ж/д вокзала? - она ответила
"Конечно!". Он ехал минут 20, пока не сообразил, что едет совсем не
туда. На его претензии женщина хладнокровно ответствовала:
- Я разве вам сказала, что именно на этой маршрутке?
Игорь

Недавно в Турции.
Пошли мы с товарищем на местный рынок. Товарищ начал выбирать себе
кошелек, турок-продавец по русски похоже очень плохо понимает, но в
процессе покупки участвует активно. Товарищ меня спрашивает, как мол
тебе этот кошелек. Я кошельков вообще не ношу, но взял посмотреть и вижу
в углу кошелька маленький лейбл "JOOP". Я конечно не уверен, но это по
моему читается как "Джуп". Ну я и говорю:
- О, кошелек серьезный, фирмы "Джуп".
Сразу влазит турок:
- Нет, нет "Джуп". Фирма "ЕП"
Кошелек такой солидной фирмы как "ЕП" пришлось купить.

Семья (я, жена и дочка 10 лет) сидит обедает. Все разговаривают, но
кушают, кроме дочки. Она больше разговаривает. Жена уже устала
повторять, чтобы дочка помолчала и начала есть. Не помогает. В очередной
раз дочка спашивает:
- Почему я должна есть молча, если вы с папой разговариваеваете?
Тут я не выдерживаю:
- Потому, что твой рот, видимо, не поддержимает МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ!

Приходит мальчик из школы и говорит отцу:
Папа, меня из школы исключают
- За что?
- Стекло из рогатки разбил
- И за это разве исключают из школы?
- Так стекло было в очках у директора

В этой стране 80% граждан лишены избирательных прав. Там действует одна
из самых мощных систем полицейской слежки в мире. Полицейские имеют
право производить досмотр подозрительных предметов и машин на месте,
проверять телефонные счета, гостиничные номера и жилища. Все выезды из
страны могут быть перекрыты в считанные минуты. Суды как правило выносят
самые суровые приговоры по самым пустяковым делам.

Вы думаете, это кандидат на очередную демократизацию НАТО? Как бы не
так! Это - многолетний лидер в списке самых комфортных для проживания
стран по версии американского журнала International Living (3 место в
мире, 1 место в Европе).

Это - княжество Монако.

Мишель Саркази ведет себя так, будто во французском вине совсем нет
пестицидов

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Проезжаю мимо одного здания, замечаю на нем рекламный банер, все бы
ничего, но здание - синагога.

У друга сегодня день рождения. набираю поздравительную СМСку (в режиме
T9) с текстом "Пить будем_". Для завершения вопрос нажимаю "*" (если ее
немного подержать, то появится куча всяких символов, в том числе и "?"),
но ненадолго и телефон начинает предлагает замены слову "будем". Первый
же вариант меня убил - "Пить вредн"

Если в слове "Буш" сделать две ошибки, будет "хуй".

Про российских водил. В общем, едем мы с моря в микроавтобусе "Тойота".
Скорость около 80 км в час. Тормозят нас менты,и с водилы нашего (как и
следовало ожидать) сняли 40 рублей. Едем дальше, через 10 км опять его
остановили и опять штрафанули на ту же сумму. Но от сказанной после это-
го фразы я долго ржал:
- Теперь будем ездить ПО ЗНАКАМ!

Встретились два хохла. Один говорит : "У меня полная бутылка горлики!"
Второй говорит : "А у меня здоровый шмат сала. Пойдем бухать!"
Первый отвечает : "Вдвоем неприлично, пошли за Миколой."
Приходят к миколиному дому и кричат : "Микола выходи, пить будем!!!".
В ответ молчание. Они опять орут. Никакой реакции. Они камешек в окно кинули.
Опять тишина. Они развернулись и пошли расстроенные. Вдруг сзади крики,
и их догоняет Микола. "Ты где был7 Мы тебя звали, а ты! Чего делал-то?"
Микола говорит : " Да... ебался, будь она неладна.... "

Собрание в колхозе.
Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнера, коммуниста
т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается
путевкой в санаторий...
Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток .....
Председатель: ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника
Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной
машиной...
Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток .....
Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки,
спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время
избирательной компании в сельсовет, администрация награждает ее полным
собранием сочинение В.И.Ленина.....
В зале гробовая тишина.
С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.

Война. В окопе сидят два по..уиста. Один другому.
- Вань, слышь, там в метрах 200-х на нас едет танк.
- Петь, ну ты же знаешь. Нам все по..уй.
Сидят дальше.
Вылезает Петя опять из окопа.
Тот же разговор.
Через некоторое время подъезжает танк. Из танка вылезает танкист
и кричит : "Эй вы, мужики, кидать гранату будете или нет? А то мне
все по..уй, я щас развернусь и уеду".

-Скажи? Как ты лечиш своих мандавошек?
-А я их не лечу, они у меня не болеют!!!

Прочитал историю про кроссворд и вспомнил аналогичную.
Загадано было следующее - "Вид клещей". После подключения
к разгадыванию знакомых с биологическим образованием и перебора
всех возможных вариантов от энцефалитных клещей до пауков
включительно
было установлено, что искомый вид клещей - ...плоскогубцы !!!

Решил тряхнуть стариной - старина отвалилась...

Киев.Крещатик.Несется 600-й(как обычно).
Дорогу в не полженном месте переходит дедок один.
600-му приходится остановиться. Вылазит из него
очень недовольный новый русский(может быть новый украинский)и говорит
этому деду:
-Для вас, козлов, пешеходных переходов понастроили!!!!
Садится в свой 600-й и уезжает. Тут толпа свидетелей подбегает к
деду и спрашивает что он ему сказал. Дед довольный говорит толпе:
-Какие культурные стали новые русские!Во-первых они пешеходных переходов
для нас понастроили, во-вторых, на Вы меня назвал да
еще и по фамилии!!

Уриный бульон.
(Реклама Галлины Бланки на борту электрички после обработки хулиганами).

Платон мне друг, но истина дороже!
В чем истина - видать по нашим рожам...