По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава
российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью.
Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".
Рассказчик: Игорь
21.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у
лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
(Игорь, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»
лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
(Игорь, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»
>> Авторша - "хохлушечка" ведь не из 19 века сюда пишет, а вроде как из
нынешнего. А в нем, вообще-то, существует вполне конкретное
самоназвание нации. Отличное от "хохол". И в нем, вообще-то, стараниями
некоторых ... не очень порядочных людей... слово "хохол" приобрело
несколько негативный смысл.
Многие знакомые мне хохлы сами себя так называют, и не считают, что это
слово несет в себе "несколько негативный смысл". Правда, живут они в
России. А исключительно украинцами себя требуют называть чаще
американцы и канадцы львовского происхождения. Но это уже их проблемы.
нынешнего. А в нем, вообще-то, существует вполне конкретное
самоназвание нации. Отличное от "хохол". И в нем, вообще-то, стараниями
некоторых ... не очень порядочных людей... слово "хохол" приобрело
несколько негативный смысл.
Многие знакомые мне хохлы сами себя так называют, и не считают, что это
слово несет в себе "несколько негативный смысл". Правда, живут они в
России. А исключительно украинцами себя требуют называть чаще
американцы и канадцы львовского происхождения. Но это уже их проблемы.
>> Сначала мы собирались побить трех польских дипломатов, но, к
cожалению, двум из них удалось убежать
Еще одному не удалось. Счет уже 4:2!
cожалению, двум из них удалось убежать
Еще одному не удалось. Счет уже 4:2!
11
"<Сволочью был твой дед, сволочью, потому и был особистом.
А ты хоть раз отвечал за жизни других?
Стоял перед выбором-кто будет жить,а кому умереть?
Попробуй хоть раз,а потом осуждай.
Я побывал в этой шкуре,и никому этого не желаю испробовать."
Докатились. Сюда уже пациенты псих. больницы заходят
Игорь
А ты хоть раз отвечал за жизни других?
Стоял перед выбором-кто будет жить,а кому умереть?
Попробуй хоть раз,а потом осуждай.
Я побывал в этой шкуре,и никому этого не желаю испробовать."
Докатились. Сюда уже пациенты псих. больницы заходят
Игорь
32
>> Вы можете представить себе такие унизительные настроения между
европейскими народами, как здесь у россиян к Украине?
Гммм, ну, если вспомнить, что Латвия - это самая настоящая европейская
страна, то остается предположить, что слетевшие с уст ее президента
"наглые свиньи" - это ласковое и культурное обращение к соседям этой
цивилизованой европейской страны :)
Игорь
европейскими народами, как здесь у россиян к Украине?
Гммм, ну, если вспомнить, что Латвия - это самая настоящая европейская
страна, то остается предположить, что слетевшие с уст ее президента
"наглые свиньи" - это ласковое и культурное обращение к соседям этой
цивилизованой европейской страны :)
Игорь
15
>> Замечательно! Непонятно только одно - а почему же тогда в одно и то
же время субботники проходили во всей стране? И там, где снег как раз к
этому времени таял, и там, где еще спокойно лежал на месте, и там, где
успевал растаять месяцем раньше? Это какой логикой объясняется?
Тем, что приурочивался к годовщине рождения В. И. Ленина. Что тут
непонятного? Новый Год тоже - устраивается 1 января, а не тогда, когда
снег выпадет :). Сейчас, после починия в бозе коммунистической
идеологии, субботники устраиваются по решению ЖЭКа/дворового
комитета/администрации предприятий в произвольный день.
Я так понимаю, это вы тот самый комментатор, которому всегда не
нравилось единообразие в СССР? Как вы относитесь к проведению Дня Сурка
в незалежной Украине в этом году и попыткам предсказания сроков
наступления весны на основании его поведения?
же время субботники проходили во всей стране? И там, где снег как раз к
этому времени таял, и там, где еще спокойно лежал на месте, и там, где
успевал растаять месяцем раньше? Это какой логикой объясняется?
Тем, что приурочивался к годовщине рождения В. И. Ленина. Что тут
непонятного? Новый Год тоже - устраивается 1 января, а не тогда, когда
снег выпадет :). Сейчас, после починия в бозе коммунистической
идеологии, субботники устраиваются по решению ЖЭКа/дворового
комитета/администрации предприятий в произвольный день.
Я так понимаю, это вы тот самый комментатор, которому всегда не
нравилось единообразие в СССР? Как вы относитесь к проведению Дня Сурка
в незалежной Украине в этом году и попыткам предсказания сроков
наступления весны на основании его поведения?
14
>> Поправьте меня, кто знает точно. Кажется мне, что в валютных
поступлениях русские цари не сильно нуждались. Во-первых, импортировали
мало, обходясь в основном продуктом национальным. Во-вторых российские
золотые (и не только) рубли с удовольствием принимали любые басурмане.
К стыду своему не владею предметом достаточно, чтобы утверждать
наверняка.
Поправлю. Во-первых, для того, чтобы валюта страны с удовольствием
принималась любыми басурманами, нужно, чтобы она имела под собой
материальное обеспечение. Достигаемое балансом внешней торговли.
Во-вторых, национальным продуктом обходились в основном крестьяне.
Дворянство, во-первых, активно покупало импортные шмотки и услуги, а
во-вторых, частенько годами не вылезало из всяких Ницц и Бернов. Живя
там на доходы от находящихся в России поместий (читай - на вывозимый из
России продукт, а это и было тогда в основном зерно). Основной массе
постреволюционной эмиграции не потребовалось в панике набиваться на
последний греческий пароход - она просто осталась там, где была на тот
момент - в Европе.
Игорь
поступлениях русские цари не сильно нуждались. Во-первых, импортировали
мало, обходясь в основном продуктом национальным. Во-вторых российские
золотые (и не только) рубли с удовольствием принимали любые басурмане.
К стыду своему не владею предметом достаточно, чтобы утверждать
наверняка.
Поправлю. Во-первых, для того, чтобы валюта страны с удовольствием
принималась любыми басурманами, нужно, чтобы она имела под собой
материальное обеспечение. Достигаемое балансом внешней торговли.
Во-вторых, национальным продуктом обходились в основном крестьяне.
Дворянство, во-первых, активно покупало импортные шмотки и услуги, а
во-вторых, частенько годами не вылезало из всяких Ницц и Бернов. Живя
там на доходы от находящихся в России поместий (читай - на вывозимый из
России продукт, а это и было тогда в основном зерно). Основной массе
постреволюционной эмиграции не потребовалось в панике набиваться на
последний греческий пароход - она просто осталась там, где была на тот
момент - в Европе.
Игорь
24
Вот у нас на Римщине две тыщи лет назад жисть ваще была зашибись: хлеба
валом и зрелищ сколько влезет и все это практически бесплатно. Кто хотел
- шел гладиатором работать, недолго правда. А кто не хотел - строил
демократическое государство с другими патрициями. А то что рабами
пользовались - так ведь они и не люди совсем.
Жалко, что такая страна разрушилась. Это все происки тех врагов, которым
сильный Рим не нужен был.
Рим просто надорвался, пытаясь просветить демократическими ценностями
остальной мир. Ведь Рим тогда был Светочем Демократии для всего
остального мира. И святой обязанностью остального, третьего, мира было:
- поставлять блядей в бордели Рима,
- бесплатно работать на свободных граждан Рима,
- предоставлять территории для военных баз для защиты Демократии
- продавать свои природные ресурсы и товары по справедливой,
демократической, цене.
- покупать изделия Рима по справедливой, демократической, цене.
Рим просто не выдержал такого напряжения по поддержанию Демократии во
всем мире. А остальной мир плохо ему помогал. Ну, работали рабы в ЮВА...
пардон, в каменоломнях Крита по 12 часов в день за еду - ну какая это
помощь! Даже расходы по содержанию авиабазы... пардон, надсмотрщиков не
окупали. Лентяи! Ленивые рабы!
Так что, как видим, сходство между Римом и СССР - просто 100-процентное,
хвала Демократии.
Игорь
валом и зрелищ сколько влезет и все это практически бесплатно. Кто хотел
- шел гладиатором работать, недолго правда. А кто не хотел - строил
демократическое государство с другими патрициями. А то что рабами
пользовались - так ведь они и не люди совсем.
Жалко, что такая страна разрушилась. Это все происки тех врагов, которым
сильный Рим не нужен был.
Рим просто надорвался, пытаясь просветить демократическими ценностями
остальной мир. Ведь Рим тогда был Светочем Демократии для всего
остального мира. И святой обязанностью остального, третьего, мира было:
- поставлять блядей в бордели Рима,
- бесплатно работать на свободных граждан Рима,
- предоставлять территории для военных баз для защиты Демократии
- продавать свои природные ресурсы и товары по справедливой,
демократической, цене.
- покупать изделия Рима по справедливой, демократической, цене.
Рим просто не выдержал такого напряжения по поддержанию Демократии во
всем мире. А остальной мир плохо ему помогал. Ну, работали рабы в ЮВА...
пардон, в каменоломнях Крита по 12 часов в день за еду - ну какая это
помощь! Даже расходы по содержанию авиабазы... пардон, надсмотрщиков не
окупали. Лентяи! Ленивые рабы!
Так что, как видим, сходство между Римом и СССР - просто 100-процентное,
хвала Демократии.
Игорь
11
>> Они все работают, или работали в прошлом, а сейчас живут на пенсию. У
них такая психология
Спасибо, что разъяснили. Действительно, странно - 60-летняя бабушка с
пенсией 1500 евро принципиально отказывается воровать велосипед
стоимостью 100 евро. Честь ей и хвала! Выдать ей орден мужества! И
немедленно кинуться изучать психологию этих загадочных людей,
бессеребренников, чтобы перенести полученный опыт на российской
глубинке, чтобы его восприняли 18-летние безработные оболтусы с пособием
по безработице 500 рублей.
А реально добавлю - в своей молодости, я не то чтобы спокойно, но и без
особых напрягов оставлял велосипед в подъезде на время обеда. А возле
магазинов были специальные стояки для велосипедов - и народ их оставлял
там, пока ходил за покупками. При всем при том, что городок-то был не из
тех, где все друг друга знают в лицо, и населен был отнюдь не одними
пенсионерами.
них такая психология
Спасибо, что разъяснили. Действительно, странно - 60-летняя бабушка с
пенсией 1500 евро принципиально отказывается воровать велосипед
стоимостью 100 евро. Честь ей и хвала! Выдать ей орден мужества! И
немедленно кинуться изучать психологию этих загадочных людей,
бессеребренников, чтобы перенести полученный опыт на российской
глубинке, чтобы его восприняли 18-летние безработные оболтусы с пособием
по безработице 500 рублей.
А реально добавлю - в своей молодости, я не то чтобы спокойно, но и без
особых напрягов оставлял велосипед в подъезде на время обеда. А возле
магазинов были специальные стояки для велосипедов - и народ их оставлял
там, пока ходил за покупками. При всем при том, что городок-то был не из
тех, где все друг друга знают в лицо, и населен был отнюдь не одними
пенсионерами.
10
>СССР и Германия, как известно, подписали договор о ненападении.
Великобритания имела союзнические обязательства перед Польшей, в
частности, по защите последней от иностранного вторжения.
Договор о ненападении и союзнические обязательства - далеко не одно и
то же. Даже наличие союзнических обязательств не влечет за собой
однозначно состояние войны. Пример из той же Второй Мировой: Германия
воюет с Великобританией, Великобритания находится в союзе с США, Япония
находится в союзе с Германией. США воюют с Японией? До 1942 года - нет!
Три года идет война, а союзники обоих враждебных сторон мирно торгуют
друг с другом.
1 сентября 1939 года Германия напала на Польшу. СССР "помог" Гитлеру и
вторгся в Польшу со своей стороны.
Великобритания, следуя своим союзническим обязательствам, объявила
Германии войну.
Таким образом, получается, что в сентябре 1939 года СССР действовал на
стороне государства, объявившего войну Великобритании.
1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с
Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции,
согласно договору с Германией.
2) В 1937 году Великобритания поддержала Германию при разделе
Чехословакии. СССР тогда выступал на стороне Чехословакии - то есть
против Великобритании.
"Таким образом, получается, что еще в 1937 году СССР действовал на
стороне государства, объявившего войну Великобритании".
Великобритания имела союзнические обязательства перед Польшей, в
частности, по защите последней от иностранного вторжения.
Договор о ненападении и союзнические обязательства - далеко не одно и
то же. Даже наличие союзнических обязательств не влечет за собой
однозначно состояние войны. Пример из той же Второй Мировой: Германия
воюет с Великобританией, Великобритания находится в союзе с США, Япония
находится в союзе с Германией. США воюют с Японией? До 1942 года - нет!
Три года идет война, а союзники обоих враждебных сторон мирно торгуют
друг с другом.
1 сентября 1939 года Германия напала на Польшу. СССР "помог" Гитлеру и
вторгся в Польшу со своей стороны.
Великобритания, следуя своим союзническим обязательствам, объявила
Германии войну.
Таким образом, получается, что в сентябре 1939 года СССР действовал на
стороне государства, объявившего войну Великобритании.
1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с
Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции,
согласно договору с Германией.
2) В 1937 году Великобритания поддержала Германию при разделе
Чехословакии. СССР тогда выступал на стороне Чехословакии - то есть
против Великобритании.
"Таким образом, получается, что еще в 1937 году СССР действовал на
стороне государства, объявившего войну Великобритании".
22
22.01.2005, Повторные анекдоты
Жена - мужу: - Я хочу сесть на диету!
Муж, внимательно посмотрев: - Не, не стоит.
Жена: - Но почему?!
Муж: - Раздавишь!
Муж, внимательно посмотрев: - Не, не стоит.
Жена: - Но почему?!
Муж: - Раздавишь!
58: "Эти аристократы-европейцы (из Львова - И.) ... в трамвае не
матюкаються"
Зато они дюже матюкаются на российских форумах. Скажем так, на РБК мат
слышен только от них, из 3-х ющенковцев матерятся двое. Так что, как
говорят в Мичиганщине, не надо bla-bla-bla.
матюкаються"
Зато они дюже матюкаются на российских форумах. Скажем так, на РБК мат
слышен только от них, из 3-х ющенковцев матерятся двое. Так что, как
говорят в Мичиганщине, не надо bla-bla-bla.
16
Если женщина считает, что у мужчин всегда должны быть деньги, значит
у нее не должно быть месячных...
у нее не должно быть месячных...
27.11.2004, Стишки - основной выпуск
Моя Лениниана
Вспоминаю Ленина все чаще
(Ныне у вождей не тот размах) -
Вот в руках он дуб куда-то тащит
С Соловьем-Разбойником в ветвях.
Как Брюс Ли, ночною хищной птицей,
Леденящий испуская крик,
С крыши эшелона опуститься
Мог на проходящий броневик.
Он фамилий помнил триллионы,
Соблазнял за чаем ходоков,
На немецких марок миллионы
Покупал детишкам пирожков.
Он, живой, в гранитном Мавзолее
Уж 80-й год лежит,
А у глаз морщинки все добрее...
Типа, притворяется, что спит.
Вспоминаю Ленина все чаще
(Ныне у вождей не тот размах) -
Вот в руках он дуб куда-то тащит
С Соловьем-Разбойником в ветвях.
Как Брюс Ли, ночною хищной птицей,
Леденящий испуская крик,
С крыши эшелона опуститься
Мог на проходящий броневик.
Он фамилий помнил триллионы,
Соблазнял за чаем ходоков,
На немецких марок миллионы
Покупал детишкам пирожков.
Он, живой, в гранитном Мавзолее
Уж 80-й год лежит,
А у глаз морщинки все добрее...
Типа, притворяется, что спит.
14
22.10.2004, Остальные новые стишки
Очень грустная история...
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!
28.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть (Слепой)
23.08.2004, Остальные новые истории
История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский).
Заглавие, конечно.
Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой..
Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол
расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой
законно и незаконно ввезенной электроники.
И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну
очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины.
Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку.
А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил.
И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую-
я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.
Элект
Заглавие, конечно.
Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой..
Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол
расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой
законно и незаконно ввезенной электроники.
И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну
очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины.
Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку.
А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил.
И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую-
я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.
Элект
19.04.2004, Остальные новые истории
Хм... Случилось это во время моей службы или учебы - называйте как
хотити - на одном из отечественных военных факультетов. За полгода до
выпуска домой ко мне пришла повестка - мол нужно принестидокументы с
места учебы и доказать, что я не лось... не уклонист то-есть. Ну как
положенно истинному военному, по форме, с нашивками и шевронами, в
сержантских родимых погонах отправился я в военкомат по месту
жительства. Толпа вокруг зашуршала, пошушукалась, но ьыстро привыкла. И
тут перл - в приемной появляется местных майоров. Я, как положенно по
уставу вытянулся по стойке смирно и козырнул ему, он на полном автомате
ответил тем-же, оглянулся, замер и начал меня пристально изучать. После
минуты нечленораздельного мычания он наконец выдавил из себя вопрос -
ааааа, чеееегггггооооо? Я отвечаю - по повесте мол. Опять пауза - и тут
товарища майора озаряет - и спрашивает он "Каого мол ты года?", я
отвечаю, и следует абсолютно с ног сшибающее продолжение. Майор
победоносно спросил у меня "А чего в армии не служишь???". Окружающие
призывники покатились. Тут меня переглючило - я попытался объяснить как
положено - мол с военного факультета. Майор поинтересовался - с какого.
Я ответил О****** государственный университет. И майор выдал новый перл
- а это где???? Я назвал старое название вуза, после чего "подвисший"
майор, решив для себя непростую задачу, вытер пот со лба, посоветовал
мне сдать повесту в окошку и неспешно удалился.....
хотити - на одном из отечественных военных факультетов. За полгода до
выпуска домой ко мне пришла повестка - мол нужно принестидокументы с
места учебы и доказать, что я не лось... не уклонист то-есть. Ну как
положенно истинному военному, по форме, с нашивками и шевронами, в
сержантских родимых погонах отправился я в военкомат по месту
жительства. Толпа вокруг зашуршала, пошушукалась, но ьыстро привыкла. И
тут перл - в приемной появляется местных майоров. Я, как положенно по
уставу вытянулся по стойке смирно и козырнул ему, он на полном автомате
ответил тем-же, оглянулся, замер и начал меня пристально изучать. После
минуты нечленораздельного мычания он наконец выдавил из себя вопрос -
ааааа, чеееегггггооооо? Я отвечаю - по повесте мол. Опять пауза - и тут
товарища майора озаряет - и спрашивает он "Каого мол ты года?", я
отвечаю, и следует абсолютно с ног сшибающее продолжение. Майор
победоносно спросил у меня "А чего в армии не служишь???". Окружающие
призывники покатились. Тут меня переглючило - я попытался объяснить как
положено - мол с военного факультета. Майор поинтересовался - с какого.
Я ответил О****** государственный университет. И майор выдал новый перл
- а это где???? Я назвал старое название вуза, после чего "подвисший"
майор, решив для себя непростую задачу, вытер пот со лба, посоветовал
мне сдать повесту в окошку и неспешно удалился.....
32
03.03.2004, Остальные новые анекдоты
Обнаружена жизнь на Марсе! Жизнь постоянно все фотографирует, а
фотографии загружает на Землю.
фотографии загружает на Землю.
37
13.02.2004, Злободневные анекдоты
- Почему Рыбкин отказывается от предвыборных дебатов?
- Не уверен куда еще доведет его язык.
- Не уверен куда еще доведет его язык.
14.01.2004, Повторные анекдоты
Плывут две субмарины русская и американская. Решили их капитаны
встретиться. На американской подлодке идет подготовка. Их капитан
говорит экипажу: «Только нечего не говорите русским, а то они не поймут
нас и запустят в нас свои торпеды”. Вот встречаются командиры.
Американский говорит:
- Hello Russian!
Русский отвечает:
- Шо, шо хреново покрашен???!!!! Первая и вторая заряжай!!!!!!
встретиться. На американской подлодке идет подготовка. Их капитан
говорит экипажу: «Только нечего не говорите русским, а то они не поймут
нас и запустят в нас свои торпеды”. Вот встречаются командиры.
Американский говорит:
- Hello Russian!
Русский отвечает:
- Шо, шо хреново покрашен???!!!! Первая и вторая заряжай!!!!!!
21
22.10.2003, Остальные новые анекдоты
Решение проблемы с косой Тузла:
1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова
2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.
1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова
2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.
Дело было на Севере нашей родины, я - студент на практике. Тянули
нефтяную трубу по тундре, крепится она на скользячки болтами шляпа у
которых размером с чайное блюдце. И вот старший товарищ, из тех что
сидел-работал-сидел-работал, дает задание мне - "наживить" болты на
одной скользячке (там их штк 10 болтов, сначала наживляют, потом
двигают-выравнивают трубу по всей длине и токо потом затягивают). Я
решил показать как работать надо и затянул до упора сразу все болты.
Пришел Улита (фамилия старшего товарища), глянул и выдал фразу -
"нах.я дох.я нах.ячил? Расх.ячивай нах.й!"
нефтяную трубу по тундре, крепится она на скользячки болтами шляпа у
которых размером с чайное блюдце. И вот старший товарищ, из тех что
сидел-работал-сидел-работал, дает задание мне - "наживить" болты на
одной скользячке (там их штк 10 болтов, сначала наживляют, потом
двигают-выравнивают трубу по всей длине и токо потом затягивают). Я
решил показать как работать надо и затянул до упора сразу все болты.
Пришел Улита (фамилия старшего товарища), глянул и выдал фразу -
"нах.я дох.я нах.ячил? Расх.ячивай нах.й!"
04.09.2003, Повторные анекдоты
Спрашивает президент Буш у Бога: "Когда мы выиграем войну с
террористами?"
"Через 50 лет", - отвечает Бог.
Отвернулся Буш и заплакал горько: "Не доживу я".
Спрашивает премьер-министр Блэр у Бога: "Когда закончится война в
Северной Ирландии?"
"Через 50 лет", - отвечает Бог.
Отвернулся Блэр и заплакал горько: "Не доживу я".
Спрашивает президент Путин у Бога: "Когда в России чиновники перестанут
воровать, менты перестанут грабить людей?"
Отвернулся БОГ и заплакал горько: "Не доживу я".
Игорь (igor@levitski.com)
террористами?"
"Через 50 лет", - отвечает Бог.
Отвернулся Буш и заплакал горько: "Не доживу я".
Спрашивает премьер-министр Блэр у Бога: "Когда закончится война в
Северной Ирландии?"
"Через 50 лет", - отвечает Бог.
Отвернулся Блэр и заплакал горько: "Не доживу я".
Спрашивает президент Путин у Бога: "Когда в России чиновники перестанут
воровать, менты перестанут грабить людей?"
Отвернулся БОГ и заплакал горько: "Не доживу я".
Игорь (igor@levitski.com)
35
04.09.2003, Повторные анекдоты
Мужик ухаживает за барышней. Пригласил ее в ресторан. Сидят, едят, и он
так ненавязчиво кладет ей руку на коленку. А она говорит:
- Вы знаете, а я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во, цену себе набивает", а сам так тихонько рукой скользит
выше по бедру.
А она ему опять:
- Послушайте, я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во заладила Пикассо-Пикассо. Да хоть Шмикассо, а все равно
сегодня моя будешь", и сам рукой еще выше лезет.
А она ему:
- Я Вам уже третий раз говорю, что я натурщица Пикассо. И то, что Вы так
упорно ищете у меня под юбкой, на самом деле находится у меня за левым
ухом.
Игорь (igor@levitski.com)
так ненавязчиво кладет ей руку на коленку. А она говорит:
- Вы знаете, а я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во, цену себе набивает", а сам так тихонько рукой скользит
выше по бедру.
А она ему опять:
- Послушайте, я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во заладила Пикассо-Пикассо. Да хоть Шмикассо, а все равно
сегодня моя будешь", и сам рукой еще выше лезет.
А она ему:
- Я Вам уже третий раз говорю, что я натурщица Пикассо. И то, что Вы так
упорно ищете у меня под юбкой, на самом деле находится у меня за левым
ухом.
Игорь (igor@levitski.com)
32
04.09.2003, Повторные анекдоты
Прапорщик останавливает солдата: - Са-алдат, па-ачему сапоги не чищены?!
Содлат: - Товарищ прапорщик, это Вас не ебет!
Прапорщик: - Что, мля?! Ты как со мной разговариваешь?!
Солдат, вздохнув, загибает пальцы: - Сапожного крема у нас нет, щетки
лысые, кругом грязь...
Прапорщик: - А меня ебет?
Солдат: - Так я Вам сразу сказал, что Вас не ебет.
Игорь (igor@levitski.com)
Содлат: - Товарищ прапорщик, это Вас не ебет!
Прапорщик: - Что, мля?! Ты как со мной разговариваешь?!
Солдат, вздохнув, загибает пальцы: - Сапожного крема у нас нет, щетки
лысые, кругом грязь...
Прапорщик: - А меня ебет?
Солдат: - Так я Вам сразу сказал, что Вас не ебет.
Игорь (igor@levitski.com)
26
04.09.2003, Повторные анекдоты
Приехал китаец в Россию. По русски не говорит совсем. Проголодался,
зашел в забегаловку, а как заказать не знает. Тем более за прилавком
стоит здоровенная злая барменша, которая явно по китайски не поймет.
Ну решил ждать, пока кто-нибудь закажет, а он уж постарается повторить
заказ.
Заходит студенточка, китаец встал за ней. Она заказывает "Чай". Китаец
за ней повторяет "Чай". Им приносят по стакану чая. Сидит китаец, пьет
чай и мечтает, что следующий закажет что-нибудь из еды, а он уж повторит
и тогда, наконец, наестся.
Заходит студент, китаец за ним пристраивается.
Студент: - Чай.
Китаец (обреченно): -Чай.
Опять сидит и чай пьет. Тут заходит здоровенный мужик, который явно чай
заказывать не станет. Радостный китаец пристраивается за ним.
Мужик: - Макароны по флотски.
Китаец силясь повторить за мужиком: - Мацаконы по тоски.
Барменша (гневно): - Что-о?!?!
Китаец, поняв что ему не светит это выговорить, со вздохом: - Чай...
Игорь (igor@levitski.com)
зашел в забегаловку, а как заказать не знает. Тем более за прилавком
стоит здоровенная злая барменша, которая явно по китайски не поймет.
Ну решил ждать, пока кто-нибудь закажет, а он уж постарается повторить
заказ.
Заходит студенточка, китаец встал за ней. Она заказывает "Чай". Китаец
за ней повторяет "Чай". Им приносят по стакану чая. Сидит китаец, пьет
чай и мечтает, что следующий закажет что-нибудь из еды, а он уж повторит
и тогда, наконец, наестся.
Заходит студент, китаец за ним пристраивается.
Студент: - Чай.
Китаец (обреченно): -Чай.
Опять сидит и чай пьет. Тут заходит здоровенный мужик, который явно чай
заказывать не станет. Радостный китаец пристраивается за ним.
Мужик: - Макароны по флотски.
Китаец силясь повторить за мужиком: - Мацаконы по тоски.
Барменша (гневно): - Что-о?!?!
Китаец, поняв что ему не светит это выговорить, со вздохом: - Чай...
Игорь (igor@levitski.com)
25
31.08.2003, Остальные новые истории
Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях.
В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое
дело.
В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то
приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в
его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые
попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил
пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело.
Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год -
пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему
год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного
следствия освободили в зале суда.
В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое
дело.
В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то
приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в
его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые
попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил
пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело.
Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год -
пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему
год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного
следствия освободили в зале суда.
Историю про мужика с авоськой яиц на гололедице я впервые услышал лет
тридцать назад, когда не было не то что интернета, а электрические
утюги-то были в новинку, от мамы, как только что произошедший случай.
И до сих пор уверен, она подлинный автор этой истории, а эти... которые
присылают ее из разных городов - бессовестные плагиаторы. Тем более, она
появляется здесь регулярно, могли бы прочитать и не позориться, выдавая
за реальность...
тридцать назад, когда не было не то что интернета, а электрические
утюги-то были в новинку, от мамы, как только что произошедший случай.
И до сих пор уверен, она подлинный автор этой истории, а эти... которые
присылают ее из разных городов - бессовестные плагиаторы. Тем более, она
появляется здесь регулярно, могли бы прочитать и не позориться, выдавая
за реальность...
10
Cколько раз можно присылать анекдот про маршрутку и писю дяди Вити
(Сережи)???????
А нассчет комментария про АМБУЛУ: Так вы не поняли, что это типа шутка
юмора?
(Сережи)???????
А нассчет комментария про АМБУЛУ: Так вы не поняли, что это типа шутка
юмора?
13
11.02.2003, Остальные новые истории
Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru
В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком
сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион
Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане
пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили
Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и
не изменился.
Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей
Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...
В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком
сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион
Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане
пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили
Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и
не изменился.
Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей
Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...
19
26.10.2002, Остальные новые стишки
Осень наступила, отцвела капуста.
Улетели на хуй, половые чувства.
Выду я на улицу, хуй положу в лужу.
Пусть себе он мокнет, На хуй он мне нужен.
Улетели на хуй, половые чувства.
Выду я на улицу, хуй положу в лужу.
Пусть себе он мокнет, На хуй он мне нужен.
24.08.2002, Остальные анекдоты
Винипух режет хлеб. Один кусок, второй, третий, четвертый....
- Для того, чтобы есть сало нужно много хлеба.
- Это почему? - спрашивает Пятачок.
- Для того, чтобы есть сало нужно много хлеба.
- Это почему? - спрашивает Пятачок.
94
16.08.2002, Остальные новые стишки
Откроешь ты дверь,откроешь зивало-там за зобором коровка насрала.
01.08.2002, Остальные новые истории
Я года три назад замечательный день рождения отмечал! У одного
«хорошего» парня, страдающего хронической жадностью и алкоголизмом. Мы
работали вместе в одной конторе. О его беспримерной жадности я знал не
по наслышке. Любимым трюком у него было посещение в обеденный перерыв
кафе. Он становился перед кем - нибудь из коллег заказывал от души еды,
обязательно с пивом, а когда называли сумму он кивал на стоящего рядом
со словами «нам вместе посчитайте». По одному разу с каждым это
прокатывало, с некоторыми и больше - не все сразу понимали что денег он
не отдаст. В итоге, в своей среде на это больше не реагировали. В чужой:
практически из каждой командировки он возвращался с ссадинами или
перебинтованный. Не только по причине жадности, но и из за удивительного
свойства создавать конфликты. Но самое интересное, что поставленные
задачи он выполнял! Иногда даже звонили из мест его командировок и
говорили что впредь никаких заминок с расчетами (в тот период мы
занимались взаимозачетами) не будет, только не присылайте больше пьяных
дебилов.
Так вот, День Рождения!
Пригласил он всех с кем работал и кто был в этот день на работе - это
человек 15. Пошли в армянское кафе, недалеко от работы, достаточно
недорогое место чтобы отметить Д. Р.- особых изысков не закажешь, в
основном шашлыки да пиво. Мы конечно поразились его щедрости, но правда,
это ж ЕГО Д. Р. и всего раз в год!
Пока он стоял в очереди и заказывал еду, по его просьбе сбегали купили
пару бутылок водки (без водки как-то неприлично русскому отмечать, а в
кафе дорого), естественно за наш счет, но это мелочи по сравнению с
тратами, которые понесет именинник, мы ему это заранее простили! Пиво
хоть и недорогое было, но пили очень много - всетаки впервые за счет
халявщика гуляем, плюс шашлычок, салатики, еще шашлычок, еще пива,
водочки - хрен с ней что дорогая, ну не бегать же сорок раз за ней в
магазин! Часов в одиннадцать надумали сходить еще в какой-нибудь клуб.
Именинник не возражал, мы так поняли, что и в клуб пойдем за его счет.
Попросили хозяина кафе нас рассчитать. Набежало под пять тысяч рублей.
Не так уж и много для траты один раз за год. Мы все смотрим на хозяина
торжества с нескрываемым интересом: еще ни разу не видели, чтобы он
раскошелился на такую сумму. Мы уже начали проникаться к нему утерянным
уважением - все таки молодец, сумел победить свой порок…
Но его финальная фраза поставила все на свои места: «Ребята! Я боролся,
боролся с жадностью, но не смог! У меня денег … НЕТ! »
Денег, действительно не было: мы его раздели, практически, догола,
прямо в кафе. Может он и был вначале с деньгами, если решился привести
напоить такую толпу, но потом их где-то на улице спрятал.
Мы, конечно, скинулись - не так уж и много на брата, но и сделали
вывод, что чудес не бывает - один раз сформировавшуюся личность, не
изменит никакая мораль и упреки. И нечего рассчитывать на халяву!
«хорошего» парня, страдающего хронической жадностью и алкоголизмом. Мы
работали вместе в одной конторе. О его беспримерной жадности я знал не
по наслышке. Любимым трюком у него было посещение в обеденный перерыв
кафе. Он становился перед кем - нибудь из коллег заказывал от души еды,
обязательно с пивом, а когда называли сумму он кивал на стоящего рядом
со словами «нам вместе посчитайте». По одному разу с каждым это
прокатывало, с некоторыми и больше - не все сразу понимали что денег он
не отдаст. В итоге, в своей среде на это больше не реагировали. В чужой:
практически из каждой командировки он возвращался с ссадинами или
перебинтованный. Не только по причине жадности, но и из за удивительного
свойства создавать конфликты. Но самое интересное, что поставленные
задачи он выполнял! Иногда даже звонили из мест его командировок и
говорили что впредь никаких заминок с расчетами (в тот период мы
занимались взаимозачетами) не будет, только не присылайте больше пьяных
дебилов.
Так вот, День Рождения!
Пригласил он всех с кем работал и кто был в этот день на работе - это
человек 15. Пошли в армянское кафе, недалеко от работы, достаточно
недорогое место чтобы отметить Д. Р.- особых изысков не закажешь, в
основном шашлыки да пиво. Мы конечно поразились его щедрости, но правда,
это ж ЕГО Д. Р. и всего раз в год!
Пока он стоял в очереди и заказывал еду, по его просьбе сбегали купили
пару бутылок водки (без водки как-то неприлично русскому отмечать, а в
кафе дорого), естественно за наш счет, но это мелочи по сравнению с
тратами, которые понесет именинник, мы ему это заранее простили! Пиво
хоть и недорогое было, но пили очень много - всетаки впервые за счет
халявщика гуляем, плюс шашлычок, салатики, еще шашлычок, еще пива,
водочки - хрен с ней что дорогая, ну не бегать же сорок раз за ней в
магазин! Часов в одиннадцать надумали сходить еще в какой-нибудь клуб.
Именинник не возражал, мы так поняли, что и в клуб пойдем за его счет.
Попросили хозяина кафе нас рассчитать. Набежало под пять тысяч рублей.
Не так уж и много для траты один раз за год. Мы все смотрим на хозяина
торжества с нескрываемым интересом: еще ни разу не видели, чтобы он
раскошелился на такую сумму. Мы уже начали проникаться к нему утерянным
уважением - все таки молодец, сумел победить свой порок…
Но его финальная фраза поставила все на свои места: «Ребята! Я боролся,
боролся с жадностью, но не смог! У меня денег … НЕТ! »
Денег, действительно не было: мы его раздели, практически, догола,
прямо в кафе. Может он и был вначале с деньгами, если решился привести
напоить такую толпу, но потом их где-то на улице спрятал.
Мы, конечно, скинулись - не так уж и много на брата, но и сделали
вывод, что чудес не бывает - один раз сформировавшуюся личность, не
изменит никакая мораль и упреки. И нечего рассчитывать на халяву!
21.07.2002, Остальные новые истории
Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной
"шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но
припев у нее был следующий:
"Тут таракан, там таракан,
Здесь таракан, там таракан"
И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.
"шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но
припев у нее был следующий:
"Тут таракан, там таракан,
Здесь таракан, там таракан"
И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.
12
13.07.2002, Остальные новые истории
Не очень люблю историй с цитатми из новостей, но тем не менее -
очередной идиотизм гнилого Запада.
/------------------------------------------------/
http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/
Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого
самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь
квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией
для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов.
/------------------------------------------------/
Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам!
Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной
лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался
паренек знающий немецкий язык.
nimdator
очередной идиотизм гнилого Запада.
/------------------------------------------------/
http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/
Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого
самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь
квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией
для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов.
/------------------------------------------------/
Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам!
Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной
лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался
паренек знающий немецкий язык.
nimdator
26.05.2002, Остальные анекдоты
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее
приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос!
Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос!
Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
10
24.05.2002, Остальные анекдоты
Относительно кличек в высших эшелонах власти:
"Тушка Буша" приехал провести таможенную очистку своих окорочков.
"Тушка Буша" приехал провести таможенную очистку своих окорочков.
66
Друзья познаются в биде.
Не бросай друга в биде!
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не бросай друга в биде!
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
К повторным историям от 4.06
Это даже не "повторные истории", а истории доистоические, а насчет №9 - я это
слышал еще лет 20 назад, и тогда она уже была бородатой.
Дима, неужели нельзя принудительно отсекать весь этот явный плагиат,
тем более что все эти истории уже по нескольку раз были на anekdot.ru...
Игорь
Это даже не "повторные истории", а истории доистоические, а насчет №9 - я это
слышал еще лет 20 назад, и тогда она уже была бородатой.
Дима, неужели нельзя принудительно отсекать весь этот явный плагиат,
тем более что все эти истории уже по нескольку раз были на anekdot.ru...
Игорь
10
27.07.2001, Остальные анекдоты
Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует.
Останавливается такси.
Панк: "Шеф свободен".
Таксист: "Свободен".
Панк: "Потанцуем"?
Останавливается такси.
Панк: "Шеф свободен".
Таксист: "Свободен".
Панк: "Потанцуем"?
47
07.07.2001, Остальные новые истории
Навеяло историей про Аэрофлот и А310.
Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним
рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все
расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается
принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и
т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения
за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного
полета...
И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти
полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за
борто уже темно).
Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но
сейчас стало страшно.
Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"
Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому
можно радоваться.
Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним
рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все
расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается
принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и
т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения
за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного
полета...
И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти
полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за
борто уже темно).
Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но
сейчас стало страшно.
Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"
Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому
можно радоваться.
11
За достоверность деталей не ручаюсь, но история имела быть в действительности.
В одной из наших лабораторий работали сотрудники с очевидными для научной среды
фамилиями: Русских, Рабинович и Шустерман. Отправляя их в очередную командировку
в какой-то Усть-Пиздюйск, канцелярия направляет телеграмму следующего содержания:
"ПРОСИМ ЗАБРОНИРОВАТЬ ГОСТИНИЦЕ МЕСТА НАШИХ СОТРУДНИКОВ РАБИНОВИЧА ШУСТЕРМАНА
РУССКИХ". Совершенно естесственно, что по приезду они обнаружили только два
забронированных места в гостинице...
В одной из наших лабораторий работали сотрудники с очевидными для научной среды
фамилиями: Русских, Рабинович и Шустерман. Отправляя их в очередную командировку
в какой-то Усть-Пиздюйск, канцелярия направляет телеграмму следующего содержания:
"ПРОСИМ ЗАБРОНИРОВАТЬ ГОСТИНИЦЕ МЕСТА НАШИХ СОТРУДНИКОВ РАБИНОВИЧА ШУСТЕРМАНА
РУССКИХ". Совершенно естесственно, что по приезду они обнаружили только два
забронированных места в гостинице...
22.12.2001, Остальные новые истории
Весной 1998 года я работал на московской FM-радиостанции “Милицейская
волна” - был ведущим четырехчасового ночного ток-шоу. Формат программы
был такой: первый час – гость в студии, а потом – обсуждении темы со
слушателями. По крайней мере, так задумывалось при создании программы.
Одна была проблема – слушателей у радиостанции было ой как немного. В
ожидании хоть какого-нибудь звонка приходилось нам с Ксенией, второй
ведущей, болтать непонятно о чем. Когда мы выдыхались, просили ди-джея
поставить какую-нибудь песенку...
И вот – очередной эфир. Тема разговора – милосердие, в гостях у нас –
одна художница, которая занимается рисованием с отсталыми и больными
детьми. Разговор получается так себе, к тому же никто в студию звонить
не спешит. В общем, сидим, мучаемся. Тут подходит время для очередной
заказной песенки от некоего Алексея Прохоренкова (“Ментовка”
подрабатывала тем, что за деньги ставила в эфир произведения
малоизвестных поп-исполнителей – а ведущие обязаны объявить, чье
произведение прозвучало). Договариваемся с ди-джеем, что песня пойдет
сразу после выпуска новостей, курим, новости тем временем заканчиваются,
и начинает петь этот самый Прохоренков. Я прислушиваюсь к тексту, а
потом интересуюсь – а как, собственно, называется этот “мегахит”?
Оказывается, песня называется “Не смог”...
Когда песня заканчивается, ди-джей включает нам микрофон, и я радостно
произношу:
- Алексей Прохоренков не смог на волнах...
Конец фразы тонет в дружном гоготе всех присутствовавших в тот момент в
студии. Гогот в эфире длится с полминуты (для радио это очень много),
после чего Ксения, давясь от смеха, все же заканчивает:
- ... на волнах радио “МВ”.
Кстати, это был наш последний с Ксенией эфир…
Игорь.
волна” - был ведущим четырехчасового ночного ток-шоу. Формат программы
был такой: первый час – гость в студии, а потом – обсуждении темы со
слушателями. По крайней мере, так задумывалось при создании программы.
Одна была проблема – слушателей у радиостанции было ой как немного. В
ожидании хоть какого-нибудь звонка приходилось нам с Ксенией, второй
ведущей, болтать непонятно о чем. Когда мы выдыхались, просили ди-джея
поставить какую-нибудь песенку...
И вот – очередной эфир. Тема разговора – милосердие, в гостях у нас –
одна художница, которая занимается рисованием с отсталыми и больными
детьми. Разговор получается так себе, к тому же никто в студию звонить
не спешит. В общем, сидим, мучаемся. Тут подходит время для очередной
заказной песенки от некоего Алексея Прохоренкова (“Ментовка”
подрабатывала тем, что за деньги ставила в эфир произведения
малоизвестных поп-исполнителей – а ведущие обязаны объявить, чье
произведение прозвучало). Договариваемся с ди-джеем, что песня пойдет
сразу после выпуска новостей, курим, новости тем временем заканчиваются,
и начинает петь этот самый Прохоренков. Я прислушиваюсь к тексту, а
потом интересуюсь – а как, собственно, называется этот “мегахит”?
Оказывается, песня называется “Не смог”...
Когда песня заканчивается, ди-джей включает нам микрофон, и я радостно
произношу:
- Алексей Прохоренков не смог на волнах...
Конец фразы тонет в дружном гоготе всех присутствовавших в тот момент в
студии. Гогот в эфире длится с полминуты (для радио это очень много),
после чего Ксения, давясь от смеха, все же заканчивает:
- ... на волнах радио “МВ”.
Кстати, это был наш последний с Ксенией эфир…
Игорь.
36
Игорь (2129)