Поиск по автору:

Ты пиши мне письма без аттачментов,
потому что места мало на винте.
(песня такая)

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

Почему птицы так называются? Вот почему. В древности, когда
люди еще понимали птичий язык, им часто случалось подслушивать
диалоги между птицами. Так, одна птица часто предлагала "Выпь",
а другой птиц отвечал "Нет, я уже перепил". Так и стали их называть,
Выпь и Перепел.

Правохоронительные органы

Двое новых русских на 600 обломались в чистом поле. Побродили
вокруг машины, полазили под капотом - ни хрена понять не могут,
что с машиной. Сотовый станцию найти не может, вообщем полный
кукан, делать нечего стоят на обочине ждут, может кто подбросит
до ближайшего сервиса.
Минут через 10 из-за пригорочка появляется мужик с Камазовским
рулем в руках, медленно бегущий в их направлении, мужик при этом
пытпется рычать как натуральный двигатель. Братки от офигения даже
руки не успели поопускать. Мужик останавливается возле них и говорит:

- Чего ребятки подбросить?
- Да не мужик, мы кого-нибудь другого подождем.
- Да садитесь, садитесь. Подвезу.
- Нет, нет мужик, давай дуй своей дорогой.

Мужик достает ствол направляет на братков и орет:

- Я, бля, сказал в машину. Мухой.

Делать нечего пристроились братки рядом и побежали.

- Пробежали километров 10 глядь, пост ГАИ. Тут один и говорит
"водителю":

- Братан, ты нам у ментовтормозни, дальше мы сами разберемся.
- Нет проблем.

Остановился у поста, говорит:

- Счастливо.

И побежал дальше.
Братки к менту в будку бегом и давай наперебой.

- Короче тут хмырь какой-то бегает с рулем в руках, дурак видать,
и ствол у него есть, короче опасный наверно, в натуре, нам угрожал.

Мент:

- Со стволом говорите, щас догоним.

Снимает со шкафа проблесковый маячок, лепит его на голову, берет
мотоциклетный рул и кричит:

- Садитесь, быстро, щас догоним.

Братки пуще офигели.

-Да ты гонешь!!

Мент ствол одному к голове приставляет:

- Я сказал быстро. Ты сзади, ты в люльку и поехали.

Делать не хуй. Оин сзади бежит, второй на корточках рядом.
Пробежали метров десять, то который в люльке и говорит:

- Слыш, Вован, бля буду на Камазе до сервиса быстрей доехали бы.

Мужик совсем пъяный решил зайти к подруге.
Пришол, выпил немного еще, и привезался - дай да дай...
-У меня же месячные, нельзя.
Но пьяному нельзя было отказать и ...
На следующее утро встал мужик и смотрит на свои руки,
а они все в крови.
- Я человека убил !!!
Потом подходит к зеркалу, смотрит...
- И съел.

Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле
нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим
ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много
разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ,
очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода

Кто такая Лена, что у нее все есть? У нее есть целые улицы,
площади и даже недвижимость на Красной площади. В какой город
ни приедешь, везде есть ленина площадь и улица, и на
мавзолее написано, что он ленин.

Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:
-По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...
Вопрос из строя:
-А эсли я его нэ хачу?
-Все равно будэтэ!..

Идет эхзамен в университете иностраных дел професор проходит по рядам и
смотрит как будущие консулы составляют ноту протеста.Подходит к одному
читает и делает замечание,Выбирайте слова по круче.Подходит ко второму,
Очень хорошо этими словами всегда будете внушать уважение.Подходит
к третьму и восхищаеться,Отлично.Единственые две ошибки "черножопые"
пишеться вместе и "не ебет" раздельно.

Объявление: "Пропала собака. Особые приметы: правого глаза нет,
на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана,
на левой передней не хватает трех пальцев, хвост отрублен.
ОТзывается на кличку Счастливчик"

На каждую хитрую Доренку найдется Хинштейн с винтом

Нашедшего большой черный дипломат,
просьба за вознаграждение вернуть в Нигерийское посольство.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая АВТОМАТНАЯ.

Стоят рядышком белый гриб и мухомор,
Мухомор: О, грбники идут сейчас тебя срежут.
Белый: Ну срежут не срежут, а ты по ебальничку сапогом получишь.

Быль. Как-то раз пришла моя жена к своей бабушке с нашим маленьким
(3 года) сыном. Посидели, поговорили, стали собираться домой.
Бабушка живет в собственном доме, есть у нее две кошки, и одна
из них все шастала возле обуви... Ну, кошку прогнали, естественно,
стали надевать сыну сапожки. Надели, а он встал на ноги и говорит -
"Мама, ноге больно!". Мама, конечно, снимает сапог, засовывает туда
руку, чувствует - шерстяной носок сбился. Вытаскивает руку -
и держит мышь за спину. Заорала она тогда, конечно, мышь выкинула
(та убежала, бедная - после кошкиных зубов чуть все кости
не переломали), а сын спокойно так говорит - "Мама закричала
и ежик убежал..."

- Купили мы с Борисом Абрамовичем ОРТ и тормознули крутейший ОВР!

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и
получишь 2 свободных дня!

В одной из предвыборных рекламм прозвучало примерно так -
Мы, женщины России требуем положить конец....

Шеф рассказал, вернувшись из командировки.
Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле,
видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут
такой посвист молодецкий раздался - дуб качается,
трава пригибается, конь под Алешей приседает...
Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит:
Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория!
Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня
поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее
разворачивается такой диалог:
С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща
слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой?
А: Алеша Попович
С: Алеша Попович. ... На кого работаешь?
А: На Илью Муромца
С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу

Из программы "Время" от 10.12.99
Шойгу:
"Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."

Прочитал историю про кроссворд и вспомнил аналогичную.
Загадано было следующее - "Вид клещей". После подключения
к разгадыванию знакомых с биологическим образованием и перебора
всех возможных вариантов от энцефалитных клещей до пауков
включительно
было установлено, что искомый вид клещей - ...плоскогубцы !!!

Едут в купе профессор(П) и простой рабочий(Р), едут и молчат.
Вдруг профессору захотелось поговорить и он толкает цитату
из своего доклада:
В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсаных идей,
не каждый локальный индивидум в силу своей сиконцепции
и коссификации, а также капиталистичексих сфер демократического
интелекта способен игнорировать тенденции порадоксальных насторений!
Ну рабочий посмотрел на негоо и отвечает: Так он так, что
касательно то и относительно и решая вашу проблему не фактически,
практически нечожно невозможно

Штирлиц всю ночь топил печку,к утру печка утонула.

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Первая жертва Y2K - Борис Ельцин. Не смогли перепрограммировать...

Растакие дорояне... Дорогие россияне! Поравняю вас с гоным водом!
Поздравляю
квас... Ну не могу я надиктовать это обращение! Лучше я в
отставку уйду!

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.

Новогодняя история
Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза.
По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день
мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой
поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество
квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух
ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя
узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново.
Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один
сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький,
гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести
всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой.
Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором:
- Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким
добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки,
а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне
видеть, каким ты стал...
"Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня
в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел,
прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал.
А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж...

Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем
и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона.
Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются
в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями)
разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят
к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него,
где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений,
чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно
произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам
имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же
спрашивает:
- А вы что, из России ?
Те ему дружно и радостно в ответ:
- Даа !!!
И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать
в историю всех великих баек про "новых русских":
- А Мерседесов больше нет...

С Новым ГАдом Вас, Рос-с-и-ане, па-а-ни-маэшь...

Рассказал мой приятель тоже Игорь.
Как Дама факс принимала.
Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени
Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал
свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника
слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому
предположительны <>).
- Здраствуйте .....
- ....
- .... Что - говорилось
- ....
- <Примите факс>
- Да конечно передавайте.
- <Передаю>
- Да, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет пикнуло и все.
- <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.>
- Ну давайте еще раз, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться...
- <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.>
- Давайте, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то
доходить.
- <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос.
- Игорь у нас факс есть?
<Игорь>- И не было никогда.
- Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку.
Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду
и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.

История №5 от 23 числа навеяла.
Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники.
Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле
это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов
и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота.
А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците,
отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные
мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы).
Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал
морозить кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой
привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть.
А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра
не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через
два дня привез.

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского
редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным
движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал
опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer -
я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках
что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Рассказал эту историю недавно один из старожилов города Воронежа.
Была там замечательная, в целом неплохая для Воронежа
Улица Старых Большевиков, а тут перестройка, тяга к переименованию,
изменениям и т.д. и т. п. Что-то переименовали, что-то сократили
и появилась на улице новая табличка "Улица старых Б."

По до-му гуляет...
По до-му гуляет...
По до-о-му гуляет
Кошак молодой.

В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган
гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте",
и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего
особенного тоже не видно, при этом она сидит как-то в раскоряку,
так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть. Как не
грустить - попробуйте сами бижутерию со всего мира засунуть себе в
одно место.

Свободный пересказ с американского:

В баре сидит панк: красно-желто-сине-зеленые волосы гребнем,
одежда вся в разноцветных заплатках, цепи, заклепки, и все такое.
К нему подходит старик, и долго так и пристально на него смотрит.
Панк не выдерживает, и говорит: "Чего, дед, тыришься? Не был ли
ты сам необуздан в своей юности, не делал ли чего-нибудь дикого?"
"Да", говорит старик, "упился я в стельку однажды, лет 20 назад,
в этом самом баре, и по пьяни оттрахал попугая. Вот я и гадаю,
а не мой ли ты сынок?"

Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха.
Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные
задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен
и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота -
страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок.
А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик,
но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока,
чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?)
- ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!

Смотрим с моей girlfriend намедни художественный фильм по телевизору.
Перерыв на рекламу. Идет ролик про прокладки, за ним про памперсы,
длинный такой, с дурой-мамашей в главной роли. Короче, на экране
куча бытовых подробностей роли женщины в семейной жизни.
Подруга моя, с затаенной болью в голосе:
- Ну и чего потом удивляться, что никто жениться не хочет!!!???
Интересный взгляд на проблему...

Идет чемпионат мира по удовлетворению женщин.
Выступают прсутствующие:
- Англичанин: "Употребляешь нашу таблетку и размер члена увеличивается
в 2 раза!"
Аплодисменты.
- Японец: "Употребляешь нашу пилюлю и размер члена увеличивается
в 3 раза!"
Бурные аплодисменты.
- Русский: "Заглатываешь литр водки и хуй становится как дыня"
Вопрос председательствуещего: "Уточните размеры"
- Русский: "Я имею ввиду вкусовые качества"

Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков
поесть.
Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось
съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую
дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда.
Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в
непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на
дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".

Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте.
Вот пример...

Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю
старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой
еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно):
"Адская" тел....

Получается, как в анекдоте
"А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"

Поспорили член и задница, кто дальше пернет... Задница выиграла.

Один очень известный режиссер объясняет молодому актеру:
- Да не я, НЕ Я драчистый изумруд, надо «ядра - чистый изумруд»...

Предприятие в свободной экономической зоне Ингушетии - это юридическое лицо кавказской национальности

Проснулся медведь после зимней спячки.
Встал, потягивается сладко так. Вдруг, тьфу - волос в пасти.
Вытаскивает волос лапой, прикладывает его к другой - сравнивает цвет:
- Не-а
Прикладывает к груди:
- Не-а
Прикладывает к мудям:
- Неможет быть!!!

Лучше есть черную икру на Красном море, чем красную икру на Черном море.

Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды.
Опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...

Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать
ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями
выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле,
сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках
Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы...
Но...
- Может быть, я все-таки останусь собой? - вяло мямлит она,
жуя "Дирол"...