Поиск по автору:

21 июня 2008 года впервые мир увидел как голландец Хиддинг заводной
русской матрешкой делает из заводного голладского апельсина - джус!

Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны,
заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!!
Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне
понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???

Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА
ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!

Чтобы привить россиянам любовь к государственной символике, достаточно
было выпустить закон, запрещающий ее использование.

Еще немножко про фамилии...
На заводе был мастер цеха по фамилии Баран(ничего не поделаеш). Однажды
этот самый мастер застрял в заводском лифте и начал взывать на весь
завод о помощи. Помощ пришла в лице главного инженера, который как раз
проходил мимо и услышав крики задал вполне естественный вопрос: а кто
собственно там застрял. На что получил еще более естественный ответ
мастера: это я, Баран. После непродолжительной паузы главный выдал
фразу, которая стала потом крылатой на заводе:
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?

Великий могучий язык!

Отливать/заливать...
В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении
предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета
говоришь и так и этак. И всем понятно.
Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю:
- Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п.
В ответ ржач и вопрос:
- А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!

Заходит Нино Бурджанадзе в кабинет Саакашвили и видит, что он занимается
онанизмом.
- Вуйме, Мишико, как тебе не стыдно, ты же президент, взрослый уже
мужчина, у тебя жена, ты, в конце концов, отец!!!
- Нинико, не поверишь! Это - рука Москвы!

Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.

Мобуту Сесе Секо...
А короля Непала звали Бирендра Бир Бикрам Шах Дева (Пишу по памяти, по
этому за точность написания не ручаюсь)

У меня двойня-старшие (7 лет) и еще один - младший (5 лет). Когда они
сталкиваются с чем нибудь новым, то никогда сразу меня не спрашивают.
Сначала оживленно обсуждают между собой и обращаются ко мне только
тогда, если не пришли к единому мнению.

Итак, едем в Белоруссию из Подмосковья. Сразу же после выезда из дома по
Щелковскому шоссе застреваю на железнодорожном переезде. Проходит
полчаса - перезд закрыт и неизвестно когда откроется. Разварачиваюсь на
180 градусов (это важно), чтобы по объездной дороге выехать на
"Горьковку".
- Папа, куда мы едем?
- В Минск.
На заднем сиденье сразу же начинается обсуждение чего-то. Наконец мне
задается вопрос, почему Россия такая маленькая? А почему она маленькая?
Да потому, что вмещается внутри Белоруссии! Я с трудом улавливаю логику
мелких. Ну конечно, в какую сторону из России не поедешь - кругом
Белоруссия!

В результате сильного денежного шторма в Москву слетелись стаи чуропаток
(Игорь Объемный).

Не следует часто меряться хуями. Можно дождаться... Семь раз отмерь -
один отрежь.

Новый водитель Бориса Моисеева: "Мне говорили, что все начальники -
пидоры, но чтобы настолько..."

Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала
форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги
в программе на ТНТ и что было дальше.

Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею
мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже
полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией
Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.

Ну это ладно. Это совсем думать надо.

Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка
перевозит около 12 000 человек"???????

Ну идиотизм же натуральный

Если в слове "Буш" сделать две ошибки, будет "хуй".

В общем-то, и не история вовсе. Улыбнул сегодняшний заголовок в
многоуважаемой газете "Ведомости" по поводу утихомиренья грузинов
российской армией.
Заголовок звучал чисто конкретным риторическим вопросом:

ЕСТЬ ЛИ У НИХ ПЛАН?

(http://www.vedomosti.ru:80/newspaper/article.shtml?2008/08/13/157952)

О чем было подумано в первую секунду, объяснять, скорее всего не надо. А
ваши варианты ответов загоняйте в обсуждение: - ))

OFP

Реальные события из жизни женской логиги:
Дорогой, ты все еще несешь зонтик, а то мне капает?

Из жизни женской логики:
Выбираем коврик для машины. Продавец: " А какая у вас машина", жена "
красная"

Из реальной жизни (женская логика):
Жена- "Дорогой я купила тебе булочки"
Муж- "Спасибо"
Жена – "О, я оставила их на работе"
Муж – "Все равно спасибо"
Жена – "Но на работе их обычно съедают"
Муж –Молчание..

Грузино-российский конфликт показал, что армия американского образца
прекрасно умеет воевать. При 12-кратном превосходстве сил.

Грузия очень хорошо подготовилась к войне с Россией. В ее армии были
собраны лучшие в мире адвокаты и PR-менеджеры

Еду в электричке.
Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название:
"Витязь в овечьей шкуре".
Вспомнил господина Са... ах, какого президента!

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

На прошедшей Олимпиаде больше всего удивило то, что спортсмены из Грузии
не стали победителями в марафонском беге.

Солнце, воздух и вода, лучше всякого труда.
http://www.doktor.ru/qa/gastro/?p=702

Нашел в ящике письмо. Приглашают на открытие магазина "Подружка". Думал.
Пришел к выводу, что торговать там собираются надувными женщинами - а
чем еще, если приглашение на мужское имя присылают?

- Леди и Джентельмены! Сегодня мы столкнулись со Злом. Оно очень сильное
и Очень опасное! Не только для нас, но и для всего мира.
- Ты не ошибся. Мы действительно такие.

Продам или сдам в аренду маленькую, гордую и свободолюбивую страну
-оплот демократии на Кавказе за 1 млрд. баксов- спросить Мишу
Саакашвилли

Из истории дипломатии. Представте себе полный зал журналистов на
пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят
дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая
Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю
доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к
Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение
добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил
свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..