Поиск по автору:

Черный юмор.
Из милицейской сводки: вчера гражданин К. решил покончить жизнь
самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне
9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Случилось это давно, в бытность мою курсантом Сумского артиллерийского
училища.
Был у нас командир дивизиона, ныне здравствующий полковник К. Очень
оригинальный человек. Говорил он с выраженным украинским акцентом,
был довольно жесток. Его боялись и... любили! Он "автор" многих
выражений, ставших потом армейскими приколами, типа "эй вы, трое,
оба ко мне!" или "идить и мэтить от 3-го КПП и до вечерней проверки!".
Однажды замковзвода (ныне он сам полковник в нашем же училище)
и старшина батареи ушли в самоволку(Важно: ЗКВ недавно женился),
но совершенно случайно сие было обнаружено. На розыски был отправлен
больной гриппом замполит дивизиона подполковник М. и в течение пары
часов самовольщики были разысканы и возвращены в казарму.
На следующий день последовали репрессии: старшина и ЗКВ были
разжалованы в рядовые перед строем дивизиона. При этом полковник К.
произносит гневную воспитательную речь:
"И представте себе, каково было подполковнику М., когда он,
ПОДЧЕРКМВАЮ, в тяжелом состоянии снимал его (ЗКВ) со своей жены!"
(хохот 350 здоровых глоток). "Смеетесь???!!!!!! Здесь надо не смеятся
а плакать. Плакать так, как рыдал в этот момент подполковник М.!"
(Занавес!!!)

Запись в дневнике:
"...бил Гейтса.."

Было у отца три дочери. И решил отец
- нечего в девках засиживаться, берите лук да стрелы и в чисто поле.
Поплакали девки , да ни чего не поделаешь.
Вышли в чисто поле и пустили в небо по стреле.
Старшей дочери стрела попала в банк и вышла она замуж за банкира.
Средней дочери стрела попала в супермаркет ивышла она замуж за директора
супермаркета.
А младшей попала в болото. Нашла младшая свою стрелу в лапках
у маленького легушонка. Взяла она его в ладошку и стала вспоминать,
что надо сделать чтобы превратить его в сказочного принца.
Поцеловала его раз, второй и легушонок вдруг заговорил.
- однако шибко я заколдован, отсосать надо.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Говорит как-то директор бассейна посетителю:
- Мы вас больше не пустим в бассейн!
- Но почему?
- Вы писаете в воду.
- Да, но так делают все!
- Зато вы единственный, ктщ делает это с вышки!

Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие
от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды,
а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать
советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов.
Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные
личные утехи было предостаточно.
В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды
и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя.
Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было
быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь:
общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных
языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных
людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте
запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре").
Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные
клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка
из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих
чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь.
Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же
послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного
приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала
следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".

Березовский ест за столом. Вбегает Доренко. Березовский:"Яйцо.."
Доренко(быстро):"Вкрутую!? Всмятку!?" Березовский:"...почисать!
Входит неизвестный:"ОДНАКО!"

С миру по нитке - нищему х@й в сраку.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, уже как месяц не был с женщиной...
- Как, ведь у тебя же есть жена ?
- Ну ты б еще и бабушку вспомнил .

Не так страшен черт, как его малютка!

Цыплят по восемь считают.

Свежо питание, да серется с трудом.

Нагнувшись и увидя между ног яйца, да не возрадуйся. Оглянись, а не трахуют ли тебя?

Жизнь как у арбуза. Живот растет, конец сохнет.

Лучше песок на зубах, чем иний на яйцах.

Что такое плюрализм?
Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает
с мнением и.о. президента.

Нагнушись и увидя между ног яйца, да не возрадуйся. Оглянись.
А не трахают ли тебя?

Еще одна строка
В песнь о спеленге Ворда

Пишу я как то текст посвещенный знатной компании Cisco Systems
и вставляю общепринятую русскую транскрипцию названия - Сиско.
Ворд поквакал, пошуршал, пордчеркнул это название.. ну да ладно,
с кем не бывает, ну не знает он такого слова, ан нет... исправить
предлагает, предлагает заменить на Сивко (да - да, именно с большой
буквы).
ОТ такая Сивка бурка.

Штирлиц чесал пятку. До него пятку чесали 33 местных наркомана.

- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи?
- Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному,
образованному от прилагательного.

- Кто такой цивилизованный европеец?
- Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8.
Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8,
рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения
цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.

Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора
Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации
о Второй Мировой войне.

Вчера Парламентская Ассамблея Совета Европы наконец-то объяснила, как
проще всего отличить цивилизованного европейца от варвара - по форме
черепа.

Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода".
Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного
русского на двоих чеченов.
Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?

По телерекламе про шампунь.
Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе
в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое
достоинство.
(Д) испуганно:
-На нас все смотрят!!!
(МЭ) радостно:
-Пусть смотрят!!!
(Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно:
-Пусть!!!!!!!!!!!!!!!

Лишний х@й в сраке не помеха!

Собчаку - собчачья смерть

Просыпается мужик. У него на обоих руках спит по женщине.
- О, боже, что вчера было-то?
Идет в ванную, умывается и видит в углу рта веревочку.
-Молю, тебя, Боже!!! Пусть это будет "Липтон"!!!

В дополнение к истории об известном адвокате Плевако.
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании
и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную
травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек
ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все
было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего
подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость
стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Камера. Ночь. В камере человек сорок. Среди ночи раздается:
"Как же я хочу пить. Боже, ну как же я хочу пить. Ну почему же
я так хочу пить..." И так в течение часа. Кто-то не выдерживает,
встает, стучит в дверь, приходит недовольный вертухай, после
перебранки приносит воды, дают просящему напиться.
Все успокаивается.
Через пять минут:
"Как же я хотел пить. Боже, ну как же я хотел пить..."

Вамя Басаев с оторванной ножкой
Кушает суп алюминевой ложкой
Ваха с тоскою смотрит на сына -
Когда ж ты нажрешься, хромая скотина!

Как вы, наверное, знаете, в Америке с номерами делать можно все что
угодно.
Я сегодня сам убедился, почему в России до этого врятли когда-нибудь
дело дойдет.
Уже ни раз видел номера типа TANUSHA и т.д., но сегодня на скоростной
автомагистрали (так, кажется, переводится highway) я буквально прилип
глазами к одному номеру, не поняв на мгновение на каком языке это
написано.
Хотя гос. знак этой синей Тойоты был краток и ясен: ХРЕН ВАМ

История сия была поведана мне замечательнейшим человеком - Костей.
Дело было, вроде бы, не так давно - в конце 90-х. Метро. Новокузнецкая.
Утро. Час пик. Поезда не ходят и индикатры над тоннелем показывают,
что, мол, все - время ожидания, так горячо любимого и обожаемого вами
поезда, кончилось, - расходитесь по домам, кина не будет, наши встречи
по пятницам... ну и все такое. Надо сказать, что причину отсутсвия
движения поездов не объявляют - нет их и все. Эскалаторы давно
движутся только на подъем, народу на перронах - не вздохнуть,
ни .... однако, стойкий он - русский народ - не расходится, развязки
ожидает (мол, работа не волк, а произведение силы на расстояние, сама
никуда не убежит, так че торопиться?).
Наберитесь терпения - приближаемся к финалу нашей драмы.
Теперь, представьте себе - средь, что называется, "шумного бала",
с конца перрона раздается ржач, который, постепенно приобретая
лавинный характер, докатывается и до другого конца перрона. И вот тут
перед изумленной толпой предстает веселого вида мужик, выходящий
из тоннеля и ИГРАЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ НА ГАРМОШКЕ!!! Уж не знаю каким
образом, но стражи правопорядка схватили незадачливого музыканта
и извлекли из тоннеля.
ПОЕЗДА ПОШЛИ .....

Вот и все..... ;))

Я сама знаю эти походы в местные поликлиники. Могу поведать свою
историю (правдивую).
Как-то раз пошла я в выше указанное место, прямо скажу - не на
гулянку. Настроение тоже - соответствуещее (с детства "обожаю"
врачей, просто "души в них не чаю!"). Ну так вот, сижу я (и не
только я) под кабинетам, жду когда ОНО наступит. Надо сказать, что в
нашей хитрой поликлинике ("низкий поклон архитектору") все не отходя
от кассы - напротив кабинета стоматолога находится кабинет - хорошо
рифмуется - гинеколога. Напротив, вдоль стеночки сидят барышни все
возрастов и категорий, и тоже ждут.
Мы так друг на друга посматриваем - друг-другу сочувствуем. И тут
появляется молодой парень и спрашивает обращаясь ко всем сразу: "Это
все к гинекологу?" - реакция была спокойной, ему популярно
объяснили, что половина туда, половина сюда. А парень вообще-то к
стоматологу пришел. Потом прошло еще немного времени, приходит
мужчина и тоже :"Это все к гинекологу?" - и тут барышени
заулыбались, сказали что не все, но если очень надо, они могут
пропустить (мало ли что, может экстренный случай). Но когда в-третий
раз появился пацан и задал тот же вопрос - все уже лежали, а женщина
до которой дошла очередь открыв дверь в кабинет гинеколога с
серьезным лицом сказала: "Проходите первым молодой человек. Надо,
так надо!"

Историю рассказала Алена. :)

Алкоголизм не шутка, а средство передвижения.

В мороз крестьянин торжествуя
Ведет коня за кончик хуя
Себя от холода страхуя
в кабак зашли четырехуя
У одного из под тулупа
Торчала конская залупа

Наркоман устроился работать в зоопарк сторожем черепах.
На утро директор смотрит черепах нет а наркоман спит.
Директор спращивает:
-"Где черепахи"?
Наркоман говорит:
-"Да я чуть открыл а они как ломонули"!

"Россия ... - ... это нас !!!"
(Радио России)

Харасмент-ическая ичность

Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого
города. Спрашивает:
- Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком
Ярославом играть (они одного возраста)?
Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом:
- А что, не надо?

Плывет мужик по морю,устал сильно.Смотрит-буек плавает.
Схватился мужик за буек,отдохну,думает.Тут его рука снизу хватает за
яйца:
-Плюс 2 или минус 2?
"Что за фигня"-думает мужик."Температура,что ли?" И говорит:
-Плюс 2.
Рука отпустила,силы прибавились.Доплыл до берега,смотрит - а у него
четыре яйца.БЫСТРО плывет назад,буек,рука...
-Плюс ЧЕТЫРЕ или минус ЧЕТЫРЕ!

Старик Хоттабыч спрашивает Вольку: "Что это у меня в штанах бегает
и свистит".
А Волька ему:"Та что не помнишь куда вчера мента послал?

Приходит мужик в бордель и говорит:
-Хочу беременную девственницу 12 лет от роду. Ему в ответ:
-Приходите через 3 недели. Он приходит через 3 недели,
ему представляют на выбор 10 шт. Он говорит:
-Мне нужна на 9 месяце беременности. Ему говорят:
-Приходите через 8 мес.
Приходит мужик через 8 месяцев, выбирает понравившуюся беременную
девственницу, платит деньги и приводит ее в отель. Там ставит раком,
засовывает руку в пизду и начинает там копаться. Телка его спрашивает:
-Что ты там делаешь?
-Плод попкой разворачиваю!

-Скажи? Как ты лечиш своих мандавошек?
-А я их не лечу, они у меня не болеют!!!

- Кликнул старик золотую рыбку раз, кликнул - два...
ничего-то у него не вышло...
- Дурак ты, старый, молодежь нонче-то все мышек кликает...

Был я как-то на практике в деревне Климовка. Занимались мы в основном,
тем что ломали с/х технику трактора всякие. Однажды меняю я кабину
своего трактора (снес я ее нечаянно под самый корешок, причем совей же
телегой!!!), вижу на территорию МТМ гордо въезжает на коне седой
аксакал (казах)(К) и подгребает к мастеру (М).
К - Однако, трактор гусеничный нужен, лошадь в болоте застряла.
М – (на полном серьезе) А вертолет не нужен?
К – (на полном серьезе) Да нет трактора хватит!
Ну я и вызвался помочь старику.
Подъезжаем к месту трагедии. На боку лежит лошадь, две правых ноги
вертикально провалились в грязь, две левых горизонтально лежат на
поверхности. Само животное абсолютно расслаблено и довольно жизнью,
пощипывает травку.
Я – Веревка есть?
К – Нет.
Я - ?????
К – Сейчас внука пошлю. Но быыыыстро съездит.
Ждем часа полтора.
Возвращается внук с канатом.
Я – Дед, а ведь на лошади крюка нет. За что цеплять будем?
К – (спокойно и серьезно) За голову.
Я – Дед, ты что фашист? Голову животине оторвать решил.
К – Да так не пойдет, тогда к хвосту привязывай!!!
Я взял лопату прокопал в грязи траншею, протолкнул под животом лошади
веревку. Только начал тянуть, веревка порвалась, гнилая оказалась.
На что аксакал сказал, что он снова внука пошлет, и он быстро вернется.
Я что-то ему не поверил, сел в трактор и уехал.
А лошадь к вечеру, когда всю траву вокруг себя съела, встала и помой
пошла.

Шоколадка фабрики "Красный Октябрь"...
Лицевая сторона - образ Кремля в виде Спасской башни на фоне
замороженных веточек... на обороте название - "Детские игры"...

Жил на свете старый дед
Делал сам себе минет
Возле каждого куста
Сам имел себя в уста.

Очередной рекламный "шедевр".

"туалетная бумага "Карина" - создай свой шедевр"