Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Игорек
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.08.2002, Остальные новые стишки

Как у нашего Мирона
На хую сидит ворона,
Как ворона запоет,
У Мирона хуй встает!

05.07.2001, Остальные новые стишки

Маленький мальчик
По стройке гулял,
Кнопочки разные
Он нажимал...
Четко сработал
Отлаженный пресс,
Тепленький блинчик
Упал под навес...

Маленький мальчик
Нашел пулемет...
Больше в том доме
Никто не живет...

С крыши от дома
Упала сосулька...
Напрасно из дома
Вышел дедулька...

06.10.2009, Повторные анекдоты

Муж говорит жене:-Дорогая, если я смогу, то не приду!

11.04.1998, Непристойные стишки

Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали Ау и Ау
сыт и доволен остался медведь
Нефига было так громко шуметь!

18.10.1998, Непристойные стишки

Помахивая бритою п….й
На сцену вышла конкурса участница,
И зал весь окатило, как водой,
Могучим чувством личной сопричастности

Прошла – и вновь в свою умчалась даль
И вот сижу я, словно шут гороховый.
Осталась лишь неясная печаль,
Усталость в пальцах – да штанишки мокрые.

20.10.1998, Стишки - основной выпуск

Я от безденежья постился,
Но вот -- попала пища в рот,
И сладострастно сократился
Мой напряженный пищевод

20.10.1998, Остальные новые стишки

... Через леса, через моря
Болдун несет коготыря...

20.06.1999, Остальные новые истории

Это не история, а просто интересное наблюдение ;)

Еду недавно домой с дачи на дизеле и от нечего делать читаю
правила проезда в пригородных поездах. Самым интересным оказался
пункт 6.5, который гласил:
"Запрещается мешать другим пассажирам, играть в _аварийные_ игры, сорить".
Я так до сих пор и не понял какие игры МПС причисляет к аварийным ;)

05.11.1998, Остальные фразы

Фраза по-английски, содержащая названия 4-х языков:

I am rushing to finish polishing my English

06.02.1999, Остальные новые истории

К не вошедшей истории 54 от 31 января.

"Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку,
а читательский билет забыла.
Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать
свой номер библиотекарше назвать--его я помнила
наизусть(1349). "

У меня, мадам, был году 1980-м абсолютно аналогичный случай. Там же,
в СПбГУ (тогда ЛГУ). Но что самое удивительное - это что номер билета
у меня был тот же...1349.
Тогда, правда, мне ничего не дали. Воистину, мы попали на одну спираль
истории.

02.02.1999, Остальные фразы

Moron moron'у глаз не выклюет

12.12.1998, Остальные новые истории

К истории из доп.1 за номером 72 от 6 декабря

В начале 70-х годов один мой знакомый русский эмигрант звонил своим
родственникам в Москву. Автоматической телефонной связи в то время еще
не было, соединяли через телефонистку. С ней-то у него и состоялся
следующий разговор:
" -Алло, мне, пожалуйста, такой-то номер в Москве, Советский союз"
Телефонистка чего-то поискала там у себя в списках, и говорит:
"- Нет такой страны, сэр!"
"- Как нет?"
"Такой страны не существует!!!"
"Не может быть! Это же Советский Союз!"
"Как вы сказали, сэр? Такой страны тоже нету."
"Да вы что!"
"Извините сэр. Это где-то в Европе?"
"Ну да, это большая часть Европы!"
"А, так это где-то около РОссии!"
"......!"
Тупость американских чиновников и вправду удивительна. Но.. наши
не лучше. Было мне лет 12, и по какому-то поводу повели меня на рентген
в поликлинику. Мы пошли вместе с папой. Пациентов регистрировала абсолютно
сенильная медсестра. Заполнив какую-то бумажку ( имя, фамилия пациента),
она, посмотрев моему отцу в глаза, спросила:
"Вы - мама?"
Ошеломленный папа (довольно упитанный мужчина за 50)ответил:
"Нет, я папа!"
"А-а... "- сказала сестра и продолжила заполнение

05.12.1998, Остальные новые истории

К истории 6 из доп. выпуска от 28 ноября

Вариант "затирания" надписи "6 мест для пассажиров с детьми и инвалидов":

"Я пассажир, ты инвалид!"

А вообще, кто помнит, были в старых трамваях в Питере надписи типа:

"6 ПЕРЕДНИХ мест для пассажиров с детьми и инвалидов". Звучало несколько
игриво.

29.11.1998, Остальные новые истории

К истории 38 от 27.11

Wiener по-аглицки, вообще-то, в основном означает "сосиска".
Тоже, конечно, для компа имячко так себе, но хоть цензурное.
А вообще, в стране с названиями проблема. Когда мы вернулись в
1995 году из Канады, идем мы как-то с сыном по Среднему проспекту
Васильевского острова, тут он мерзко хихикать начинает.
"- Папа, смотри, фирма "Фарт", то-то здесь так пахнет!"
(Fart по-аглицки это пук).
Идем дальше.Опять смеется.
"Папа, фирма "Щит"! Представляешь, как они будут называться,
если объединятся -- Fart and Shit Incroporated!"

28.11.1998, Стишки - основной выпуск

На заре ты ее не буди,
И обратно в кровать не клади,
У нее в голове бигуди
И Героя Звезда на груди...

27.11.1998, Остальные новые стишки

Попу вытирая,
Осторожен будь:
Твердая бумага -
К травматизму путь.

(Физфак ЛГУ, 1980, надпись в сортире)

26.11.1998, Остальные новые истории

Еще про забавные имена доменов. В Эстонии в одном из вполне уважаемых
научных учреждений адреса e-mail сотрудников выглядят так:

<имя>@ebi.ee

06.11.1998, Остальные фразы

Веселие Руси есть pity.

06.11.1998, Остальные фразы

Довольно нам на голову помои лили, пора и рот открыть

11.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь
существенно облегчает.

05.11.1998, Остальные фразы

Живописцы, окуните ваши писцы..

06.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес" Бианки.

28.11.1998, Новые истории - основной выпуск

Господи, чему нас только не учат в школе!
Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным
изучением английского же (кто знает - поймет).
"The sun is rising, the cocks are up" (Рассветает, петухи уже проснулись)
"Lenin was a gay and lovely boy" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком)
"My name is Susan. My sister's name is Ann. We have a pussy. I like
to play with pussy. Ann likes to play with pussy, too." (Меня зовут
Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть
с котенком. Энн тоже любит играть с котенком).
А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница
английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает
и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском
собрании говорит:
- Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка.
На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда,
восклицает:
- Как нам повезло, Наталия Ивановна, что у нас есть ВЫ!!!

05.02.1999, Новые истории - основной выпуск

Тут была история про "девятку", которая без презерватива не заводится.
Верю, хотя бы потому, что сам участвовал однажды в починке машины
нетрадиционными средствами. Было дело в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня
занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского
университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил
один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию.
Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине,
передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает
Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было
минут 20, а ехать - минут 40.
Итак, едем мы по какому-то стриту, и тут.. машина внезапно окутывается
паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу
собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких
и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним
интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев
от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению.
Ну что ж, забавлять так забавлять. Поскольку выяснилось, что мы просто
потеряли нижнюю пробку радиатора, надо было искать альтернативу. Решение
созрело мгновенно. Вразвалочку я подхожу к машине и достаю свою сумку.
Открываю, и выуживаю оттуда индивидуально упакованный презерватив. Толпа
замирает с тихим вздохом. Все так же спокойно, из той же сумки достается
пачка жевательной резинки и соломинка для питья от McDonalds. Толпа
понимает, что дело серьезное, негры смотрят на нас завороженно, как дети
на Деда Мороза. Далее вся жевательная резина засовывается в рот, и пару
минут жуется до достижения гомогенности. После этого она засовывается
в презерватив, всем этим затыкается сливное отверстие радиатора, причем
резиновое колечко презерватива надевается на кольцевой буртик вокруг
отверстия и тщательно приматывается соломинкой. В случившемся тут же
магазинчике берется вода, и через 5 минут мы отъезжаем под бурную овацию
зрителей.
Чистая правда, между прочим. Интересно, прочтет ли это второй участник
событий, с которым с тех пор я связь потерял?

02.03.1999, Стишки - основной выпуск

Могучей дланью графомана
Терзаю я бумаги лист,
Как он был бел, невинен, чист,
Как тундры гладь после бурана.

Не ведал он страстей огня,
Сатиры яда, лжи доносов,
И восклицаний, и вопросов,
Но – оказался у меня,

Распят велением жреца,
Во власти похоти умелой –
И прикасаюсь к коже белой
Я с упоением самца.

И вот, не удержать уж слез –
О непорочный, чистый, милый!
И стон – страстей апофеоз,
И клякса – брызнули чернила.

10.01.1999, Новые истории - основной выпуск

На тему о рефлексах людей в униформе. Ну, скажем, представьте себе:
Вы выходите из двери, и случайно этой самой дверью кого-то задеваете.
Естественно, человек более или менее нормальный произнесет что-то типа
"Извините".
Было это в ГАИ, где мы проводили специально созданную для таможенных
льготников операцию "постановка на учет с одновременным снятием с учета".
Идем по узкому коридорчику - вдвоем не разойтись, и вдруг мне в лоб
со всего размаху бьет дверь. Потом появляется "лицо" сержанта милиции,
который вдруг как заорет: "Ты куда прешь, бля!"
Мы так вдоль стены от смеха и сели.
А вообще, там в ГАИ все культурно, как в западном банке. Получаешь
номерок, и ждешь, пока он на табло не загорится. Никакой давки.
Давка только утром, КОГДА ЭТИ ДРАНЫЕ НОМЕРКИ В ДРАКУ ВЫДАЮТ!!!

15.01.2000, Остальные новые истории

Читаю тут www.tass.ru и натыкаюсь на заголовок:
"Дальневосточные пограничники отразили нападение банды чеченских
боевиков, пытавшихся прорваться на территорию Грузии".
Ну да, все ясно, только в географическом контексте - как то очень уж
абсурдно.

04.07.1999, Остальные новые анекдоты

Два мужика на даче.
- Слушай, а у тебя соседи честные?
- А как же, конечно!
- Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
- А это чтобы они продолжали оставаться честными.

24.08.1999, Новые истории - основной выпуск

Предупреждение в мужском туалете нашей фирмы:

"Работайте только исправным инструментом"

Я проникся, насколько точно и к месту ;)

Кстати, это не самодельная надпись, а железная табличка из серии
"Техника безопасности". Раньше в производстве висела.

15.08.1999, Остальные новые истории

Тут жена пошла в магазин. Купила испанские босоножки. Приносит, показывает.
"Обрати, говорит, внимание на название фирмы". Обращаю. На коробке
написано "ELDA".
Ну ладно, что ж поделаешь.
Назавтра пошла опять покупать, теперь уже туФли. Опять купила испанские,
но уже другой фирмы."Huila" называется.

Я не то чтобы удивился, а как-то озадачился. Толи в Испании с Фрейдом
проблемы, толи у нас в семье.

21.01.2003, Новые истории - основной выпуск

ПРО НИЩЕТУ И БОГАТСТВО

Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы,
магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой.
Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают,
бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее
лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда
тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с
лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.

Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но
хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек
средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется
прямо к старушке.

- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша
извелась вся. Садись быстро, поехали!

Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.

18.10.1998, Новые истории - основной выпуск

Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так:
Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и
опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес
института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова
(Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме
Ленина, изменены):

22.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Тут прошлой весной посетил свою канадскую Alma Mater - университет
Западного Онтарио в Лондоне под Торонто.
Живут они последнее время под флагом экономии, что, в частности,
выражается в сокращении числа сортиров в зданиях. Так что одноочковые
сортиры теперь не мужские и женские отдельно, а общие. Соответственно,
и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский.
Смех в том, что после установки этих табличек возмутились голубые
обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя
женщинками...

Там же есть, естественно, кафедра феминистских исследований -
"Women's studies" - ну там, всякое типа роль женщины в современном
обществе и пр. Кафедра на одном этаже имеет три комнаты подряд.
На двери каждой комнаты написано крупнымы буквами: "Women's studies".
А четвертая (соседняя) дверь названа "Men". Там расположен мужской
сортир... К счастью, у феминисток чувство юмора отсутствует
(чего не скажешь об администрации).

19.10.2002, Истории - другая десятка

Президент Туркмении стал членом Нью-Йоркской академии наук

Сегодня на gazeta.ru:

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов избран полноправным членом
Нью-Йоркской академии наук. Об этом сообщается в поступившем в
республику письме председателя правления академии Орстена Виселя. Как
отметило туркменское телевидение, это решение было принято «с учетом
выдающихся заслуг президента Туркменистана на поприще политической,
государственной и общественной деятельности, снискавших главе
Туркменистана всемирную известность и высочайший международный
авторитет». //РИА «Новости»

Здорово, конечно, да вот дело в том, что членом этой самой академии
может стать КАЖДЫЙ. И стоит это около $100... Я еще студентом был, а мне
присылали даже макет моего сертификата. Я, правда, денег пожалел. А
Туркмен-баши, видать, богатый, может стошку выкинуть просто так!

16.01.2001, Анекдоты - другая десятка

Пришел мужик в Житомирское КГБ, открывает дверь в кабинет, а оттуда : "
заходя в кабинет надо стучать"
- А я для чего пришел.

10.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Моя супруга, как-то давно послала меня в магазин купить конфет.
"Каких?" "Ну этих, подешевле, Буревестник в Шоколаде!"
Представляете себе вкус?

15.11.2002, Истории - другая десятка

Из разговора менеджера по продажам сотовых телефонов и потенциального
клиента:
- В современных телефонах как правило используются литийионные батареи,
которые состоят из металла лития и газа иона. Эти батареи обычно служат
год-полтора, потому что за это время из них испаряется практически весь
ион...

15.04.2013, Новые истории - основной выпуск

Живу за окияном, в штате где при разводе имущество делится пополам.
А живу хорошо, и даже очень.
Вот, женился тут, третий брак.
На работе коллеги поздравляют, ну и будучи малоромантичными буржуями, интересуются в первую очередь:
- А брачный контракт заключил?
(Если заключить контракт, то имущество делится согласно контракту, а не пополам.)
- Не-ааа... - говорю - не заключил.
Буржуи серьезно заволновались:
- Что, правда? СЕРЬЕЗНО??? При твоих-то деньгах? А если развод????
- Да правда-серьезно! - говорю.
Буржуи выпали в полный осадок.
Женская часть населения выражает высокомерное презрение моими умственными способностями, а мы-то думали, а ты-то оказался....
У мужчин на лицах отображается легкое чувство вины, дескать, ну и попал ты, парень... эх, не предупредили...
Ну, в общем, немая сцена, почти по Гоголю.
....
А мне что, объяснять этим капиталистам бездушным, что я ее по-настоящему люблю и разводиться не собираюсь?
И что я всегда женюсь на женщинах богаче себя?

18.03.2003, Комментарии

К истории про Буша "Африка это нация". Перевод плохой, на самом деле
гораздо смешнее. Например

"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из-за рубежа".

20.11.2009, Повторные анекдоты

Юзер общается с компьютером на "Вы", программер - на "ты", а хакер - на
"ты, козел!"

01.12.2004, Комментарии

Ребята, а не кажется ли вам, что мы начинаем терять чувство юмора. Как
романтично было в свое время нам "сражаться" с ГКЧП. И как противно было
потом узнать, что это была не война а детский киноутренник. Не надо
относиться к этому серьезно - ни Ющенко, ни Янукович никому из вас,
гарибальдийцев ничего не даст. Так же как не даст и 11-миллиардная Юля.
Они все возьмут себе и поделятся только со своими. А вам потом будет
стыдно перед детьми - не за неверный выбор, нет, а за инфантилизм и
огромные лужи розовых соплей на оранжевом майдане.
Ну что же вы, право, так серьезны! Это же не выборы, а кинопробы на
сериал. Не больше. Выберите Тимошенку! У нее мордашка, по-крайней мере,
симпатичная.

20.11.2009, Повторные анекдоты

Юзер: "В килобайте 100 байт", программер: "В километре 1024 метра"

Игорек (146)
Рейтинг@Mail.ru