Поиск по автору:

- Должен остаться только один - измывался колобок над Горцем.

DJ Paravoz

Летят в самолете русский, американец и француз.
Вдруг самолет начинает падать.
Пилот кричит им что долго они не протянут, и что надо сбрасовать балласт
Американец, сделав глоток виски, с криком Да здравствует Америка!
выкидывается из самолета. Француз, сделав глоток побольше, с криком Да
здравствует Франция! ,также выкидовается из самолета.
Русский, выпив бутылку водки, и с криком Да здравствует Африка!
выкидывает 2 негров

Кондомлиза Райс звонит Ссакашвили и спрашивает:
- Мишико, ты почему в страхе побежал от самолета? Испугался, да?
- Нет, просто я должен сохранить себя для Гаагского трибунала!

Бизнес по Приморски

Преамбула
У многих продавцов есть приметы и обычаи, например, денежкой
после первой покупки надо потрогать свой товар и продажи пойдут.
Есть еще один очень забавный обычай, первую покупку должен сделать
непременно мужчина, а если у него будут темные волосы, так продажи за
сегодняшний день взлетят до небес….

Амбула…
Город Владивосток, набережная, где-то 11 часов утра. Я иду по
набережной, наслаждаюсь видом маленьких лодочек, бестолково лопочущими
китайскими туристами, солнышком. … Чувствую, хочется мороженого.
Палаток, торгующих этим чудным продуктом много, но открыта пока одна.
Вокруг нее толпится пять или шесть особ женского пола, разного
возраста. Подойдя поближе, я понимаю, обе продавщицы в палатке не
продают им мороженого, так как торговли не будет, если первый
покупатель не мужчина. Я, воспылав гордостью за свой пол, не торопясь
подхожу и без очереди прошу дать мне мороженого и протягиваю 500
рублей. Продавщица удивленно смотрит на меня и говорит:
- Молодой человек, ну что ж вы утром такие купюры предлагаете, у нас
сдачи нет…
- Ну дайте из своих денег мне сдачу, или разменяйте где-нибудь…
- Ну вот пойдите и сами разменяйте – дальше, обращаясь к напарнице, -
Марин, не будет у нас сегодня продаж, ох, не будет…
За время этого диалога толпа жаждущих мороженого возросла еще на 3 пары
мам с дочерьми…
Мне интересно, при такой торговле они вообще окупают собственное
существование?

PS. Когда я шел обратно, минут через 20 с уже купленным мороженым, там
торговля еще не началась.
tekilla333@yandex.ru

Пусть ваше самое лучшее в прошлом, будет самым худшим в будущем!!!!!

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А еще есть люди, в которых живут только глисты...

Фаина Раневская

> Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
> "Сжечь перед прочтением!"

Не, самый секретный такой:
"Перед прочтением сжечь, перед сожжением съесть!"

Маленький мальчик в котельной играл:
Разные крантики там открывал,
Вскоре ударил крутой кипяток,
И мясо вареное вынес поток.

Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая
пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут
под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь
автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже
всунули".

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Анекдот N10 от 24 декабря 2003 про поездку в Пакистан.
Маленькая деталь - В Пакистане не говорят на фарси. На фарси говорят
в Иране и Таджикистане. А в Пакистане говорят на пенджаби, пушту, урду,
и т.п.

вакансия с сайта job.ru:

15.11.05 14:30:37 | Секретарь генерального директора / личный помощник
Раздел: Секретариат и АХО
Прямой работодатель : Строительная компания
Город: Санкт-Петербург
Пол: Жен
Возраст: от 18 до 35
Образование: Не имеет значения
Опыт работы: 1 год
Занятость: Полная
3000 $
в месяц

Требования:

В большую динамично развивающуюся компанию требуется помощник
руководителя, девушка с презентабельной внешностью и приятным голосом,
знание английского приветствуется, знание компьютера обязательно.
Обязанности:

Телефонные звонки, корреспонденция, подготовка документов, командировки
(Европа). Интим с руководителем по желанию конфиденциально. Резюме с
фотографией (лучше в купальнике).
Условия:

Полный рабочий день, предоставление служебного транспорта, обеды в офисе,
мед.страховка. Компенсация на испыталеный срок 2500$ 1 месяц, далее
увеличение по результам работы.

Преамбула. "Эллинг" - специальное помещение для
хранения/ремонта/постройки судов.
Амбула же такая, что действительно - нарочно не придумаешь, а жизнь это
такая штука!
Только что на почту вместе со спамом поступило замечательное объявление:
"Продается уютный трехэтажный эллинг гостиничного типа в 30 м от линии
воды. Южный берег Крыма..."
Я даже не плакаль, а рыдаль...

К одной нашей сотруднице (пусть будет Лена) звонит ее подруга Лиля (имя
важно) и грит, к тебе, мол, сейчас позвонит мой клиент и ты ему все
объясни по поводу такого-то объекта. Лена отвечает, что все сделает. И
через некоторое время раздается звонок. Лена берет трубку. Звонит
интелегентный мужчина и начинает расспрашивать именно про тот объект,
про который у них с Лилей был разговор. Ну и Лена, ни сколько не
сомневаясь, что звонит клиент Лили, задает невинный вопрос:
- Вы от Лили (а слышиться-то )?
И после паузы на другом конце провода раздается вопрос заданный очень
робким и осторожным голосом:
- К-куда отлил?
И теперь после небольшой паузы уже Лена вдруг выпадает в осадок.

Во Владивостоке выпал черно-желтый снег.
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/14/snow/)

Cпонсор акции компания Билайн.

Только что в передаче новостей.
Су 34 не смог вылететь с завода изготовителя на место базирования из за
погодных условий.

Су 34 по ТТХ является всепогодным истребителем.

Казарма. Дневальные навели порядок. В роте - только один старшина. Бойцы
к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок.
Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее,
портянки с кальсонами посчитаны, все на месте):
- Ладно посмотрите...
Солдаты бегом из каптерки.
Прапорщик им в след: "Только не включайте!"

Рассказ от 25.10.02

... Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная
такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши.
Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы…

мдя, это ж все равно что спутать бурят с японцами =)

Едут в купе Баба-Яга, Кощей Бессмертный, трезвый хирург и анестезиолог.
На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто
выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.

Дело было зимой. Улетал я из родимого городка отдохнуть в Питер.
После объявления о посадки в самолет все как обычно поспешили
за молоденькой стюардессой. Упав на свои местах в самолете, пристигнув
ремни безопасности и достав все необходимое для полета, стали ожидать
долгожданного взлета. Самолет уже тронулся и стюардесса по заведенному
графику шипя в микрофон объясняла что полет наш будет
продолжительностью 1.5 часа а рейс мы совершаем из Архангельска
в Санкт-Петербург, эти строки стали кульминационными для одного
из пассажиров - с необъяснимым выражением лица громким басом
последовало: «Т.е как это в Питер мне же в Москву надо» после чего
дернулся с места в направлении выхода на глазах изумленных пассажиров
и стюардесс, договаривая «где эта ваша молодая, кого *** она меня сюда
спровадила.»
По крайней мере минуту народ восхищался и уговаривал мужика остаться,
типа что там делать в Москве полетели с нами.
Видимо мужик запаздывал и направили его всего навсего не в тот самолет
остается только гадать и удивлятся каким образом наши доблестные
сотрудники томожни проверяют поспорта и билеты.
Иван.

Идет монашка,а на встречу ей наркот. И вдруг не стаго не с всего как накинется
на нее и давай кулаками и ногами избивать. После того как она потеряла сознание,
он сказал: Ну что, дапрыгался БЕТМЕН?

По Европе +, крутят рекламу про один испанский ресторан, так начало
у той рекламы:- Из под бычьих хвостов поднимается пар...........
без коментариев.

А история такова. Кто был в Якутии, знает, что там все трубы
(водопровод, канализация) не закопаны под землей, как в теплых краях,
а проложены по земле, на таких невысоких бетонных подпорках - чтоб не
замерзали, значит. Играли мы с товарищем (лет нам было по 8) на этих
трубах. Я стою на трубе, а он внизу.
Тут он мне и говорит, мол, слабо тебе камень вон до той лужы докинуть.
Я ессно камень в руки, и собрался кидать.А он с криками "не кидай, я
тоже буду кидать" умудрился заскочить на трубу прямо передо мной,
причем моя рука с камнем уже в полете...
Ну и получил он по черепушке, что я мог сделать? Потекла у него кровь,
он стоит передо мной, я уже мысленно ко всему готов, и к трехэтажным
матам, и основательной взбучке, а даже к удару камнем по голове. А он
так спокойно говорит:
- Ну ладно, пока, я пошел...

P.S. Ничего страшного с ним не случилось, я только рассек кожу.

Вчера вместе с женой смотрел "За стеклом"... мн-дааа... ну так вот,
новая прическа Макса меня почему-то сподвигла открыть медицинскую
энциклопию...
и эта прическа поразила меня сходством с цветной иллюстрацией
последствий стригущего лишая... там даже рожа несчастного пациента
похожа... мрак, короче...
Да, а жена моя сразу после демонстрации этой картинки от дальнейшего
просмотра ентово шоу отказалась...

Рожденный пить еб- -ть не может.

Чем закончится третья газовая война?
...2012 год. На границе России и Польше все спокойно.

Играют трое в преф...
Одному на мизере засадили паровоз из семи взяток, он всю ночь страдал,
а к утру помер.
Двое идет в похоронной процесии. Разговор такой:
- если бы мы в пичку пошли, мы б ему девять запустили!
- не ссы, и так ничего получилось!

Два брата, один пессимист, а другой аптемист, просыпаются утром в день
рождения.
Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка.
- Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их
такие делает?
А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит
- А у меня живая живая только убежала.

пчелами не рождаются - пчелами.......... пользуются!

Жила-была на свете девочка. Была она веселая, умная, короче, классная
была девчонка. А потом она подросла, стала читать VOGUE и
Cosmopolitan... и стала блондинкой :(

Сзади на "мерс" наезжает "ока", водитель мерса в ярости выходит из
машины, но увидев оку говорит-"Что с тебя взять, езжай"
В тот же день та же ситуация повторяется.
На этот раз водитель оки выскакивает из модельки и бодрым голосом
кричит-"Поезжай дальше, это снова я!"

""Пятерочка" и "Перекресток" договорились о слиянии" - Lenta.ru

... Ага, компанию назовут ласково: "Перетерочка"

Надпись на синем экране:
Не все Виндовусы одинаково полезны.

Идут по городу врач с пациентом. все идут и идут, вышли из города,
идут по дороге. Наконец пациент не выдерживает и спрашивает:
- Доктор, а куда мы идем ?
- В морг.
- Доктор, но я ведь еще не умер !!!
- А мы еще и не пришли !

Экзамен в медицинском институте.
Входит в аудиторию профессор с сумкой, ставит ее на стол и говорит.
"вот в этой сумке, находятся органы человека, кто сейчас подойдет,
засунет руку в сумку, нащупает орган, скажет что это за орган, потом
вытащит, если отгодает. Я ставлю ему отлично"
Ну первая вызвалась девушка. подошла засунула руку в сумку.
Профессор: Что там?
Девушка: Сосиська.
Профессор: Девушка выражайтесь научным языком.
Девушка: Сосиська!
Профессор: Девушка да не стесняутесь, здесь все свои.
Девушка: Сосиська!!
Профессор: Ладно доставойте.
Девушка достает из сумки, а там на сомом деле сосиська
Профессор(задумчиво): Тогда чем же мы вчера закусывали.

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

Старый грузин спрашивает внучку:
А Что будет если подрочить у барана?
-Сперма,дедушка
-А если у осла?
-Сперма дедушка.
-А если у меня?
-Сперма дедушка.
-Правильно,и шоколадка.

Едут на поезде батюшка с матушкой в гости. И батюшка пошел покурить во
тамбур и через минуту возвращяется и говорит:
Б: Матушка знаеш что я видел во тамбуре.
М: Нет батюшка незнаю.
Б: Вохожу я во тамбур, а там отрок с отроковицей естествуюцся.
Отестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свой блуд об мою рясу и
говорит, а во тамбуре то батюшка не курят.

Судя по всему, статитическое исследование полового распределения сайта
Анекдот.ру производить не надо.
На 17.24 15-го октября по следующему анекдоту:
- Папа, говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.

проголосовало 58 человек, и это самое большое число проголосовавших.
При этом, средний голос - 0 и средний балл, соответственно, тоже 0.

Две фразы, услышанные на лекции по высшей математике

Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением
одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при
этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем...
Аудитория падает на пол...

До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится
написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к
аудитории,
- Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

Сидим выпиваем и услышан был анекдот:

Сидят трое(1,2,3) мужиков, выпивают, провожают своего товарища
(Петровича) в последний путь...
Произносят тосты...
(1) Бывало пьем, пьем, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию...
Встает (2):
Выпьем за Петровича, Бывало пьем, пьем, день, ночь, а Петрович выпил
с утра портвешка и на линию...
(3) Выпьем за Петровича, жил как мужик, и умер как мужик, за рулем,
не то что эти пассажиры орущие и обосравшиеся...

Выкурил сигарету - спас лошадь

Навеяно историей про Черепаху от 27.06.07:

Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной
канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В
очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то
вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой
это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это
фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее
обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!

В продолжение или дополнение истории 1 за 10 ноября:

Работал я как-то под знаменами компании Ригли.
Багажник моей машины был периодически завален
просроченной жевательной резинкой, которая
использовалась в рекламных целях (ее можно было
дарить кому угодно и в каких угодно количствах).
Так вот... пост ГАИ, меня останавливают и докапываются,
как водится, до какой-то фигни.
Итог: плати деньги!
Говорю - денег нет, но есть жевательная резинка - блок.
- Тащи!
- Денег стоит однако...
- Сколько?
Называю максимальную розничную стоимость...
- Тащи, дам сдачю.
В итоге разница между штрафом и объявленной стоимостью
оказалась достаточно ощутимой, чтобы порадоваться ее
неожиданному появлению.
В таком вот нетрадиционном направлении произошло
движение денег между водителем и гаишником.

Какой же быстрый не любит !Русской"

Война войной,... а обед по распорядку!

Скачут по полю 3 богатыря: Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья
Муромец. На встречу им татаро-монгольское иго пару миллионов человек.
Окружили их, Хан выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших
достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше
будете сосать у всего ига.
Алеша Попович достает - 52 сантиметра, все офигели,
Добрыня достает - 46 см. , все в шоке,
Илюша вынимает - 2 см. все посмеялись, но метр есть поехали дальше.
Скачут богатыри, а Алеша и говорит:
- Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось,
метра 1,5 был бы.
Добрыня:
- А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу.
А Илюша им говорит:
- Вы пацаны не пиз..те, если бы у меня не встал, сосали бы до сих пор у
всего ига

Яйца от курицы недалеко падают.