Поиск по автору:

Препод и Студент на экзамене
Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как
заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко
мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она
окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда
выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее,
когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это
мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать
увидеть правду.
Студент: Какую правду?
Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.

Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед. институте.
Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же
в Хабаровске.
Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д.
Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в
баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге
врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ).
Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и
легче заживать будет.
Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история
умалчивает.
Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там
ново-, лидо- и т. д. .. каины.
А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это!
Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще
сердечко встало!
Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на
носилки и в реанимацию.
Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу
сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!..
Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких
попыток уже нет!
Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был -
запустили сердце!..

А теперь представьте утро...
палата реанимации ( или послеоперационная )...
мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков
(обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога
в гипсе от самой попы...
(он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что
и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного
много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал
никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а
тем более выговорить.

Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!

P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только
потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..

Стою у унитаза,
В ширинке шарю я.
"Ну где ты там,зараза,
Не сыщешь ни хуя!"

И четко понимаешь:
Прошло и не вернешь,
Что в двадцать не достанешь,
В полтинник не найдешь!

Скачут по полю 3 богатыря: Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья
Муромец. На встречу им татаро-монгольское иго пару миллионов человек.
Окружили их, Хан выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших
достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше
будете сосать у всего ига.
Алеша Попович достает - 52 сантиметра, все офигели,
Добрыня достает - 46 см. , все в шоке,
Илюша вынимает - 2 см. все посмеялись, но метр есть поехали дальше.
Скачут богатыри, а Алеша и говорит:
- Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось,
метра 1,5 был бы.
Добрыня:
- А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу.
А Илюша им говорит:
- Вы пацаны не пиз..те, если бы у меня не встал, сосали бы до сих пор у
всего ига

Едет наркоман в автобусе, тут бабка ему говорит;
- --молодой человек компостируйте мой билет пожалуйста!
Наркоман берет билет и стмотря на компостер думает: такой лом тянутся до
него и говорит рядом стоящему военному,
- --Слыш солдат компостируй бабке билет!
Военный: ---Я не солдат, я матросю.
Наркоман такой удивленный смотрит на него, поворачивается к бабке,
возврощает ей билет обратно со славами:
ОБЛОМИСЬ БАБКА, МЫ НА ПАРАХОДЕ

Попалось мне сегодня на работе Имя/отчество... Александр Логинович...
1953 г. р. Вы как прочитали? Я с первого раза поставил ударение на И:
ЛогИнович.
Долго думал, как в далекие довоенные безинтернетовские времена человека
в СССР могли назвать ЛогИном... %)))
Потом смеялся над своей тупостью ;))

вакансия с сайта job.ru:

15.11.05 14:30:37 | Секретарь генерального директора / личный помощник
Раздел: Секретариат и АХО
Прямой работодатель : Строительная компания
Город: Санкт-Петербург
Пол: Жен
Возраст: от 18 до 35
Образование: Не имеет значения
Опыт работы: 1 год
Занятость: Полная
3000 $
в месяц

Требования:

В большую динамично развивающуюся компанию требуется помощник
руководителя, девушка с презентабельной внешностью и приятным голосом,
знание английского приветствуется, знание компьютера обязательно.
Обязанности:

Телефонные звонки, корреспонденция, подготовка документов, командировки
(Европа). Интим с руководителем по желанию конфиденциально. Резюме с
фотографией (лучше в купальнике).
Условия:

Полный рабочий день, предоставление служебного транспорта, обеды в офисе,
мед.страховка. Компенсация на испыталеный срок 2500$ 1 месяц, далее
увеличение по результам работы.

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из
вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас
яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь
еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.
Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
- горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
«Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь
самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет
3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в
ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?»
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной
ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на
три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)

Жила-была на свете девочка. Была она веселая, умная, короче, классная
была девчонка. А потом она подросла, стала читать VOGUE и
Cosmopolitan... и стала блондинкой :(

Вопрос: Что такое русский ХОЛУИн?
Ответ: Съезд "Единой России".

Во Владивостоке выпал черно-желтый снег.
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/14/snow/)

Cпонсор акции компания Билайн.

Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм?
Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.

Что-то мне подсказывает, что не стоит все рассказывать, но больше нет
никаких сил.
Сколько можно!!! Переливать из пустого в порожнее с этим треклятым
"эльдорадо"?
Все я знаю, что происходит, как деньги гребут из воздуха, как людей
обманывают.
Просто это делается...
В городе Королеве, на одном из закрытых заводов где изготовляются
космические ракеты, арендованы заводские три цеха, где специально
привезенные из китая китайцы собирают из конфискованных таможней
электронной аппаратуры, всякие другие электронные аппараты.
Потом, все запаковывается в специальные фирменные коробки, и везется в
сеть магазинов.
Где мы их и продаем людям. Навар у хозяев такой, что вам и не снилось, и
не приснится никогда.
Поэтому мы, несколько человек измученных совестью, решили
противопоставить подлому обману, свою методику борьбы с произволом.
Так как у нас есть доступ к центральному складу, мы по возможности все
портим и ломаем, но очень профессионально, чтобы видно не было. И люди
постепенно начинают отказываться от покупок этого хлама.
А китайцы пусть едут в китай, здесь своих безработных хватает.

Иван

Дожили. Возвращаюсь с работы домой. Стою в вагоне метро, читаю заголовок
чужой книги по латыни: Пепукс. Думаю: вот автор - дебил, такое название
придумал для книги, и вообще засилие какое-то латинских букв в
названиях. Через минуту доходит: РЕРИХ...

Дело происходит в США.
Сижу в Students Union своего универа с ноутом, радуюсь вай-файному
интернету, по аське с друзьями общаюсь.
Вскорости примерно литр выпитого чая начинает долбиться во все клапаны,
требуя широчайшего и быстрейшего разлива.
Засовываю ноут в рюкзак, собираю провода, топаю в сторону клозета.
И не ведаю, что ноут по непонятным мне причинам после закрытия крышки в
Stand By не ушел.
Захожу в туалет, подкатываюсь к писсуару, расстегиваю ширинку, а из
рюкзака на весь сортир удивленно-предупреждающее "О-оу!"

На лицах двух американцев, которым случилось быть в то же время в том же
сортире, было явно написано родное "Шозанах?!"

Бизнес по Приморски

Преамбула
У многих продавцов есть приметы и обычаи, например, денежкой
после первой покупки надо потрогать свой товар и продажи пойдут.
Есть еще один очень забавный обычай, первую покупку должен сделать
непременно мужчина, а если у него будут темные волосы, так продажи за
сегодняшний день взлетят до небес….

Амбула…
Город Владивосток, набережная, где-то 11 часов утра. Я иду по
набережной, наслаждаюсь видом маленьких лодочек, бестолково лопочущими
китайскими туристами, солнышком. … Чувствую, хочется мороженого.
Палаток, торгующих этим чудным продуктом много, но открыта пока одна.
Вокруг нее толпится пять или шесть особ женского пола, разного
возраста. Подойдя поближе, я понимаю, обе продавщицы в палатке не
продают им мороженого, так как торговли не будет, если первый
покупатель не мужчина. Я, воспылав гордостью за свой пол, не торопясь
подхожу и без очереди прошу дать мне мороженого и протягиваю 500
рублей. Продавщица удивленно смотрит на меня и говорит:
- Молодой человек, ну что ж вы утром такие купюры предлагаете, у нас
сдачи нет…
- Ну дайте из своих денег мне сдачу, или разменяйте где-нибудь…
- Ну вот пойдите и сами разменяйте – дальше, обращаясь к напарнице, -
Марин, не будет у нас сегодня продаж, ох, не будет…
За время этого диалога толпа жаждущих мороженого возросла еще на 3 пары
мам с дочерьми…
Мне интересно, при такой торговле они вообще окупают собственное
существование?

PS. Когда я шел обратно, минут через 20 с уже купленным мороженым, там
торговля еще не началась.
[email protected]

Гаишник (Г) тормозит мужика (М) и говорит - рассказывай анекдот.
(М) - ????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь, как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) - ????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
Резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - вам козлам на свистки.

Приходит мужик в баню.
Сел на лавку ну и свой хрен разложил по всей лавке.
подходит другой мужик и садится на лавку.
- На хрен сел?
- Мыться.
- На хрен сел?
- Мыться.
- Козел, слезь с пиписьки!

Сухов (выливая кипяток из кожуха пулемета): "Джихад, говоришь?.. Хе!"

> Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
> "Сжечь перед прочтением!"

Не, самый секретный такой:
"Перед прочтением сжечь, перед сожжением съесть!"

пчелами не рождаются - пчелами.......... пользуются!

Кондомлиза Райс звонит Ссакашвили и спрашивает:
- Мишико, ты почему в страхе побежал от самолета? Испугался, да?
- Нет, просто я должен сохранить себя для Гаагского трибунала!

В период кризиса выяснилось, что слова чайник и начальник не просто
созвучны друг другу...

Преамбула: Вернулся я только что из Владивостока. Практически все машины
в городе из Японии и соответственно праворульные. Сидеть на пассажирском
сиденье вначале несколько страшновато, но быстро привыкаешь. Кстати,
снесенная с мясом левая дверь у машины, совершенно нормальное явление,
пассажиры не так внимательны, как водители той машины в которой они
едут…
Амбула: Мой коллега, назовем его, например, Ролан, большой любитель
женщин. Не смотря на свой тридцатник, ни разу не был женат и с большим
удовольствием знакомится с девушками и ищет быстрых и ничего не значащих
романов. Стоим мы у гостиницы, голосуем. Мимо проезжает симпатичная
девушка на джипе. Ролан делает отчаянные знаки, чтобы она остановилась и
подвезла нас. Девушка улыбается и неспешно проезжает мимо. Однако,
следующий же водитель без проблем соглашается нас домчать до нужного
места. Мы садимся, причем Ролан садится рядом с водителем с левой
стороны. И на первом же перекрестке мы останавливаемся рядом с этим
джипом. Ролан тут же продолжает свое мимолетное знакомство с девушкой.
Говорит, что зря она не остановилась, что мы бы хорошо пообщались, и
вообще девушка улыбнитесь. И все в том же духе. …
Уже через пару секунд он делал ей предложение руки и сердца и предлагал
пойти отметить это событие в ресторан. Девушка только улыбалась… На
следующем перекрестке мы вновь поравнялись с ее джипом. Девушка
полностью открывает окно и пальчиком манит к себе «сгорающего от
страсти» Ролана… Он, не смотря на некоторую полноту, сноровисто
высовывается из окна по пояс, влекомый улыбкой и манящими движениями
указательного пальца. И тут девушка ловко хватает его за нос и со
словами «Будешь знать, как заигрывать с чужими женами! », включает газ.
Раздается звук сродни воплю раненного бизона…Этот крик издавал Ролан,
которого девушка не отпускала и продолжала тянуть… Ролан еще больше
вылазит (или выпадает) из окна, и держится коленями за дверь, руками он
пытается освободить свой нос, но начинает заваливаться вниз, хватается
за дверь снаружи, потом снова за нос, падает, и опять за дверь… Хорошо
что наш водитель вовремя сообразил, и поехал параллельно. (А то может
быть история из разряда комедии перешла бы в разряд трагедии, вырванный
«с мясом» нос это не так смешно…) Я ничем не могу ему помочь, потому что
в это время меня просто «давит и плющит» от смеха на заднем сиденье.
Каждый раз как я дергаюсь его поддержать за пояс, моя психика не
выдерживает и я складываюсь пополам от смеха и валюсь между сидений…
В конце концов она его отпустила… И Ролан отделался неслабой сливой на
носу, хотя впрочем к вечеру она уже почти прошла… Но я заметил, что
следующим утром он уже не стал полностью открывать окошко, хотя раньше
он всегда так делал.
Текилла 333 [email protected]

Сделал делал дело - вымой тело.

Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок.
Муж:
- Ты говорить умеешь-то?
- Ну умею.
- А чем ты за жордочку держишься?
- Хером своим!
- Ну ладно,-сказал муж и купил попугая.
Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки
и спрашивает попугая:
- Ну чем жена занималась?
- Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в
спальню, обнимались...
- А дальше-то что было?!
- А дальше я с жордочки упал!!!

Надпись на синем экране:
Не все Виндовусы одинаково полезны.

Идут по городу врач с пациентом. все идут и идут, вышли из города,
идут по дороге. Наконец пациент не выдерживает и спрашивает:
- Доктор, а куда мы идем ?
- В морг.
- Доктор, но я ведь еще не умер !!!
- А мы еще и не пришли !

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

История реальная, я был ее непосредственным участником, можно даже
сказать пострадавшим.
Лето. Вечер. Поехали мы с друзьями на дачу шашлыков поесть да в баньке
попариться. Народу было много - три машины. По приезду (22:00) я со
своей девушкой (назовем ее Даша)и еще одна пара (Дмитрий и Наташа)
решили (стукнуло в голову) съездить искупаться ночью на реке (экзотики,
блин, захотелось). Дачный массив выхода на Волгу не имеет и мы поехали
километров за 10 в деревню. Остальным, почему-то, ничего не сказали, и
срулили втихую. Благополучно добравшись до берега, а он надо сказать, в
этом месте был крутой, спустились, опять же на машине (нет, чтобы
пешочком дойти). Между обрывом и водой широкая полоса гладкого песка со
следами шин. Есть следы, значит проехать можно, и я соответственно еду.
Проезжаю несколько метров и останавливаюсь осмотреться. Вид, надо
сказать, открылся живописный - о песочек тихо плещется зеркально гладкая
Волга, в которой отражается желтая луна - романтика... Предвкушая
приятные водные процедуры, решаю подъехать к воде поближе, но машина не
трогается с места. Оказывается, вокруг сухо, а мы умудрились встать на
полоске влажного песка (ночью-то не разглядишь). Вместо ожидаемых водных
процедур все дружно начинаем толкать машину, а затем ползать вокруг нее
отрывая ее руками (лопаты у меня конечно не было).
24:00. Десятка не джип и к этому времени она представляла собой жалкое
зрелище - днище лежало на песке, а передние колеса висели в здоровенных
ямах не доставая до дна. Совершенно очевидно, без посторонней помощи
здесь не обойтись. Дмитрий и Наташа остаются охранять многострадальное
авто, а я с Дашей иду в деревню за помощью. К этому моменту мы порядком
устали. Первыми к реке стояли новорусские котеджи (точнее сказать
домины) с высоченными заборами. "Пришедшие из ночи" парень с девушкой
(типа вон там, в полукилометре внизу забуксовала машина, не поможете ли
вытащить) ни у кого оптимизма не вызвали. В домах простых сельчан
реакция была примерно такая же.
01:00. Наконец то нам повезло и подвыпивший
мужик (дядя Вася) из проезжавшей мимо четверки согласился нам помочь. Он
был большой оптимист "ща я вас быстро вытащу, не умеете вы городские по
деревням-то ездить". В общем, сел он практически сразу рядом с нами. "У
меня есть друг камазист" сказал бодрый дядя Вася и мы с ним снова пошли
в деревню. Деревня, как оказалось, была большая. "Берите его, если
сможете " сказала жена камазиста. "Мы сможем " сказал дядя Вася и зашел
внутрь. Я же в это время ждал во дворе облаиваемый собачкой Жучкой с
пеной у рта. Минут через 15 на крыльцо вышел толстый мужик в семейных
трусах, обильно сблевал и снова пропал. Не буду подробно рассказывать он
наших поисках не пьющего в деревне в ночь с субботы на воскресенье.
Все-таки мы нашли трезвого тракториста (2 недели "в завязке"), который
нас и вытащил. Хочу отметить, что денег предлагаемых мной никто не взял.
НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Купаться как-то перехотелось. Мы поехали с
дядей Васей купить ему хотябы водки в знак благодарности. Просто так он
брать не хотел - пришлось на ее с ним выпить.
4:00 Начинало светать когда мы "наплававшись" вернулись на дачу. Наши
друзья, разрумянившиеся от бани шашлыка и пива, были весьма обеспокоены
нашим долгим отсутствием. Они с удивлением разглядывали четырех
замученных "купальщиков" с ног до головы измазанных в песке. Что-то
объяснять не было ни каких сил и мы пошли спать. Спальных мест было
гораздо меньше, чем желающих поспать, поэтому спали "штабелями". Но
поспать мне не удалось. На соседней кровати лежал парень, который храпел
как рота солдат (я и не думал что это можно делать НАСТОЛЬКО ГРОМКО).
Будучи самым пьяным он не просыпался даже от пинков.
6:00. Проклиная дачу, реку, "храпуна" и т. д. я бужу всех желающих ехать
на моей машине и спешно уезжаю домой.
7:00. Подъехав к дому, я расслаблено выкурил сигарету. Я думал только о
том как я кладу голову на свою мягкую подушку, накрываюсь своим мягким
одеялом в своей комнате где кроме меня никого нет. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ
КОНЕЦ. Не глядя шарю рукой по пассажирскому сиденью в поисках визитки с
документами и не нахожу ее там. Я ЗАБЫЛ ДОКУМЕНТЫ НА ДАЧЕ. Как я
умудрился рано утром в воскресенье проехать мимо нескольких постов ГАИ и
не быть остановленным до сих пор не пойму. Оставив машину около дома, я
на ватных ногах пошел тормозить такси и прокатился до дачи туда обратно
затратив приличную сумму денег. После я все-таки дорвался до своей
подушки и уснул. Ездить на шашлыки на некоторое время перехотелось…

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста
вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел
гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом.
Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно:
- Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство
ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ
ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!

Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий...
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.

Сегодня в столовой нашей фирмы подавали на первое:
"Суп шурма-чабан с бараниной"

До сих пор не могу прийти в себя - чабана-то за что?!!!

Дежавю - анекдот дня 5 лет назад.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести -
ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ -
Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил
Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин

На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели
звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл:
- Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.

Знаки препинания я расставить не сумел...

Летят в самолете русский, американец и француз.
Вдруг самолет начинает падать.
Пилот кричит им что долго они не протянут, и что надо сбрасовать балласт
Американец, сделав глоток виски, с криком Да здравствует Америка!
выкидывается из самолета. Француз, сделав глоток побольше, с криком Да
здравствует Франция! ,также выкидовается из самолета.
Русский, выпив бутылку водки, и с криком Да здравствует Африка!
выкидывает 2 негров

Сидим выпиваем и услышан был анекдот:

Сидят трое(1,2,3) мужиков, выпивают, провожают своего товарища
(Петровича) в последний путь...
Произносят тосты...
(1) Бывало пьем, пьем, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию...
Встает (2):
Выпьем за Петровича, Бывало пьем, пьем, день, ночь, а Петрович выпил
с утра портвешка и на линию...
(3) Выпьем за Петровича, жил как мужик, и умер как мужик, за рулем,
не то что эти пассажиры орущие и обосравшиеся...

Помните старый анекдот про Министерство культуры?

Звонок телефона.
- Алло, это прачечная?
- Х...чечная. Это Министерство культуры.
Это предыстория. А вот и сама история:
Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН":
"Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..."
Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые
используют на сцене русский язык.

Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые
говорят на русском языке.

Утром муж собрался на рыбалку, жена там ведь холодно останься. Муж вышел
и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:"Что
холодно? А мой на рыбалку ушел." :)

Автобус. На сиденьи сидит молодой человек.К нему подходит инвалид.
-Слушай, парень, я ногу в 41м потерял!
тишина
-Слушай, парень, я ногу в 41м потерял!
в ответ
-Слушай, дед, да был я сегодня в 41м, там твоей ноги нет!!!

Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами.
Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами.
Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс
споили".

Едут на поезде батюшка с матушкой в гости. И батюшка пошел покурить во
тамбур и через минуту возвращяется и говорит:
Б: Матушка знаеш что я видел во тамбуре.
М: Нет батюшка незнаю.
Б: Вохожу я во тамбур, а там отрок с отроковицей естествуюцся.
Отестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свой блуд об мою рясу и
говорит, а во тамбуре то батюшка не курят.

Маленькая девочка идет из магазина домой, проходит мимо гаражей. У
одного из них под машиной копается шофер. Заметив девочку, он, окинув ее
беглым взглядом, пробубнил себе под нос: «Хорошая вырастет баба, такую б
трахнуть». Девочка все запомнила, прибегает домой и, первым делом, к
папе:
- Папа, папа, а что такое «трахнуть»?!
Папа, после небольшого сердечного приступа, не подав виду:
- Доченька, а кто это тебе сказал?
- А это дядя шофе-ер.
- А-а, ну на шоферском языке это значит... «прокатить».
Девочка понятливо кивнула, тут же схватила собаку и побежала с ней
гулять. Подбежав к шоферу, она заверещала:
- Дядя, дядя, а сколько Вы возьмете, чтобы трахнуть: меня, маму, бабушку
и Тузика?!
Шофер задумчиво:
- Тебя-то я и за так трахну… когда вырастешь, маму… за поллитра… ну а уж
бабушку пусть Тузик трахает!

Две фразы, услышанные на лекции по высшей математике

Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением
одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при
этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем...
Аудитория падает на пол...

До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится
написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к
аудитории,
- Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...

Создатели социальной сети ВКонтакте запускают новый сайт в связи с
финансовым кризисом - В*опе.

1 киллограм гавна + 1 киллограм варенья = 2 киллограма гавна!!!

Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая
пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут
под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь
автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже
всунули".