Киев.Окружная дорога.Раннее утро.Две проститутки подходят к машине
с которой мой знакомый торгует хлебом.
Одна покупает буханку хлеба и пытается засунуть ее в маленький кулечек, на
дне которого лежит стандартная бутылка водки. Хлеб естественно влазит плохо.
Другая (иронично глядя заспанными глазами на действия подруги):
- Это ж надо! Всю ночь работали и только на хлеб и на бутылку водки
"насосали"!!!
Рассказчик: Иван
09.08.2007, Повторные анекдоты
Скачут по полю 3 богатыря: Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья
Муромец. На встречу им татаро-монгольское иго пару миллионов человек.
Окружили их, Хан выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших
достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше
будете сосать у всего ига.
Алеша Попович достает - 52 сантиметра, все офигели,
Добрыня достает - 46 см. , все в шоке,
Илюша вынимает - 2 см. все посмеялись, но метр есть поехали дальше.
Скачут богатыри, а Алеша и говорит:
- Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось,
метра 1,5 был бы.
Добрыня:
- А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу.
А Илюша им говорит:
- Вы пацаны не пиз..те, если бы у меня не встал, сосали бы до сих пор у
всего ига
Муромец. На встречу им татаро-монгольское иго пару миллионов человек.
Окружили их, Хан выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших
достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше
будете сосать у всего ига.
Алеша Попович достает - 52 сантиметра, все офигели,
Добрыня достает - 46 см. , все в шоке,
Илюша вынимает - 2 см. все посмеялись, но метр есть поехали дальше.
Скачут богатыри, а Алеша и говорит:
- Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось,
метра 1,5 был бы.
Добрыня:
- А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу.
А Илюша им говорит:
- Вы пацаны не пиз..те, если бы у меня не встал, сосали бы до сих пор у
всего ига
5
.title Зачем я приехал сюда- блин, не знаю...
Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...
Зачем я приехал сюда- блин, не знаю...
Башка разболелась, ну прямо ваще!
"Эй, Парень! Поди... Штаны я снимаю"
А может не надо? Жена, ты блять, где?
Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...
Зачем я приехал сюда- блин, не знаю...
Башка разболелась, ну прямо ваще!
"Эй, Парень! Поди... Штаны я снимаю"
А может не надо? Жена, ты блять, где?
33
08.12.2007, Остальные новые истории
Про блондинок...
Преамбула.
У жены есть шубейка из лобиков норки.
Амбула.
Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц
блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует
диалог:
К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К1: а-а-а (с пониманием).
10-минутная пауза...
К1: а кто такие лобики?
Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха
с лбов норок, а не то что К1 подумала.
Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной
коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой.
Далее следует диалог:
К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К2: а-а-а (с пониманием).
Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота.
К2 присоединяется.
Посмеявшись:
К1: а ты знаешь кто такие лобики?
К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!
Преамбула.
У жены есть шубейка из лобиков норки.
Амбула.
Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц
блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует
диалог:
К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К1: а-а-а (с пониманием).
10-минутная пауза...
К1: а кто такие лобики?
Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха
с лбов норок, а не то что К1 подумала.
Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной
коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой.
Далее следует диалог:
К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К2: а-а-а (с пониманием).
Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота.
К2 присоединяется.
Посмеявшись:
К1: а ты знаешь кто такие лобики?
К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!
24
08.08.2000, Остальные анекдоты
Встречаются два новых русских на 600-х мерсах на узкой дороге и не могут
разъехаться.Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать.
Один говорит:
- У меня есть вилла на Канарах;
Второй :
- Да у меня тоже есть вилла на Канарах;
Первый :
- У меня дом 3-х этажный;
Второй :
- Да у меня тоже 3-х этажный дом;
Первый :
- У меня 100 000 $ в швейцарском банке;
Второй:
- Да у меня тоже 100 000 $ в швейцарском банке;
Первый :
- Я вешу 90 кг;
Второй :
- Да я тоже вешу 90 кг:
Спорили они так минут 30, наконец один говорит :
- Ладно проезжай, ты тяжелее;
Другой :
-Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг ;
- Да я на тебя хуй положил.
разъехаться.Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать.
Один говорит:
- У меня есть вилла на Канарах;
Второй :
- Да у меня тоже есть вилла на Канарах;
Первый :
- У меня дом 3-х этажный;
Второй :
- Да у меня тоже 3-х этажный дом;
Первый :
- У меня 100 000 $ в швейцарском банке;
Второй:
- Да у меня тоже 100 000 $ в швейцарском банке;
Первый :
- Я вешу 90 кг;
Второй :
- Да я тоже вешу 90 кг:
Спорили они так минут 30, наконец один говорит :
- Ладно проезжай, ты тяжелее;
Другой :
-Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг ;
- Да я на тебя хуй положил.
37
Мы, русские, бережно храним наши вековые традиции:
... что касается до земель, движимого имущества и другой собственности
простого народа, то все это принадлежит ему только по названию и на
самом деле нисколько не ограждено от хищничества и грабежа как высших
властей, так даже и простых дворян, чиновников и солдат. Кроме податей,
пошлин, конфискаций и других публичных взысканий, налагаемых царем,
простой народ подвержен такому грабежу и таким поборам от дворян, разных
властей и царских посыльных по делам общественным, особенно в так
называемых ямах и богатых городах, что вам случается видеть многие
деревни и города, в полмили или в целую милю длины, совершенно пустые,
народ весь разбежался по другим местам от дурного с ним обращения и
насилий.
Так по дороге к Москве, между Вологдой и Ярославлем встречается, по
крайней мере, до пятидесяти деревень, иные в полмили, другие в целую
милю длины, совершенно оставленные, так что в них нет ни одного жителя.
То же можно видеть и во всех других частях государства, как рассказывают
те, которые путешествовали в здешней стране более, нежели сколько
дозволили мне это время или случай.
Чрезвычайные притеснения, которым подвержены бедные простолюдины, лишают
их вовсе бодрости заниматься своими промыслами, ибо чем кто из них
зажиточнее, тем в большей находится опасности не только лишиться своего
имущества, но и самой жизни. Если же у кого и есть какая собственность,
то старается он скрыть ее, сколько может, иногда отдавая в монастырь, а
иногда зарывая в землю и в лесу, как обыкновенно делают при нашествии
неприятельском. Этот страх простирается в них до того, что весьма часто
можно заметить, как они пугаются, когда кто из бояр пли дворян узнает о
товаре, который они намерены продать.
Я нередко видел, как они, разложа товар свой (как-то: меха и т. п.), все
оглядывались и смотрели на двери, как люди, которые боятся, чтоб их не
настиг и не захватил какой-нибудь неприятель. Когда я спросил их, для
чего они это делали, то узнал, что они сомневались, не было ли в числе
посетителей кого-нибудь из царских дворян или какого сына боярского, и
чтоб они не пришли со своими сообщниками и не взяли у них насильно весь
товар.
Вот почему народ (хотя вообще способный переносить всякие труды)
предается лени и пьянству, не заботясь ни о чем более, кроме дневного
пропитания. От того же происходит, что произведения, свойственные России
(как было сказано выше, как-то: воск, сало, кожи, лен, конопля и проч.),
добываются и вывозятся за границу в количестве, гораздо меньшем против
прежнего, ибо народ, будучи стеснен и лишаем всего, что приобретает,
теряет всякую охоту к работе.
Однако нельзя не заметить, что, при всем этом стеснении, еще в последнее
время три брата из купцов торговали вместе одним капиталом, которого у
них, как полагали, было до 300 000 рублей наличными деньгами, кроме
земель, скота и другого товара. Это отчасти должно приписать их
местопребыванию, находящемуся в дальнем расстоянии от Двора, именно в
Вычегде, в 1000 миль от Москвы, или даже более. Те, которые знают их
лично, подтверждают, что в продолжение целого года у них работали десять
тысяч человек, занимаясь добыванием соли, перевозом тяжестей на телегах
и барках, рубкой леса и т. п. , кроме, по меньшей мере, 5000 душ
крестьян, живших в деревнях и обрабатывавших землю их.
У них были свои лекаря, хирурги, аптекари и всякие ремесленники из
голландцев и других иноземцев. Говорят, что царю платили они ежегодно до
23 000 рублей (почему им и дозволено было производить торговлю) и, кроме
того, содержали несколько гарнизонов на Сибирской границе, близкой к
ним. Царь был доволен их податью до тех пор, пока они не приобрели землю
в Сибири и не сделали ее удобной к населению, истребив огнем и вырубкой
леса от Вычегды до Перми, на расстоянии 1000 верст: тут он насильно
отнял у них все. Зависть и негодование на богатство, несогласное с
тамошней политикой, в чьих бы то ни было руках, и в особенности в руках
мужика, побудили царя отбирать у них сначала по частям, иногда 20 000
рублей вдруг, иногда более, пока, наконец, в настоящее время сыновья их
остались почти без капитала, удержав только весьма малую часть
отцовского имущества, между тем как все прочее перешло в царскую казну.
Имена их были: Яков, Григорий и Симеон, сыновья Аники (Флетчер говорит
здесь о Строгановых).
Флетчер Джайлс "О государстве Русском", 1591 год
... что касается до земель, движимого имущества и другой собственности
простого народа, то все это принадлежит ему только по названию и на
самом деле нисколько не ограждено от хищничества и грабежа как высших
властей, так даже и простых дворян, чиновников и солдат. Кроме податей,
пошлин, конфискаций и других публичных взысканий, налагаемых царем,
простой народ подвержен такому грабежу и таким поборам от дворян, разных
властей и царских посыльных по делам общественным, особенно в так
называемых ямах и богатых городах, что вам случается видеть многие
деревни и города, в полмили или в целую милю длины, совершенно пустые,
народ весь разбежался по другим местам от дурного с ним обращения и
насилий.
Так по дороге к Москве, между Вологдой и Ярославлем встречается, по
крайней мере, до пятидесяти деревень, иные в полмили, другие в целую
милю длины, совершенно оставленные, так что в них нет ни одного жителя.
То же можно видеть и во всех других частях государства, как рассказывают
те, которые путешествовали в здешней стране более, нежели сколько
дозволили мне это время или случай.
Чрезвычайные притеснения, которым подвержены бедные простолюдины, лишают
их вовсе бодрости заниматься своими промыслами, ибо чем кто из них
зажиточнее, тем в большей находится опасности не только лишиться своего
имущества, но и самой жизни. Если же у кого и есть какая собственность,
то старается он скрыть ее, сколько может, иногда отдавая в монастырь, а
иногда зарывая в землю и в лесу, как обыкновенно делают при нашествии
неприятельском. Этот страх простирается в них до того, что весьма часто
можно заметить, как они пугаются, когда кто из бояр пли дворян узнает о
товаре, который они намерены продать.
Я нередко видел, как они, разложа товар свой (как-то: меха и т. п.), все
оглядывались и смотрели на двери, как люди, которые боятся, чтоб их не
настиг и не захватил какой-нибудь неприятель. Когда я спросил их, для
чего они это делали, то узнал, что они сомневались, не было ли в числе
посетителей кого-нибудь из царских дворян или какого сына боярского, и
чтоб они не пришли со своими сообщниками и не взяли у них насильно весь
товар.
Вот почему народ (хотя вообще способный переносить всякие труды)
предается лени и пьянству, не заботясь ни о чем более, кроме дневного
пропитания. От того же происходит, что произведения, свойственные России
(как было сказано выше, как-то: воск, сало, кожи, лен, конопля и проч.),
добываются и вывозятся за границу в количестве, гораздо меньшем против
прежнего, ибо народ, будучи стеснен и лишаем всего, что приобретает,
теряет всякую охоту к работе.
Однако нельзя не заметить, что, при всем этом стеснении, еще в последнее
время три брата из купцов торговали вместе одним капиталом, которого у
них, как полагали, было до 300 000 рублей наличными деньгами, кроме
земель, скота и другого товара. Это отчасти должно приписать их
местопребыванию, находящемуся в дальнем расстоянии от Двора, именно в
Вычегде, в 1000 миль от Москвы, или даже более. Те, которые знают их
лично, подтверждают, что в продолжение целого года у них работали десять
тысяч человек, занимаясь добыванием соли, перевозом тяжестей на телегах
и барках, рубкой леса и т. п. , кроме, по меньшей мере, 5000 душ
крестьян, живших в деревнях и обрабатывавших землю их.
У них были свои лекаря, хирурги, аптекари и всякие ремесленники из
голландцев и других иноземцев. Говорят, что царю платили они ежегодно до
23 000 рублей (почему им и дозволено было производить торговлю) и, кроме
того, содержали несколько гарнизонов на Сибирской границе, близкой к
ним. Царь был доволен их податью до тех пор, пока они не приобрели землю
в Сибири и не сделали ее удобной к населению, истребив огнем и вырубкой
леса от Вычегды до Перми, на расстоянии 1000 верст: тут он насильно
отнял у них все. Зависть и негодование на богатство, несогласное с
тамошней политикой, в чьих бы то ни было руках, и в особенности в руках
мужика, побудили царя отбирать у них сначала по частям, иногда 20 000
рублей вдруг, иногда более, пока, наконец, в настоящее время сыновья их
остались почти без капитала, удержав только весьма малую часть
отцовского имущества, между тем как все прочее перешло в царскую казну.
Имена их были: Яков, Григорий и Симеон, сыновья Аники (Флетчер говорит
здесь о Строгановых).
Флетчер Джайлс "О государстве Русском", 1591 год
1
10.11.2004, Остальные новые анекдоты
Президент Буш сказал, что Америка будет защищать свободу и демократию в
Ираке до последней капли крови... последнего иракца.
Ираке до последней капли крови... последнего иракца.
35
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
Американская народная мудрость:
"Один президент -- хорошо, а два -- лучше."
"Один президент -- хорошо, а два -- лучше."
22
20.06.2001, Остальные анекдоты
Попадает Березовский в ад и начинает там все "прибирать", акцианировать,
сковородки на цветной металл пускать и все такое. За№№ал всех чертей и
прочих в аду, те не знают как отмазаться, спрашивают типа, что тебе еще
надо?
БАБ - "надо аудиенцию у Бога на 5 минут", ну его отправляют на прием, он
заходит к СамомУ и пропадает на два часа.
Выходят с Богом под ручку, Бог - "я все понял, что такое АОЗТ и прочее,
одного только не понимаю, почему я - ВИЦЕпрезидент???"
сковородки на цветной металл пускать и все такое. За№№ал всех чертей и
прочих в аду, те не знают как отмазаться, спрашивают типа, что тебе еще
надо?
БАБ - "надо аудиенцию у Бога на 5 минут", ну его отправляют на прием, он
заходит к СамомУ и пропадает на два часа.
Выходят с Богом под ручку, Бог - "я все понял, что такое АОЗТ и прочее,
одного только не понимаю, почему я - ВИЦЕпрезидент???"
13
03.07.2004, Остальные новые истории
Вчера надо было «пересечься» с другом на Ленинградском вокзале. Стою на
солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить.
Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и
холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый
мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу:
- Мне бутылку колы, пожалуйста.
Продавщица, забирая деньги:
- В холодильнике возьмите.
Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг
резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове
сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь
вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и
говорит:
- Прошу Вас.
Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами:
- Не хрена брать чужое.
И тут он выдает мне обиженно:
- Я тут всем напитки подаю.
И с гордостью добавляет:
- Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…
солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить.
Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и
холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый
мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу:
- Мне бутылку колы, пожалуйста.
Продавщица, забирая деньги:
- В холодильнике возьмите.
Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг
резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове
сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь
вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и
говорит:
- Прошу Вас.
Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами:
- Не хрена брать чужое.
И тут он выдает мне обиженно:
- Я тут всем напитки подаю.
И с гордостью добавляет:
- Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…
7
15.11.2001, Остальные анекдоты
Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (С) и читает Лермонтова. По
аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий,
грязный, обо.. анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к С и
спрашивает:
- А, простите, как Вас зовут?
C (брезгливо): - Да отстаньте!
Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива,
подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к C:
- Пивка не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мужик,
проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает,
только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к C:
- Не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж
поворачивается всем корпусом к C, закидывает ногу на ногу, кладет руку
на спинку скамейки и:
- Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...
аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий,
грязный, обо.. анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к С и
спрашивает:
- А, простите, как Вас зовут?
C (брезгливо): - Да отстаньте!
Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива,
подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к C:
- Пивка не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мужик,
проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает,
только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к C:
- Не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж
поворачивается всем корпусом к C, закидывает ногу на ногу, кладет руку
на спинку скамейки и:
- Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...
52
19.07.2009, Остальные новые анекдоты
Случай в Доме-2.
Собчак говорит Меньшикову:"Возьми меня как мужик!"
"ДА не за горлоооо...."
Собчак говорит Меньшикову:"Возьми меня как мужик!"
"ДА не за горлоооо...."
10
02.12.2003, Повторные анекдоты
Дежавю - анекдот дня 5 лет назад.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
6
24.05.2002, Остальные новые истории
Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед. институте.
Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же
в Хабаровске.
Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д.
Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в
баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге
врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ).
Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и
легче заживать будет.
Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история
умалчивает.
Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там
ново-, лидо- и т. д. .. каины.
А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это!
Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще
сердечко встало!
Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на
носилки и в реанимацию.
Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу
сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!..
Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких
попыток уже нет!
Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был -
запустили сердце!..
А теперь представьте утро...
палата реанимации ( или послеоперационная )...
мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков
(обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога
в гипсе от самой попы...
(он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что
и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного
много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал
никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а
тем более выговорить.
Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!
P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только
потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..
Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же
в Хабаровске.
Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д.
Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в
баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге
врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ).
Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и
легче заживать будет.
Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история
умалчивает.
Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там
ново-, лидо- и т. д. .. каины.
А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это!
Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще
сердечко встало!
Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на
носилки и в реанимацию.
Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу
сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!..
Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких
попыток уже нет!
Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был -
запустили сердце!..
А теперь представьте утро...
палата реанимации ( или послеоперационная )...
мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков
(обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога
в гипсе от самой попы...
(он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что
и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного
много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал
никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а
тем более выговорить.
Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!
P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только
потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..
2
27.06.2002, Остальные анекдоты
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди.
Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну лижит она 5мин. , 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает
смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами
тыкать, руками трогать и т. д.
Ну она и говорит: - я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать???
: - А мы хуй его знат, мы маляры просто..
Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну лижит она 5мин. , 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает
смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами
тыкать, руками трогать и т. д.
Ну она и говорит: - я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать???
: - А мы хуй его знат, мы маляры просто..
78
22.01.2008, Повторные анекдоты
Утром муж собрался на рыбалку, жена там ведь холодно останься. Муж вышел
и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:"Что
холодно? А мой на рыбалку ушел." :)
и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:"Что
холодно? А мой на рыбалку ушел." :)
4
10.05.2004, Повторные анекдоты
Препод и Студент на экзамене
Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как
заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко
мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она
окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда
выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее,
когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это
мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать
увидеть правду.
Студент: Какую правду?
Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как
заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко
мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она
окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда
выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее,
когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это
мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать
увидеть правду.
Студент: Какую правду?
Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.
22
05.02.2003, Повторные анекдоты
Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М):
Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
М: - Я тебя изнасилую!!!
Ж: - А если я тебе не дам?
М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!
Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
М: - Я тебя изнасилую!!!
Ж: - А если я тебе не дам?
М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!
3
28.06.2007, Остальные новые истории
Навеяно историей про Черепаху от 27.06.07:
Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной
канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В
очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то
вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой
это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это
фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее
обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!
Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной
канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В
очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то
вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой
это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это
фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее
обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!
13
16.01.2005, Остальные новые анекдоты
Жила-была на свете девочка. Была она веселая, умная, короче, классная
была девчонка. А потом она подросла, стала читать VOGUE и
Cosmopolitan... и стала блондинкой :(
была девчонка. А потом она подросла, стала читать VOGUE и
Cosmopolitan... и стала блондинкой :(
5
13.09.1999, Остальные анекдоты
Сидим выпиваем и услышан был анекдот:
Сидят трое(1,2,3) мужиков, выпивают, провожают своего товарища
(Петровича) в последний путь...
Произносят тосты...
(1) Бывало пьем, пьем, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию...
Встает (2):
Выпьем за Петровича, Бывало пьем, пьем, день, ночь, а Петрович выпил
с утра портвешка и на линию...
(3) Выпьем за Петровича, жил как мужик, и умер как мужик, за рулем,
не то что эти пассажиры орущие и обосравшиеся...
Сидят трое(1,2,3) мужиков, выпивают, провожают своего товарища
(Петровича) в последний путь...
Произносят тосты...
(1) Бывало пьем, пьем, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию...
Встает (2):
Выпьем за Петровича, Бывало пьем, пьем, день, ночь, а Петрович выпил
с утра портвешка и на линию...
(3) Выпьем за Петровича, жил как мужик, и умер как мужик, за рулем,
не то что эти пассажиры орущие и обосравшиеся...
12
14.08.1999, Остальные анекдоты
Идут по городу врач с пациентом. все идут и идут, вышли из города,
идут по дороге. Наконец пациент не выдерживает и спрашивает:
- Доктор, а куда мы идем ?
- В морг.
- Доктор, но я ведь еще не умер !!!
- А мы еще и не пришли !
идут по дороге. Наконец пациент не выдерживает и спрашивает:
- Доктор, а куда мы идем ?
- В морг.
- Доктор, но я ведь еще не умер !!!
- А мы еще и не пришли !
9
05.02.2001, Остальные анекдоты
Старый грузин спрашивает внучку:
А Что будет если подрочить у барана?
-Сперма,дедушка
-А если у осла?
-Сперма дедушка.
-А если у меня?
-Сперма дедушка.
-Правильно,и шоколадка.
А Что будет если подрочить у барана?
-Сперма,дедушка
-А если у осла?
-Сперма дедушка.
-А если у меня?
-Сперма дедушка.
-Правильно,и шоколадка.
94
01.12.2005, Повторные анекдоты
Экзамен в медицинском институте.
Входит в аудиторию профессор с сумкой, ставит ее на стол и говорит.
"вот в этой сумке, находятся органы человека, кто сейчас подойдет,
засунет руку в сумку, нащупает орган, скажет что это за орган, потом
вытащит, если отгодает. Я ставлю ему отлично"
Ну первая вызвалась девушка. подошла засунула руку в сумку.
Профессор: Что там?
Девушка: Сосиська.
Профессор: Девушка выражайтесь научным языком.
Девушка: Сосиська!
Профессор: Девушка да не стесняутесь, здесь все свои.
Девушка: Сосиська!!
Профессор: Ладно доставойте.
Девушка достает из сумки, а там на сомом деле сосиська
Профессор(задумчиво): Тогда чем же мы вчера закусывали.
Входит в аудиторию профессор с сумкой, ставит ее на стол и говорит.
"вот в этой сумке, находятся органы человека, кто сейчас подойдет,
засунет руку в сумку, нащупает орган, скажет что это за орган, потом
вытащит, если отгодает. Я ставлю ему отлично"
Ну первая вызвалась девушка. подошла засунула руку в сумку.
Профессор: Что там?
Девушка: Сосиська.
Профессор: Девушка выражайтесь научным языком.
Девушка: Сосиська!
Профессор: Девушка да не стесняутесь, здесь все свои.
Девушка: Сосиська!!
Профессор: Ладно доставойте.
Девушка достает из сумки, а там на сомом деле сосиська
Профессор(задумчиво): Тогда чем же мы вчера закусывали.
18
Судя по всему, статитическое исследование полового распределения сайта
Анекдот.ру производить не надо.
На 17.24 15-го октября по следующему анекдоту:
- Папа, говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.
проголосовало 58 человек, и это самое большое число проголосовавших.
При этом, средний голос - 0 и средний балл, соответственно, тоже 0.
Анекдот.ру производить не надо.
На 17.24 15-го октября по следующему анекдоту:
- Папа, говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.
проголосовало 58 человек, и это самое большое число проголосовавших.
При этом, средний голос - 0 и средний балл, соответственно, тоже 0.
10
01.04.2004, Повторные анекдоты
Едут на поезде батюшка с матушкой в гости. И батюшка пошел покурить во
тамбур и через минуту возвращяется и говорит:
Б: Матушка знаеш что я видел во тамбуре.
М: Нет батюшка незнаю.
Б: Вохожу я во тамбур, а там отрок с отроковицей естествуюцся.
Отестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свой блуд об мою рясу и
говорит, а во тамбуре то батюшка не курят.
тамбур и через минуту возвращяется и говорит:
Б: Матушка знаеш что я видел во тамбуре.
М: Нет батюшка незнаю.
Б: Вохожу я во тамбур, а там отрок с отроковицей естествуюцся.
Отестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свой блуд об мою рясу и
говорит, а во тамбуре то батюшка не курят.
16
14.04.2006, Повторные анекдоты
""Пятерочка" и "Перекресток" договорились о слиянии" - Lenta.ru
... Ага, компанию назовут ласково: "Перетерочка"
... Ага, компанию назовут ласково: "Перетерочка"
8
18.03.2006, Повторные анекдоты
Сзади на "мерс" наезжает "ока", водитель мерса в ярости выходит из
машины, но увидев оку говорит-"Что с тебя взять, езжай"
В тот же день та же ситуация повторяется.
На этот раз водитель оки выскакивает из модельки и бодрым голосом
кричит-"Поезжай дальше, это снова я!"
машины, но увидев оку говорит-"Что с тебя взять, езжай"
В тот же день та же ситуация повторяется.
На этот раз водитель оки выскакивает из модельки и бодрым голосом
кричит-"Поезжай дальше, это снова я!"
16
30.11.2002, Остальные новые истории
Две фразы, услышанные на лекции по высшей математике
Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением
одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при
этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем...
Аудитория падает на пол...
До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится
написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к
аудитории,
- Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...
Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением
одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при
этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем...
Аудитория падает на пол...
До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится
написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к
аудитории,
- Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...
2
09.07.2000, Остальные анекдоты
Играют трое в преф...
Одному на мизере засадили паровоз из семи взяток, он всю ночь страдал,
а к утру помер.
Двое идет в похоронной процесии. Разговор такой:
- если бы мы в пичку пошли, мы б ему девять запустили!
- не ссы, и так ничего получилось!
Одному на мизере засадили паровоз из семи взяток, он всю ночь страдал,
а к утру помер.
Двое идет в похоронной процесии. Разговор такой:
- если бы мы в пичку пошли, мы б ему девять запустили!
- не ссы, и так ничего получилось!
29
08.06.2000, Остальные анекдоты
Идет монашка,а на встречу ей наркот. И вдруг не стаго не с всего как накинется
на нее и давай кулаками и ногами избивать. После того как она потеряла сознание,
он сказал: Ну что, дапрыгался БЕТМЕН?
на нее и давай кулаками и ногами избивать. После того как она потеряла сознание,
он сказал: Ну что, дапрыгался БЕТМЕН?
59
31.05.2000, Остальные анекдоты
Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
63
Только что в передаче новостей.
Су 34 не смог вылететь с завода изготовителя на место базирования из за
погодных условий.
Су 34 по ТТХ является всепогодным истребителем.
Су 34 не смог вылететь с завода изготовителя на место базирования из за
погодных условий.
Су 34 по ТТХ является всепогодным истребителем.
3
12.09.1999, Остальные новые истории
По Европе +, крутят рекламу про один испанский ресторан, так начало
у той рекламы:- Из под бычьих хвостов поднимается пар...........
без коментариев.
у той рекламы:- Из под бычьих хвостов поднимается пар...........
без коментариев.
61
23.10.2007, Повторные анекдоты
Казарма. Дневальные навели порядок. В роте - только один старшина. Бойцы
к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок.
Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее,
портянки с кальсонами посчитаны, все на месте):
- Ладно посмотрите...
Солдаты бегом из каптерки.
Прапорщик им в след: "Только не включайте!"
к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок.
Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее,
портянки с кальсонами посчитаны, все на месте):
- Ладно посмотрите...
Солдаты бегом из каптерки.
Прапорщик им в след: "Только не включайте!"
22
Анекдот N10 от 24 декабря 2003 про поездку в Пакистан.
Маленькая деталь - В Пакистане не говорят на фарси. На фарси говорят
в Иране и Таджикистане. А в Пакистане говорят на пенджаби, пушту, урду,
и т.п.
Маленькая деталь - В Пакистане не говорят на фарси. На фарси говорят
в Иране и Таджикистане. А в Пакистане говорят на пенджаби, пушту, урду,
и т.п.
2
28.10.2007, Повторные анекдоты
Едут в купе Баба-Яга, Кощей Бессмертный, трезвый хирург и анестезиолог.
На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто
выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.
На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто
выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.
1
09.04.2002, Остальные анекдоты
Два брата, один пессимист, а другой аптемист, просыпаются утром в день
рождения.
Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка.
- Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их
такие делает?
А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит
- А у меня живая живая только убежала.
рождения.
Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка.
- Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их
такие делает?
А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит
- А у меня живая живая только убежала.
37
К одной нашей сотруднице (пусть будет Лена) звонит ее подруга Лиля (имя
важно) и грит, к тебе, мол, сейчас позвонит мой клиент и ты ему все
объясни по поводу такого-то объекта. Лена отвечает, что все сделает. И
через некоторое время раздается звонок. Лена берет трубку. Звонит
интелегентный мужчина и начинает расспрашивать именно про тот объект,
про который у них с Лилей был разговор. Ну и Лена, ни сколько не
сомневаясь, что звонит клиент Лили, задает невинный вопрос:
- Вы от Лили (а слышиться-то )?
И после паузы на другом конце провода раздается вопрос заданный очень
робким и осторожным голосом:
- К-куда отлил?
И теперь после небольшой паузы уже Лена вдруг выпадает в осадок.
важно) и грит, к тебе, мол, сейчас позвонит мой клиент и ты ему все
объясни по поводу такого-то объекта. Лена отвечает, что все сделает. И
через некоторое время раздается звонок. Лена берет трубку. Звонит
интелегентный мужчина и начинает расспрашивать именно про тот объект,
про который у них с Лилей был разговор. Ну и Лена, ни сколько не
сомневаясь, что звонит клиент Лили, задает невинный вопрос:
- Вы от Лили (а слышиться-то )?
И после паузы на другом конце провода раздается вопрос заданный очень
робким и осторожным голосом:
- К-куда отлил?
И теперь после небольшой паузы уже Лена вдруг выпадает в осадок.
1
03.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Преамбула. "Эллинг" - специальное помещение для
хранения/ремонта/постройки судов.
Амбула же такая, что действительно - нарочно не придумаешь, а жизнь это
такая штука!
Только что на почту вместе со спамом поступило замечательное объявление:
"Продается уютный трехэтажный эллинг гостиничного типа в 30 м от линии
воды. Южный берег Крыма..."
Я даже не плакаль, а рыдаль...
хранения/ремонта/постройки судов.
Амбула же такая, что действительно - нарочно не придумаешь, а жизнь это
такая штука!
Только что на почту вместе со спамом поступило замечательное объявление:
"Продается уютный трехэтажный эллинг гостиничного типа в 30 м от линии
воды. Южный берег Крыма..."
Я даже не плакаль, а рыдаль...
16
17.11.2005, Остальные новые истории
вакансия с сайта job.ru:
15.11.05 14:30:37 | Секретарь генерального директора / личный помощник
Раздел: Секретариат и АХО
Прямой работодатель : Строительная компания
Город: Санкт-Петербург
Пол: Жен
Возраст: от 18 до 35
Образование: Не имеет значения
Опыт работы: 1 год
Занятость: Полная
3000 $
в месяц
Требования:
В большую динамично развивающуюся компанию требуется помощник
руководителя, девушка с презентабельной внешностью и приятным голосом,
знание английского приветствуется, знание компьютера обязательно.
Обязанности:
Телефонные звонки, корреспонденция, подготовка документов, командировки
(Европа). Интим с руководителем по желанию конфиденциально. Резюме с
фотографией (лучше в купальнике).
Условия:
Полный рабочий день, предоставление служебного транспорта, обеды в офисе,
мед.страховка. Компенсация на испыталеный срок 2500$ 1 месяц, далее
увеличение по результам работы.
15.11.05 14:30:37 | Секретарь генерального директора / личный помощник
Раздел: Секретариат и АХО
Прямой работодатель : Строительная компания
Город: Санкт-Петербург
Пол: Жен
Возраст: от 18 до 35
Образование: Не имеет значения
Опыт работы: 1 год
Занятость: Полная
3000 $
в месяц
Требования:
В большую динамично развивающуюся компанию требуется помощник
руководителя, девушка с презентабельной внешностью и приятным голосом,
знание английского приветствуется, знание компьютера обязательно.
Обязанности:
Телефонные звонки, корреспонденция, подготовка документов, командировки
(Европа). Интим с руководителем по желанию конфиденциально. Резюме с
фотографией (лучше в купальнике).
Условия:
Полный рабочий день, предоставление служебного транспорта, обеды в офисе,
мед.страховка. Компенсация на испыталеный срок 2500$ 1 месяц, далее
увеличение по результам работы.
23
18.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
пчелами не рождаются - пчелами.......... пользуются!
3
Иван (716)