Поиск по автору:

... появились официальные сообщения о еще одном таинственном
бракосочетании – на этот раз актера Николаса Кейджа и Лизы Марии Пресли,
дочери легендарного Элвиса Пресли.
Церемония состоялась в одной из гостиниц на Гавайских островах, вдали от
любопытных глаз. Уже давно известно, что Кейдж – настоящий фанат
творчества и личности Элвиса Пресли. Актер даже отвел целую комнату в
своем доме под музей певца, в котором собраны разные памятные вещицы и
диски Элвиса...

Ну я так понял, Кейдж просто решил добавить в свою коллекцию еще одну
ПАМЯТНУЮ ВЕЩИЦУ от Пресли!

Идет по лесу заяц с тачкой, а на встречу два волка. Говорят:
- Отдавай, заяц, тачку!
А заяц и отвечает:
- А если вы ее у меня заберете, то будет то же самое, что было в прошлый
раз!
Волки переглянулись, мол: «че в прошлый раз-то было? Да ну его на хрен,
от греха подальше, пойдем, а?! », и пошли восвояси.
Заяц счастливый домой прибегает и зайчихе:
- Жена! Представляешь, сейчас иду по лесу с тачкой, а на встречу два
волка, говорят: «Отдавай, заяц, тачку! », а я им: «а если вы ее у меня
заберете, то будет то же самое, что было в прошлый раз! », они
испугались и убежали!
- Здорово!.. А что было в прошлый раз?
- Да… не вернули потом.

Иван

Жила была русалочка.Была она маленькой, красивой девочкой.Родители ее любили,
холили и лилеели. Когда она ездела на подводной коллеснице, все подводные звери
плавали вокруг нее и пели ей песни.Но раз в неделю она выплывала на берегу
и кричала
- Э-ге-гей е@ вашумать!!!!!

Вчера смотрел передачу "Час суда" с Павлом Астаховым. Если кто не видел
- простые российские граждане подают друг на друга иски по разным мелким
поводам, а Павел Астахов их разруливает. Максимальная сумма иска 30000
руб. Неплохая передача - наши граждане порой могут такую чучу
отчебучить... Передача, надо заметить, в чем-то похожа на рубрику
"Истории" - и то, и другое - это срез нашей российской действительности.
Так вот, вчера в этой передаче какой-то долбо... ,долбоучастник
сексуального процесса, по виду здоровенный стопроцентно русский качок,
подал иск на 30000 руб. к какой-то местной радиостанции. Суть иска:
прослушав на днях в первый раз (!) песню "Убили негра" он был обижен за
всех негров и по этой причине причине получил глубочайшую моральную
травму. О как!
Ну теперь держись Дима Вернер - твои матерные анекдоты нанесли
тяжелейшую травму моей тонкой ранимой душе. По судам затаскаю.

Развитие технологий не может вернуть нас в прошлое, но зато вернуть
прошлое - можно нажатием одной кнопки... красной.

русский, чукча и хохол покоряют Эверест. До пика осталось метров 20.
Русский:
- Я как старший брат из всех наших наций покорю вершишу первым.
Поднимается, только нагнулся, ссади снежный человек подошел, член шматом
сала намазал и русского в жопу оттрахал, Русский молчит... неохота, что
бы остальные узнали. Спустился, молчит, в землю смотрит, говорит, что
все нормально. пото на вершину поднялся хохол. также тихо спустился. Как
самый младший поднимается чукча. С вершины раздаются дикие крики...
Русский:
- Вот же я падла, надо же было предупредить вас, а.. гад я последний...
Хохол.
- Да, что ты, я в двойне падла, я не только не предупредил, так пока он
меня в жопу ебал я все сало съел...

Да, классный план, удвоить ВВП, объявить клона преемником и застолбить 3
и 4 срок...

Газета.RU
17:45 | В Сибири сохраняется опасность наводнений

Как сообщили в понедельник в Росгидромете, в течение ближайшей недели
в Мурманской области сохранится опасность затопления талыми водами
многих участков автодорог и хозяйственных объектов. По состоянию
на 29 мая уровень воды на большинстве рек и озер Мурманской области
превышает норму на 0,3-1,6 м. На реке Лотта возобновился подъем воды,
который приблизился к максимальному за весь период наблюдений.
//РИА «Новости»

План Хиддинка оказался позабористее "Плана Путина"

Костю Эрнста не любили и сильно били в детстве. Потом Костя вырос и стал
смотреть крутые американские боевики и бокс, но его, по-прежнему, никто
не любит... Но как же раздражает, когда после очередного боевика Костя
включает ускоренную перемотку титров...

(Ж - журналист, П - Путен)
Ж: Будут баивые роботы, а?
П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну.
Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег?
П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций
Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану?
П: Нет, спасибо
Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна?
П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы
тупые.

Навеяло выборами на Украине или Плагиат на Плагиатора :)

Т)урист ходит по раю. Видит, в двух райских кущах люди Бога славят.
Около одной райской кущи - ватага А)рхангелов с библиями, а около другой
- никого.
Т: - Почему все у одной райской кущи?
А: - Избранный народ, евреи, здесь Бога славят. Стоит на секунду отойти,
как они все собираются, ругаются, утверждают что Бога нет и в конце
концов убегают из рая. Если им постоянно в лицо библией не тыкать, то
давно бы все разбежались.
Т: А почему тогда вторая куща не охраняется?
А: - А там русские Бога славят (иногда по матери:). Отличные ребята!
Если один пробует ереси разводить, все его назад тащат: "Те чего,
хочешь, свою бессмертную душу потерять?"

Продолжение А: - А что там за третья райская куща?
Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе на Бога хулу гнать, так
к ним русские из своей кущи прибежали и давай обратно уговаривать с
криками "Назад, мать, вас евреи погубят!!!".

-- Представляешь, этот кобель опять по бабам бегает
- - Ой и не говори, ах уж эти мужья
- - Дура, я про собаку!

Сидят америкосы в своей артустановке, лупят по Иракцам, как вдруг что-то
загорится в районе боекомплекта!
- Джони! Сваливаем! Быстро!
Они как Бэн Джонсоны рванули в стороны. Потом кааак нае....,
артустановки нет, ничего нет, чудом спаслись!
- Вот, Джони, что значит ПРОФЕССИОНАЛ!

От внезапной остановки сердца умер "отец всех туркмен" Ниязов. Как
сообщили из Шереметьево, утренним рейсом из Ашхабада в черных перчатках
прилетела Тина Канделаки.

Мне вчера любовница в аське написала, чтобы я не беспокоился,
т.к. она удалила мой номер из своего сотового, родился стих:

Я ждал СМСку...
Я ждал от тебя...
А ТЫ удалила мой номер...

Я ждал СМСку...
Твой номер любя...
И так недождавшися...

Помер!

Я послал его Володе он написал ответ, тоже в стихотворной форме:
Прекланюясь перед его талантом. (ему понадобилось 1 мин и 35 сек!)
(Для справки, мне на предъидущее понадобилось 1 мин и 29 сек!)
По качеству, я считаю, он все равно ПОБЕДИЛ!

Для живости картины привожу диалог из Аськи:

Токант Владимир (10:23:35 6/12/2005)
*suicide*застрелись!:-D

Павел Панов-Вешников (10:23:43 6/12/2005)
:-D

Павел Панов-Вешников (10:23:53 6/12/2005)
Да не.. я лучше стихами

Токант Владимир (10:25:10 6/12/2005)

Стреляться я теперь не стану,
Но мне хотелось бы сказать:
Хотя я вами был обманут,
Но было мило вас узнать!

Мы гуляли в весеннем лесу,
снег чернел, он еще не растаял,
только я до сих пор не пойму,
как упала ты в лужу, родная.

Из сводки о ходе контртеррористической операции в Чечне:
"За минувшие сутки погибли 2 старших лейтенанта ФСБ, 7 омоновцев, 5 тонн
солдат и 3 станицы чеченцев".

Иван РУ

Ходим обедать в столовую в четвером: я, товарисч Миша и 2 девушки.
Кормят на редкость отвратительно. Позавчера подавали "Эстонский" салат.
Я сострил, салат "Эстонский" - гниет в желудке. Сегодня сострил Миша: -
Четвертый день гниет в желудке "Эстонский" салат. Девченки есть больше
не могли.

Русская забава!

1. Вы просыпаетесь в выходной день, на улице ненастная погода, моросит
дождь.
2. Вы одеваетесь и достаете из кладовки блестящее оцинкованное 12
литровое ведро.
3. Взяв его за ручку, вы отправляетесь на рынок, на котором много
суеверных русских и цыганских женщин торгуют тряпками.
4. Неспешно, вы с пустым ведром в руках разгуливаете по рядам, покачивая
его на ручке.

Если вы все сделали правильно, вы не сможете вернуться домой, не посетив
травматологию.

Дело было осенью - это когда ночью холодно и иногда выпадает иней
(это не маловыжный момент - но к истории совсем мало относится - пущай
будет).
Так вот - мои питерские собратья по несчастью имели оплошность и
предложили на недельку сгонять на байдарках кудато... куда не помню -
река полисть а где - бог его знает.... - есть ли вообще такая река
на картах тоже не в курсе...
Так вот - в один из дней, как то совсем утомившись к вечеру решили -
будем пить - а если пить - то пить много.... ну сначала каша , потом
чай а потом бутеры и водка....
все хорошо никто не блевал только утром все стонали - мне досталось
немного меньше и еще одному кексу и мы вышли из палатки - по своим
делам и костер разводить..... я прошел мимо котла где чай - хотел
хлебнуть - да там лист с дерева плавал - и я чегото расхотел....
вторым к чаю (причина жажды понятна) подошел серый... он и говорит -
че то (а с похмелуги многое мерещется) плавает - я ему - типа листок -
а он - нихера не листок - мышь там утонула в этом чае.... глянул -
действительно мышь плавает. И вот картина - сидим мы с ним у потухшего
кострища, с бодунища , глядим на дохлую мышь и пытаемся понять - чай
вчера ночью мы пили с мышью или без (ночью темно и реально ничего
не видно - что есть в котле - чего нет)...
наши филосовские раздумья ни к чему не привели и мы решили пока
смолчать.... спустя пару часов когда все встали , поели, мы с серым
решили поизучать мимику людей и радостно сообщили про наш маленький
сюрприз....
А среди нас были и даммы.....
Прав был кто то типа крла юнга - на человеческом лице много мышц
и с помощью их можно многое узнать о том, что думает человек
и какое у него настроение.....

Оказывается у армянского президента тоже есть своя "ядерная кнопка",
только она у него находится в "ядерной барсетке" :)

Знакомая рассказывала, что оттянулась с 2 журналюгами в сауне по полной
программе, потом ноги неделю не сводились. А один так засиделся, что
утром выскочил к ранее ушедшему коллеге и влоб ему типа скажи жене, что
у нас срочная работа была. А за спиной у того жена... да... как в
пословице, с потрохами... Ничего, поверила... про мужскую компанию...

- Девушка, а Вы бы смогли полюбить радикала?
- Ради... чего?! 8-[]

Ведут расстреливать Березовского. Он обрит наголо, зарос щетиной, но на
лице сияет улыбка. Его спрашивают:"Борис Абрамыч, чему вы так
радуетесь?". Б. Б. отвечает:"Гусинскому такой ПиАр и не снился"

от 23.08.2004:
"А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то
машину ведет Шпециалист?"
Нет, скорее Штопаный

Засоси меня в гудок
В самое дристало
Вот тогда поверю я,
Что любовь настала

Инструкция для начинающих иллюзионистов:"Внимание! При стирании кода
доступа с карты СТК КОД СТИРАТЬ АККУРАТНО, что бы не повредить верхний
слой карты."-Реальная обьява, висит на узле связи в городе Ишиме.......
Вот так то, кто нить пробовал стереть КОД под защитным слоем?
Попробуйте, тока аккуратно! :-Р

Два водителя рассказывают после столкновения: Водитель иномарки: Я
водитель любитель я месяц за рулем хотел развернутся прямо на дороге
нудумал проскачу!?
Водитель камаза: А я водитель профессионал я тридцать лет за рулем у
меня хрен проскочишь!!!

Очередной шедевр от ОРТ Застава Жилина. Утро 22.06.1941, солнце в
зените, часов 12 дня, граница у реки в 500 метрах от заставы, около
Бреста, Жилин к обеду просыпается от гула самолетов, летят двухмоторные,
которые он умным видом назвал Ю-87 (этот самолет одномоторный).
После неспешной болтовни в летней беседке пошли встречать врага.
Между тем самолеты перелетали границу в 2 часа ночи, а если бы немцы
переходили границы у заставы к 6 часам утра от этой заставы должны были
остаться только головешки, от огня артиллерии и штурмовых групп, а
передовые части вермахта были бы в 30 километрах к Востоку.

Российское информационное агенство "Новости" (РИАН) сообщает:

В ходе заседания исполнительному комитету Международного фонда спасения
Арала было поручено в кратчайшие сроки разработать программу действий до
20101 года.

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=238058

ударная работа:)

- И сколько получаешь?
- Хм... До чего руки дотянутся...

Каждый кто сталкивался с банкоматами знает, что определить
принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы,
и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый
цвет, логотип, "Основан в 1862 году").

История.

Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два
банкомата.
Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.

В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и
громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас
банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же
написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это
Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между
собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно
смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и
посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует
карту в банкомат МДМ а!!!

- папа давай трахнем бабушку! - ты, что она же моя мать! - но ты же мою
трахаешь.

Прогноз погоды.
В Москве +20,
В Сочи +33,
В "Курске" +4.

Гуляем с девушкой по городу, и захотелось нам пива попить, начали думать
где находятся ближайшие торговые точки и выбор вста между палаткой и
универсамом "Дикси". Посколько город у нас маленький то практически хоть
по 1 разу но в каждом уголке побывал. Дальше происходит такой диалог:
- Пошли в "Дикси" там цены ниже.
- А ты сравнивала?
- Ну да, вот бутылка "Хеникен" в палатке 34р. стоит!
- А в "Дикси"
- А в "Дикси" "Хеникен" не продаеться.

Как их понять?

Встретив тебя я понял сразу,
Что не прожить ни дня я не смогу
Без твоих глаз, улыбки ясной,
Без черт твоих.
Приди к ко мне любовь моя.

Полетели на Марс америкашка, француз и украинец!!! Там их марсиане
пойтали и говорят:
- Сделаете три вещи которые делает самый клевый марсианен оставим в
живых, не сделаете- убьем!!!
Первая вещь- выпить марсианской водки
Вторая- почесать заухом у самого злого дракона на Марсе
Третья- удовлетворить марсианскую женщину
Аменикашка выпил водки и загнулся,
француз выпил водки, пошел в пищеру, там крики визги, кароче не
вернулся!!!
Украинец:
- Давайте водку,
- еще
- еще
- еще
Пошел в пищеру, там крики, визги, все думают борода ему, тут смотрят,
выходит и говорит:
- Ну и где там ваша марсианскаяженцина у которой за ухом почесать
нужно!!!

Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическим референдум в Беларуси.
Наблюдатели от СНГ нарушений не зафиксировали (аккуратные пачки
протоколов, выпадающие из урн, свидетельствуют о высокой
организованности избирателей, которые уже и ходят строем).

Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Украине 21
ноября. Наблюдатели от СНГ признали их торжеством демократии (после
закрытия участков их активно начали посещать души умерших, доведя явку
до 200%, что свидетельствует о таки всеобщем избирательном праве!).

Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Узбекистане.
Наблюдатели от СНГ признали их образцом демократии (что, вам нужно
больше одной партии в парламенте? Ну, это вы зажрались!).

Наблюдатели от ОБСЕ не были допущены на выборы в Туркменистане. "Вот, к
чему нам надо стремиться!" - сказали наблюдатели от СНГ (и правильно, в
парламент - только после личного собеседования с Туркменбаши (в Росси -
с Путин-беем) с дословным пересказом Рухнамы).

Наблюдатели от ОБСЕ признали наконец демократическими украинские выборы
26 декабря. Наблюдатели от СНГ признали их самыми недемократичными в
истории СНГ.

Господа (товарищи, кунаки) из Западной Монголии! Расскажите, наконец,
что вы имеете в виду под словом "демократия"! Правда, очень интересно!!!

Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них
заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо
жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я
превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!

Только что прочитал: http://www.newsru.com/crime/12dec2005/abf_4.html

"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать
свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том,
что действуют они весьма профессионально"

Пришел мужик к доктору и говорит:
- Отрежте мне кусок члена а то он мне колени оббивает!
А доктором женщина была. Она и говорит:
- Вы что с ума сошли такой клад портить давайте лучше я вами
ноги обрежу, и все будет решено.. Ну мужик подумал и согласился...
Оходит от наркоза смотрит ног нету и говорит:
- Говорил мне батька - беда одна в дом не приходит - как хер
не встает так и ноги обрезали!!!

Рассказчик из меня плохой, поэтому это может быть не смешно...
Итак история...
Как-то мы с моим другом решили устроить новый год соседям. Его роды
свалили к кому-то на хату, а мы сидели у него дома и не знали что
делать... Соседи веселятся скачут, с потолка штукатурка сыпется...
достали! Достал он свою пиротехнику замедленного действия (ее у нас на
каждом углу продают)и пошли мы в сартир. Недогадаетесь что делать!
Поджигаем запал и... спускаем в канализацию! Взрывчатка взрывалась как
раз у соседей в толчке. Сначала соседи не слышали странные хлопки, в
туалете, но потом кто-то заметил что стены в туалете сыроватые. Ну дошли
до последних *бомбочек* и, похоже они бракованные(толи пороха больше
было), спустили в канализацию: ждем 10 сек, 15 сек, 20 сек, и ВДРУГ КАК
ЖАХНЕТ! На следующий день соседи рассказывабт как кто Новый год справил.
Рассказывает взорванный сосед:
"Колбсимся, пьем курим, и один из гостей пошел в туалет, только дверь
открыл и вся вода из унитаза на его рыло, мне неудобно: приличные люди и
так неудобно вышло. За хожу я в туалет, ну и приспичило: сажуся я на
унитаз и справляю нужду ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ И: Я НАПОЛУ, СТЕНЫ В ДЕРЬМЕ,
гости ржут!".
Никогда не портите новый год соседям!
P.S.
Представьте себя на месте несчастного соседа!

Встречаются три мужика и разсказывают друг другу какие женщины им
нравятся в постели:
первый:
- мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!!
второй:
- а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!!
третий:
- а, мне 80-ти летние старушки!!
первый и второй в один голос:
- ты чо совсем дебил??
опять, третий:
- а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y
соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг
стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель,
нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность
спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же
волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они
дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а
семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.



Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит,
когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка.
Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7
дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного
юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на
моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь
на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и
поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и
отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.


И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо
следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно
красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно
сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И
ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...

Зашел я недавно в "Дом книги" на Новом Арбате. Гляжу: на стенде
"Судоустройство" лежит книжка "Государственная регистрация судов"... Что
за бред?.. Зачем суды регистрировать? Оказалось, что имелись в виду не
суды, а суда, т. е. корабли.
Вот такой вот случай.

P.S. Хорошо что они рядом не поставили книжку "Судовождение" :-)))

Разговариваю блондинка и брюнетка.
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...

Лучший афоризм - молчание!

И где таких маркетологов берет Ростелеком?????
Вот что я сегодня видел на Калужской

Не работает 8-ка?

Подключи одним звонком межгород от Ростелекома.
8 800 100 25 25
и звони просто чезер 8!

Как же можно позвонить если 8 то не работает????

из непридуманного

там кароче фишка была.. такая.. нам надо было сделать ручки (пишущие)
фирменные.... ну мы им позвонили...

отвечает тетка какая-то: "******-центр здраствуйте"
я: - здра.. можно мне узнать цены на ручки?
она: - смотря какие у вас ручки?
я: - обычные пишущие...
она: - а у вас макет есть?
я: - да за ним дело не встанет, вы мне цену скажите..
она: ручки бывают всякие...
я: - мне обычные которые с кнопкой на которых напечатать можно...

=вообщем разговаривали еще долго, потом все-таки договорились. как
результат она опять звонит мне и спрашивает=

она: - здра... мне ивана !
я: - я слушаю вас
она: - я вас тоже слушаю....
я: - очень приятно, представтесь пожалуста...
она: - ******-центр, а вы фирма *******да.. да?!.. так вот.. у вас макет
нечитабельный
я: - в смысле?!?
она: - я посмотрела на макет. там нет той фотографии о которой мы с вами
говорили и поэтому мы не сможем выполнить ваш заказ
я: - какой фотографии?!?!
она: - вы сказали, что у вас должны быть тарелки с обнаженными
женщинами....
я: - да мне ручки нужны...
она: - ну да у них и руки и ноги все на месте только проблема в том что
вы нам их не прислали...
я: - да вы понимаете вообще о чем речь... !?!? мне нужны ручки шариковые
с надпечаткой вот и все!!!!
она: - а тарелки значит не ваши?!?
я: - не мои...
она: - странно а записано что ваши
я: - я представляю пропаганду а у вас там что записано..?!?
она (читает по буквам): - ****-****да (фирма такая есть) ааа.. извините
так неудобно вышло... а может вам тоже чтонить с голыми женщинами
надо... а то у нас как раз шаблоны есть....

йопт... я смеялся.. до упаду... хотя довели до истерики..