30.10.2002, Злободневные анекдоты
телевизор, а там - Путин. Путин (улыбаясь и нажимая на кнопку)Ж "Доброе
утро!"
30.10.2002, Злободневные анекдоты
11.11.2002, Остальные анекдоты
не выдерживает и страстно шепчет парню в ухо: Выкрути лампочку, я в рот
возму!
Парень недоуменно: Ты что е*анулась, она-же горячая!
12.11.2002, Остальные анекдоты
приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж
стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется
обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели,
подходят к ней, спрашивают:
"Ты кто, красотка?"
та отвечает:
"Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?".
(Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся"
И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит:
"А хотите, по-настоящему пое*аться?"
(Т)"Конечно хотим!!!"
Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!
13.11.2002, Стишки - основной выпуск
снег чернел, он еще не растаял,
только я до сих пор не пойму,
как упала ты в лужу, родная.
13.11.2002, Анекдоты - другая десятка
приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж
стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется
обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели,
подходят к ней, спрашивают:
"Ты кто, красотка?"
та отвечает:
"Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?".
(Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся"
И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит:
"А хотите, по-настоящему пое*аться?"
(Т)"Конечно хотим!!!"
Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!
19.11.2002, Остальные новые истории
Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал
особенно.
Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье:
"Жене ты можешь изменить,
Друзей не видеть много лет,
но чтоб проезд не оплатить -
страшней греха на свете нет!"
По-моему, гениально.
22.11.2002, Остальные новые истории
делаются рейтинги команд или передачь.
История реальная, случилась в прошлое воскресенье.
Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за
столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.
Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там
тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю,
каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности,
если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в
трубку на том конце.
Жена спрашивает: «Кто это? »
Я - …???
В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через
несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки,
звонки, звонки и молчок.
Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и
положил трубку.
Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок.
Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом.
Несколько минут подключал.
Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня
попался -телефонный террорист.
Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его
позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз
позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое
мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил
его!!! К нам перестали звонить…
Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На
каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что
террорист не один, а …
Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек
школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер,
для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по
телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там
несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то
нужно звонить по определенному телефону. За команду
«Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже
посмотрели по телевизору на «Новом канале».
Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш
телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…
23.11.2002, Истории - другая десятка
делаются рейтинги команд или передачь.
История реальная, случилась в прошлое воскресенье.
Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за
столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.
Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там
тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю,
каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности,
если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в
трубку на том конце.
Жена спрашивает: «Кто это? »
Я - …???
В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через
несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки,
звонки, звонки и молчок.
Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и
положил трубку.
Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок.
Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом.
Несколько минут подключал.
Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня
попался -телефонный террорист.
Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его
позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз
позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое
мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил
его!!! К нам перестали звонить…
Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На
каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что
террорист не один, а …
Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек
школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер,
для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по
телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там
несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то
нужно звонить по определенному телефону. За команду
«Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже
посмотрели по телевизору на «Новом канале».
Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш
телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…
25.11.2002, Остальные новые истории
Читаю анекдот.ру, потешаюсь.
Новый анекдот. Юмора не понял.
Перечитываю. Не дошло.
Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого.
Снова перечитываю. Контакта нет.
Сомневаюсь в своем ч. юмора.
Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи.
- Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали?
- Дык, третий день крутят.
- А про что там?
Слушаю сюжет.
Перечитываю анекдот. Улыбаюсь.
Доволен ч. юмора и рекламной индустрией.
Жизнь продолжается.
30.11.2002, Остальные новые истории
Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением
одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при
этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем...
Аудитория падает на пол...
До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится
написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к
аудитории,
- Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...
27.12.2002, Остальные новые истории
Итак история...
Как-то мы с моим другом решили устроить новый год соседям. Его роды
свалили к кому-то на хату, а мы сидели у него дома и не знали что
делать... Соседи веселятся скачут, с потолка штукатурка сыпется...
достали! Достал он свою пиротехнику замедленного действия (ее у нас на
каждом углу продают)и пошли мы в сартир. Недогадаетесь что делать!
Поджигаем запал и... спускаем в канализацию! Взрывчатка взрывалась как
раз у соседей в толчке. Сначала соседи не слышали странные хлопки, в
туалете, но потом кто-то заметил что стены в туалете сыроватые. Ну дошли
до последних *бомбочек* и, похоже они бракованные(толи пороха больше
было), спустили в канализацию: ждем 10 сек, 15 сек, 20 сек, и ВДРУГ КАК
ЖАХНЕТ! На следующий день соседи рассказывабт как кто Новый год справил.
Рассказывает взорванный сосед:
"Колбсимся, пьем курим, и один из гостей пошел в туалет, только дверь
открыл и вся вода из унитаза на его рыло, мне неудобно: приличные люди и
так неудобно вышло. За хожу я в туалет, ну и приспичило: сажуся я на
унитаз и справляю нужду ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ И: Я НАПОЛУ, СТЕНЫ В ДЕРЬМЕ,
гости ржут!".
Никогда не портите новый год соседям!
P.S.
Представьте себя на месте несчастного соседа!
08.01.2003, Остальные анекдоты
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
09.01.2003, Анекдоты - другая десятка
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
10.01.2003, Остальные новые истории
"Судоустройство" лежит книжка "Государственная регистрация судов"... Что
за бред?.. Зачем суды регистрировать? Оказалось, что имелись в виду не
суды, а суда, т. е. корабли.
Вот такой вот случай.
P.S. Хорошо что они рядом не поставили книжку "Судовождение" :-)))
13.01.2003, Остальные анекдоты
водитель любитель я месяц за рулем хотел развернутся прямо на дороге
нудумал проскачу!?
Водитель камаза: А я водитель профессионал я тридцать лет за рулем у
меня хрен проскочишь!!!
15.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
05.02.2003, Повторные анекдоты
- Б;#:! Вот б!#"! Ну б;#"!
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!!!
- Дак все трое негры!!!!!
- Вот б";!
05.02.2003, Повторные анекдоты
Открывает трезвый дядя (Т).
(П) - Извините, я здесь живу?
(Т) - Нет!
(П) – Пардон.
Дверь закрывается, бухарик делает разворот на 360 градусов
и снова звонит в ту же дверь.
(П) - Тысячу раз извиняюсь, я здесь живу?
(Т) - НЕТ!!
(П) - Ну, извините...
Дверь снова закрывается, синяк повторяет поворот и снова звонит.
(П) - Изви.. Слушай, сволочь, ты что, везде живешь, а я - нигде?
05.02.2003, Повторные анекдоты
Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
М: - Я тебя изнасилую!!!
Ж: - А если я тебе не дам?
М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!
05.02.2003, Повторные анекдоты
- чего это от вас так воняет???
- а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли!
- Фу, какой вы пошлый, - сказала она и ушла к поручику.
- Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...
- Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под
меня выбил!
05.02.2003, Повторные анекдоты
-СПИД у вас, милейший.
-А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
-Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
-А это помогает?
-Хотя бы узнаете, наконец, для чего жопа предназначена.
05.02.2003, Повторные анекдоты
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
05.02.2003, Повторные анекдоты
весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого
мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна,
но ничего страшного, сосать будете по очереди!
04.03.2003, Остальные новые истории
дико кипучей натурой, которая не позволяет ему сидеть на попе ровно.
Недавно он озаботился такой проблемой - сколько литров бензина сьедает
его агрегат на 100 км? Решение пришло гениальное - он стал возить с
собой 2-х литровую канистру топлива и ждать, когда бак полностью
высохнет, чтобы уже по-новой залить, замерить, высчитать и т. д...
Момент, которого он с нетерпением ожидал, наступил по пути домой (а
живет он в пригороде СПб) поздно ночью. Когда машина встала, он залил 2
литра, но завести не смог - что-то там не всосало, топлива не хватило,
короче говоря, остался он сидеть на дороге аж до утра, т. к. за ночь ни
одна машина в том захолустье не остановилась.
05.03.2003, Остальные новые анекдоты
Типа, подходит такой типичный чувачек с ТТэшкой, глушаком и прочей фичей
к Вове Тишко (это тот мужик, которого с его Тайдом уже все консержки в
Москве посылают) и говорит: Вы еще кипятите? (направляя ТТэшу в лоб) А
мы уже замачиваем...
Вариант II
Качует у меня на работе: Вы еще кипятите? А мы уже рубим...
16.03.2003, Остальные новые истории
услышать совершенно замечательное поздравление с днем рождения
"Дорогая редакция! Сегодня нашей маме, дочке, жене, внучке Светочке
исполняется 30 лет. Желаем ей... (звучит стандартный набор
поздравлений). Просим передать для нее песню.
После чего звучит песня "Ты жива еще моя старушка".
Уж поздравили, так поздравили...
18.03.2003, Остальные новые истории
Могучий РУССКИЙ язык. Заходит он значит в забегаловку перехватить
кусок-другой. Забегаловка торгует пирожками, беляшами и прочей похожей
пищей. Спрашивает молоденькую продавщицу:
- Есть что-нибудь с мясом.
Продавщица в замешательстве, перебирая в уме что-бы предложить клиенту.
И выдает чисто по-русски :
- Из мяса только с капустой.
Вышел он и всю дорогу смеялся.
22.03.2003, Злободневные анекдоты
Персидского залива свой спецназ БЫСТРОГО реагирования.
29.03.2003, Остальные новые анекдоты
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Ха, а загадки у Чуковского читали?
Вдруг иголки и булавки выползают из-под лавки,
На меня они глядят, молока они хотят.........
Иван
02.04.2003, Злободневные анекдоты
загорится в районе боекомплекта!
- Джони! Сваливаем! Быстро!
Они как Бэн Джонсоны рванули в стороны. Потом кааак нае....,
артустановки нет, ничего нет, чудом спаслись!
- Вот, Джони, что значит ПРОФЕССИОНАЛ!
08.05.2003, Остальные новые истории
американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:
«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая
заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и
возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее
уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).
Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать
по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова,
разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну
это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.
Если не верите, зайдите посмотрите:
http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.
Иван иванов.
09.05.2003, Остальные новые истории
"Попав в очаг поражения, солдат теряет способность соображать"
Иван
17.05.2003, Повторные анекдоты
потом ломается. А девушки - начало ломаются, а потом сосут.
18.05.2003, Новые истории - основной выпуск
следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской
крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет.
Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и
привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку
перерезал...
25.05.2003, Остальные новые истории
ночивать. Ну естественно выпили немного, взяли будильник и пошли. А что
бы до сеновала дойти надо было речку пересеч. Ну значит идем мы через
речку и вдруг Я вижу что-то железное и круглое в воде. Ну Я и думаю дача
под Тверью, бои здесь были во время 2 мировой, может мину нам тут
принесло. Ну Я небудь дурак подозвал всех (помирать так всем в месте,
думаю) и это дело значит из воды. Тут наступила тишина, все оболдевшие,
стоим и слушаем. И вдруг Я слышу ТИК-ТИК-ТИК что-то тикает. Тут мой друг
как заорет это же мина с часовым механизмом! Я значит это дело обратно в
воду и как мы ломанулись из речки в кусты да до ближайшей ямы.
Да с такой скоростью с какой спортсмены не бегают. Затихли..........
Ждем когда рванет. И тут Я опять слышу ТИК-ТИК-ТИК...... А про будильник
то в моем кармане все забыли. А как вспомнили так в этой яме до утра и
смеялись. А мина наша по утру оказалась диском от старой электрической
плиты. Вот так вот мы на мине по пьяну и подорвались:)
24.06.2003, Остальные новые анекдоты
раза и сделал вывод: " Остается, таки, ВВП на второй срок"
08.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
30.07.2003, Повторные анекдоты
Конечно женщины, разве вы видели женщину которая вышла замуж, только
потому что у ее избраника красивые ноги?
Топ три имени:
Третье место: Николай Трубач - Николай Харьковец
Второе место: Шер - Шерилин Саркисян
И, наконец, хит года: Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн
Улыбайтесь с нами!
04.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...
04.09.2003, Остальные новые анекдоты
смотреть крутые американские боевики и бокс, но его, по-прежнему, никто
не любит... Но как же раздражает, когда после очередного боевика Костя
включает ускоренную перемотку титров...
04.09.2003, Остальные новые анекдоты
Мочить, нельзя амнистировать!
Мочить нельзя, амнистировать!
Вовка в тридевятом царстве?
04.09.2003, Остальные новые анекдоты
04.09.2003, Остальные новые анекдоты
и 4 срок...
04.09.2003, Остальные новые анекдоты
избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою
мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...
10.09.2003, Повторные анекдоты
і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов
превратится в тыкву????