02.04.2007, Остальные новые истории
итак первая история.
рядом с городом в котором я жил находился военный аэродром,
а самолеты при достижении скорости звука "проходят " звуковой барьер, ко
торый сопровождается громким хлопком. так вот просыпаюсь я поутру
как-то.
Хороший солнечный день, настоение отличное, подскакиваю на постели, и уж
не знаю что там произошло в организме, но в голове вдруг потемнело, и
она закружилась, и надо-же такому случится что все это совпало с
прохождением звукового барьера у самолета, причем пролетал он видать
низко, так что у меня стекла зазвенели. И вот мои мысли в этот момент.
Все писец, атомная война началась, Атаковали ссуки!
История номер два.
Переехал жить в Германию. И надо-же такому случиться тут тоже есть
военный аэродром. один из первых дней, стою у окошка поутру любуюсь
окрестностями, допиваю чай. настроение отличное! и тут раздается до боли
знакомый звук пролета реактивного истребителя. Мои мысли - блять неужели
наши атакуют!!!!
10.04.2007, Новые истории - основной выпуск
Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути
поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит
девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд.
Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей
двери? :) Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по
производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней
стороны :)
11.04.2007, Остальные новые истории
- Что тебе подарить? Шоколадку?
- Нет, я уже большой, подари "Киндер-сюрпрайз"!
29.04.2007, Повторные анекдоты
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Сегодня идем на закрытую вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебемся
вдоволь!
- Клево!! А плохая?
- Ебать будут нас...
10.06.2007, Остальные новые анекдоты
сюда вон ту банку варенья!
- Ну ты и тиран, Карлсон! - плаксиво сказал Малыш.
- Тиран? Тиран?! Да как ты можешь так говорить! Это тебе мама сказала,
да? Не верь никому! Я, если хочешь знать, чистой воды демократ! -
вспылил Карлсон. - Я самый декократический демократ в мире! Вот сидели
мы вчера с Ганди...
- Так он же умер! - возразил было Малыш!
- Ну что ты перебиваешь, что ты перебиваешь?! - возмутился Карлсон. -
Да, умер. И это беда. Можно даже сказать, трагедия. Ведь я теперь один
остался. Ганди умер и мне теперь не с кем даже поговорить. Ты должен
стать мне родной мамой! Где мое варенье?!
22.06.2007, Новые истории - основной выпуск
Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально!
Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не
бывало, потом работу проспал, пока собирался - забыл мобильник. Ну и не
выдержала душа поэта, влезла...
В звонках - ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо
от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут - ОНО. Незнакомый
номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски
задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу
оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате,
успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать.
Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще
одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра
ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена).
Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю - смска отвеченная, ищу в
исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай,
когда в любви признаешься!"
Занавес. (c)
http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=0&cid=Family&mid=18206
28.06.2007, Остальные новые истории
Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной
канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В
очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то
вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой
это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это
фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее
обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!
06.07.2007, Повторные анекдоты
Олимпиада в Сочи: путь к победе
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
http://www.rbc.ru, 5 июля.
24.07.2007, Остальные новые анекдоты
2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми
медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.
Су 34 не смог вылететь с завода изготовителя на место базирования из за
погодных условий.
Су 34 по ТТХ является всепогодным истребителем.
04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
комфортабельно - в компосте ненависти.
04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.08.2007, Повторные анекдоты
Муромец. На встречу им татаро-монгольское иго пару миллионов человек.
Окружили их, Хан выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших
достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше
будете сосать у всего ига.
Алеша Попович достает - 52 сантиметра, все офигели,
Добрыня достает - 46 см. , все в шоке,
Илюша вынимает - 2 см. все посмеялись, но метр есть поехали дальше.
Скачут богатыри, а Алеша и говорит:
- Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось,
метра 1,5 был бы.
Добрыня:
- А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу.
А Илюша им говорит:
- Вы пацаны не пиз..те, если бы у меня не встал, сосали бы до сих пор у
всего ига
11.08.2007, Повторные анекдоты
Заходит первый абитуриент - ему показывают фотографию человека в
профиль.
- Что вы видете на этой фотографии? - спрашивает преподаватель.
- У этого человека один глаз!- отвечает абитуриент.
- Нууу!
- А еще, у него одно ухо!
- Нуу, а еще? ... Вы свободны!
Заходит второй абитуриент. Ему показывают туже фотографию и задают тотже
вопрос. Абитуриент смотрел, смотрел и говорит:
- Этот человек в линзах!
- Правильно!!! , а как вы определили? - спрашивает преподаватель.
- А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!
17.08.2007, Новые истории - основной выпуск
- конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название
города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно
смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после
мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ
21.08.2007, Остальные новые истории
назад. Итак объява, не дословно, но все же.
Продам Москвич 2141, весь фарш.
Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???
Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.
21.08.2007, Остальные новые истории
что у беременных женщин на 10% уменьшается объем головного мозга, а
вторая, беременная, с уже обозначившимся животиком, с неподдельным
восторгом выдает десять случаев из личного опыта, подтверждающих
сказанное подругой. Обе минут десять радовались тупости и идиотизму
беременной. Я просто рыдал.
22.08.2007, Стишки - основной выпуск
-Не стоит, прохладно.
-Уверена?
-Точно.
-А, может, пойдем???
-Замерзну.
-Замерзнешь?
-Замерзну.
-Ну ладно. Не хочешь, не надо. Спасибо на том. А может быть, все же,
пойдем на прогулку?
-Не хочется, правда.
-Посмотрим людей. А как же мосты, тишина переулков?
-Пускай потеплеет.
-Ну ладно, Ок.
-Спасибо.
-Не стоит. А может быть все же?..
-Да блядь не хочу я! Один погуляй!
-Ты хули орешь, может хочешь по роже?
-Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай.
-Какая ж ты сука!
-Ебись ка ты в уши!
-Я все для тебя, а ты просто пизда!
-Ты все для меня??? Не смеши.
-На хуй, клуша.
-На прыщик твой что ль? Да теперь никогда!
-Ты сиськи свои-то видала?
-Видала.
-Да где ты видала? Там нет нихуя.
-Заткнись, мудозвон!
-Ща как дам по ебалу!
-Не зли меня, гнида, уебывай, бля.
-Чего, блядь, молчишь, два часа как немая?
-Да хули с тобой говорить, с мудачьем.
-Послушай, прости, не нарочно.
-Я знаю.
-Пойдем погуляем.
-Блядь, ладно, пойдем.
И сказала кроха-"Пися в писю хорошо,
Пися в попу плохо.
28.08.2007, Остальные новые истории
принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы,
и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый
цвет, логотип, "Основан в 1862 году").
История.
Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два
банкомата.
Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.
В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и
громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас
банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же
написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это
Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между
собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно
смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и
посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует
карту в банкомат МДМ а!!!
15.09.2007, Повторные анекдоты
- --молодой человек компостируйте мой билет пожалуйста!
Наркоман берет билет и стмотря на компостер думает: такой лом тянутся до
него и говорит рядом стоящему военному,
- --Слыш солдат компостируй бабке билет!
Военный: ---Я не солдат, я матросю.
Наркоман такой удивленный смотрит на него, поворачивается к бабке,
возврощает ей билет обратно со славами:
ОБЛОМИСЬ БАБКА, МЫ НА ПАРАХОДЕ
Я подарю его любя.
Бери его, он жив и ярок
Я подарю тебе себя!
Его поставишь ты на полку,
Заденешь ты его плечом.
И упаду я на осколки,
Но ты конечно не причем!
И удивленно вскинув бровь,
Пожав плечами, в мусор кинешь
Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет,
Зачем мне прежние мечты.
Тебя со мною рядом нет,
А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!
У земли только небо,
У ночи лишь сны,
У любви только крылья,
У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить,
Все неуютно, все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно
В глазах твоих искать ответ.
В глазах, которым все равно,
Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду...
Печали, радости делить?
Пусть лучше все меня забудут,
Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута,
Что вовсе не хочется жить,
А хочется плакать
И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится,
Моя душа к тебе стремится!
Я мыслями к тебе лечу,
Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться,
Хочу скорей тебя обнять.
Хочу в любви тебе признаться, -
"Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка,
Я люблю тебя даже во сне.
Просыпаюсь и слышу твой голос,
Вижу блеск я волос темноте,
Нежность губ твоих ощущаю,
Но боюсь прикоснуться я к ним,
Потому что, ты сразу растаешь,
И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду,
Ту, на которой я сижу.
Тебя увижу, подойду,
И нежно-нежно обниму.
Тихонько на ухо шепну:
"Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне,
Вот и день встречаю с мыслью о тебе.
Жду я нашей встречи, по ночам не сплю,
Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой,
Коснуться страстных губ твоих.
Тебе лишь, лишь тебе одной,
Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша,
И так нежна, и так невинна.
И встречи ждет моя душа,
С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств,
Ни славы мне не надо.
Любовь твоя и нежность Лена
Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует
Любит тот, кто при встречи молчит,
А не тот, кто все время целует
И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно,
Сегодня, завтра и всегда!
Клянусь, тебя я не забуду,
Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же, ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть,
Обнять, взглянуть в твои глаза.
Забыть все ссоры и обиды,
И быть с тобою - навсегда!
http://www.katalog.co.ua/smski-4-1.jsp
22.09.2007, Остальные новые истории
Вот что я сегодня видел на Калужской
Не работает 8-ка?
Подключи одним звонком межгород от Ростелекома.
8 800 100 25 25
и звони просто чезер 8!
Как же можно позвонить если 8 то не работает????
30.09.2007, Стишки - основной выпуск
В ширинке шарю я.
"Ну где ты там,зараза,
Не сыщешь ни хуя!"
И четко понимаешь:
Прошло и не вернешь,
Что в двадцать не достанешь,
В полтинник не найдешь!
14.10.2007, Остальные новые истории
спецназовцам выделено 43,5 миллиона долларов.
Кто не верит может проверить.
http://www.lenta.ru/news/2007/10/12/commando/
16.10.2007, Стишки - основной выпуск
Я твой бывший жеребец.
Пусть недолго - счастье было,
До кастрации. Конец.
Я теперь уверенно
Хожу походкой мерина.
19.10.2007, Остальные новые анекдоты
- Чем отличается автомобиль от геморроя?
Ответ:
- Только тем, что за автогеморрой надо еще и много платить.
23.10.2007, Новые истории - основной выпуск
деятельность на ниве компьютерного «железа». Напомню, средний офисный
компьютер стоил тогда 40000 руб., примерно столько, сколько «Жигули». И
вот приходит к нам в контору мужик и просит проапгрейдить его любимую PC
XT, здоровенный такой десктоп, - поставить супернавороченную 286
материнскую плату с тактовой частотой аж 6 МГц. Ну, понятно, перекинуть
материнки – задача элементарная, поэтому работа откладывается на самый
последний момент. Часа за два до назначенного клиенту времени начинаем
переставлять. Выясняется, что новая плата самую малость не лезет –
мешает одна из четырех стоек, поддерживающих отсек для дисководов.
Решение приходит мгновенно – ее надо вырубить! Серега бежит домой за
молотком и стамеской, и мы приступаем… Звонкие удары металла по металлу
клиент, пришедший за своей ненаглядной минут на 40 раньше срока (не
утерпел, наверное), услышал, я думаю, еще в коридоре. Когда он открыл
дверь, его глазам предстала феерическая картина: машинные потроха,
веером разбросанные по столу, как от взрыва, я держу стамеску,
направленную внутрь корпуса, а Серега со всей дури лупит по ней
кувалдой! Лицо бедолаги залил багровый цвет, голос у него сразу сел, он
смог прохрипеть только:
- ЧТО вы делаете?!
- Как что, компьютер починяем, - невозмутимо ответил Серега.
Серега – мой старинный приятель, «босс» он, потому что держал 284 ноду
в Fidonet, а я был почетный 284.2 пойнт.
23.10.2007, Повторные анекдоты
к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок.
Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее,
портянки с кальсонами посчитаны, все на месте):
- Ладно посмотрите...
Солдаты бегом из каптерки.
Прапорщик им в след: "Только не включайте!"
28.10.2007, Повторные анекдоты
На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто
выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.
30.10.2007, Остальные новые истории
поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет
для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что
час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов).
Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как
интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый
телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном
журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера,
домашний адрес и телефон. Не суть важно...
И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп,
кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади
работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу
недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"):
"молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая,
вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении.
PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...
30.10.2007, Остальные новые истории
(купались). Помимо меня, было несколько друзей и сынишка одного из
онных, лет 2,5-3-х. Так значит выходим во двор, а малец метров на
дводцать убежал и стоит. Ну батя ему говорит: Андрюх, чо встал, иди
сюда. Тот ноль внимания. Уже вся братва начала подзывать, обещать
конфеты, сладости. Ни в какую. Смотрю, у Игоря (отца) лицо просветлело,
видимо догодался о причине простоя, и выдает такую фразу: Ты, чо
обосрался? На что малец выпустив скупую мужскую слезу, с большой обидой
в лице, что батя так его опустил при братве выдает: ПИДАЯЗ!!!. Игорь его
не бил, потомуч-то не мог, вся братва лежала минут пятнадцать на земле.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр —
полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он
диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли
Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об
активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч,
который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у
специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и
поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему
компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и
работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
forum.for-ua.com/read.php?1,2315126,2315135
02.11.2007, Остальные новые анекдоты
только она у него находится в "ядерной барсетке" :)
07.11.2007, Остальные новые истории
(с) Об Админах
01.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
не судите заранее... вот сфальсифицируем, тогда и судите.
03.12.2007, Остальные новые анекдоты
и не бояться!"
08.12.2007, Остальные новые истории
Преамбула.
У жены есть шубейка из лобиков норки.
Амбула.
Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц
блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует
диалог:
К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К1: а-а-а (с пониманием).
10-минутная пауза...
К1: а кто такие лобики?
Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха
с лбов норок, а не то что К1 подумала.
Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной
коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой.
Далее следует диалог:
К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К2: а-а-а (с пониманием).
Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота.
К2 присоединяется.
Посмеявшись:
К1: а ты знаешь кто такие лобики?
К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!