Поиск по автору:

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют,
а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Никого так не радует кровоточивость ваших десен как вампиров и платных
стоматологов.

Берегите эрогенные зоны, они не восстанавливаются.

Ностальгия - это когда вокруг полно воздуха, а дышать нЕчем.

Нормальная совместная жизнь с женщиной возможна, если, конечно,
сильно не пересекаться.

Одни народы начинают строить свои дома с крыши, другие - с фундамента, а
мы - с запора.

Все хорошее когда-то заканчивается, все плохое когда-то начнется.

Выборы - это праздник, зачастую идешь на них просто повеселиться,
а после них нередко тянет блевать.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Если у человека одна рука по локоть в деньгах, то другая наверняка по
локоть в крови.

Объявление.
Восстановим справедливость по фотографии.

Салат "Нежный" - для интимных мест.

Если бы Советский Союз не развалили мы бы так и не узнали, как мы в нем
хорошо жили.

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех
не перетравишь.

На достоинства людей лучше смотреть сквозь призму лупы.

Как-то раз правительство подумало о народе... И нет здесь ничего
смешного!

Круг не может замкнуться, он замкнут по определению.

У страха глаза велики, да и вони не мало.

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному
коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало
протру - всего и делов-то.

Единорог - это тот, кому жена изменила наполовину.

Совет гинеколога: Крутить любовь безопаснее всего по спирали.

Если человек - косой, то его глаза - кривое зеркало его души.

Сделать из мухи слона очень просто - надо, чтобы слон ее трахнул.

Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин
густо краснеет.

Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.

уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.

идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.

уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.

когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.

Каждый сам проводит себе черту бедности.

Первые слова Спящей Красавицы после пробуждения: Ну, куда вы все
всемером-то?!

Самая удобная обувь - белые тапочки, они никогда не жмут.

Если бы игра сборной России по баскетболу так не будоражила, я бы не
проснулся к четвертой четверти.

Шведский стул - это последствие шведского стола.

Идти в казино можно только тогда, когда не собираешься там ничего
выигрывать.

Чурка - это уровень развития полена.

Большой заднице - большая должность.

Читая объявление "Продаем колбасу по цене мясокомбината", ломаешь
голову, то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса будет
слишком дорогая.

Идет мужик, а навстречу ему женщина с шикарным, но отвисшим до пупа
бюстом. Мужик вздыхает и укоризненно говорит:
- Эх, такие сиськи на груди носить надо.

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни
начинают звучать на радио "Ретро".

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в
жопу...".

Один приятель говорит другому:
- Вот смотрю я на тебя - дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь
как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает?
- Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается.

Реформы в России меняют одну беду на другую.

Сеть "Мегафон" - клуб любителей игры "испорченный телефон".

Лучше, когда деньги при человеке, чем, когда человек при деньгах.

Реклама.
Я могу приготовить что-угодно, а они просят водку.

С женщиной надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно потраченную сперму.

Бабища легкого поведения.

Если ты не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе,
если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.

Любая диета прежде всего истощает нервную систему.

Байкеры - это авторы, пишущие истории для Анекдот.ру.

Самый несобранный - это дезодорант, он постоянно распыляется.

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере,
для дятла.

Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.