Поиск по автору:

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят
на то, чтобы их раздвинуть.

О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ.

Как-то в глубокой молодости возвращался я от друзей. В электричке было мало народа. Я удобно устроился у окна и приготовился сладко задремать после двухдневного кутежа. Но тут неожиданно на сидение рядом со мной плюхнулся субтильный молодой человек с амбре, выдававшего в нём приверженца портвейнов низкой ценовой категории. Причем плюхнулся он со словами: «Сейчас я тебе всё расскажу». Обычно такие слова ничего хорошего не сулят, но деваться уже было некуда.
«От меня ушла жена…, - начал он сразу с высокой драматичной ноты, - я так ее любил…, так любил…, она для меня была и солнцем, и воздухом…, да что говорить, она была для меня всем… и я был готов для неё на всё. И вот возвращаюсь я из командировки, а квартира пуста, она ушла…, ушла и забрала с собой магнитофон, ковёр и котёнка… О, котёнок! Я так его любил, гладил, игрался, кормил из бутылочки, засыпал под его мурчание… А она и сама ушла и его забрала… Неблагодарная и бессердечная! Как она могла?!».
Все ещё надеясь подремать, я решил побыстрее закруглить это повествование:
- Ну, что ты ноешь? Ты сам то в итоге чего хочешь – чтобы она вернулась к тебе или что?
- Да! Я хочу, очень хочу, чтобы она вернулась, - вскричал парень с надрывом, потом задумался и после паузы как-то спокойно и рассудительно добавил, - ну или хотя бы вернула ковёр.

Произнося дежурное "Понимаю тебя", я невольно закашлялся.

Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы
возросло.

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома
плитку.

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.

Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не
может оправиться.

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается.

Дипломатия - это умение прятать горящие глаза за потухшим взором.

Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может
относиться к любой ситуации.

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

В России сливки общества самые жирные.

Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но
никогда не уточняют чью.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

Шведский стул - это последствие шведского стола.

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому -
списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.

Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного
мужчину.

Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать
фальстарт.

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого
лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.

Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено
на сверление бетонной стены обычной дрелью.

О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.

В России стабильность всегда к переменам.

В России всегда самое первое антикризисное мероприятие - это ослабление
борьбы с паленой водкой.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного
катания в хоккей.

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным,
а с наличными.

Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у
женщин болит всё.

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.

Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает
количество детей в нашей стране.

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.

Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом
удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не
могу.

Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

Особенности русского языка:
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в
прошлом.

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было,
и мыслить о том, что никогда не будет сделано.