Поиск по автору:

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

В отличие от мужчин женщины рано понимают, что уже слишком поздно.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.

Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой
душу.

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь
после того, как они пролетели пулей.

Когда Евгений Плющенко попал на каток ЦПКиО им. Горького, то через
несколько минут был сбит и назван "галимым чайником".

Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации
связаны у них с оргазмом:
Американец: Фонтанирующая нефть.
Француз: Брызги шампанского.
Немец: Мощный взрыв.
Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.

Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни
на что, то это значит, что они были проведены вслепую.

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов,
видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы
должно обязать студентов их давать.

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них
на уме, у вторых - что у них в голове.

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место
тоталитаризму.

Красота - страшная сила, поэтому многих и отпугивает.

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает
что.

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!

У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая
жара.

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех
не перетравишь.

Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя у нас зачастую
больше бочки меда.

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...",
то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более
десяти человек.

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге
его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить
ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

Рядом с молодыми чувствуешь себя моложе, но выглядишь старше.

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".

Надпись на зеркале: Не уверен - не подходи!

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

У депутатов к избирателям всегда всего один вопрос - "Продлевать
будете?".

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги.

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему
здоровью и идет на пользу вашему настроению!

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в
сантиметрах.

Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.

У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у
ребенка - в штаны.

Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным
знаком. "Это было просто незабываемо!", - сказала Анна, такого же мнения
придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне
курильщиков марихуаны.

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Поздравь начальника с 8-мым марта - пусть знает, кем его все считают.

Несовершенство мира заключается еще и в том, что вечный двигатель
существует только у бюрократических машин.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
надеюсь.

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".

Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.

Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.

Делают шпаргалки методом литья в кокиль.

В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.

Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.

Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.

Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.

Дарят валентинки в виде ракетной установки.

Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.

Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от
склероза.

Женщину надо принимать такой, какая она есть, пока она не стала еще
хуже.

Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.

Если у людей разный потенциал, то между ними возникает напряжение.