Поиск по автору:

Сегодня по радио слушаю:

"Из Минфина передают, что в этом году нас ждет своеобразный рекорд,
поскольку из Российского бюджета не менее 60 млрд. будет наверняка
спи..."
Диктор замирает на какую-то долю секунды. В голове стремительно
проносится "неужели решились сказать правду в ТАКОЙ форме?..."

"... списано по статье "непредвиденные расходы" - заканчивает диктор.

Нет. Не решились... Может зря?

Одетый во все черное, Нео шел по Цветочной улице и увидел 128
профессоров Плейшнеров.
- Агенты-репликанты, - верно понял Нео.
- Сволочь Неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом.

Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

Особенности национальной реакции на "Вызываемый абонент не отвечает,...
временно не доступен,... попробуйте перезвонить..."

АМЕРИКАНЕЦ - оповещает на всякий случай полицию, связывается с
адвокатом, подает в суд.
АНГЛИЧАНИН - в гневно- расстроенных чувствах направляется в паб, оттуда
- в Гайд-Парк (или наоборот)
ИТАЛЬЯНЕЦ - после первого неудачного набора
исполняет на аппарате тарантеллу, образовавшимися кусочками приправляет
спагетти, полученной смесью удобряет мостовую через окно.
ЕВРЕЙ - обращается ко всем своим родственникам. Хотя бы один
дозванивается.
НЕМЕЦ - выучивает наизусть руководство по эксплуатации телефона(размер
руководства значения не имеет) При отсутствии положительного эффекта -
сигнализирует в соответствующие инстанции.
ЭСТОНЕЦ - на 28749 попытке обнаруживает, что внезапно выросшие ногти
мешают правильному набору.
РУССКИЙ - единственный, кто пытается делать выводы:
- Вася - долбоеб, т. к. отключил телефон
- Вася - долбоеб, т. к. включил режим запрета входящих
- Вася - долбоеб, т. к. выбрал БиЛайн ( МТС, Сонет, МСС, Мегафон,...)
- Вася - долбоеб, т. к. не купил карточку
- Долбоеб это я, т. к. Вася мне говорил, что у него сменился номер.

Белое Солнце Пустыни - 2003:

- Скважины, говорите?... Х-хе...
... Саддам!!! Зажигай!!!

Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил
кошелек в его карман.
Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба.
Может быть, им стоит...

Песня о мужественном штандартенфюрере
СС Отто фон Штирлице


Нет седой равнины моря,
Ветра нет и туч не видно.
В мрачной камере гестапо
Между потолком и полом
Злобно Штирлиц восседает,
Черной фурии подобный.
То он дверь ногой пинает,
То харкается на стену…
В раздражении - бессилье.
Что в его душе творится?

-Я ж разведчик с длинным…
В смысле стаж имею долгий.
Как я мог заляпать ручку?
Позабыл надеть перчатки….
Жду покорно костоломов,
Что крутить начнут мне яйца…..
Эти пидары из Центра
Мне посмертного Героя
Разумеется присвоят….
Охуеть, как романтично…
………………………………
Надо что-то бля придумать,
Сиднем не сидеть без толку…
Разложу пасьянс из спичек
Чтобы думалось бодрее.

Так,…представим себе быстро-
Утром, мучаясь с похмелья,
Я катил по Фридрихштрассе,
По дороге заблудился…
(Вам, союзнички, - спасибо -
Разъебали пол-Берлина….)
Голова болела сильно,
Все искал, где кружку пива
Усосать перед работой…
А потом свернул куда-то,
Дом увидел после взрыва
(Приступ однократной рвоты
Там произошел со мною)
Всюду вещи, чемоданы…
Был еще туберкулезник-
Кашлял, брызгался слюною.
Я ему вкатил поджопник,
Так как вредная скотина
Ни хуя была не в курсе,
Где ближайшая пивная
( Знаю! Старый Жопа-Мюллер
У чахоточного спросит-
-Чай искал штандартенфюрер
роженицу на руинах?)…………
…………………………………
Так, я выпал из машины,
Чтобы поблевать в завалах
И пошел через дорогу
Синусоидой неверной...
Вдруг навстречу толстый немец -
Тачку пред собой толкает
В тачке - целый ящик пива!
Кинулся к этой тачке
И за рукоять схватился-
Делал вид, что помогаю
Бюргеру тягать телегу ,
И движением незаметным
Спиздил две бутылки пива…….
…………………………………..
Нет, представим по-другому
Вместо мужика - бабуля
Вместо пива - чемоданы-
И чахоточный припомнит,
Как я поднимал предметы!
(У меня дрожали руки
Пиво падало на землю)
Есть прекрасная легенда!

Главное - поэнергичнее,
Побойчее хуйню долдонить
Ведь пиздеж ,- он чем наглее,
Тем в него поверить легче…
………………………………
В мрачной камере гестапо
Между потолком и полом
Штирлиц радостно летает,…
Мюллер! Скоро будет Мюллер!

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня
с елкой.

7 ноября - день Согласия и Примирения, т.е. правительство согласится
с тем, что трудящиеся живут хуево, а трудящиеся с этим примирятся.

"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

- Эй, ты, х...й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?...
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне
именно так.

Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. « О
безотлагательных мерах по борьбе с дымом»

В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам
трудящихся, постановляем:

1 Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма.
2 Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы.
3 Запретить появление дыма в местах массового скопления людей.
4 Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение
дыма.
5 Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды.
6 Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше
вдыхали дым.
7 Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник .
8 Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия»,
«Дымящие вместе».
9 Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный
налог на дым.

Постановление вступает в силу с момента его подписания..

Смотри! Кругом одни конфликты,
Извечный спор, антагонизм.
Но есть стабильности реликты,
Единство и коллективизм.

К примеру - яйца и простата,
И половых гормонов рой -
Как их симфония пиздата!
Как член венчает этот строй!

Играет слаженно оркестр
И хуй, как стройный кипарис.
Гипофиз, опытный маэстро
Он вызывает всех на «бис».

Вот зренье, слух и обоняние
В мошонку знаки подают,
Опять учащено дыхание
Эякуляцию все ждут!

Альтернативы единению
Здесь просто нет, мои друзья.
Ебитесь для умиротворения.
Ебитесь вволю. Вуаля.

Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"На Тихорецкой весь состав отравится"

Чокнутому Косметологу от Злоботрясова.(на Ваш пост от 27.08) Отвечаю по
порядку:
- уехал (не в Штаты)
- не был
- сколько получает - не мое злобно-лоботрясное дело
- насчет кредита – Вы меня поймали, я для круглой цифры соврамши – не
500.000, а всего лишь 400.000.
- согласен с Вами, хочу выразить протест и возмущение бедственным
положением ср. класса Америки
- присоединяюсь к Вам – следует непрерывно повышать производительность
труда
- солидаризируюсь с Вами – экспериментаторы, особенно в области
перераспределения имущ-ва и финансов – всегда на Руси (особенно после
1917г.) хорошо жили.
- слова «выделенка» не понял, пришли невольные ассоциации, например с
выделениями из различных физиологических отверстий.
- согласен с Вами не стенать надо, а работать, искать гранты, писать
книги, ездить за рубеж проводить мастер-классы. Или проводить их там
(как мой дядюля), чтоб из-за рубежей приезжали учиться. Еще доброй
памяти Константин Устинович Черненко говорил – чтобы хорошо жить, нужно
хорошо работать, тогда и кредит в 400.00 «выделенкой» станет.

С глубочайшим почтением, Злоботрясов.

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не
опускаются.

Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!

Нынешние системные администраторы - всего лишь беспомощная детвора по
сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.

Чем ответственнее занимаемый пост, тем легче уйти от всякой
ответственности.

Союз Правых Сил и Левых Средств.

Гоню кошмарное видение,
Но все ж оно передо мной -
Вот, весь в игривом настроении,
Я, выпимши, приполз домой,
Забыл семейные раздоры,
Не вижу в темноте ни зги
И вместо ножек Терпсихоры
Лобзаю тестя сапоги…

Выражение «мне все по хую» - это не ругательство, а попытка интуитивно
нащупать хрупкую грань между добром и злом.

Чертовски обидно искать черную кошку в темной комнате, а обнаружить лишь
продукты ее жизнедеятельности.

Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля…

Вопрос не в том, что мухи - отдельно, а котлеты - отдельно.
Вопрос в том, где при этом яйца глист.

Здорово, Парамоша!

Чем занимались финны, приезжая в СССР в 70-80 годы? Вашу зачетку!
Знаете. Правильно. Они – пили.
Приезжала к нам на работу финская делегация. И, представьте себе, был в
ее составе человек по фамилии Миролюбов. Предки его еще в 19 веке из
Москвы в Гельсингфорс переехали. Он – умница, блестящий профессионал,
по-русски говорит идеально. Ну, как положено, мы не только научный и
деловой опыт перенимали, но и неформально частенько общались, пили,
попросту говоря. Провели финны у нас неделю и уехали довольные.
Месяца через два случается радость: фирма, где, кстати, и работал
Миролюбов, оплачивает поездку наших сотрудников в Хельсинки на
симпозиум. Ура! Получаем визы. Собираемся. Летим. Время в самолете
коротаем с помощью водки. Хорошо коротаем. И вот, настает счастливый миг
приземления. Выходим из самолета, попадаем в зал ожидания. Уже издалека
видим улыбающегося Миролюбова. Один из нашего десанта, что ногами
выписывал инфарктную кардиограмму и еле плелся позади всех, стремительно
вырывается вперед и, кидаясь к Миролюбову, радостно орет:
- ДОБРОЛЮБОВ!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ. Родной! И ты здесь! Дай я тебя расцелую.
Миролюбов заулыбался еще шире. Финны – незлобивый народ.

Злоботрясов, шаромыжник.

При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор -
черным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

По мотивам песенки "Китаянка" , Д.Боуи.

Я полюбил нимфетку,
Ну, прямо статуэтку,
Китайскую конфетку,
Тонюсенькую ветку.

И на душе фобия,
А в сердце аритмия,
С небес все звезды падают,
Когда не вижусь с ней.

Понять себя чуть лучше
Помог мне Бертолуччи:
Я танго так станцую-
Пусть отдохнет Брандо.

Ну а пока, не скрою,
Священною коровою,
Что стала вдруг убойною,
По городу тащусь.

Да, в голове - схоластика,
Между рогами - свастика,
(Пусть цепь ассоциаций
Продолжит Тинто Брасс).

Итак, ее встречаю,
Белками не вращаю,
Глазами не мигаю,
Всю правду говорю:

Ты видишь, моя милая,
В Китае жизнь унылая
А я тебе, к примеру,
Транзистор подарю...

А дальше было больше:
Я обещал ей, в общем,
И горы золотые
И рай без шалаша.

Она меня послушала,
Лапшу свою докушала
И хитро облизнувшись,
В ответ мне говорит:

-Да ладно, дядя , будет…
Нашелся Гумберт Гумберт,
И хватит мои уши
Порожним забивать.

И с тем ушла нимфеточка
Прелестная конфеточка
Меня ж, блин, за харасмент
Чуть-чуть не упекли.

"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева.

Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает
демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их
на призывных пунктах военкоматов.
ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .

Традиционной вежливостью японцев следует непременно воспользоваться: мы
кланяемся, скажем, их «стенке», «стенка» (а заодно и вратарь) кланяются
в ответ, а мы в этот момент как...

Нам предстоит игра с японцами, которые считают, что Россия обязана
вернуть несколько островов. Неужели они посмеют замочить столь крупного
должника?

- А что здесь удивительного? - говорили игроки сборной Южной Кореи после
победы над поляками. - Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

Россию, как и Францию, часто сотрясали катаклизмы: революции,
расправы над государями, войны с оккупантами. Хронологически,
при этом, Франция всегда опережала Россию.
Вот и сейчас, они успели отыграть с африканскими спортсменами
раньше нас.

- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из
снега в раскаленную сауну.

Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
- Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился?
- Да.
- А Чужие-2?
- Да, неплохо.
- А Омен-2?
- Тоже хорошо.
- Значит насчет Петр-2 считай договорились?

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке
самообороны.

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать....

«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай,
отправляясь в суп.

"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал
президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать
жвачку изо рта.

- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни
ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина -
чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина.......
извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не
меньше 75 процентов.

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский
напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь
сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли
мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг -
изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на
поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…

- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас,
ложитесь!

Стоит ли докапываться до истины, если она погребена под толстым слоем
дерьма?