Поиск по автору:

Мозги (имена изменены)

Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская
осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в
хмурое небо и пили водку.
Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто
вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:

- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной
рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги!
- Чего мозги, - не понял я.
- Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол
трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить
в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). -
Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные.
Давай-ка, бери, не стесняйся...
И пододвинул банку ко мне.
Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то
мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали.
Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не
сомневайтесь.
Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется..
Рассосалось...
Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги
чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала
говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень
плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая
через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы
веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла....
В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо
предложил закругляться.
- А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь.
Мне ребята еще привезут.
Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на
лестничной клетке. С мозгами.

Я принес банку в дом и положил в холодильник.
Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что
мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам.
Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом
узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима.
Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал:
мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.

Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их
гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать
хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков.
Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не
желал.

Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные
переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей.
Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически
важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда).
Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно
отказались?

Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна
сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по
ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно
бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это
тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."

Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену,
чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула
рукой.

Мозги стали визитной карточкой холодильника.
Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать
минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со
сроком годности.

Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича
вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа
Сумароков, однокурсник.
Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому
спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент
романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга
в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая
в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на
себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал
вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.

- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню.
- Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить
позиции.
- А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу.
Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем -
тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять),
я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.

- Сереж, есть хочешь?
- Я же сказал - нет.
- Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин.
- Ладно. А что у тебя пожрать?

Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев
приготовить обед.
- Мозги будешь?
- Мозги?
- Да.
- Человечьи?
- Телячьи, дурак.
- Хорошие?
- Очень вкусные. Но лежат давно.
- В формалине?
- В масле.
- Давай!
Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и
потянул ноздрями воздух:
- Пахнут - охуительно! Может по 150?...

Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое
полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое,
а съел правое.
При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и
даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.

Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и
побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на
бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием.
В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой
компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в
ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием
"только там, где цены не кусаются"...

ПС

Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной
метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.

Правда, Серый?

злоботрясов

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.
Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним
столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается
"диалог". На "английском":
Г - гости
О - официант

Г - Вот из зис. Хау мач?
О - Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г - Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ
граамс (типа)

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)

Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите?
О - Да
Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ЕБЕТЕ МОЗГИ?
О - Я не ебу, ви первые начали.

(заказ был оформлен через минуту)

злоботрясов

Surstremming

- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем.
Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку
закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать
рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из
подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука.
Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью.
Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези
сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской
кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!
Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг
– рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и
переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.
Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на
можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить
водку по тонким рюмочкам.
Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно.
Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до
отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили
о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую
селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка
селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали.
Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории
получены, враг отброшен!
Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел.
Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами
усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.

Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал
в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел
«Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.

- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в
ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка,
можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как
неизбежная дань варварству.

В субботу приехали к Змею.

Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника.
Приготовили кубики льда.

Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми.
Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки.
Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у
скворечника, хотя сами косились на сервировку.

Змей пригласил на обед близких соседей.
Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена
– интеллигентная дама с крючковатым носом.
- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но
никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам
позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.

Я достал из рюкзака сюрстреминг.

Змей принялся вскрывать банки с лакомством.

И через пять минут с «обедом» было покончено.

Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва
нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».

К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.

Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный
запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но
потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.

Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый
нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж,
закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами,
зашатался, но выдержал.
С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря
на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.

Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с
Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея,
спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и
законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам.
Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.

Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку
было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки
противогазов для всего дачного поселка.
Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.

Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых
мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом
непроходимом участке леса на глубине 1 метр.

- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку
салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к
нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!

Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными
груздями.

Мой друг работает хирургом.
Предстоит ему очередная операция.
Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово
«простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас
побеспокоить» и т. д.

Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под
местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и
читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про
удаление зуба).

И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия
отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует
себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения.
На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей -
откройте, мол, глаза, а она не реагирует.

Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?

- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться,
но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию,
последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не
спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из
них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.

- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое
самочувствие?
- Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и
ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках,
приобретенных на последнем месте работы.

- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства
впору.
- Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ?
- Абсолютно.
- Тогда простите меня заранее…
- Не вопрос.
- Тогда я начинаю?..
- Вперёд.
- Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как
больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе
какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая
заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я
ахуительно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз
погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть
пределы, нах! …
Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный
Алексей Ильич!

Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс
приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение.
Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика.
Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку
рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.

Операция прошла без осложнений.

Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.

Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж
целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну
корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой
Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное
управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..

Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на
25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю
ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.

В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился,
"Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от
реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем
и остался очень доволен.

Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!

Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню
точно) одного небольшого курортного городка.
Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у
«партийных и советских деятелей».

Один из таких деятелей (будем называть его «Персона») откликнулся на
приглашение деда заглянуть в гости.

Накануне, дед, совершая обход фазенды, застал меня в самом дальнем
уголке сада за курением и, угрожая заложить «предкам», предложил немедля
забраться на яблоню и выдать на гора урожай.
Вяло огрызаясь, я вскарабкался на дерево и начал срывать ароматную
«шампань» под недоуменные взгляды вечно слюнявого боксера Клея - нашего
пса, названного так в честь американского мастера ринга Кассиуса
Клея (который стал позже Мохаммедом Али, но это детали).

Дед ревниво следил за приготовлениями: подгонял тёток, что общипывали
кур, цыкал на мужицкую кулинарную рать и не забывал про меня: спустится
в сад, сделает пару ЦУ (рви, мол, самые спелые), да поспешит на
передовую, где пехота расставляет тарелки со снедью.

Наконец, прибывает Персона со своей свитой.
Полчища черных обкомовских чаек и волг превращают небольшой пятачок
вблизи дедовского дома в солидную автостоянку. Клея запирают в подвал,
чтобы не мешался под ногами и не мазал слюной.

Агенты Тайной Стражи (они представлялись мне добрыми волшебниками, что
позволяли на халяву пробибикать клаксоном) шныряют по фруктовому саду,
бесцеремонно срывают неспелые плоды и покуривают ароматный "Космос" в
твердой пачке.

Персона здоровается с дедом. Гости садятся за стол.

К тому времени яблоки я уже собрал и был занят более важным и
ответственным делом - подносил винишко из подвала.
О, деликатный холодок винного хранилища! О, почтенно-выпуклые бочонки с
изабеллой!...
О, резиновый шланг - змей-искуситель...
- Чмоооо-ккк! - и рубиновая жидкость устремляется в жерло кувшина,
но,... но малюсенькая толика непременно пойдет «налево» и оросит
любопытный организм проныры-тинейджера... А много ли ему нужно в 12-то
лет?...

Торжественный вечер в самом разгаре. Я волоку очередную порцию из
закромов. Ставлю её на стол. И вдруг...

- Как зовут тебя, мальчик? - неожиданно Сама Персона обращает на меня
августейшее внимание.

Я бойко представляюсь.
( уже в детстве мне было понятно, что с таким именем, скорее всего,
придется пасти коз)

Персона привлекает меня к себе и впивается влажным поцелуем:
- И пока у нас водятся вот такие орлята, с нашей Родиной ничего не
случится!

Застолье одобрительно гудит.

- Гостинец хочешь?
- А как же, - отвечаю нагло.
- Что нравится больше всего?

В башке, взбодренной винными парами, проносятся алчные мысли, Надо
срочно давать заказ. Ведь приедет в Москву и… забудет!...
Канадские однополосные ролики? Джинсы "Levi Straus"? Ласты "Барракуда"?

- На, держи! - не дождавшись ответа, Персона треплет меня за щеку и
быстрым движением вручает главный приз этого аттракциона невиданной
щедрости: жирное, румяное, и, наверное, самое здоровенное яблоко из тех,
что совсем недавно собирал я в дедовском саду.

Мои слова благодарности тонут в продолжительных аплодисментах….

Перед прощанием, Персона бурно мочится на фруктовые посадки,
обменивается засосами с невесть как прорвавшимся на свободу Клеем и
требует «дать лапу».
Оба в паутине из слюней и соплей…

Роскошное на вид яблоко оказалось изнутри червивым, и я выкинул его
курам.
Но это уже детали.

Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для
решения вопроса "в рай, или в ад"

- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели
бы попасть?

- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на
вувузела.

- Что такое вувузела ?

- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована
жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузела, я
способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.

- А что такое мультикультурность?

- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира
должны вариться в одном котле..

- Вариться в котле, говорите? .. Следующий !

Гильдия французских проституток единогласно поддержала законопроект о
повышении пенсионного возраста.

Коллаж (оценка жюри +0.79)

Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск.
У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает
коктейль.
«Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку.
Блондинка поворачивается к Вернеру лицом.
«Нет, …в остальные..» - решает Вернер.

(оценка жюри +1.14)

Мы, русские жители Брайтон-Бич, продолжаем грамотно говорить и писать
по-русски во многом благодаря сайту «Анекдоты с России».

(оценка жюри +0.50)

На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии
и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но
частенько просматриваю.
Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят
слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко
поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я,
грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" (
если не ошибаюсь, он - ученый-химик)

Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между
"Академиком" и "Справкой".
Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической
ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.

И вот какая загогулина однажды приключилась.
Был я в гостях у родственника.
Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)

Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть
компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у
вас все же опыт"
Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю
сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот.
ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.

В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает
незамысловатый вопрос:
- Ну-с, какие там дела?

А я совершенно машинально отвечаю :
- Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ
ВЫЯСНЯТЬ..
- С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился
академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать
могу….
Сказал и вышел, хлопнув дверью.

Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться.
Академик ржал..

(оценка жюри +0.14)

Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы.
Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус.
Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он
направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся
поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.

Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно.
Вдруг, смотрит через какое-то время - люди в непонятной форме. Кидается
к проводнику, мол так и так - как бы не замели! Проводник отмахивается –
не волнуйся, суслик, - это наш линейный контроль.
И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем
вагоне.

Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз в
милицейской. Он, естественно, снова к проводнику.
- Да не нервничай ты, - отмахивается проводник. - Это наша милиция. Все
свои! Всё тип-топ!

Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько раз
мой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виде
непонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверяли
документы, то лениво шли через вагон.

В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над ним
издеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы..
Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомных
инопланетян, ха-ха!..

Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.

Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился:
до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шутками
куда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печеную
картошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..

Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, а
выползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается,
шипит яростно:
- Быстро прыгай с поезда!
- Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель.
- Прыгай, нах#й, без шуток!
- Что случилось?
- Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще
столько же в виде неустойки.
- Быстро скажи, в чем дело и меня нет.
- Видишь двух бабок в тамбуре?
- Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры?
- Да, бл#дь, белорусские! - контролёры!!!

Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшей
станции.
На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете,
затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.

Читал на днях историю Грубаса о "БОМЖЕ".

У меня был случай похожий, но не совсем.

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом,
где и заночевал.
Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела,
есть ли перспективы на завтрак.
Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:
- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят
на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.
Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".
При этом вместо "проститутка" мог произнести "блядь".
Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются
несущественно: есть моменты взаимной компенсации.

"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а
"проститутка" - его законной женой.
Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк,
носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника,
одетого что "денди лондонский" ) Друг мне потом объяснил: у полуолигарха
такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".

Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы,
наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие
ассоциации?.. Да те же: по внешним признакам.

Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологии
непревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как черт
из табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду,
брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половой
член. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория не опадёт
(характерный жест рукой a-la «аа-п, советский цирк! »), клал мелок на
полочку и говорил: - Тема нашей сегодняшней лекции, дорогие друзья, -
пиелонефриты. А также то, что происходит при пиелонефритах с важнейшим
органом мужской репродукции… - с этими словами Пытель поворачивался к
изображению и эффектно вскидывал длань..

Для нас навсегда останется загадкой: то ли профессор резвился и
дурачился, то ли и вправду придавал серьезнейшую роль органу мужской
репродукции. Но факт остается фактом: на экзаменах и зачетах Пытель
использовал малейшую возможность, чтобы прицепиться с вопросом «а что
же, уважаемый коллега, происходит с пенисом при данной патологии?»
Причем, в зависимости от настроения, употребляемые им определения
«важнейшего органа мужской репродуктивной системы» лежали в диапазоне от
нейтрального «срамной отросток» до прямолинейного «х#й».
Эту особенность, если не сказать странность, в ректорских,
проректорских, уж не говоря о деканатских чертогах, давным-давно
приметили, взяли на карандаш и всевозможно не одобряли. Правда,
оргвыводов не делали: профессор был шикарным специалистом, а на пустяки
вроде «матерков в комментах» даже тогда, в 70-х-80-х, смотрели сквозь
пальцы.

В те же времена, в стенах 1-го Московского Мединститута им. И. М.
Сеченова (ныне академия) на кафедре нормальной анатомии преподавала
профессор Сатюкова. Она не только великолепно знала предмет, но была
артистична и убедительна.
Для лучшей усвояемости материала профессор обожала прибегать к
экстравагантным приемам.
Например, читая лекцию по анатомии женской половой сферы, профессор
разводила руки как крылья и, магнетизируя аудиторию месмерическим
взором, басисто восклицала:
- Представьте себе, Я – МАТКА.
ЭТО (дрожание растопыренных рук) - МОИ МАТОЧНЫЕ ТРУБЫ.
ВОТ (открытый рот) - ВЛАГАЛИЩЕ.
ВЫ – СПЕРМАТОЗОИДЫ!

Однажды на госэкзаменах (их принимала смешанная комиссия от «ранних,
базисных» дисциплин до поздних клинических), Сатюкова задавала вопрос
экзаменуемому.
- Как ведет себя матка при менструации? Представьте себе: я – матка. Это
мои маточные трубы. Вот - влагалище. И что происходит…
В этот момент на экзамен ввалился профессор Пытель. Услышав последние
слова, он по-кошачьи подкрался к столу экзаменаторов, цыкнул зубом и
моментально встрял:
- Да-да. Я тоже хотел просить. Что происходит с хером, а?
Студент в какой-то момент сконфузился, но затем собрался с мыслями и
дерзко ответил:
- При менструации, профессор, с хером не происходит ровным счетом
ничего.
- Было бы правильнее сказать «как правило, ничего», - подмигнув,
возразил Пытель. – Но в целом ответ верный. Я за пять с минусом.

Есть в Абхазии городок Новый Афон, где в 19 веке монахи
Пантелеймоновской обители построили монастырь и разбили парк с каналами
и системой прудов.

Парк был постепенно заселен живностью: зеркальными карпами, павлинами,
лебедями.
Лебеди стали особым украшением парка.

В центре самого большого пруда позже был открыт кафе-бар под названием
«Лебедь»

История и пойдет о лебедях.

Принято считать, что лебеди живут парами. Но могут собираться в стаи.
Особенно во время перелетов на дальние расстояния.
Героям нашего рассказа, в силу того, что это «парковые» лебеди,
перелетать не доводилось: у них крылья подрезаны.
Возможно из-за этого лебеди не организовались в стаю.
Но и не остались разбитыми на пары. Они пошли третьим путем, основав
что-то вроде садово-паркового товарищества.
Злые языки, правда, утверждают, что товарищество изначально больше
походило на банду. Или шайку. Потому что имело все признаки преступного
сообщества: рядовых участников, «малину» (один из закутков в системе
прудов), общих «баб», разбойничьи повадки, а главное — вожака.

Довольно долго таким вожаком был лебедь-шипун: опереточный красавец с
длинной шеей и острым клювом, белый как вата, мощный как дредноут.
Времена его правления вполне можно охарактеризовать как «застойные»:
никаких потрясений и войн; пруды потихоньку зарастают водорослями,
лебеди предаются тихому поеданию пищи и сексуальным утехам (не без
умеренного контроля со стороны вожака), павлины жиреют, выкрикивая
дурными голосами верноподданнические лозунги, и только одни зеркальные
карпы, сидя по кухонькам на дне, недовольно бухтят, травят политические
анекдоты и мечтают о перестройке пруда.

Идиллия закончилась внезапно.
Однажды администрация парка решила произвести в системе прудов некоторые
реформы, обогатив её фауну «свежей кровью». Для дальнейшего
усовершенствования бытия, ускорения и нового мышления.
Злые языки утверждают, что решение о реформах было принято сгоряча. А
именно под воздействием паров местной изабеллы и прочих веселящих
продуктов. Т. е. в силу сиюминутной слабости, настоенной на пьяной
глупости.
Есть и иная точка зрения: решение, мол, принималось не с кондачка, а
было вполне осмысленным. С целью недопущения дальнейшего настоя
существующего застоя и усиления здоровых демократических тенденций.

Короче говоря, в пруд выпустили партию новеньких лебедей.
Но это не были привычные глазу белые лебеди.
Новые лебеди были ч е р н ы м и.

Ограничься дело одной только разницей в окраске лебединого оперения —
никаких бы реформ не было, но...
Черные лебеди были иными. Обладая горячим злым темпераментом и энергией,
они постепенно подавили аборигенов, вытеснив их с наиболее выгодных мест
обитания. Мало того - вожак завоевателей, получивший прозвище «Корсар»,
выманил на поединок главного белого лебедя, одержал над ним победу и
нагло присвоил себе право брать в наложницы белых лебёдушек.

Злые языки утверждают, будто Корсару вовсе и не надо было иметь столь
обширный гарем — физиологически он был к этому не готов, т. е. донжуаном
был средненьким, а гарем ему нужен был исключительно ради понтов.
Тем не менее, почувствовав расширение перспектив, черный вожак продолжил
освоение территории со всеми приятно вытекающими возможностями.
Например, первым номером плавать вокруг бара «Лебедь» и клянчить жратву
у посетителей, которые всегда были отзывчивы по отношению к лебединому
племени, бросая в воду хлебные мякиши, чипсы, фрукты, шоколад и т. д.

Вдоволь насладившись всевозможными прелестями, что давал статус
победителя, черный корсар пошел дальше и начал, со временем, не только
дрейфовать вокруг бара, но и заходить непосредственно на его территорию.
Сперва изредка. Как бы невзначай. Потом все чаще и чаще.
Посетители были в восторге! Еще бы: ты сидишь, глотаешь постылый
коктейль, а к твоему столику, вдруг, не торопясь, подваливает
благородная птица, трогательно кладет клювик на столик и неназойливо
просит малость поделиться какой-нибудь нехитрой снедью.
Со временем завсегдатаи настолько привыкли к тому, что черный попрошайка
фланирует между столиков, что его отсутствие (например, пошел поссать,
поспать или помиловаться с лебедушкой) вызывало искреннюю
обеспокоенность: не случилось ли чего?

Ну, а на самый главный вопрос: кто первый Корсарчику н а л и л?...
Да, увы, на этот вопрос ответа нет. И, думаю, не будет никогда.
Злые языки утверждают, что это, разумеется, был кто-то из туристов, ибо
«мы, местные, предсказали бы все последствия, у нас принципы!.. а вот у
приезжих совести нет...»

В общем, как бы там ни было, но факт остается фактом: черный лебедь
начал ПИТЬ.

Сперва это были единичные случаи: глотнет разок в неделю из заботливо
подставленного пластикового стаканчика с шампусиком или пивком — и в
воду (танцевать, гарцевать, приставать к лебедушкам и т. д.) А дальше —
больше. И чаще. Два раза в неделю. ... Через день...

Короче говоря, со временем, все местные как-то привыкли к тому, что
черный лебедь — не просто лебедь, а... полноценный собутыльник. Причем
на каждый день. Только без денег.
А если без денег, то, простите, тут уже вырисовывается повод для
разборок, склок и даже скандалов.
Да пошел ты, Корсарыч! - всё чаще можно было услышать от усердных
пьяниц, честно пришедших опрокинуть свои законные 150.
Наш герой, возмущенный, с одной стороны, участившемся случаями отказа и
воодушевленный, со стороны иной, внутренними позывами дерябнуть
горячительного, стал проявлять бОльшую инициативу и, придя с утреца в
заведение, сразу же ломился к стойке бара, возле которой принимался
воинственно шипеть, грозно вытягивать шею, а то и постукивать крылом о
столешницу.

Злые языки утверждают, будто чернявый, в конце концов, настолько
обнаглел, что пытался красть недопитое бухло в пластиковых стаканах,
выносить и распивать на прудах с лебёдушками. А однажды, окончательно
сбрендив от бренди, танцевал туристам лезгинку, расхаживая меж столиками
в целях добавить...

Эти же языки-сплетники рассказывают, что кто-то уже начал вынашивать
планы тайно изготовить из черного шашлык (ибо надоел!), а печень пустить
на паштет, но потом от этих планов отказались: мясо у лебедя черствое,
печень наверняка поражена циррозом...

Я оставляю на совести злых языков насколько правдиво они описывали
историю падения черного лебедя и перехожу к короткому финалу.

Однажды погожим весенним деньком, забытый почти всеми белый
лебедь-шипун, дерзко выплыл на середину пруда, которая уже давно ему как
бы не принадлежала и принялся деловито рассекать туда-сюда.
Черный, пошатываясь и кряхтя, выпал из бара, истошно заорал на своем
лебедином что-то вроде «А ты кто такой???!!!», кинулся в атаку и...

Бой был коротким: подтянувшийся, налитой благородным мщением, весь
статный и белый красавец был убедителен в своей мощи: черного пьяницу он
поверг в одно мгновение.

С той самой минуты и по сей день он и является вожаком всей лебединой
стаи.
Оставив сопернику, между прочим (кто-то говорит, что из благородства, а
злые языки — что из тонкого расчета), в полное распоряжение кафе-бар и
вполне сносный, хотя и небольшой участок пруда, где черный может
отлежаться на похмелье, анализировать свои ошибки, орать непристойности,
мечтать о призрачном реванше и размышлять о том, как «transit gloria
mundi» :) Небольшой видеоматериал с места событий:
http://www.youtube.com/watch?v=qmP5hT4Nokg

Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе,
ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой
бумажке.

Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не
сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да
любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось
семейство человека с печатью.

После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился
вглубь территории.
Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на
неразведанной местности.

Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные,
хоромы добротные, но без выпендрежа.
Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?

Через минуту, когда я понял, что хранят в «маленьком хозблоке», было
поздно - показались хозяева.
Хозяева «хозблока».
Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В
породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры,
наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.

Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по
преодолению искомого расстояния до калитки, я понял, что к последней
катастрофически не успеваю.

Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления
дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я
по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до
ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы
оглянуться назад.
С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к
дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание
показалось мне вполне зловещим.

Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со
стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели
у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.

Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг
беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться, вторая,
поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и
издала бессмысленное «Гав!»

«А если … если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На
три!?» - мелькнула страшная мысль.
Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки
откормленные. ..
В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый
мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и
приступила к энергичному обгладыванию.
«Пипец. Гастарбайтерами питаются» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь
выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.

Проторчав на ветке минут двадцать, ничего не кроме как в сотый раз
заорать «Хозяеваааа! Помогите!» не предпринял.
Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное
стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался —
точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком!
Так вот почему меня никто не слышит!

План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось
несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло.
Мою активность собаки отметили признаки неудовольствия. Теперь уже та,
что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая
когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась
ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.

После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась
обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф.
«Морозко» ( в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»)

- Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна.
- Я не бандит, я за печатью..
- Бандит, пшол вон!
- Да не бандит я...
- Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи!

«Бандит», судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а
«Джек» - потрошителем мослака.
Оба и с места не тронулись.

- Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь.
Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу
найдет.

Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка
пересказывала истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась
пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть
Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало.

Георгий появился неожиданно. Собаки моментально осознав, что с ними
сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было
поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники.
Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит.
Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за
купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость.

Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.

Поставив печать, пошел на выход.

Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю
мобильный Георгия.
Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен.
Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом
году.
Когда Георгий пошел в первый класс...

У самой калитки я обернулся: два густопсовые хари буравили ускользающий
от них обед взглядом, полным разочарования. Я помахал им ручкой и был
таков.

Похищали сына Касперского, а подцепили трояна.

Манифестацию в центре Триполи устроили ливийские повстанцы.
На своей акции они заявили, что им нечего есть даже на
Курбан-Байрам.(http://www.ridus.ru/news/8922/)

Стоят на плацу повстанцы
- Праведно вздыблена шерсть.
Бенгазийцы и мисуратцы,
Которым хочется есть.

Даром пустыню топтали
В тапочках и босиком ?
Даром Триполи брали
Вслед за катарским полком ?

Стоят на майдане ребелы
- Сжаты их кулаки.
Ребелы неделю ели
Собственные штыки.

Даром ловили Каддафи,
Чтоб от суда не ушёл ?
Его даром Аллаха ради
Насиловали ножом ?..

Неровно стоят ребята -
Дифферент голодный и крен,
Всю неделю ели солдаты
Без соли последний хрен.

Почему беспилотную зону
Объявлял здесь неверный ООН?
И зачем раздавал патроны
Натовский спецбатальон?

Застывшие словно кадавры
Понурые хлопцы стоят.
Сделали дело мавры
- Вот пусть теперь не пиздят.

У жены в отделении лежал мальчуган из детского дома. Педиатры вообще
люди жалостливые, а уж когда из детского дома... И весь маленький.
Скомканный какой-то. Неказистый. Вечно голодный и непременно чумазый,
хоть ты его каждые полчаса в душ.

А ещё мальчишка поведал докторам, сестрам и нянечкам, что с ним в
детском доме вытворяли...

- Меня..., - опустив глаза говорил он, -... меня головой в унитаз
макали. Когда я себя вел плохо.
- А как ты себя вел плохо?
- Когда холодно было. Когда топить переставали... я мог спереть у
технички второе одеяло. Тогда приходил директор Павел Александрович,
уводил меня в туалет и опускал головой в унитаз...

В тот день когда малой выписывался, на проводы, еле сдерживая слёзы,
собралось чуть ли не всё отделение. Утешало только то, что не в страшный
детский дом возвращается бедолага, но в другую больницу переводится. К
коллегам. Чтобы продолжить лечение по иному профилю.
Всем отделением поклялись, что будут мальчугана навещать. И в будущем,
по мере возможности, как-то заботиться.
Сказано-сделано! По прошествии недели зав. отделением освободил одного
из сотрудников, чтобы он к малому с утра съездил.

Сотрудник поехал, навестил, вернулся, заходит к своим ординаторскую -
как раз на чайный перерыв многие подтянулись.
- Ну как он там, говори же!
- Ребята, малого надо возвращать!
- Что такое!
- Ребята, вы не поверите!
- Да что случилось?
- Ребята.. эти суки.. эти наши так называемые коллеги... .. малой мне
рассказал..
- ???
- Он там что-то по мелочи набедокурил, и зав. отделением макала его
головой в унитаз...
- Неужели правда? .. Татьяна Петровна... она же такая чуткая... такая...
кто бы мог подумать..

В разгар всех этих обсуждений раздается телефонный звонок. Зав отделения
берет трубку и переводит по привычке на громкую связь:

- Добрый день, с заведующим можно поговорить?
- Слушаю.
- Вас из N-й больницы беспокоят. Татьяная Петровна, зав. отделением.
Пациент (звучит фамилия малого) у вас лечение проходил.
- Проходил... мы как раз хотели..
- Коллега, вы меня простите. Но я тут с вашим бывшим пациентом беседу
имела... я все понимаю... мальчик проблемный. Повышенной моторики. С ним
нелегко. Но за мелкую шалость окунать ребёнка головой в унитаз - это
просто садизм какой-то....

Полноценного разговора у двух зав. отделениями не получилось. Помешал
истошный гвалт в ординаторской.

Наш герой, в дальнейшем представ перед аутодафе, признался, как
выдумывал насчет унитазов, чтобы его жалели, почаще давали сладкого и
разрешали ссать в горшок, потому как до туалета ходить ночью не в кайф.

Передохнув от напряжений
(От этой отдохнув страны),
Войди в движуху, как в сражение
И нюни слабости утри.

Возьми себя скорее в руки,
Едва вернувшись с островов,
Не дай себя забрать "за фук-у",
Будь гражданином, не скотом..

Будь европейцем, а не быдлом,
Наплюй на холод и дубак
И потрясая гневной рындой
Повыше вздерни белый флаг..

Оставь свой офис, мерс кинь в стойло
И ленточкой вооружась,
Кричи протяжно, громко, вольно:
"Я здесь правительство и власть!"

Тебе все знаки восхищенья
Окажет вмиг цивильный мир:
Печенье в ящиках, варенье
И грантов сливочный пломбир.

Презрев мороз, смажь жиром губы
И в первых числах февраля
На митинг прись в пиздатй шубе,
Чтоб знали: ты с народом, бля!

О, юность девяностых, где ты?
Где вы, в малину пиджаки?
На антресолях спят как дети
Утюг, паяльник и тиски..

Везде следы от пьянки, блуда,
Яд на клинке и кровь повсюду..
Черт... Гамлет, ты уже убит..
Лаэрта тело, труп Гертруды,
Кругом разбитая посуда,
И.. участковый в дверь звонит..

Шел грека как-то через реку,
Ему рак крикнул "Подожди!",
Но руку не засунул грека,
Избегнув цапнутья клещьми

Антон играет на рояле
Шестые сутки полонез,
Жуки из деки вылезают
И смерть вымаливают в СЭС

Кровавую пищу товарищ
Клюет, подгребая крылом,
Товарищей что ли не знаешь?
Халяву - хоть с пола не в лом..

sms маме

Здравствуй, мама, добрая, родная,
Мое Солнце - я твой беглый луч!
Я как будто бы надев сандалии,
Стал что в детстве ловок и прыгуч..

Как здоровье, добрая старушка?
Моя тучка - я твой падший дождь..
Часто вижу я во сне игрушки,
Я то летчик, то индейский вождь..

Жаль, что времени у меня нету.
Всё на ходу, в цейтноте, хоть убей..
Чуть не забыл: на номерок на этот
Скинь, пожалуйста, пятьсот рублей..

Мне пока звонить тебе не надо,
Позвоню сам позже, бог-то даст,
Позвоню и расскажу тебе всю правду,
Отчего я в жизни гнойный пидарас..

"На вас же негде ставить пробы", -
Клеймит Оксану Тимофей.
Клеймит не всю, а только сдобы
И что-то там между филей..

Змея ползёт на верхотуру,
Чтоб отобедать там птенцом.
В гнезде записка:"Поздно, дура",
Скорлупки, перья, говнецо...

Генетики открыли дали,
К примеру, вот как у грузин:
Шаланды полные хинкали
На берег Гоги привозил..

Да, он такой: рукой одной
В канал зубной лезет иглой,
Ну а другой своей рукой
Карман обшаривает мой.

Все пьяницы сегодня скисли,
У незнакомки шарм пропал:
Вино, в котором бродит истина,
Онищенко забраковал.

Коль в переполненном вагоне
К вам сзади жмутся, липнут, льнут,
То отдираться вам не стоит,
И так, возможно, отдерут..

Москва была такой не сразу,
Был в ней купеческий уют.
Затем пустила метастазы
И мегагрыжу шлёт на юг.

Явила чудищ новостроя
И нас с гостями плотный рой.
На месте города-героя
Основан город-геморрой..

Вам прямо в лоб летит посуда,
И справа - хук из сапога,
Из центра - мусорная груда,
А слева - тухлая жратва..

Под носом кто-то пилит дачу,
За ухом верещит котэ,
Все встали. Даже судьи плачут.
Смори "Развод". Теперь в "три дэ"

Мы повстречались энергично,
Вкусив шампанского под торт.
Нет, Вальтер, вы не романтичны,
Хотя, конечно, тоже скот.

Ушел весь ботокс, говорите?
И силикон?!.. Какой кошмар!..
Сюда вы больше не звоните,
У вас гарантия прошла.

Рыдают "буйные писи",
Плачут "пусси" как дети:
Им панк-молебен приснился
В многолюдной такой мечети...

В преддверие каникул в мае
Борису снится океан.
А рядом и в соседней спальне
Спят теща, кот, Олежка с Аней,
Жена и мотоплуг "Буран"..

Карнеги коль тебе учитель,
То совершенствуйся давай.
К примеру, в громкоговоритель
Соседей ночью восхваляй ..

Весь клуб решётками покрылся,
Дрейфуют мины вдоль реки -
Товарищ Бендер вновь явился
Для матч-реванша в Васюки..

Сегодня лихорадит биржи:
Россия, Штаты и Европа,
Зато потом, к финалу ближе,
Здоровая наступит жопа.

(монолог, подслушанный в кафе на набережной одного из черноморских городов. "Местные идиоматические выражения" подрихтованы, мат минимизирован)

Ты Мордыхая знаешь? Когда он родился, отец забежал в палату, оторвал его от сиськи, посмотрел на младенца и заорал:
- Я так и знал! Он ведь от Хаима? Он всей мордой в Хаима!
Вылитая морда Хаима! А нога? Где вторая нога, мать твою?

Ну, поорал и вышел из палаты. Не злой человек был, отходчивый, царство ему небесное. Только дверью хлопнул так, что штукатурка посыпалась. И семью бросил.

Мамаша по ходу дела мстительная оказалась, взяла и действительно Мордыхаем назвала..

Ты Мордыхая знаешь? Нет? Он ростом с Эрика, лысый и ноги нет, с протезом ходит. Эрика не знаешь? Да вот он сидит, ноги до пола не достают. Он тоже инвалид детства - ноги рыба-напильник подрезала. Рыбы-напильника нет? Ну значит рыба-стамеска, какая разница.

Мордыхай знаешь чем знаменит? Он точно знает, что в Москве  все прослушивается. Это его центровая тема. Ходит по набережной, всех достает на тему, как в Москве всех на крючке держат.

Сам он знаешь кто по профессии? Держись крепко, кофе не пролей - футбольный тренер! Нет, не шучу. С 70-х годов. С протезом. И неплохой тренер, кстати.. Как тренером стал не знаю, но его команда районного масштаба в Бразилии играла со сборной фраеров.
Да, Эрик, точно! Не фраеров, а фавелов. Или фавел?

В общем, приехал он в Москву с целью расслабиться от спортивных достижений, вместе с закадычными друзьями.
У него как раз день рождения был, и всей компанией собралась бухнуть в квартире одного знакомого москвича.

Перед тем как начать бухать, ребята Мордыхая решили "пробить", чего, мол, хотел бы получить в качестве подарка. Этот лысый купол почесал и говорит дерзко: - Женщину!
Пацаны вздохнули и задумались. Представь, такому Шреку партнершу подобрать,..
В общем, поехали в гостиницу "Континенталь", там сняли двух валютных фифачек и привезли в "Текстили". Это такой престижный район в Москве, там жиркомбинат недалеко.

Приезжают на хату в "Текстили", там уже стол накрыт и воняет индийскими свечками.
Начинается сабантуй с водочкой-шмодочкой, танцами-шманцами-обжиманцами.
Но наши ведь просто так не могут. Им надо, чтобы тамада.
А тамада справедливо решил, что с обладателем мордыхаевой рожи не всякая пойдет даже за гонорар Аллы Пугачевой и начинает толкать речь. Так, мол, и так, дорогой друг, сегодня твой праздник. Посмотри, как все прекрасно вокруг. По-весеннему поют птицы (звонкое карканье ворон на ул.Грайвороновская доносится через открытые форточки ), весело светит Солнце (небо цвета сандалий Эрика в тот день особенно уныло), как свеж и чист воздух (жиркомбинат; кто сомневается - посмотрите на карту), как, наконец, прекрасны наши гостьи и как прекрасен ты!..
Пожалуйста! Мы просим тебя. Нет! - умоляем! Никакой сегодня крови. Никакого насилия. Никаких ножей. Никаких смертей. Мы пьем за исключения! Сегодня — исключительный день!

Тут Мордыхай понял, что ему подают идею и начал подыгрывать. Выкрикивая глупости вроде "Сколько я зарезал, сколько перерезал..", "Люблю все национальное-остренькое, кинжал в жопу хочешь" и т.д.

Но девицы, на которых рассчитан весь цирк, даже бровью не поводят: пьют-едят, хохочут, да выходят "подкраситься" . А что — пусть выходят. Мобильников в те времена нет. Городской телефон — под контролем "зала". Ключи от входной двери — в кармане стражи.
Через окно с пятого этажа?

А кутеж продолжается.. В застольном шуме-гаме никто, кроме хозяина, не слышит звонка в дверь..
Хозяин, словно Штирлиц, идет по коридору, открывает дверь, а на пороге — наряд оперов. Впереди - немецкая овчарка - чистый Швайнштайнгер! Собака :"Гав-Гав!", рвется с поводка и трусцой забегает на банкет. Вся шобла оперов за ней. Овчарка передними лапами бросается на Мордыхая. Опера кладут на пол всех остальных.
Но Мордыхая просто так не возьмешь . Он спортивный такой, с характером. Короче Мордыхай рассудил, что здоровую ногу лучше приберечь на случай пенальти, изловчился и - хуяк Швайнштайгеру протезом между глаз. Но овчарке хоть бы хны! Клац-клац и протезу делается хрусть с пополамом. Мордыхай торжественно валится в штрафной площадке и ползет под стол. Но овчарка четко фиксирует Мордыхая зубами за мотню и звучит финальный свисток. Штрафные и буллиты отменяются.

Задержание заняло секунд 10-15, зато выяснение - дня два.
Но всех выпустили.
Последним вышел, припадая на огрызок протеза, злющий как шайтан Мордыхай.
Вышел, затряс кулаком в сторону КПЗ и давай орать : вы у меня попляшите! у меня тётя в Политбюро, дядя в ООН, сестра в ФИФА и брат в Пентагоне!
Чтобы как-то моральные последствия от хипиша сгладить, пацаны решили по секрету скинуться Мордыхаю на новый протез и торжественно вручить на следующий день рождения. И вручили.
А Мордыхаю сказали, что это менты прислали в качестве уважения и компенсации.
Мордыхай конечно усомнился, что в качестве уважения, зато окончательно уверовал, что их прослушивали.
Целый год потом по набережной ходил, задрав хвост, и бакланил:
- Я им неприятности от Политбюро и ФИФА обещал? Обещал. Они услышали и испугались. - А как услышали? А?!

Все, кто был в курсе про себя ржали, но от Мордыхая зачем-то решили скрывать.
На самом деле Мордыхай был здорово похож на одного блатного, что был во всесоюзном розыске. Такого же лысого и с протезом.
Ну а девушки , как положено, успешно сотрудничали с "органами".
"Узнав" в Мордыхае беглого гангстера, быстро распределились: одна пялилась на него влюбленными глазами, вторая вышла "подкраситься", шмыг на кухню - там окно настежь и вниз по водосточной трубе. Только шпильки по жести дзинь-дзинь.
Телефон-автомат за углом. Стуканула в милицию и назад.
Возвращение "товарища Юстаса" вверх по трубе тоже много времени не заняло.
Соответствовать нормам ГТО считалось делом обычным.
И даже будущие девочки по вызову тренировались в метании учебных гранат и проворно лазили по канату.

И прослушка тут совершенно не при чем : )

Не видать нам места в пантеоне,
Наше место - скромненький погост,
А сегодня - все мы где-то кони.
Нас взнуздали: плетка, сбруя, хвост..

Недовольно ржем и бьем копытом.
Вдаль умчался новенький "сапсан".
Нам пути закрыты. Лишь корыто,
Да в него насыпано овса..

Но и средь коней есть тли и и принцы.
Тли - в трущобы, принцы - в Англитер.
Нет, не вышло стать ахалтекинцем.
Я не Буцефал, а Холстомер.

Но и в Холстомере бьется искра,
Он умеет чувствами сорить.
Он умеет загореться мыслью
И, гарцуя, обнаружить прыть..

Вот и я сегодня - Бурка-Сивка.
Жгу галопом, ебаный насрал,
У меня Есенин на загривке -
Я - коняга в розах.
Ускакал.

Солнечным морозным деньком января 69-го года, по утоптанному проселочному тракту, что замысловато петлял в лесных окрестностях дачного Подмосковья, не спеша прогуливалась компания меру подвыпивших людей.

Во главе компании шел долговязый мужчина, одетый в модное пальто «джерси», ондатровую шапку и грубые валенки. За собой он тащил санки. В санках лежал шестимесячный младенец, укутанный в здоровенный шерстяной платок. Несмотря на платок, младенец умудрялся беспокойно ворочаться в санках. Поерзав, он распахивал глаза и пытливо исследовал ими бытие, хлопая длинными ресницами. Рот младенца украшала исполинских размеров соска.

Долговязый  говорил громко и много. Спутники, человек пять-шесть, напротив, предпочитали слушать, периодически поддакивая.
Чувствовалось, что авторитет долговязого непререкаем.
Разговор шел о цыганах.

- Цыгане — феноменальный в своей ущербности народ. Родимое пятно цивилизации, - говорил долговязый. - Взять хотя бы их стремление к бродяжничеству. Сегодня генетики делает большие успехи. Уверен, что они найдут ген бродяжничества у цыган. Дайте только время.
Или эта любовь к золоту. Зубы, кольца и браслеты... Агностика... Даже если цыган одет в рубище, на его теле обязательно найдется золотой амулет. Не удивлюсь, если выяснится, что цыгане произошли от вороны. Все признаки, включая характер и внешность — налицо. А это шизоидная традиция жить кагалом? В смысле табором. Грязь, шум, антисанитария и прочие прелести. И еще они любят гадить и гадать. И ладно бы только на себе, или под себя.. Вы когда-нибудь бывали на площади у Киевского вокзала?

Речь долговязого неожиданно прервал младенец, громко и смачно сплюнувший соску в чистенький сугроб.
Долговязый остановился, невольно пропуская процессию вперед, сдул с соски искрящийся снег, немного согрел ее в руках и вернул младенцу в рот.

- Ну так вот, - продолжал оратор уже с позиции замыкающего, - что еще в кавычках положительного мы можем рассказать о цыганах? Их бесконечное пение под гитару. Причем семиструнную.
Противопоставляя свои семь струн классической испанской гитаре, цыгане даже в этом пустяке умудряются выглядеть замшелыми артефактами. Парадоксально находя поддержку в нашей загадочной русской душе. При этом саму мысль о генетической связи нас с цыганами я отметаю как
неуместную. Природа их феномена наверняка останется неразгаданной. Говорят, что они прямые родственники индусов. Для меня сие странно. Я, к примеру, бывал в Индии. Если сходство с цыганами у индусов и есть, то исключительно внешнее. По характеру и обычаям это принципиально иной народ. Вы когда-нибудь видели, чтобы цыгане почтенно относились к коровам? Или умели дрессировать кобру. Они, правда, способны укрощать лошадей. Которых только что украли. Конокрадство считается почтенным ремесло среди этой братии. Как и любое воровство.
Ладно бы просто воровство. Цыгане крадут детей. Похищенные цыганами дети никогда не возвращаются в родные семьи. Они становятся плоть от плоти цыганами, несмотря на иной генотип. Цыгане гадают, воруют, поют и кричат. Вы обращали внимание, как они орут и кричат? Такое впечатление, что они глухи от рождения.
Если мы слышим в городе крик — это значит, что цыгане наверняка что-то украли и орут на радостях..Или этот институт баронства...

Тут долговязый замолчал, услышав чей-то далекий крик, разносимый эхом по морозному воздуху.
Компания вместе с долговязым остановилась, обернувшись назад.
- О! - с удовлетворением констатировал долговязый, хлебнув из «мерзавчика» коньяку.
- Не иначе как цыган нажрался и веселится от переизбытка чувств.
В следующее мгновение взгляд оратора упал на санки. Санки были пусты.
Они были решительно пусты. Без признаков наличия в них младенца.
Долговязый выронил четвертинку из рук и зашатался...

Между тем, по проселочной дороге в сторону группы людей бежал человек и что-то кричал. Бежал он неловко - руки были заняты младенцем, завернутым в платок...

Долговязый, смахивая слезы радости, долго тряс руку человека, нашедшего его дочь в сугробе и настаивал на немедленном присоединении к компании с последующим обедом.
- Ничего особенного! - уговаривал он. - Затопим камин, поедим горячего, хлопнем по «150», споем под гитару. У меня неплохо получаются романсы..

Наконец Николай (так звали спасителя младенца) согласился, и вся компания пошла в сторону дачи долговязого.

Там все случилось, как и было обещано: «горячее», «по 150» и романсы под гитару.
Только пел их не долговязый, а тот самый Николай.
Николай Алексеевич Сличенко.
В те годы - актер, сегодня - руководитель цыганского театра «Ромэн».

P.S. Историю про спасенную цыганом дочь — мою жену, мне поведал тесть. Несмотря на почтенный возраст, он все такой же долговязый и не дурак откушать коньяку.

Несколько лет тому назад на сайте была целая серия историй о крысах, а я несколько опоздал, но тем не менее.

Довелось мне побывать на прошлой неделе в Ярославле. — Красивый, уютный и чистый город.
Поэтому увидев крысу у входа в подвал одного из зданий, был несколько озадачен.
Впрочем, не суть.
Город в те дни накрыл сильный дождь, а подвал, видимо, протекал. Поэтому крыса, выйдя из подземелья, стала озираться, ища путь к спасению. Легкого пути не нашлось, и она двинула напрямик через глубокую лужу.
В этот момент из подвала выскочили еще крысы — одна крупная особь и с десяток мелких детенышей.
Крупная принялась форсировать лужу, подобно первой, а детеныши, не решаясь зайти в воду, суетливо заметались. Вторая крыса, тем временем, достигла относительно сухого места, там, где ее ждала первая.
Семейная пара (не уверен, но предполагаю, что это были мамаша с папашей) принялись дожидаться детишек. Но те по прежнему трусили.
Сперва потеряла терпение первая крыса. Она раздраженно фыркнула и, побежав назад, остановилась в луже рядом с мелкими. Ее примеру последовала вторая. Она тоже вошла в лужу и аккуратно пристроилась в хвост к первой.
Таким образом, вдвоем они образовали... живой мостик в самой глубокой части лужи.
Еще мгновение и по этому мостику начали гуськом переправляться мелкие, скользя лапками по мокрой шерстке родителей.

Глядя на эту сцену, порадовался, что не ношу вставную челюсть. Выпала бы наверняка.
Вместе со мной из окна второго этажа на происходящее взирала кошка.
Надолго запомнятся ее выпученные, размером с грецкий орех глаза.

Добравшись до интернета, с удивлением узнал, что для крыс, в зависимости от обстоятельств, характерна не только взаимная агрессия, но и взаимовыручка.
Например, на этом ролике видно, как одна крыса освобождает другую из западни:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WzE0liAzr-8

Такие дела.

Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...

Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.
Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.

В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.

На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит.
Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".

Но наш машинист внимателен. Он - умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя - поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города.
В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться.
Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы - боярин на шпалах.

Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.

Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.

Но действо на этом не заканчивается.
Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста.
"Лягушка" проникается жаждой мести .
Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов.
Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.

Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пидарас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.

Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и
"каждый идёт своей дорогой..."

Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной?
Где еще несостоявшиеся убийцы, они же - герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : )

Всемирная сеть или Интернет?
Тайна или Большой Секрет?
Ноутбук или лэптоп?
По лбу или в лоб?
Электорат или избиратели?
Бизнесмены или предприниматели?
Онанизм или мастурбация?
Демократ или республиканец?

Доцент кафедры акушерства и гинекологии Борис Петрович Д. был специалистом неплохим, но с возрастом стал чудить. Возьмет, да заявит, например, что ему неудобно работать с медсестрой, потому что "две женщины в замкнутом пространстве - это слишком".
- Даже не две, а целых три! - говорил он, показывая на симпатичную кукушку из часов, висящих в смотровой.

Насчет кукушки Борис Петрович шутил. При этом злые языки любили подшутить над ним. А может и правду вещали, заявляя, что он спит на рабочем месте.
Вводит, мол, местное обезболивающее в шейку матки и засыпает. Перед тем как заснуть, предупреждает:
- Ждем пять минут.
А у самого через три минуты голова в сторону — дыц и на женскую лодыжку — плюх .
Бывало, однако, что голова немного заваливалась вперед.
Борис Петрович носил длинные кошачьи усы. Они слегка кололись через маску, а пациентки думали, что это кисточка, которой смахивают тальк, просыпавшийся из перчаток.

В один прекрасный день на прием явилась женщина, которая просекла что к чему. Случился ужасный скандал.
Борис Петрович еле отбился, сославшись на усталость, вызванную необходимостью денно и нощно возиться с отстающими студентами. И чтобы больше не засыпать, придумал способ: введет анестетик и уходит в каморку сторожа на шахматный блиц.

Все было хорошо, но в один прекрасный день шахматные часы испортились. Доцент увлекся и дал втянуть себя в затяжной эндшпиль. Пациентка пролежала в гинекологическом кресле два часа, а утешить ее было некому, потому что Борис Петрович к тому времени окончательно изгнал из процедурной медсестру и стал одиноким гинекологическим волком.
Однажды к нему на консультацию пришла коллега. Не то чтобы совершенная коллега, но из смежных областей: врач-проктолог.
Во время осмотра Борис Петрович слегка покряхтывал от обострившегося геморроя. Проктолог не смогла сдержать профессионального интереса, завязался разговор. Узнав в чем дело, предложила консультативную помощь. Прямо здесь, чтобы не откладывать.
Поломавшись пару минут (неудобно, мол), Борис Петрович, в итоге, согласился с тем, что врачи друг друга стесняться не должны.
Опустил до конца спинку гинекологического кресла, снял штаны и приготовился к осмотру, испросив разрешения закурить для снятия стресса от непривычной ситуации.
Коллега отошла помыть руки и надеть перчатки.
Ровно в 15-00 закуковали настенные часы. На третьем "ку-ку" в смотровую внезапно ввалилась толпа лодырей, двоечников, прогульщиков и прочих отработчиков, которым было назначено.

Повисла зловещая тишина.

Однако раскорячившийся Борис Петрович не потерял самообладания ни на секунду.

Почувствовав , что идет буквально на четвереньках по тонкой грани между триумфом и позором, он был краток и убедителен. Попыхивая беломориной сквозь опаленные кошачьи усы и совершенно не поменяв позы, он невозмутимо обратился к студентам:

- Здравствуйте, доктора. Как видите, коллега любезно согласилась осмотреть меня на предмет геморроя.
Кстати, доктора, кто из вас может рассказать этиологию и патогенез геморроя? Никто? Ну да, ну да.. Проктология у вас будет в следующем семестре. В связи чем ваше участие в осмотре отменяется. Ждите за дверью... И знайте, что причиной обострения моего геморроя являетесь вы!..
И в такую позу я буду ставить каждого, кто будет плохо заниматься по предмету!!!

Все, разумеется, поняли, что насчет позы Борис Петрович выразился образно, но двоечники после этого инцидента начали на всякий случай подтягиваться.

Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.

Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:

- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.

Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.

- Тогда слушай и запоминай, - начал я. – В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.

Итак, как только щенок немного  подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота.
Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дебил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.

Урок 1. "Имя, сестра, имя!"

Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель".
Какова твоя цель? Верно! – Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет – подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет – дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй  трюк "Имя_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с  ласковым приговором "Тупой, тупой"  при  одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.

Урок 2. "Фу","лежать", "сидеть", "танцуй", "дай лапу"

Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.

Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.

Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.

Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки.
Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм.
Ласково почеши ей за ухом.

Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".

Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жопа_горит".

Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял .
Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич)  и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.

Чередуй все три урока и закрепляй повторением.
Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.

Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет".
Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" — то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной,  станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.

Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".

Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?

Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.

Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах.
И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"

В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке.
- Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. – Вот смотри:
- Руди, сидеть! Голос!
Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!"
- Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя.
- Конечно.
Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.