Поиск по автору:

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, но так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Большинство имеет определённое мировоззрение, которое определяется меньшинством.

Лозунг на Майдане: "Я ушла от своего парня, потому что его зовут Витя!".

Девушка утром смотрится в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!..

Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу.

Муж намедни сильно приревновал меня к компьютеру...
Странно, почему он не приревнует меня к плите или к грязной посуде?..

Одна подруга - другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстёгивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстёгивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!

- Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.

Уж в офис невтерпёж...

Объявление: "Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к опытному венерологу".

Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья..

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идёт женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?

- Ах, опять на работе, пришлось выйти из отпуска. А вот если бы уехала...
- Отпуск - это святое. В армии, чтобы из отпуска отозвать - чуть ли не приказ министра обороны должен быть.
- А у нас уважительная причина не выхода на работу - забухал.

К вопросу: "Сын перешёл в четвёртый класс, потянет ли Жюля Верна?".
К школе меня готовила бабушка. Над моей кроватью висел плакат с алфавитом, я его терпеть не могла, учиться читать не хотела и проваландалась аж до шести лет, пока она не взяла в библиотеке "Таинственный остров". Якобы для себя, но сейчас я не верю, что бабушка не читала его раньше. Я, конечно, просила почитать вслух, она зачитала отрывок и сказала, что ей некогда.
Я вся извелась. Устав ждать, я взяла книгу, открыла на той странице, где читала бабушка, и прочла её на одном дыхании, а потом ещё раз сначала. Я сама не поняла, как у меня получилось, и даже не задумывалась об этом, потому что была занята совсем другим. К школе я прочла всю детскую литературу в доме и часто просила бабушку отвести меня в библиотеку, чтобы взять ещё что-нибудь.

Обычно передвигаюсь на машине, а сегодня отдала её в сервис и домой добиралась на автобусе. Подхожу к переходу, вижу, горит зелёный, ещё 13 секунд. Ну, я и пошла. Улица пустая, и тут летит машина на полной скорости, даже не думает останавливаться! Я была настолько возмущена, что показала водителю фак. Когда пришла домой, поняла, что не так. Я по привычке смотрела на светофор для автомобилей... Стыдно перед тем водителем.

Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа в меру её возраста и понимания старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый... Секс - это шесть, а севен - это семь.

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- (кокетливо) Это у меня от мамы.
- Повезло, что подошли.

Когда Люся Сидорова наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце беременности от Константина.

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

Мучаюсь за компьютером без коврика. Жалуюсь мужу:
- Мне нужен мышиный коврик!
- Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
- И как же ты поступаешь?
- Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.

Американская кинозвезда говорит подруге:
- Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу замуж за Фреда.

Пролила пиво на паспорт. Ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...

Самая поразительная память - память влюблённой девушки.

В чате в 4 утра:
Jokеr: давайте устроим виртуальную групповуху? Начнем с того, кто во что одет? Я вот в одних трусах лежу... Киса: Я в маечке и шортиках!
Барс: Я в чем мать родила.
Лисица: А я в красивом нижнем белье.
Шурик: А я в форме и бронежилете. Я в милиции работаю, на сутках сейчас...

Читаю тут учебник испанского - автор знает, о чём говорит. Duro - тяжёлый, трудный; чаще всего употребляется со словами: день, работа, жизнь.

Разболелся зуб мудрости. Воспаление и т.д. Врач посоветовал промывать хлоргексидином или другими похожими средствами для полости рта каждый раз после еды. И вот, промывая зуб сотый раз за день, я впервые реально заметила... А не много ли я жру?!

Привели девочку на какое-то тестирование. Педагог показывает ей корзинку с овощами и спрашивает:
- Что это? Назови всё это одним словом.
- Я забыла... - покраснев, сказала девочка.
Педагог заявляет маме девочки:
- Ваша дочь не знает элементарного, она не смогла назвать содержимое корзинки одним словом, ОВОЩИ...
Тут девочка вскрикивает обрадовано:
- Вспомнила, МУЛЯЖИ!

- Не уходи!.. - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушёл... со сломанными руками.

Да не собиралась я... с тобой ссориться. Не для этого... я сюда два километра на санях... бейсбольную биту везла.

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

Тамада на свадьбе:
- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите поближе к жениху!

Городская девочка, приехавшая с мамой отдыхать в деревню, видит, как крестьянин привязывает к лошадиной морде мешок с овсом.
- Дядя, а у вас ничего не получится.
- Это почему же?
- Лошадь в такой маленький мешок не влезет.

Спокойно! Просто спутала педали...

Девушка заходит в ЗАГС, в руках у неё два паспорта, подходит к столу и спрашивает:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Регистратор молча достаёт бланк и передаёт девушке. В этот момент залетает парень с криком:
- Верни паспорт, сука!
Выхватывает свой паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой:
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

Женское.
Ко мне сосед заходит часто,
Бывает, два-три раза в день.
И, прикрываясь страстным сексом,
Уже всю соль перетаскал.

Моего мужа записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горда за Димку и всё такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-ортопед, пожалуйста, оставайтесь дома.

Постояльцы и персонал курортной гостиницы стояли на ушах после известия, что туда на медовый месяц приезжает пара - жених 95-ти лет и невеста, которой 22 года.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая же брачная ночь станет для него последней.
Однако на следующее утро бледная невеста, медленно передвигая ноги, вышла из номера и, судорожно цепляясь за перила, спустилась на первый этаж.
Портье, увидев её в таком виде, поинтересовался, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, что это он о деньгах...

- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет. Быстренько нажрусь и обратно.

Меган Маркл - это Золушка, которая вышла замуж за принца, не переехала во дворец, а потянула его за собой!

- Какие минералы лучше усваиваются?
- Как это какие? Конечно, бриллианты! Лучшие друзья девушек - это бриллианты...

- Не хочешь познакомиться?
- Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
- Ну… я состою на учете у нарколога.

Разговор двух подруг.
- Тань, давай сегодня не пойдём на шопинг.
- Чего вдруг?
- Мой муж очень сильно простудился.
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он мог заболеть.

Сегодня парень подсел познакомиться, потому что я "КЭД" Фейнмана в метро читала, а это - "очень сложная для девушек книга". Ох, чувак, если Фейнман кажется тебе сложным, представляю, как бы ты охуел от квантового шифрования, с которым я ебусь второй месяц.

Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Серёжа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придётся...

Мама разгадывает кроссворд. Вопрос: "Кто в животном мире проявляет самые сильные лидерские качества", пять букв. Уверенно пишет: "Кошка".

Как говорила моя бабуля: "Позволяй себе быть дурочкой. Всегда быть умницей - нервов не напасёшься!".

- Милый, сейчас бить тебя буду: ты футболку задом наперёд натянул!
- Это я тебя сейчас задом наперёд натяну!
- Ловлю тебя на слове: мужик сказал - мужик сделал!..