Поиск по автору:

- Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
- Скорая помощь.

Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов,
цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т. д. Вволю покуражившись,
собираются уходить. Тут раздается голос одного из продавцов:
- Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?

На чемпионате мира по тяжелой атлетике наши спортсмены поставили новый
рекорд... Это звучит фантастически, но на прошлом чемпионате они выпили
вдвое меньше..

Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил
уйти.
Парикмахер (соответствующим голосом):
- П-постойте, к-куда же вы?
- Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду.
- Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у
в-вас г-голова!

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

Жена кричит мужу из душа:
- Дорогой мне этот шампунь не подходит!
- ????
- Тут написано для сухих волос, а у меня уже мокрые

Штирлиц ехал на машине со скоростью 160 километров в час, рядом шел
Борман и делал вид, что прогуливается.

Женщина продает огурцы и уговаривает покупательницу:
- Ты не смотри что он большой... Он внутри хороший!!!

- Гоги, ты в каком банкэ дэньги хранишь?
- В трехлитровом!

- Доктор, вы представляете, сегодня утром я просыпаюсь, а у меня стоит!
- Ну, так ведь это совершенно нормально!
- Так ведь в дверях стоит!!!

- Милый, скажи, я изменилась?
- Да вроде нет... Ты что, брови сбрила???
- Да нет, противогаз одела...

Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит
за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это
нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
- О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в
христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Один и говорит:
- А ты где, думаешь, находишься?

Поймали как-то дикари племени Мумбо-Юмбо эстонца, франзуза и русского.
Подходит к ним вождь и говорит: “Я дам каждому из вас по два шарика и
посажу на ночь в отдельную пустую комнату и того, кто меня утром
чем-нибудь удивит или рассмешит, отпущу, а того, кто нет, съедим”.
Делает следующим утром вождь обход. Заходит к эстонцу, видит, что тот
ничего не придумал. И съели эстонца. Заходит к французу, видит, что тот
сидит и жонглирует этими шариками, и говорит: “Ну, ты меня этим не
удивил, так у нас в племени все умеют!” И съели француза. Заходит к
русскому, видит, что тот один шарик сломал, а другой потерял, и говорит:
”Нет, не удивил ты меня, слышал я уже такой анекдот”. И съели русского!

Врач:
- Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
- А куда его прикладывать и долго ли держать?

- Как напугать черного?
- Возьмите его на аукцион.

Бог говорит Бушу: Бог: Джордж, я решил наслать на Америку разрушительный
ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивленно): Да без проблем, Джордж…

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

- Почему во Вьетнаме померло столько негров?
- Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали
танцевать.

Перекличка:
- Иванов!
- Иванов здесь.
- Петров!
- Петрова нет.
- М-м... Пидорасов!
- Пидорасов здесь нет!

> Мантра, которую повторяет вся Россия:
> "Питер... ПитерПиТерПиТерпиТерпи... Терпи..."

Мантра, которую повторяет весь Китай:
"Рис... РисРисРиСРиСриСриСри..."

Мама просит дочку:
- Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков...
Дочка подходит к банке:
- Огурчики!...
Огурцы:
- Ну что такое?
- Огурчики!
- Ну давай, говори, что надо-то!!!
- Огурчики, огурчики!!!
Мама с кухни:
- Доча, достала?
Огурцы:
- Бля! Достала!

Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, режа сало.

Если эстафетную палочку использовать не по назначению, она может
превратиться в кишечную...

Сидит обдолбанный нарк в своей квартире и вдруг слышит звонок в дверь.
Открывает, а там – никого. Вышел в подъезд, заглянул на соседние этажи,
а там тоже никого нет. Возвращаясь в квартиру, он замечает, что на двери
написано «Дурак». Недолго думая, он заходит в квартиру, достает мел,
возвращается и пишет рядом «Сам дурак».

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны
жены.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Сказали, что танковые чехлы не принимают.

Висят две сосиски на дереве, и одна другой говорит:
- А я, когда вырасту, велосипедом стану!

“Эх, недобили!” – подумал Герхард Шредер, смотря парад победы на
Красной Площади.

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше
из стартового пулемета постреляю!

- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Расказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.

Умирает Сорокин. Ну, Господь Бог ему и говорит:
- У тебя заслуги перед обществом большие, да и заповедей ты, в общем-то,
не нарушал, так что отправишься в рай.
- Не, не хочу, - отвечает Сорокин. - Потому что у вас там, во-первых,
тайненько, во-вторых, жуок сплошной, и вообще шмары шмары шмары шмары
шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары.
Кошмары! Так что лучше в ад.
Бог говорит:
- Там же Хрущев и Сталин. Они тебе... морду набьют в лучшем случае.
- Да мне это пофиг: я ведь, скорее, мазохист. Да-да, скорее мазохист.
Ну, Бог пожал плечами и отправил Сорокина в ад.
На следующий день Сорокин снова приходит к Нему и говорит:
- Ну невозможно там! Все липкое, скользкое. Все люди - уроды какие-то:
послать даже нормально не могут, говорят: "Иди воруй!" В клубе геологов
пообещали помучмарить мне фонку, если я приду к ним еще раз. В публичном
доме дали ведро живых вшей и предложили еще просто пирог. В ресторане -
и так понятно. В общем, замучился я! Давайте в рай.
- Воля твоя, - отвечает Господь. - Но должен тебя предупредить: в раю
читают Пелевина.

- Каково различие между Иисусом и картиной?
- Чтобы повесить картину, хватит одного гвоздя.

- Где вы такую траву берете? - хотел написать Жуковский Пушкину в
Михайловское, но передумал.
И написал просто:
- Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!

- Как назвать негра в массовке ККК?
- Кандидат в экс-ниггеры.

Оторвали мошке ножки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке крылышки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке бошку. Жужжит мошка? Не жужжит.
Лети, мошка, я не живодер.