Поиск по автору:

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
... Да и дороги при этом улучшатся.

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Маленькая девочка громко плачет в магазине. Мама:
- Доченька, что с тобой?
Дочка:
- Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа!
Мама:
- Что, что такое, доченька?
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь
магазин:
- Жопы, жопы, вокруг одни жопы.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил
уйти.
Парикмахер (соответствующим голосом):
- П-постойте, к-куда же вы?
- Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду.
- Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у
в-вас г-голова!

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню,
спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

Война в Ираке. Америкосы купили МиГ для интереса, ну и дали своему асу
на испытание боевых возможностей. Летит. На коленях - переведеная на
английский инструкция. На встречу три вертолета! Пилот листает
инструкцию: "Если три вертолета - нажмите красную кнопку". Нажимает.
Самолет делает "тра-та-та", вертолеты сбиты. Вау! Тут на встречу - два
истребителя! Они выпускают самонаводящиеся ракеты! Пилот лихорадочно
ищет в инструкции, находит что нужно нажать желтую кнопку. Нажимает.
Самолет закладывает невероятный вираж уходя от ракет, и выпускает свои
ракеты - самолеты противника сбиты! Вау! Летит дальше. Семь самолетов!
Ракет больше нет! Пуль нет! Полный щит! Ищет в инструкции, там сказано
нажать черную кнопку. Нажимает. Приборная панель откидывается, оттуда
вылазит наш солдат в пилотке и с беломориной в зубах: "А теперь дай я
нормально порулю..."

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и
говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает
та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена
жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла!!!

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

- Можно ли овладеть сотней женщин в одну ночь?
- Можно, если ночь - полярная.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Брак - это каждый день война, и каждую ночь - примирение...

Напал на деревню Змей Горыныч. Село сжег, коров съел, мужиков отметелил,
девок перетрахал.
Лег на холм. И говорит:
- Вот такая я забавная зверушка!!!!!

Врач говорит пациенту:
- У Вас очень опасное заболевание, из 10 пациентов выживает только 1. Но
Вам совершенно нечего бояться, 9 пациентов у меня уже умерло.

Грузин на суде:
- Иду я по дароге к Гиви. Вдруг из кустов прям мне под ноги выпригивает
лягушка, и гаварит мне челавечским голосом: "Кто виебет меня в жопу,
тому любое желание исполню". Начал я ее ебать, и тут она превращается в
маленького мальчика.

- Куди збираєся?
- На дескотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси грязне!?
- Так я ех виверну, мамо!
- ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...

Идет лось по лесу: видит сидить на пеньке заяц косяк забивает, лось ему
таким загробным голосом:
- Заяц!!! ты что??? брось эту гадость, пошли со мной, вместе встретим
рассвет, проводим закат...
Забил заяц на свой косяк, проводили закат, встретили рассвет зайцу очень
сильно понравилось...
... идет заяц домой смотрит сидит волк на том же пеньке косяк забивает,
подходит и таким загробным голосом:
- Волк!!! ты что??? брось эту гадость, пошли со мной, вместе встретим
рассвет, проводим закат...
На что ему волк в ответ:
- И ты, заяц, всю ночь с обкуренным лосем мотался???

Вопрос из задачника по физике времен СССР:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию
своего спутника?"

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают
интepнациoнальный
эпипаж: pyсский, татарин и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит:
- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:
- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- Hикак нeт!!!
- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- Tак тoчнo!
- Пpавoславный?
- Tак тoчнo!
- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - Hy клянyсь.
- Tак, ты татарин?
- Hу!
- Мyсyльманин?
- Ага.
- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
- А ты eвpeй?
- Hy да.
- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал,
а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

Сдает одна девушка экзамен по экономике, pассказывает пpо Адама Смита.
Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу
пpеподаватель
и спpашивает:
- А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель,
дабы ей
помочь, задает наводящий вопpос:
- Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину?
- (густо кpаснея) Виталик...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Едет поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает
лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие
пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал.

Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем -
интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки
четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки
большая часть зала. И, наконец, последний вопpос:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего
pяда вскакивает паpень и оpет:
- Я! Пpофессоp!! Это Я!!!
- Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyетесь?
- Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это было
СЕГОДHЯ!!!

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью...
воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете...
На следующий день друзья интересуются, как все прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе
произошло двое детей.

Приходит дочь домой рано утром.
отец: - Где ты всю ночь шлялась??
дочь: - Папа, меня износиловали!
отец: - Это же пятиминутное дело!!! Где ты всю ночь была??

В Зачепиловке половодье. Все спасаются, как могут. Только Наум Блох
истово молится.
- Наум, садись в лодку! - зовут соседи.
Блох молится. Вода доходит до пояса. Подплывает другая лодка.
- Спасайся, Наум!
- Господь не оставит меня в беде.
Вода доходит до горла. С третьей лодки кричат:
- Давай руку, Наум!..
Несчастный утонул и явился к Богу.
- Господи, - обиженно сказал он. - Как ты дал мне погибнуть?
- Идиот! - разозлился Бог. - Я же посылал к тебе три лодки!

Грузин едет в одном купе с балериной, смотрит он на нее час, два, три,
не выдержал и спрашивает:
- У тэба сыски ест?
Балерина:
- Конечно есть!
Грузин:
- А почему не носиш???

Встречаются два алкоголика.
- Петь, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?...

Парикмахер уже второй раз поранил бритвой мужчину и, пытаясь немного
отвлечь его, спросил:
- Вы уже бывали в нашей парикмахерской?
- Да нет, руку я потерял на войне...

Степени загрязнения носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую
главу про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть,
а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была
бы шерсть, были бы блохи!

31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной
pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что
спасен от втоpой попытки самоyбийства. Главpед бьется о пyльт в пpиступе
отчаяния. Логопеды вот yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться
больше не может...
'Москва, Кpемль. После шестичасовых непpеpывных попыток записать
новогоднее поздpавление pоссиянам подал в отставкy президент Российской
Федерации Ельцин Борис Hиколаевич'...

Стоят Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч крутит какую-то хрень в
руке и говорит:
- Вот, Петька, смотрю я на эту хрень и думаю: че такое? Не то говно, не
то жвачка.
Петька выхватывает из рук и начинает жевать, потом резко выплевывает и
говорит:
- Фуу дерьмо!!!
Василий Иваныч
- Вот и я, Петька, думал - откуда в моей жопе жвачке взясться.

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до
старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом–наперед сидел.

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором
возится:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!
через несколько минут опять:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!!!!
через некоторое время опять:
(н)-Па а где ма?
Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать
носом тычет:
(о)-Вот ма!!!!!!
(н)-Оппаньки! Ма! А где па?

- Папа, папа я медведя поймал.
- Ну так тащи его сюды.
- Не могу, он не пускает.

Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -
спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за
своего первого мужа...
- Ну и что из этого?
- Что, что. Я ж был ее вторым мужем...

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Она:
- Я хочу...
Он:
- И я хочу...
Она:
- Давай вместе хотеть!

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович
вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить
безалкогольные комсомольские свадьбы".
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища
Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить
непорочное зачатие".