Поиск по автору:

>по поводу молью траченых медведей
>нельзя ли уточнить источник информации о медведях, которых "в зоопарке
>моль периодически объедает?"

Была такая сказка у Феликса Кривина, только в ней фигурировал не
медведь, а тушканчик. Сказке полвека как минимум. Поищите в Инете, м.б.
найдете отсканированный текст.

Зануда.

Мое мнение основано не на знакомстве с китайскими товарами, а на опыте
работы с китайскими товарищами, в основном "менеджеры среднего звена",
но и бизнесмены попадаются. Фантастически некреативная нация. Да и с
исторической точки зрения тоже: имея самый большой на планете флот не
плавали дальше Индокитая, изобретя компас не знали, как им пользоваться,
изобретя порох не создали огнестрельного оружия и так далее. До сих пор
интересно, есть ли у них чувство юмора.
========================

Тааак. Давайте прикинем навскидку: фарфор, бумага, бумажные(!) деньги,
шелк, чай, наконец опиум.
Кроме компаса, китайцы изобрели сейсмограф, показывающий не только силу
землетрясения, но и направление, откуда пришла ударная волна.
Заметим, что все это было сделано задолго до появления святых Кирилла и
Мефодия, т. е. когда наши уважаемые предки первые поля распахивали и о
письменности даже не думали.
Из более поздних изобретений назовем систему почтовой связи, удачно
скопированную монголами, а от них доставшуюся нам. Только у них
почтальоны были верховые, а у нас ямщики на тройках везли уже более
объемный груз.
Нации, имеющей многотысячелетнюю историю, дозволительно немного
попочивать на лаврах. Впрочем, это почивание с нашей, суетливой точки
зрения. Не будем загадывать на тысячу лет, хотя бы на сто: Вы уверены,
что Россия будет существовать? Может быть.
А Китай? А куда ж он денется...
Да, насчет "некреативности". В Музее Восточных Искусств давно не были?
Будет возможность - посетите. Весьма пользительно.

Зануда.

Глубоко советские времена...
Группа студентов биологического факультета Ростовского универа во время
практики занимается отбором монолитных проб почвы. Результат
упаковывается в деревянные ящики, эдакие "кубики" метр на метр на метр,
весьма нехилого веса. Когда ящики везли в родную alma-mater, один из них
на Ростовском вокзале сперли. Участники событий до сих пор смеются,
представляя физиономию незадачливого вора: открывает он с таким трудом
спизженный ящик, а там - земля, просто земля и все.

Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по
этому поводу.
====================================================================

Ну и счастье твое, что не знаешь. Рабкрин расшифровывается как
Рабоче-Крестьянская Инспекция и был по сути попыткой создать "партийную
полицию", то есть политическую полицию не под эгидой апарата внутренних
дел, а под эгидой партии. Был разогнан Сталиным.
===============================

А по-моему ее преобразовали в КПК - Комитет Партийного Контроля.
Не вижу поводов для истеричного брызганья слюной: Любая мало-мальски
крупная организация имеет свою внутреннюю службу безопасности.
Политическая партия - не исключение.

Зануда.

В начале 80-х гг. в Москве вместо старых слепых табличек с названиями
улиц появились новые, впечатлявшие своим размером (примерно 150*50 см) и
подсветкой.
Есть на Химфаке МГУ преподаватель, почитаемый студентами и ценитель
тонкого юмора. Зовут его Николай Васильевич Зык.
http://www.chemnet.ru/rus/people/zyk.html Кабинет его расположен на 5-м
этаже, там где коридор загибается, образуя "сапожок".
В 1985 году студенты разыскали на северо-западе Москвы небольшую улочку,
сняли с одного дома новую вывеску с ее названием, приволокли на
факультет и повесили над кабинетом Н. В.
Темный, обшитый дубовыми панелями коридор, и за поворотом - сияющая
надпись: СТАРО-ЗЫКОВСКИЙ ПРОЕЗД.

Объявление: Продается урзол для окрашивания ресниц, бровей и меха.

А по-моему ее преобразовали в КПК - Комитет Партийного Контроля.
====================================

Зануда, а почему бы действительно не перестать брызгать _вам_ слюной и
не почитать документы? КПК и Рабкрин существовали параллельно.
======================

Читаем:
http://slovari.yandex.ru/art.xml?art=io/io/19000/13012.htm&encpage=io
Рабоче-крестьянская инспекция (Рабкрин, РКИ) наркомат, орган
государственного контроля в РСФСР — СССР в 1920—34, с 1923 действовал
совместно с Центральной контрольной комиссией ВКП(б) как единый
советско-партийный орган.

http://www.cultinfo.ru/fulltext/1/001/008/063/277.htm Комиссия
партийного контроля при ЦК ВКП (б) (КПК), создана 17-м съездом партии
(1934), который решил преобразовать Центральную контрольную комиссию ВКП
(б) (ЦКК) в избираемую съездом партии КПК с аппаратом в центре и
постоянными представителями в республиках, краях, областях, назначаемыми
и отзываемыми КПК (см. «КПСС в резолюциях и решениях... », 8 изд. , т.
5, 1971, с. 160). В Уставе партии на 17-м съезде ВКП (б) было записано,
что КПК: «... а) контролирует исполнение решений партии и ЦК ВКП (б); б)
привлекает к ответственности виновных в нарушении партийной дисциплины;
в) привлекает к ответственности виновных в нарушении партийной этики»
(там же, с. 167). 18-й съезд ВКП (б) признал, что центральной задачей
КПК должно стать усиление контроля за выполнением решений ЦК ВКП (б);
установил, что КПК работает при ЦК ВКП (б), под его руководством и по
его директивам, в связи с чем отпадает необходимость выборов КПК на
съезде партии (см. там же, с. 372). Соответственно в Устав ВКП (б) было
внесено изменение: «Комиссия партийного контроля: а) контролирует
исполнение директив ЦК ВКП (б) советско-хозяйственными органами и
партийными организациями; 6) проверяет работу местных партийных
организаций; в) привлекает к ответственности виновных в нарушении
программы и Устава ВКП (б) и партийной дисциплины» (там же, с. 378).
19-й съезд КПСС (1952) преобразовал КПК в Комитет партийного контроля
при ЦК КПСС.

Итого: РКИ существовала 20 по 34 год, работала паралельно с ЦКК, а не с
КПК.
После 17 съезда видимо, надобность в ней отпала, хотя до "пика"
репрессий было еще 3 года.

Насчет необходимости аппарата контроля и безопасности в любой крупной
организации остаюсь при своем мнении.
Зануда.

Когда в СССР только вводили автоматическую междугороднюю связь, ее часто
клинило, и звонивший в Ригу (код 013) попадал на Дальний Восток (413).
Результат: Глубокая ночь (8 часов разницы с Москвой), длиннная трель
междугороднего звонка. Пока один сонный клиент долго врубается, что от
него хотят, а другой понимает, что попал совсем не туда, денежки капают.
И нехилые: разница в тарифе была почти десятикратная, а минимальный
звонок поначалу считался за 3 минуты разговора (позже стала 1 минута, но
это мало помогало, поскольку один клиент сонный и часто отвечал
невпопад).

"Ландыши, ландыши, светлого мая привет..."

Видимо, эта песня здорово всех достала и ее переделали.
К сожалению, помню только отрывок:

"Ты сегодня мне принес
Механический насос
Вставил в жопу, стал накачивать...
Стала я вокруг летать,
Третий спутник обгонять,
Не умею поворачивать..."

Кто помнит весь текст - опубликуйте, плиз...

На вечную тему....
Когда-то, на заре 60-х, молодой еще город начали приводить в порядок.
Тротуары не асфальтировали, а уложили бетонные шестигранные плиты.
Большие и тяжелые - больше канализационного люка, поднять только вдвоем
можно. Шли годы, плиты упорно сопротивлялись вечной мерзлоте, каблукам
прохожих, и даже за свое своеобразие были воспеты в художественной
литературе.
Во время перестройки тротуары взялись ремонтировать. Вероятно, к тому
времени секрет изготовления бетонных монстров был утерян, и часть
тротуаров оделась в стандартную квадратную плитку. Полметра на полметра,
в меру скользкая и не шибко прочная, один человек подымет - не
поморщится. Новая плитка быстро начала ломаться. Одни прохожие
раздраженно пинали обломки, другие, воровато оглядываясь, их подбирали.
Скоро уже целые плитки стали быстро исчезать в неизвестном направлении.
Некий уважаемый преподаватель местного универа даже попался на
выковыривании плит из тротуара - себе на дачку.
Прошло еще лет пятнадцать, и новый мэр решил преобразить город. Там, где
сохранились еще шестигранники, и там, где их сменили непрочные
квадратные собратья, и даже там, где все же положили асфальт - везде
срочно стали класть новую плитку. За размер и необычную форму народ
ласково прозвал ее "печенюшками". Не положил "печенюшку" в карман
наверное только очень ленивый. Штабеля неуложенной плитки исчезали, даже
не достигнув места применения. А те, что достигли - быстро крошились под
"шпильками", и их надо было снова срочно менять. Обломки уже никто не
подбирал - они сиротливо лежали кучками на газонах. А новую плитку все
везли и везли, и год от года она становилась все меньше.
О чем я?
Вроде и мэр наш не иностранец, да и плитку тоже изготовляют в России.
Склонность народа тырить все, что плохо лежит, всем известна.
Так зачем же делают ее такой маленькой? Может был прав тот безвестный
архитектор, придумавший неподъемные шестигранники?

Ну и плечи у тебя, Шарапова!

Реклама продовольственного магазина на местном ТВ:

Магазин "Славянский"! Свое! Родное! Круглосуточно!

Так и хочется добавить: "Не пахнет!"
Блин, кто им только текст рекламы писал?

По местному ТВ в новостях показывают, как священник старообрядческой
церкви у себя в храме вручает почетные грамоты депутатам городской думы,
особо отличившимся при благоустройстве своего района.

Это уже не СЮР. И не АПОФИГЕЙ. Я уже не знаю, как это назвать.

Мобильником с камерой можно сфотографировать все, кроме самого
мобильника.
Двумя мобильниками с камерами можно сфотографировать абсолютно все!!!

Дурачок забыл про зеркало... В нем можно сфотографировать самого себя,
вместе с мобильником.

Цитата посвящается анекдотам про гомиков, лесби и стаю волков зимой:
"В сезон размножения морские зайцы образуют цепочки из копулирующих
гермафродитных особей, причем передняя «половина» животного является как
бы самкой по отношению к передней особи, а задняя «половина» - самцом,
по отношению к особи, расположенной сзади."
См. http://www.fegi.ru/PRIMORYE/SEA/za1.html

********
Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по
английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское
завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже
есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж]
и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть
производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется
прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только
там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба].
Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а
вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я
работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной
вам работы! Простите мне мой шведский ;)
********
Господа новгородские археологи!
Ну теперь вам понятно происхождение русского мата?
Варяги постарались, а не монголо-татары...

Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных
автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики
"Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...

Всем известно, что лучшим методом воспитания является личный пример.
А также всем известно, как трудно вечером уложить детей спать.
Для этого и была придумана передача "Спокойной ночи, малыши!"
Вопрос:
Почему, пожелав детям спокойной ночи, Оксана не раздевается и не ложится
в постельку вместе с Хрюшей и Степашкой??!!!

Выражение "правда всегда одна" не согласуется с булевой логикой

09:13

В Красноярске лженаркоторговец продавал повидло вместо героина

В Красноярске задержали наркодилера-мошенника. Вместо героина он продал
милиционерам, выступившим в роли покупателей, повидло. Об этом сообщили
во вторник в пресс-службе ГУВД Красноярского края.
По словам источника, в следственном управлении Советского РУВД
Красноярска расследуется уголовное дело в отношении гражданина
Азербайджана 1966 года рождения, обвиняемого в мошенничестве. Мужчина
подозревался в сбыте наркотиков.
У подозреваемого было произведено две контрольные закупки, после чего он
пообещал продать килограмм ханки (наркотик на основе героина) за 100
тыс. рублей. Покупатели-милиционеры предложили вместо денег передать ему
новый автомобиль ВАЗ-2107.
Сделка состоялась, однако вместо наркотика продавец подсунул покупателям
килограмм повидла. Преступник арестован, ему грозит до пяти лет лишения
свободы, добавили в пресс-службе ГУВД края. //РИА "Новости"

Интересно, за что ему дадут пять лет: за торговлю наркотиками (которой
не было) или за обман покупателей?

Размышления в МИДе:
Как бы нам Израиль с Грузией поссорить?
А то все Египет-Ливан-Сирия, Газа-Ливан- опять Сирия. Скучно, надоело.
Пускай грузинам для разнообразия наваляют.

См.
http://www.anekdot.ru/an/an0603/x060304;10,100.html#19
"Нодару Канчели поступил новый заказ от самого Президента. Он получил
задание построить сортир для Шамиля Басаева."

Постройка получилась удачной, не прошло и полгода, как Шамиль уничтожен.

Теперь Нодару дадут подряд на восстановление домов во всей Чечне.

К нам в редакцию иногда приходит фермер - продает парное молоко.
Вкусное, с магазинным не сравнить. Дороже, конечно, но не смертельно.
Одна из сотрудниц - назовем ее условно "Маша", долго колебалась -
покупать или нет.
Наконец, в один из визитов фермера, она решилась:
- А вы не могли бы налить мне немножко... Попробовать?
- Пожалуйста! - улыбается фермер.
Тут же нашли чистую чашку и фермер наполнил ее щедрой рукой:
- Пробуйте!
Маша острожно пробует... кривится... наконец отставляет чашку и
отрицательно качает головой:
- Невкусно.
- ?????
- Оно не такое, как в пакете.
Фермер, взмахнув руками, исчезает в коридоре. Приличных слов для ответа
у него не нашлось. Редакция сползает под столы от смеха.

Эпилог. Отдадим должное выдержке фермера - он все еще приносит нам
молоко. Самое удивительное не это. Маша - не блондинка. И даже не
горожанка в 5-м поколении. Все сознательное детство она провела в
небольшом поселке, славящимся на всю область своими молочными
продуктами...

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские
похороны!!!

И только после нашей Серебряной свадьбы я понял, что все эти двадцать
пять лет я свою жену недолюбливал.
Осталось еще двадцать пять - до Золотой, чтобы наверстать упущенное.

Вести РТР, 6 октября 2007 года.
Корреспондент Андрей Баранов из Пакистана, где проходят выборы
президента.
Напомнив, что нынешний президент Первез Мушарраф пришел к власти в
результате военного переворота 1999 году, Андрей Баранов тут же
несколько раз повторил про "18 лет нахождения Мушаррафа у власти".
Неужели журналисты так дорожат свободой слова, что не хотят знать правил
элементарной математики и здравого смысла?

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки
не дружат с техникой. Отнюдь.
Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?"
Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.

Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.

Третий раз звонок. Она же.
Я: "Девушка, набирайте номер правильно".
Д.: "Я правильно набираю".
Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".
Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если
вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка REDIAL!"

А ведь она абсолютно права!

Та самая, наша обычная маршрутка.

Мамаша со среднемелким пацаном. У него, как водится, шило в заднице.
Мама: "Успокойся! Ты что как нерусский!"
Пацан остановился. И глядя на мужика напротив азиатской наружности,
но говорившего до этого чисто по-русски, громко говорит: "А дядя тоже
нерусский".
Все с интересом затихли. Мамаша покраснев, все-таки нашлась: "Нет, дядя
русский, потому что он - кореец!"

А пацан потом всю поездку сидел практически тихо.

Кажется, читал уже тут подобную историю. Но случилось опять у нас.

Большой офис в здании, где куча разных фирм.
Заходят к нам двое в штатском и один в форме.

Штатский, весьма уверенным голосом: - Здравствуйте.
Наш зам фирмы (находился как раз у нас) заметно побледнел...
Штатский: - Это ООО "ХХХ"?
Зам (выдохнув): - Нет, это комната NNN.
Штатский: - Спасибо.
И разворачиваются, чтоб уйти.
Зам: - И Вам СПАСИБО!
Штатский (удивленно): - А нам за что?
Зам: - За то, что ошиблись!

Самое интересное, сам зам поначалу не понял своего же прикола.
А штатский юмор оценил.

RedBull окрыляет...
Карантин расслабляет...

Все изобретено до нас..
СССР:
Деревня Гадюкино, совхоз "Светлый путь"...
Средневековая Япония:
"Согласно указу 713 года о сокращении написания названий до двух иероглифов и правительственному указу 726 года о необходимости написания названий всех административных единиц «двумя хорошими иероглифами», во всех провинциях Японии ѴШ века была произведена замена иероглифического написания сёл. Изменение самих названий, как правило, не производилось."
Короче,
"Это произносится "Манчестер",
А читать же надо "Ливерпуль"..."

Грипп - вакцинация, коронавирус - инициация...

2020-й год. Начало: Мы победили печенегов и половцев; и эту заразу коронавирусную победим!
2020-й год. Середина: Мы победили орков, гоблинов, эльфов, гномов, бандерлогов и эту заразу гриппозную победим!

О 2020-м годе - этот миг будет вечным!

Народ начинает волноваться...
А ко второй волне коронавируса будет наконец-то введена цветовая дифференциация масок? Иначе нет цели!
Голубые - господин ПЖ.
Малиновые штаны - главари контрабандистов.
Жёлтые штаны - зажиточные люди.
Зелёные - для шушеры...

Наше издательство выпустило на книжный рынок новейший бестселлер - "Как понять, что вы понравились женщине, и как вовремя сбежать от неё!"

Вам не нравится, что ваш мэр/губернатор/президент ездит на "Мерседесе"?
Пусть он хоть на "Аурусе" ездит, лишь бы не ездил на народе!

Люди добрые! скиньте, пожалуйста, текст поэмы "3 сентября"! А то я ни разу не видел этого сиквела!

А вы уверены, что Россия гниёт с Роспотребнадзора?

Если еврей хочет жить в Израиле, то он уезжает в Израиль.
Если русский хочет жить в России, то он свою страну присоединяет к России...

Кого труднее найти - "кота Шредингера" или "президента Шредингера"?

Шёл 666-й день Единого Дня Голосования...

Семья - это покушение на свободу мужчины.

"Гол" Дзюбы засчитали - это обыденность.
Гол Соболева засчитали - это фантастика!

Оптимисты думают, что Сбер открывается в 10:10.
Пессимисты думают, что Сбер открывается в 22:10.
Реалисты знают, что Сбер открывается в 22:10, а закрывается в 10:10.
Так удобнее "пилить" Стабилизационные фонды...

Всем евреям доброй воли

Все беды России из-за старух!
Ну, как же... ведь всё из-за "бабок"...