Поиск по автору:

В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им
по вкусу не пришлось.

Узник любую свою речь может начинать словами - "А в заключении я хотел бы сказать...".

Помойкой головы помойку в голове не уберёшь.

Владимир Путин дал указание тщательно расследовать инцидент с избиением российскими болельщиками английских фанатов, найти виновных, и их наградить.

При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и
яйца.

Кризис явно затянулся, если ты уже плохо помнишь смысл выражения
"работать за деньги".

После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством
неглубокого удовлетворения.

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

От одних от работы пар идет, другие от работы испаряются.

Железные леди не плачут, так что за ними не заржавеет.

Как назвать "кормило власти" одним словом? - Народ.

В России Правила Дорожного Движения логически обоснованы - какие дороги,
такое и движение; какое движение, такие и правила.

Москва, люблю тебя безмэрно!

Если ваша программа сразу выдала нужный результат, значит предстоит
ее большая переделка.

Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.

Единственный способ сделать так, чтобы у наших футболистов горели глаза,
это облить их бензином и поджечь.

Об одном и том же мужчины и женщины думают по-разному - мужчины не
думают об одном и том же, а женщины не думают об одном и не думают
о том же.

Рубль перешёл от состояния "упал-поднялся" к состоянию "упал-отжался".

Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.

Иные мужчины ради женщины готовы на всё, иные женщины ради всего готовы
под мужчину.

Полицейский лежит, а служба идёт.

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не
заводит.

Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.

Начало года как-то не заладилось - завяли искусственные цветы, осыпалась
искусственная елка, у резиновой женщины начались критические дни.

Чем выше социальная пассивность власти, тем выше социальная активность
народа.

Если работа перестала доставлять вам удовольствие, значит, вас уже можно
выпускать к людям.

Деньги на черный день надо откладывать столько, чтобы под ними он был не заметен.

Ворон ворону глаз не выклюет, верблюд верблюду в морду не плюнет, заяц зайцу морковку не отгрызет.

Если женщину не е#ет ваше мнение, то и вам е#ать ее не стоит.

Язык твой - друг мой.

Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец
перестал храпеть.

Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до
библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до пизды.

Плохой танцор на шпагат не садится.

При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали
оргазм?" были получены следующие ответы:
20% - "Да";
20% - "Нет";
60% - "А что такое оргазм?"

Никогда человек не падает так низко, как стремясь занять высокое
положение.

Трудно строить воздушные замки, когда тебе перекрыт кислород.

Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.

Он был таким неприятным, что когда в горах кричал "Я!", эхо посылало его
на х#й.

Сексуальная дезориентация.

В консерваторию со своим снотворным не ходят.

В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж
мифический, особенно трезвый.

Наконец-то нам дали приказ наливать.

Если начальник - задница, то он всегда будет принимать половинчатые
решения.

Незнание закона не освобождает от ответственности, знание закона - её
усиливает.

Объявление: Порноактриса ищет работу. Интим не предлагать.

Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.

Один мой коллега пришел на работу после... ну скажем, романтического
свидания. В обед мы начали его пытать - как и что. Поскольку наш герой-
любовник был парень простой, то отвечал он с подкупающей откровенностью:

- Да все было очень не плохо - и погуляли, и в ресторан сходили, и ваще.

- А как прошло "ваще", - поинтересовались мы.
- Да тоже хорошо. Единственно был один не очень приятный эпизод - после
того как она сделала мне минет, она сказала, что у меня очень волосатые
яйца и мне надо их побрить.
- Ну ты побрил? , - вопрос прозвучал практически хором. На что
последовал гениальный по своей достойности ответ:
- Щас! Я ж не баба, чтобы яйца брить!

Атеист - это тот, кто верит не в божий промысел, а в божий вымысел.