Поиск по автору:

Ленин выступил с предложением захоронить "Единую Россию".

Реальная выдержка из ленты букинистического сайта. (К началу отрывка
сайт несколько часов глючил).

Сэкономил (17, January, 2011 10:26): Значится не стоит заказывать
книжку, которую собирался заказать. Лишнего, наверно, уже будет. Спасибо
за поломку :-)

BS - Ведущий (17, January, 2011 10:27): Работа сайта восстановлена.

не сэкономил (17, January, 2011 10:28): заработало :-(

В связи с модернизацией и развитием рыночных отношений переименовать
мультипликационный фильм "Наш друг Пишичитай" в "Наш друг Купипродай".

В армии к приезду начальства красят траву в зеленый цвет. Это смешно.
Женщины красят в красный цвет губы. Это то же самое.

Нобелевка Петрика запланирована на 2018 год, одновременно с чемпионатом
по футболу.

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы - я думал
что это уже предел, ниже которого ничего нет - а оказывается есть - это
евровидение...

Сила сборной России по хоккею заключается в том, что ее игроки вылетают
из кубка Стэнли на очень ранних стадиях.

Что случилось с сомалийскими пиратами? Они утонули.

Если медведя нельзя победить, его можно обойти.

Из всех видов человеческой деятельности важнейшим для нас является
рыбалка.

Скоро на спортивных каналах! Наши против немцев, Лужков против Немцова.

Что такое революция сегодня? - Свобода, Равенство, Блядство.

Кто болеет гриппом, тот свинья!

С момента выбора митрополита Кирилла Местоблюстителем Патриарха
вся страна наконец-то узнала как правильно называется должность
Медведева Дю А. :)

1. Я Америка. Повинуйся.
2. Не сотвори себе кумира, кроме демократии.
3. Не критикуй Америки.
4. Плати американцам, сколько потребуют.
5. Почитай Америку, мать свободы.
6. Не убий американца.
7. Не прелюбодействуй, если не американец.
8. Не кради у американца.
9. Не лги, если не американец.
10. Не пожелай принадлежащего американцу. (Американцу принадлежит все).

Американский сенатор Джон МакКаин на днях провозгласил, что все
американцы - грузины.
Затем сенатор Вано Каинишвили заявил, что все грузины - американцы, и
потребовал раздачи населению Грузии американских паспортов.

Сублиматор мастурбации, девять букв. Хм... МОБИЛЬНИК?..

Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...

Гримасы глобализации.
Есть такая футбольная команда - Фенербахче. Из Стамбула. Играют за нее
сейчас в основном бразильцы.
На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом
показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим
КРЕСТЯТСЯ.

Единственная на сегодня реально существующая массовая профессия -
охранник. Как должна выглядеть демократия в стране ментов?

- Don't swisting.
- Че?
- Не свисти, говорю.

В Киеве выходит книжная серия "Классики украинской науки". Первыми
изданы историк Геродотенко и географ Страбонюк.

Три полосы российского флага символизируют три основные группы населения
- белых, красных и голубых.

Из цикла "Вдумываясь в тексты песен".

Я отгоню тупую боль,
Что сердце ранит, словно нож...

(исполнено Очень Громко припаркованным и распальцованным ЖЫПом).

"Тупой, словно нож" - королевская метафора.

Эрих Гарсия Ремаркес

Все это дерьмо, которое мы видим вокруг - результат предыдущих попыток
сделать мир лучше.

В Лондоне состоялась новая постановка трагедии Шекспира "Гамлет". Особый
интерес публики и критики вызвала оригинальная трактовка сцены убийства
Полония. Режиссер и исполнитель главной роли разыскиваются полицией.

Новости шахмат.
Программа Дип Фриц, проводящая матч с чемпионом мира Владимиром
Крамником, заявила протест, требуя запретить Крамнику пользоваться
туалетом во время игры.

Понадобился мне тут текстик один. Льва нашего Николаича Толстого.
Ну, иду в бест-лайбрари, отыскиваю графа, смотрю список, что там у нас
в наличии.
Сбоку вываливается рекламка - Советуем вам обратить внимание на
следующих авторов: де Сад, маркиз...
Однако.

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

Как по-грузински "сукин сын"?
Собакошвили.

Кстати, главный поклонник грузинского президента американский сенатор
McCain - "сын Каина"...

Список адресов электронной почты сотрудников эстонского Института
экспериментальной биологии:

http://www.ebi.ee/staff.html

Будут теперь вспоминать: Пупер? А, это тот, который нас маргиналами
обозвал.
-----------------------
Будут вспоминать: Пупер? А, это тот, у которого во всем виноваты
антисемиты.

> Получилось у меня хлопнуть дверью на прощание.
-----------------------

Ура! Филимон Пупер идет отсюда на хуй.

Пришли ученики-старшеклассники к учительнице в гости, поздравить ее с
днем рождения. Отношения с учительницей теплые, атмосфера посиделок
очень уютная. Чаек, тортик, анекдоты...
Ученики рассказывают историю про другую учительницу, довольно пожилую,
преподает историю. Она как-то пожаловалась:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия зеленых" - хихикают. "Партия
голубых", слово "член" на уроках вообще произносить невозможно...
Все посмеялись, именниница тоже. Отсмеялись, небольшая пауза, и
учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроке истории говорить слово "член"?
Посиделки продолжались с еще большим размахом, а история приобрела
продолжение.

К номеру 10 за 07 октября (про водку, пельмени и соус)и комментарию
к истории с рассказом по перцы Хаба.... и шкалу острости перцев-соусов.

А как, интересно, известный соус Табаско проходит по этой шкале?

Про остроту хочу добавить, что большое влияние на остроту соуса (а это
все-таки субъективное ощущение)оказывает влияние климат места приема
соуса вовнутрь и состояние акклиматизании на момент приема. Поясняю.
Я прожил в Индии несколько лет. Первый год даже запах индийской кухни
мне был неприятен, в последующие несколько лет я не мог жить без нее
и особенно без соуса чили (у них он густой и серый по цвету).

При отъезде домой из Индии я был очень озабочен как я буду жить в Москве
без этого соуса и заказал литров пять его, расфасованного в несколько
бутылок. И что же получилось. Уже через неделю после приезда я не мог
смотреть на него.

Зимний лес. Два медведя укладываются в спячку в одну берлогу. Легли и
сосут лапы свои, но заснуть никак не могут. Тут один другому и говорит -
А давай Михалыч друг у друга х*и сосать будем - Давай - ответил другой,
и дело пошло. Тут в бурлогу к почти заснувшим медведям врывается заяц,
видит происходящее и невозмутимо говорит: - Че, сосете педерасты
старые...
И убежал. Медведи смекнули, что косой разнесет все по лесу в миг.
Началась погоня за ушастым, почти догнали... Но в последний момент Косой
успел нырнуть в реку... Через секунду из реки выныривает бобер:
- Что х*усосы старые, упустили косого

Выходит мужик из леса все штаны мокрые, еле идет... Соседи увидели и
спрашивать:
- Слушай что случилось, что произошло?!
Мужик: Та вот на охоту ходил... на медведя значит... Тузика своего дома
оставил..
- Ну и?!
Мужик: Ну подошел к берлоге вплотную.. ружье туда и тут слышу мне на
плечи кто-то лапы как положит...
я поворачиваюсь.. смотрю Тузик мой, а какать перестать не могу!

- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Жириновский и грязно,
матерно выругался.

Уж на что серьезная газета "Аргументы и Факты", но...

Из рекламы в ней:

ТРЕБОВАНИЯ К КАНДИДАТАМ:

.....................
опыт работы в аналогичной позиции 1 год
.....................

стр.5
(Косметикой торговать предлагают) По всем вопросам -
Sergey.Yuriev@ru.net - наверное, покажет позицию :-)

Внимание! Исламские террористы проникли в Майкрософт и насадили багов и
троянов в Windows XP!

Теперь в каждый Рамазан виндовоз будет менять фон на зеленый, Ворд будет
печатать только справа налево, а антивирусные программы будут падать с
сообщением: "Программа совершила антитеррористическую операцию и будет
замочена в сортире. Если это свинство повторится, мы пожалуемся Аллаху!"
Также, при нажатии F1 вместо идиотских подсказок будут выводиться мудрые
суры Корана.

public Морозов