Поиск по автору:

Женька вышел на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку нет яйца так и ебнулся с крыльца

Эта история свидетелем котрой я стал ...
Учусь я в МЭИ и хожу на военную кафедру . В общем посещение там
обязательное и за непосещние отчисляют . И вот один товарищ из нашей
группы с самого начала семестра не ходил . В один прекрасный день майор
ведущий у нас общеполитическую подготовку говорит , чтобы передали этому
товарищу , что надо зайти и написать заявление об уходе по собственному
желанию , иначе горзит продолжительная беседа с ректором . Ну и спашивает
о том , кто может предать . Встает сосед этого товарища и говорит :
"Я с ним живу !"
Ну естественно вся рота начинает смеяться ..
"Да нет , я его сосед !"- говорит бедняга , уже сам не рад что вызвался .
Майор ему в ответ :
"Нас ваши с ним личные отношения не волнуют !
Вы ему передайте чтобы он зашел."

Везунчик - баловень судьбы; Невезунчик - наебаловень судьбы.

Mullets.

-Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Навеяно реальностью: Хоронили брата, порвали ТРИ баяна!

"ЧУПА ЧУПС"-забава для всей семьи!

Помыла окна и балконную дверь. Сижу на этом самом балконе, кофе попиваю,
своей работой любуюсь. Летит муха – и врезается в мое окно. Спасибо за
комплимент!

Эммочка

Киев. Маршрутка №580.
Надпись над водителем:
"ТИШЕ СКАЖЕШЬ - ЗАЕДЕШЬ ДАЛЬШЕ".

Вот так.

Невезуха.

Однажды хулиганы девушку в лесу поймали
Раздели и к ветке дуба привязали
и говорят щас кто-то в ротик хуй возьмет
Да девушка если уж по правде,
то вам сегодня крупно не везет.
Она кричит, спасите помогите.
Кричи, кричи никто тебя не слышит.
Но вдруг шаги послышались в кустах
тут хулиганы, конечно, испугались
и в лес по быстрому сьебались.
Из-за кустов охотник вышел и говорит, что тут произошло?
а девушка ему о господи как повезло,
что вы услышали, как я зову на помощь
меня схватили, привязали, раздели,
и изнасиловать хотели.
Все понятно говорит охотник штаны снимает и хуй свой достает
я не хотел бы вас обидеть, но сегодня
похоже, что вам крупно не везет.

Размышление о бабах.

Вот говорят, что водка зло
не в этом зла и бед причина
от баб страдаем мы мужчины,
что в бабах прок одна пизда
да пизда не без вреда
и так не только на Руси
вот так в любой стране о том спроси,
где баба скажут быть в беде
Шарше ля Фам ищи в пизде.
От бабы ругань пьянка драка,
но лишь ее поставишь раком
концом ее перекрестишь
и все забудешь все простишь,
да только хуй прижмешь к ноге
и то уже кайф тебе,
а ежели еще минет,
а ежели еще, но нет
от темы отклоняться я не должен
сейчас продолжу свою мысль
но тут насмешливый читатель
вопрос задаст ты с бабой сам лежал в кровати,
а может быть ты пидераст?
а ль может в бабах не везло?
коль говоришь, что в них все зло,
а я без гнева и без страха
пошлю интеллигентно на хуй
вот кто умен меня поймет,
а дурак пускай идет
я сам люблю к чему скрывать
с хорошей бабою кровать,
но баба бабой остается
пускай вообще хоть заебеться.

Можешь ничего не бояться, если ты находишься в кабине поезда.

В поезде.

Знаешь что самое главное
в поезде для тебя?
Рукоятку повернуть до упора,
ручку толкнуть от себя.

Это белым по красному
написано на стене,
И ничего опасного
в поезде нету мне.

Так как, случись авария,
знаю, что не робея,
Нужно ручку крутить до упора,
рукоятку толкать смелее.

Как только увижу, что кубарем
летят чемоданы и люди
Я поверну эту ручку
и мне ничего не будет…

сидят в школьном туалете две школьницы и сут одна первокласница а вторая
одиннадцатькласница. Первокласница смотрит на пизду одиннадцатикласницы
та ей и говорит че смотриш? Когда выростиш у тебя тоже будет волосы. А
первокласница ей да я понимаю, ебаться немешает

Папа:
- Сынок, ты опять трусы неправильно одел!
Сын:
- А как надо?
Папа:
- Ну сколько раз тебе повторять; желтое пятно спереди,
коричневое - сзади!

Понедельник...

Женщина говорит - Меня изнасиловали.
- А сколько вам лет?
- ... сорок.
- Уже самой пора давать...

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "под себя!"

Есть у меня друг, очень веселый парень. Сидим мы вообщем с ним
и с двумя очень недалекими девушками на дискотеке. Одна девушка
встала, и мой друг ей говорит:
-Солнышко, у тебя каленки взади в песочек запачкались!
Девушка начала усердно что-то отрехать взади, а потом говорит:
-Да ты наверное меня обманул, и там ничего нет.
На что ее подруга отвечает:
-Дурочка, тут же темно и ничего не видно, надо на свет пойти.

В хирургической идет операция.
- Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Еще тампон. Стакан. Еще стакан.

В мире так много правды, что ложь просто не нужна.

По поводу фотографий по емайлу...

Сидел я как-то на работе, запаренный, все задолбало, и тут приходит мне
от моего кореша прикол по емайлу - фотография (!) мужика, с завязанным
узлом членом. Ну посмеялся и решил отправить своим коллегам - пусть
подивятся такому чуду. Набираю фамилии в майлере, но только первые
несколько букв (дальше он сам добавляет) и засылаю на 3-4 адреса (один
из них в Будапешт - моему венгерскому коллеге, парню по фамилии Кисс).
Подошел к компьютеру коллеги, говорю, мол - глянь, чудо тебе тут
отправил - он открывает при мне и тут я с ужасом обнаруживаю что фамилия
венгра была написана правильно - а вот имя другое. Короче ушел мой
мессадж некоей венгерской девушке по имени Эдина. Ну думаю, конец.
Откроет она этот мессадж, а там - я, понимаешь, здрасте-приятно
познакомиться, давайте менятся фотографиями. Так и вылететь не долго.
В общем жопа! Коллеги ржут на весь оффис, а я в уме уже извинения
выдумываю и ищу ее номер телефона в справочнике. Звоню - говорят она
болеет. Делать нехер, надо искать альтернативное решение. Звоню в ИТ
департамент в Будапешт, представляюсь что я месный крутой босс и случайно
заслал супер-секретные данные этой Эдине, и что нужно этот мессадж с ее
компьютера немедленно удалить. Что и было успешно выполнено...

(Привет всем коллегам кто эту историю помнит!)

Шырока шырэнка у грузына;
Много в нэй пытатэлных вэщэй:
Два айца, балшаа калбасына
Ы густой, ныпрахадымый лэс!

Издана новая книга Набокова "Пятнадцатилетний капитан"

MULLETS

Маленький Ваня сидит на заборе,
ПИСЬКУ мочит в ацетоне.
Химия, химия-
Вся ЗАЛУПА синяя!

Кто тут про елку на свалке в апреле писал? Я видел более удивительные
дела на свалке. Черные дыры и бермудские треугольники отдыхают.
Мы меняем мебель, о старой, естественно, избавляемся. Решили избавиться
и от дивана. Но он тяжелый, блин! Тащить с чертвертого этажа до помойки
в сборе просто невозможно. Ну мы его с товарищем и разобрали. Понесли на
выброс по частям. Вынесли основание, пошли за боковинками. (Основание
размером где-то 2 метра в длину и один в ширину) Приходим с половинками
минут через 5 и набюдаем эффект бермудского треугольника - нет диванного
основания! Ладно, Костя был пьян, но я-то не пил в тот день! Во всякие
аномальности я не верю, но ведь такая большая деревянная штука не могла
так просто исчезнуть! Пока мы размышляли, из-за контейнеров показалась
пара... нет, не пришельцев, а вполне земных алкашей. Товарищи очень
обрадовались новым деталям бывшего дивана, а мы тут же предложили им в
качестве бонуса подушку и спинку от него, как самые тяжелые части. Но
самовыносом. Нам в итоге осталось только вынести запчасти на площадку и
наблюдать, как они исчезают. А вы говорите, елка.

Крутой Дядька.

Между прочим, этот дядька
Не такой уж и простой,
Ты, попробуй, попинай-ка
Дядьку этого ногой.

Только ноги изломаешь
И ботинки изорвешь.
А чуть позже ты узнаешь...
И про дядьку все поймешь.

Ты уж только не подумай,
Что он бить тебя начнет,
Он как каждый умный дядька
Повернется и уйдет.

На корточках стоишь, я хуй свой ввысь вздымаю,
И резко малафью тебе спускаю в рот,
Проснулась ли любовь? Быть может...
Нет,не знаю, скорее это-лишь страстей полет!!!!!

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Шизнь!

Жена мужу:" Я к соседке на 10 минут, а ты каждые полчаса суп помешивай."

Вовачка не бей мальчика лапатой по голове,а то спатеешь и простудися

Цитата из пиcьма полученного мною сегодня от друга из России.

"Короче звонит у нас городской телефон, трубку берет Тамара Васильна.
На том конце провода юный женский Голос спрашивает: "Можно Женю Пукина?"
T.В. - Его нет.
Г. - А где он?
T.В. - Он в городе Сан Франциско, штат Калифорния.
Г. - И надолго он туда?
T.В. - Наверное на всегда. С семьей уехал.
Г. - С какой такой семьей!? ............

Говорил тебе Женя, не размахивай писькой. Это страшное оружие, когда
оно окажется в неумелых руках (ну или в бестолковой пизде, как получится)."

Простите за грубость, но как мудро человек мыcлит.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

мужик говорит врачу: доктор, у меня 3 яйца! доктор с медсестрой
потрогал, и говорит: у вас все в порядке, как у всех. мужик: страно, еще
утром было 3. вышел из больницы, встретил знакомого, а тот спрашивает:
где ты был? он говорит: да так, было свободное время и зашел в больницу
яйца почесать.

Сочинил мой племянник которому 7 лет про своих одноклассников не знаю,
относится ли к ним Бен Ладен

Эх Отока, эх Отока,
Ты сидишь на крышке тока.
Ты ногами шевелишь,
И Бен Ладена бомбишь.

Из кустов торит Илья,
Он не видит ни шиша,
Он ногами шевелит,
На Бен Ладена глядит.

На Илье сидит Алесь,
Хоть сардельки куралесь.
Он в кармане держит нож
- Ты Бен Ладена не трожь!

Тут вылазит сам Миронов,
У него сапог патронов.
Ими он стреляет в лес,
Чтоб никто с сосны не слез.

У Отоки есть граната,
Окопал ее лопатой.
Он в Миронова бросает
И скорей с сосны слезает.

Шел Алесь по улице,
Наступил на курицу.
Вышла баба в старый двор,
У Бен Ладена запор.

Орбит белоснежный - освежающяя мята и орбит белоснежный с оцинковкой

Вгораде паявилась шапка самасранка от нее можна атбиватца руками инагами
а,a,a, тфу ты валасатая... Женя

Сегодня туса у меня
и как всегда придут друзья,
мы будем пить, курить, смеяться
ну и, конечно же, ебаться.
Вот Васька,Светка и Маринка
пришли ко мне на вечеринку,
а также Саня и Витек
пришли ко мне на огонек,
потом еще каких-то блядей
привез на мерсе Санин дядя.
Там водки было хоть упейся
и дури было хоть засмейся.
Ну вот когда все собрались
нас одоляло три желанье
напиться,раскуриться
и в теле женском раствориться.
Врубли центр мы до полной
на грудь приняли, покурили,
потом не помню, как отбили.
На утро просыпаюсь и дивлюсь,
не помню даже где я нахожусь,
диван развален шкаф раздолбан,
и люстра больше не висит,
наверное, этой ночью
упал большой метеорит
хотел я встать да не могу
к кровати я лежу, привязан
я закричал, какие суки
мне связали руки
вдруг Вася подползает
и говорит мне успокойся
спокоен я ты развяжи меня
и расскажи что ночью было
а то не помню ни хуя.
Да старик вчера ты перебрал
сначала было все нормально
ну там курнули нажрались
бабам выдали разочек
уже и спать мы собрались
как вдруг ты начел материться
и в морду наравил всем дать
тебя еле удержали,
положили на кровать привязали,
как сумели и, сказав пока пока
быстро расположились и дали храпака.
Мораль: Я надеюсь, вы поймете,
что не нужно нажираться как свинья
или станет вашей это история моя.

Доктор- "Я буду ходить" "да" "а плавать" "да" "если будете много ходить"

Однажды в суровую студенческую пору.... короче ушли мы, я с двумя
одногрупниками с пары одного Московского очень известного ВУЗа,
собрались ехать то ли на баскетбол, то ли еще куда, не важно... одного
приспичило, ну посрать парень захотел, с кем не бывает, вот он в туалет
и пошел. А надо сказать что время было уже часов 5 вечера, темно уже
помню было. Вечер, да и пара идет, поэтому в коридоре народу не было....
вот мы стоим и ждем его в этом коридоре.... настроение очень веселое, ну
еще бы с пары ушли да и вечер шептал..... ждем значит 5 минут...10....
надоело... Захожу значит я в туалет, посмотрел по сторонам - тишина и
спокойствие, не порядок думаю, где же он уселся??? Пробую одну кабинку -
закрыто! Вот он - думаю! Ну и так осторожно и вежливо пинаю что есть
силы по двери с криками "Выходи засранец!!!!".... молчание.... повторяю
еще... потом еще... уже и не цензурные выражения в ход пошли.... а чего
стесняться, если в коридоре ни кого, в туалете тоже тишина! Ну молчит и
хрен с ним.... иду к выходу и вижу выключатель!!! Вот что его
поторопит!!!! В туалетной комнате воцарилась темнота! Стоим ждем,
обсуждаем переспективы вечера. Тут из темноты выплывает силуэт...
постепенно превращающийся в какого то мужика, по моему даже не
русского... я замер с открытым ртом, одногрупник тоже завис...... на
мужике лица не было вообще....( представляю если он не из России приехал
что нить познать!) После того как он быстренько прошествовал мимо нас мы
просто разразились хохотом, не слышать он нас не мог:))) ну а дальше
выполз и наш товарищь, оказывается что он сидел в другой кабинке!!!!
Представляю что испытал тот мужик!!!!!!!!!!

У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?"
Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом,
гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я
покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму...
После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку!
Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает
возмущенно: "А ЗАЧЕМ????"
Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"

:))

Как напугать волка.

Я на дерево залез
И боялся слезть
Мне казалось - до небес
Ближе чем присесть.

А внизу кишел народ:
Зайчики и волки,
Добрый ежик проползал,
Выставлял иголки.

Вдруг надвинулась гроза,
И собрались тучи,
Я решил - чем на ежа,
Уж на волка лучше.

Вот выходит из кустов
Этот зверь могучий -
И лечу я на него
Из-под самой тучи.

Тут же - молния и гром,
Злобно ветер свищет,
Волчик бедненький бежит
И от страху дрищет.

Долго, долго мы еще,
Подвязав рубашки
Собирали по утру
Волкины какашки.

Собрались как то Спиды, колесо и дудка банк грабить и обдумывают план
действия.
- Спиды: Значит щас быстро залитаем, быстро берем деньги и быстренько
убигаем.
- Колесо: Не мы щас акуратно заходим, акуратно берем все деньги и
акуратно, красиво выходим.
- Дудка: Не давайте лучше завтра придем.

Плакала Хавроня
Хохотала Аня
Умерла от двойки
Дмитриева Аля
Материлась Саша
Песни пела Бульба
Ну а Марина
С УМА СХОДИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Россия так радуется Сочи, как будто уже выиграла саму олимпиаду!
Женя

Я Вас ебал, мой хуй еще быть может
Зажил от Ыашей целки не совсем
Пускай вас это сильно потревожит,
Я не могу оттрахать вас ничем

Я Вас ебал так больно, ставил раком,
Мой хуй гандоном тесно был томим ,
Я Вас ебал жестоко, как собаку,
Как дай Вам Бог ебенной быть другим!!!!!

Алена-Палена сестричку спалила

на паре в учебном заведении:
Студент решает задачу у доски.
Профессор говорит: Студент, кончайте работу!
Студент: Я кончил, сотрите с доски.