Поиск по автору:

Встречаются двое новых русских. Один спрашивает у другого:
- Слышь, у тебя хобби есть?
- Нет. Скажи, где продают?

На чужой лобок не разевай роток!

Идет мужик с бабой по улице. С ней все мужики здороваются, а с ним-нет.
- Слушай, Мань, чего это они все с тобой здороваются?
- Это члены моего кружка.
Через 3 месяца опять идут они по улице. На этот раз с мужиком все бабы
здороваются, а с бабой его-нет.
- Вань, чего это они все с тобой здороваются?
- А это-кружки моего члена.

Везунчик - баловень судьбы; Невезунчик - наебаловень судьбы.

Mullets.

Чебурашка кушает шоколадку, подходит крокодил Гена.
- Чебурашка! Что ты делаешь?
- Шоколадку ем.
- А почему она такая вонючая?
- А я ее уже третий раз ем...

-Унового русского спрашивают; А чем новый русский отличается от старого
- А тем что старый русский в носу ковыряет пальцем а новый русский
антеной от сотового телефона

Надпись на Мерседесе(G500): СПб-Блянск-Гнильск-СПб

Подошел некрофил к воротам кладбища, приложил ладонь ко лбу, обвел
взором ландшафт и молвил: "Е.. ть копать..."

Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Ой, девчонки, вчера поймали меня какие-то три извращенца и
изнасиловали меня дубинкой с гвоздями. Так больно было- просто ужас! Все
мне там разорвали(и не только там...).
Вторая говорит:
- Пфе, это что. Вот мне недавно аборт тупой сапкой делали. Было больно
так уж больно.
А третья говорит:
- Та о чем вы вообще говорите? Вот еду я недавно на велосипеде, и тут у
меня клитор в цепь попадает - я так завыла, что аж раму зубами
перегрызла!

Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего
спрашивают:
- Раскажите, с чего все началось?
Пострадавший:
- Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы
и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну
вот танцую я с ней первый танец, второй, третий... пятый. Тут жених не
выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в
промежность.
Судья:
- УУХ! Больно, наверно, было.
- Еще бы-вот три пальца сломал...

Если ты ведешь "Икарус" двухполосною дорогой,
То сместись немного влево и езжай по центровой -
Пусть трепещут легковушки,
Ты - хозяин на дороге,
У тебя АВТОБУС ведь!

Проснулся утром мужик, размялся...
Вынул волос со рта.
- О бля, опять калачиком спал!!!

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: "Приятная новость". "Что, мой
шарик нашелся?" "Нет, свинина на базаре подорожала".

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец; кто курит, тот кончает
раком.

Если волк - санитар леса, то кошка - санитар дома.

Паслушай, дарагой,
Ты пачэму такой худой?
Прыызжай ка мнэ в Тбылысы,
Будут у тэба во-о-от такыэ сысы!
Прыызжай ка мнэ в Баку,
Будут сыскы на баку!

ГРУЗИНСКИИ АНЕКДОТ
Дневник абрека: Понедельник.-Скучаю.
Вторник.-Весь день соседский пацан бегал за мной петух. Не поймал.
Среда.-Зарезал соседский поцан.
Четверг.-Весь родня соседский поцан бегал за мной, не поймал.
Пятница.-Зарезал весь родня соседский поцан.
Суббота.-Весь аул бегал за мной, не поймал.
Воскресенье.-Зарезал весь аул Понелдельник.-скучаю.

Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Шырока шырэнка у грузына;
Много в нэй пытатэлных вэщэй:
Два айца, балшаа калбасына
Ы густой, ныпрахадымый лэс!

СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА ПРО ДЕДА С БАБКОЙ

Жили-были Дед да Баба, жрали кашу с молоком;
Дед на бабу рассердился и ей двинул кулаком;
Баба тоже не стерпела,
Деду в кашу НАПЕРДЕЛА!

Валэнтынэ Тэрэшковой за полот космычэскый
Армэныны падарылы ХУЙ автоматычэскый!

Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!

MULLETS

У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.
Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!

MULLETS

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

MULLETS

Три эрогенные зоны: Ухо, горло, нос

MULLETS

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!

MULLETS

Издана новая книга Набокова "Пятнадцатилетний капитан"

MULLETS

В магазинах "Интим" появилась новинка для педофилов - часы с BOYем.

Mullets

Диалог иностранки с простым смышленным пареньком:
Иностранка: - "Ду ю спик инглиш?"
Парень: - Конечно хочу!
Иностранка: - "Шпрехен зю дойч?"
Парень: - И дочку свою бери!

MULLETS

Приходит (М)ужик в колхоз к (П)редседателю устраиваться на работу.
П:- Что умеешь делать?
М:- Я язык животных знаю.
П:- Пойдем проверим.
Приходят на свиноферму. Свинья "хрю-хрю".
П:- Что сказала?
М:- У нее утащили одного поросенка.
Председатель свинарку к забору - оказалось правда.
Идут в коровник. Корова "Му-му".
М:- Корова говорит, что доярка оставила в вымени литр молока.
Позвали доярку, подоила, и точно литр в ведре.
На радостях П приглашает мужика к себе принять по 200. К калитке
подбегает коза - "бее-бее"
П:- Да не слушай ты ее. Один раз было, да и то по пьяни!

MULLETS

Телепузики - срать пора!
Телепузики - срать пора!
Первой насрала Ля-ля и телепузи закричали "Еще! еще!"
Но тут насрал Дипси, а потом опять Ля-ля, а потом Тинки-Винки, а следом
за ним По, а потом опять Дипси.
От вони в Телепузии сдохли все кролики.
И вот сидят эти ебанутые разноцветные мурзилки, обосранные по уши и
вспоминают, что в Телепузии кончилась туалетная бумага.

Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское,
тот рискует».

Приходит (М)ужик в колхоз к (П)редседателю устраиваться на работу.
П:- Что умеешь делать?
М:- Я язык животных знаю.
П:- Пойдем проверим.
Приходят на свиноферму. Свинья "хрю-хрю".
П:- Что сказала?
М:- У нее утащили одного поросенка.
Председатель свинарку к забору - оказалось правда.
Идут в коровник. Корова "Му-му".
М:- Корова говорит, что доярка оставила в вымени литр молока.
Позвали доярку, подоила, и точно литр в ведре.
На радостях П приглашает мужика к себе принять по 200. К калитке
подбегает коза - "бее-бее"
П:- Да не слушай ты ее. Один раз было, да и то по пьяни!

MULLETS

В связи с участившимися случаями бытового травматизма МВД России
рекомендует:
"Приобретайте только на лицензионных кассетах трактат "Камасутра"!"

MULLETS

Очередная фраза моей жены:
"Тебе что, как телепузикам по два раза все повторять надо?"

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

К тому, что иногда нужно говорить быстро.
Мои знакомые живут в доме с мансардой, которой, впрочем, они
пользовались только как чердаком, т. е. в складских нуждах. Да и входом
туда служил обычный люк в потолке прихожей, поднимались же туда по
стремянке. Весной подполье у них затопило, и хозяину понадобилась
лестница для ликвидации последствий. Пришлось взять лестницу, которая
вела в мансарду. Так она в подвале и осталась.
И вот, спустя некоторое время, не приведи Бог каждому, случился у них
пожар. Пожарные по всему дому, во дворе, на крыше. Один из них влез на
крышу по своей лестнице, а спускаться начал через тот самый люк, причем
делает это пятясь и быстро. А лестницы то нет. Хозяин это видит и
предостерегает: «Э, а… там … это, понимаешь…. ну весной….. ну …лестница…
не…»
Тут пожарный и ебнулся с трехметровой высоты. Жена орет хозяину: «Ты что
ж ему не сказал, что лестницы нет? », на что получила потрясающий ответ:
«Ну…я начал говорить»

Объявление в газете: Продаю женские часики-один часик 100$

Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс»
с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как
палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо
осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи
выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия.
Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке»
доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже
прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом
раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!..
Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет
спящего.
Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он
рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища
замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия…
Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку.
Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза
и заорала: «Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!»
Его вместе с инспектором чуть не побили.

Чтобы попасть с нашего лесоповала на автобусную остановку, надо пройти
лесополосу, где-то 1,5 км. Зима. Получку выдают в управлении прямо на
лесоповале. Счастливая женщина возвращается с работы домой, в кармане
месячный заработок. На безлюдной тропке ее тормозят два небритых мужика
с предложением:
«Или гони деньги, или загибайся - мы тебя сейчас трахнем».
У бедной женщины в голове от страха все перепуталось. Стоит, открыв рот,
воздух глотает. И тут как неожиданно заорет:
«УРА-А-А!!! »
Радостно так.
Мужики как стояли, так и свалились в сугробы, где начали биться в
конвульсиях. Женщина говорит, что пока бежала, еще минут пятнадцать их
истерический хохот слышала.

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джин.
- Что прикажешь, мой господин?
- Хочук домой.
- Пошли.
- Я хочу быстро.
- Ну, тогда побежали.

Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было
зимой.
Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса,
из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не
доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит
пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу
- @ля, опять уронился!

Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем
мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному
надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и
обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит
время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос:
- " Удушающие ему показывал? "
В ответ он услышал фразу.
- " Да, но только на шею! "

Сценка в супермаркете: молодой парень, пройдя через кассу, начинает
укладывать в пакет то что он купил: хлеб, молоко, колбасу, печенье,
сыр,... , растительное масло и бутылку какой-то химии (для чистки ванн,
унитазов и пр. ) стоящая рядом женщина замечает:
- вы бы не клали ЭТУ ХИМИЮ в пакет с продуктами на что парень:
- а, ммм... , да... , спасибо.
затем роется в пакете, достает оттуда и уносит отдельно, в руке, бутылку
РАСТИТЕЛЬНОГО МАСЛА...

КИЛЛЕРША

Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход.
Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с
дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в
полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря.
Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка,
хватает этот пакет и озабоченно спрашивает:
- "Молодой человек, в вас не попало?"
- "Нет", недоуменно отвечаю я.
Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит:
- "А если бы попола - то убило бы!"
Вот так-то.

КИЛЛЕРША

Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход.
Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с
дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в
полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря.
Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка,
хватает этот пакет и озабоченно спрашивает:
- "Молодой человек, в вас не попало?"
- "Нет", недоуменно отвечаю я.
Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит:
- "А если бы попола - то убило бы!"
Вот так-то.

Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему
он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж
так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша.
Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей.
Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого
кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а
в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно
было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит,
женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не
описаться.
Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг
сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь,
врачи еще три дня будут. На что он отвечает:
- Ага, а воды-то я уже напился!
Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!

А вот еще история о знатоках истории.
Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары.
Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом
с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без
остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках
почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом
уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я.
Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то
из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.

Мент останавливает водителя и спрашивает :
- Ты почему по "сar pool" один едешь?
- А я не один, у меня труп в багажнике...