Поиск по автору:

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё раз посмотреть?

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что веревка слабовата и может порваться.

- Мама, я хочу жениться...
- Миша, если хочешь - женись, кто же тебе не даёт?
- Мама, мне никто не даёт...

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайт Госуслуги.

На члена КПСС пришла в партком кляуза, что то уаждое утро, привыходе из дому
крестится. Вызывают его в партком для объясннений и наказания.
Тот и объясняет:
-Я не крещусь. Я утром выхожу, стою и думаю:
"Ничего не забыл?" (прикладывает руку ко лбу)
"Ширинка застегнута?" (рука вниз)
"Паспорт, пропуск взял?" (рука вправо, к внутреннему карману пиджака на ощупь с внешней стороны)
"Партбилет на месте?" (рука влево, к внутреннему карману пиджака на ощупь с внешней стороны)

А я ссу в унитаз хохоча,
У меня голубая моча,
И конец у меня голубой.
И вообще, я доволен собой!

В нашем городе должен пройти конкурс красоты под названием "Краса
Северного Кавказа". Так же в город с концертами приезжают Ф. Киркоров и
Б. Моисеев. Это, конечно же все не одновременно, но афиши уже расклеены
и растяжки растянуты. И вот в одном месте читается (две афиши рядом)
"Краса Северного Кавказа""Борис Моисеев", а в другом "Филипп
Киркоров""Краса Северного Кавказа". Не спорю, оба мальчика очень
кра-асивые-е, тем более на Кавказе, но кто ж красивее?

Да здравствует российский суд - самый туманный суд в мире!

Рынок вторичного жулья

-Алло, это ФСБ?
-Да.
-У меня база полетела. Вышлите, пожалуйста, копию за 24.10.2016

На телеканале ТВ-3 выходит документальный многосерийный фильм "Фантастические твари и места их обитания". О депутатах Государственной Думы РФ.

Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!?
Он аж поперхнулся!

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

Бухают три хирурга.
Один говорит: Как то раз привезли ко мне поциента после ужасного дтп, ему оторвало обе ноги. Я их пришил и что же вы думаете?.. Недавно я узнал что он лучший нападающий в Зените.
Это ещё что говорит второй. Недавно ко мне привезли начинающую фотомодель выпавшую с десятого этажа. Её лицо напоминало кусок фарша. Я провёл сложную операцию. И что же вы думаете?.. Буквально на днях увидел её на обложке журнала Максим.
Третий вздохнул и говорит: Как то раз к нам поступил поциент без головы. Не зная что делать я вышел на улицу. Через дорогу увидел овощную палатку и тут меня осенило!.. Я взял кочан капусты и пришил его вместо головы. И что же вы думаете?.. Этот человек стал губернатором Ставропольского края.

В ФСБ пообещали на 23 февраля подарить Навальному новые трусы.

- Ты как чебурек
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса.

На МКС зависли компы. Пошлите меня у меня есть диск хороший со всеми
виндами и офис есть и неро. Все 100% рабочее, не глючное, вез вирусов. Я
друзьям ставил - все работает.

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее
плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний
студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой
бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Он хуже, чем Распутин,
Чем муравей в траве,
А звать его В. Путин
Или ПутИн В.В.:-)

Да будь я славистом преклонных годов,
И то, от унынья и жути,
Я русский забыл бы только за то,
Что им разговаривал Путин.

Над таможней пасмурно и серо,
Залегли туманы широки.
В эту ночь решили камамберы
Перейти границу у реки.

И пошли свиньею камамберы,
Чтобы нас сгубить в один момент.
"Ничего, мы примем контрмеры", -
Стиснув зубы молвил президент.

Лев Рубинштейн, 30.07.2015

Самолёт летит, мотор работает,
В ём президент сидит, по фене ботает,
Замучаетесь — грит, — пыль глотать!
Он глядит вперед — ему лучше знать!

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает не одной Ани.

-Почему чуть что, так сразу Путин?!
-Потому что, если не Путин, то кто???

Фанат Спартака перед зеркалом собирается на футбол, то шарфик поправит, то шапочку. Жена смотрела-смотрела и говорит:
- Ты свой Спартак больше меня любишь!
- Я и ЦСКА больше тебя люблю.

Представьте, началась война, призвал вас райвоенкомат, переодели, довезли до фронта и посылают в первый бой. И вместо наркомовских 100 грамм наливают путинские (шойгуйские) 95 грамм.

Ввалилась группа мужиков в кафе, обсуждая на ходу:
- Нет, это правильно так «хруукт»!
-Да, нет! Правильно «фрухть».
- Не, правильно «хрухт».
Сидящая в кафе молодая учительница русского языка не выдерживает:
- Как вам не стыдно! Взрослые люди, а не знаете, что правильно – «фрукт»!
И с гордо поднятой головой покидает кафе.
Один из мужиков:
- Какая молодец! Не каждый такое знает!
Второй:
- Да ну, откуда она может знать, как пукает слон?

Cлoмaлaсь у мyжикa тaчкa. Ceвер. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь ocтaнaвливаетcя тaчка, тpeтья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Eдyт, eдyт, дeвкa:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пoл чaсa, нo мнe oчeнь нpaвится.

В Пятигорске было ПТУ, сейчас колледж, а может быть даже академия! Около
него стояли красочные разноцветные стенды (сейчас их убрали), на которых
бли картинки и реклама профессий, по которым готовили в этом ПТУ. Вроде
токари, столяры, швеи… На одном было нарисована девушка в кокошнике и
написано
Народные промыслы:
Изготовление сувениров;
Вышивка;
Резьба;
и кто-то черной краской дописал строчку
МИНЕТ

У женщин славного Кавказа,
Куда кругом не погляди,
Зад шире чаши унитаза
По крайней мере раза в три.

Ты на праздник мне принес
Толстый хуй под самый нос
И сказал, что это ландыши
Но меня не наеебешь -
Хуй на ландышь не похож...

Дальше, к сожалению не знаю.

День пропал не зря...

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина
началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

Дядя Вова - белый и пушистый.
Кризисы не по его вине.
Это всё бандеровцы-фашисты
Гадят лично Вове и стране.

Стала бы Россия первой в мире,
Если бы не пакостил Барак,
Если бы навальные в сортире
Не писали всяких гнусных врак.

В духе веры, пастырских традиций
Люд российский вырос бы, окреп,
Если бы Гейропа ягодицы
Не сжимала, убоявшись скреп.

Если б денег дали нам китайцы,
Не упал бы рубль никогда...
Если б только не мешали яйца -
Танец получился б хоть куда.

Однажды к Кролику подошли из ВЦИОМ и спросили:
- Как вы оцениваете действия президента?
- Путин Владимир Владимирович, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя во внутренней и внешней политике подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране. При нем Россия встала с колен, он вернул Крым, провел Олимпиаду, при нем построили космодром и проведут ЧМ по футболу. Я полностью одобряю действия нашего президента
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

- Сергей, а откуда деньги?
- Наспасал.

Давно уж нету Корвалана.
Не стало больше хулигана.
Но всё ищем мы ту блядь
Что бы жизнь поменять.

Заходит парень интеллигентного вида в аптеку. Тихо просит фармацевта упаковку презервативов.
Продавщица громогласно, на всю аптеку:
- Молодой человек, платите в кассу 4 копейки за гандоны!
- Маня, выбей 4 копейки за гандоны!
- Молодой человек, заберите ваши гандоны!
Парень растерялся, покраснел, встал посредине аптеки, развел руками:
- Товарищи, кто еще не знает, я ебаться иду!

- Какой Вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки...

Изо рта течет слюна,
И губами член охвачен...
В небе полная луна,
Этот мир не однозначен...

А я армянок без мацони Люблю в кустах и на газоне!
За что люблю я всех грузинок? Их можно даже без резинок!
Как хороши азербайджанки! У них большие баклажанки!