Поиск по автору:

Самый странный словарь это "Словарь мата": там слово "коитус" почему-то на букву Е !

Закон Гей-Люссака вошёл в противоречие с законом о запрете пропаганды гомосексуализма.

Артемон подошёл к Буратино и жалуется:
- Мальвина сделала укол и у меня лапа как-будто одеревенела.
- Знакомо...

Если откосить от армии, то самый лучший возраст в жизни - призывной!

Разговаривают две подруги:
- Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору...
- Ну и что он сказал?
- Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!

- Зачем ты купила шторы такого мерзкого зеленого цвета?!
- Чтобы твои сопли не сразу бросались в глаза!

- Слушай, а как лесбиянки трахаются?
- Точно не знаю, но я слышал что женщины любят ушами...

Бармен всё время испытывал смешанные чувства.

Интеллигентному человеку тяжело продвигаться по служебной лестнице, потому что он долго размышляет, что лучше сделать: стукануть на коллегу или лизнуть задницу шефу?

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...

"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.

Она так курила, как-будто делала сигарете минет!

Беспорядок в моём шифоньере это в порядке вещей...

Что больше всего бесит либералов, что вчерашняя прямая линия с Путиным была ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ!

- На днях одному мат поставил, так он мне аж сто тысяч отвалил!
- В шахматы на деньги стал играть?
- Да какие шахматы?! Кабинет открыл, ставлю мат, ну как голос певцам ставят. Очень актуально сейчас, очередь на месяц!

Настоящий мужчина должен и ворочать мешки успешно, и не ворочать красиво!

В ответ на площадь Немцова в Вашингтоне предлагаю в Москве напротив американского посольства открыть ресторан корейской кухни "Пхеньян"

В Армении приступили к съемкам фильма "Ирония судьбы-3", картина будет посвящена дальнейшей судьбе Катанянов.

На первом свидании она разочарованно осматривает толстенького, пузатенького, лысенького кавалера:
- Вы же писали о себе на сайте знакомств, что хорошо сложен.
- Ну да, не прост, не прост, разве это плохо?

И хоть я над этим не раз стебался, а на днях сам прокололся. Пришел в аптеку:
- Мне розукард, - и достаю уже карту расплатиться.
- Розукарда, к сожалению, нет.
И тут я произношу тупо-классическое:
- Совсем?
Не знаю, как у меня это вырвалось, возможно, от неожиданности, ведь это лекарство всегда было. И вот как на это отвечать? Ну да, она вежливо сказала: да, совсем. А ведь могла:
- Совсем?
- Розукарда нет только для вас.
Или:
- Совсем?
- Частично: осталась картонная упаковка и инструкция, будете брать?
Или:
- Совсем?
- Сейчас посмотрю, кажется, одна таблетка закатилась под шкаф.

Размеры столицы стали настолько огромны, что пассажиры, прибывающие на
московские вокзалы, вместо "Здраствуйте!"первым делом нетерпеливо
спрашивают у встречающих, а где тут туалет?

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА
Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в
якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не
смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе
70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно
обозначать что-то типа "яйца звенят"

АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИТЧА О БЛАГОРОДНОМ ЕВРЕЕ ЛЁВЕ.
ЛЕВ взял её уже далеко не ДЕВОЙ, но любил её очень и ласково называл
"моей РЫБОЙ". Что, впрочем, не помешало ей вскоре наградить его
КОЗЕРОГАМИ, встав РАКОМ перед СТРЕЛЬЦОМ залётным, о чём она рассказала
открОВЕНно всё-таки мужу. Когда родились БЛИЗНЕЦЫ с чудными пухленькими
ТЕЛЬЦАМИ, Лёва умиленно разглядывая их, великодушно произнес:"Я прощу
тебе всё, лишь нраВ ОДОЛЕЙ свой сучий, дабы не жалило больше душу мою
твоё СКОРПИОНье коварство!"

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1"
и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался
от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь
замечательных людей"...

В школах и раньше вводились новые предметы. Например, Моисеев и Пенкин с
удовольствием рассказывают, как один из таких предметов им запомнился на
всю жизнь, и они до сих пор просят его вводить себе почаще.

- Вы знаете, лечение каждого такого больного обходится нам в копеечку. У
нас катастрофически не хватает средств. Поэтому мы обращаемся к богатым,
как вы, людям за помощью.
- В копеечку, говорите? Ну что ж, вот вам рубль! Помогите ста больным и
ни в чем им не отказываете!

- Вы пить хотите?
- А давайте, вы эту же фразу произнесёте не тремя, а двумя словами?

В студенческой общаге гульбище по случаю окончания зимней сессии.
Заходит староста курса:
- Э, мужики! Вы чё радуетесь? Вы же сессию завалили, вас же отчислили!
Вас же всех в армию загребут весной!
- Ну вот мы и справляем сто дней до приказа!!!

Вера Павловна, выйдя на пенсию, примкнула к староверам...

25 процентов наших людей считают, что и остальным 75% наших людей есть
что считать.

Для китайцев вопроса "Есть ли жизнь на Марсе?" не существует: они едят
всё!

По прогнозам специалистов через два-три года FIFA переименуют в АНЖИ

- Как говорил великий Фейербах, человек есть то, что он ест! Вот что Вам жена вчера на ужин приготовила?
- Видимо, какое-то тупое вонючее животное, не желающее палец о палец что-либо по дому делать...

Как не уговаривали друзья Анну Семенович, она так и не поехала на озеро Титикака.

Отец - сыну:
- Помню, когда я был студентом, чтобы позвонить девушке и пригласить её на свидание, надо было долго искать двушку, отстоять длиннющую очередь в телефонную будку, а теперь у вас у всех сотовые телефоны...
- И двушку искать не надо: открывай любую газету - хоть двушку, хоть трёшку, хоть на час, хоть на сутки!

- Вам фотографию на паспорт?
- А может, лучше внутрь?

Мне с деньгами как-то не везёт: то зеркало в ресторане разобью, то рожу мне набьют...

Сестра сделала из макси-юбки размера XXL мини-юбку размера XXX

Для привлечения публики на свои выступления Валерия Новодворская просит не указывать в афише её фамилию.

Сопернику Владимира Кличко весь бой казалось, что он боксирует сразу с обоими братьями

- Я слышу, у тебя голос сел?
- Да, на корпоративе вчера был.
- Что, небось много смеялся и громко пел?
- Нет, пытался весь вечер грохот музыки перекричать и попросить, чтоб сделали потише.

- Ты налево ходишь?
- Нет, я правша.

Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает
бухать... Короче, помощи от него никакой.

Уж лучше какой-то мужик с женой, чем жена с каким-то мужиком.

- Здравствуйте, коллега!
- Вы тоже газонокосильщик?
- Нет, парикмахер в военкомате.

- Вам нравится как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...

У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.

- Почему современные парни, по дороге на свидание, чаще заходят в аптеку, чем в цветочный магазин?
- Потому что цветы ещё заслужить надо!

- Откройте, полиция!
- Здравствуйте.
- Слушайте, полиция, до вас не дозвониться, не достучаться!

Реальный случай: навстречу шли парень с девушкой и что-то бурно обсуждали; когда они поравнялись со мной, я услышал:
- Мне до пизды! - сказал он.
- И мне похую! - сказала она.