Поиск по автору:

- Уважаемый Иван Иванович, если Вы как заместитель мэра города дадите
согласие на строительство нами нового рынка, размеры нашей
благодарности... Ну. вы сами понимаете.
- Вот этим-то вы меня и подкупаете!

Самый благородный поступок в его жизни: в далеком детстве он отобрал у
соседского мальчишки 2 рубля 12 копеек-а 12 копеек, подумав, вернул!!!

Мне очень везёт в жизни: даже если я опаздываю на самолет, тот
обязательно падает или взрывается!

- Ёб твою мать! - воскликнул Максим Галкин и бросил трубку.
- Это с кем ты так? - спросил его Николай Басков
- Да ну её... По пять раз звонит на день: что делал, чем занимался...
- Алла Борисовна что ли?
- Да причём тут Алла?! Кристина, её дочь...

Путин решил не идти на президентские выборы: надо было дописать
инаугурационную речь.

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?
- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

В эпоху компьютерных игр:"Сынок, я тебя прошу, сними наушники и сходи погуляй: ну ведь совсем зрение испортишь!"

У него была пара серёжек: одна в ухе и один - в заднице.

Самые строгие критики это обиженные непризнанием авторы.

Когда в компании начинают рассказывать тупые анекдоты, дико ржать и не обращать на меня внимания, я достаю свою сберкнижку, на которой сто миллионов и даю всем полистать... Обычно, все быстро успокаиваются и начинают меня внимательно слушать.

- Почему эти крабовые палочки стоят 50 рублей, а вот эти - 50 тысяч рублей?!
- Первые к крабам не имеют никакого отношения, а вторые - именно из крабов, и только из самцов!

Из антисемитской брошюрки: "Когда-то в Советском Союзе была шестидневная рабочая неделя, но эти проклятые жиды заставили нас отдыхать по субботам!"

В Германии не принято давать чаевые чистильщикам бассейнов и сантехникам, достаточно по окончании работы просто сказать "Дас ист фантастиш!"

Наконец-то национальная мужская сборная России по футболу одолела сборную Бразилии со счётом 1:0!!! Матч оказался очень трудным для наших футболистов, соперник постоянно атаковал и почти всю игру находился на нашей половине поля. И лишь на последней минуте бразильские девушки-юниоры случайно забили мяч в свои ворота.

Девочка научилась читать, достала с полки мамину кулинарную книгу, открыла первый попавшийся рецепт и стала читать:" Горох замочить в воде, а затем варить до готовности. В готовый горох добавить мелко нарезанный и обжаренный лук с томатом-пюре. Перемешать, посолить, поперчить и прогреть до кипения."... Входит мама:
- Светочка, а что ты плачешь?
- Царя Гороха, синьора Помидора и Чиполлино жалко, ааааа...

Он потому и сказочно богат, что в сказки не верит.

Ковыряясь в зубах зубочисткой, он признался ей в любви.

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

- Что тебе больше всего нравится в Марине?
- Мой член!

Не знаю как другим мужикам, а мне 0,12 метра больше нравится...

90-60-90 это не так параметры блондинки Анжелы, как арифметический пример, который она ни за что не решит.

- Вот это я в Париже! А вот тут - в Лондоне... А это Берлин.
- Почему вас всё время снимают со спины и обязательно куда-то входящим?!
- А я, знаете, плохо на фотографиях выхожу...

Вчера пришли гости и я не успел досмотреть порнуху. Интересно, чем у них там всё кончилось?

- Говорят, Аваков в отставку подаёт!
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...

На Украине решили вести новое обращение друг к другу: вместо товарищ - пан. МИД России немедленно отреагировал на эту новость:"Ну что же, как говорится, пан или пропан."

14% россиян говорят: попал в пубертатный период в пенитенциарное учреждение. А 86%: загремел по малолетке.

Теперь, когда Елена Проклова говорит, что она снималась в сорока картинах, я задумываюсь, что она имеет ввиду под словом "снималась"?

Был таким ворюгой, что даже смотрел на всех украдкой.

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

Стас Михайлов Бузовой:
- Оль, да не переживай, меня один в один гнобили как тебя, а теперь я заслуженный артист России!
- Ой, скорее бы.

Финальная сцена в американском ремейке "Иронии судьбы": один из друзей говорит:
- Одно понятно, что один из них - Женя.
Камера отходит: Лукашин улыбаясь обнимает чернокожего парня в инвалидной коляске:
- Мама, это мой Ипполит!

А онанисты они вообще самодовольные.

Он проснулся в холодном поту от ужасного сна: все женщины Земли
предложили ему остаться просто друзьями...

На приеме у врача:
- В туалет ходите?
- Хожу, да что толку?
- Запор?
- Засор.

Два старинных друга сидят, пьют пиво.
- Вот у нашего шефа жена-красавица!
Минутная тишина.
- Да не обижайся, моя не лучше...

С точки зрения экономики новогодние праздники ставят красный крест на
полу-месяце.

Судя по названию, город НефтеЮГанск находится где-то в Кувейте?

"Родителей не выбирают..." - вздыхают дети Бориса Немцова и Ирины
Хакамады.

Сегодня, в "родительский день". у нас в городе многие упились так, что
стали к праотцам гораздо ближе...

-А что вы умеете?
- Я могу часами рассказывать стихи!
- Ну-ка, продемонстрируйте.
- Ку-ку, ку-ку, тик-так, тик-так...

На чемпионате мира по биатлону из наших ни разу не промахнулся только
Прохоров, беседуя с главным тренером женской сборной

-Профессор, а откуда произошло слово "бистро"?
- В 1812 году русские солдаты в Париже заходили в питейные заведения и
кричали:"Быстро! Быстро!". Так и появилось бистро. Ну, а если солдатам
нравилось вино, они громко восторгались, произнося ещё одно русское
слово, и просили повторить. И скорее всего,"бис" это сокращенно от того
слова.

[eq? gblfhfc? ljk,j`,? e,k.ljr! Вот, забыл переключить шрифт - и тебе не
обидно, и мне стало легче!

- Ты кем работаешь?
- Спасателем.
- В МЧС?
- Нет, в банке.
- ???
- Мы спасаем самоубийц, задолжавших банку большую сумму денег.

Она до свадьбы( улыбаясь) :"У меня под платьем ничего нет..."
Она после свадьбы ( топая ножкой) : У меня под платье ничего нет!"

Жена села на строжайшую диету. Ночью муж шепчет ей на ушко: "Зайка, ну я тебя уверяю: хрен редьки не слаще."

Хотите в 50 чувствовать себя как в 25? Нет ничего проще! Установите дома кондиционер - и любая жара вам будет нипочём!

Лучшая наглядная агитация - ненаглядная!

Лучше хер в руке, чем метеорит в небе!