Поиск по автору:

Счастливый женатик испытывает наслаждение и в спальне, и на кухне, и в
туалете;а несчатный-только в последнем.

Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память. Сейчас выйду
из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком
жесткий диск моего тормозного ноутбука.

Ходорковский сидел в камере и, глядя на фотографию Путина, пел:
"Владимирский централ..."

Ключ от сердца женщины как правило имеет форму штопора.

Шарль Перро трижды пытался написать сказку о царевне-лягушке, но у него каждый раз получалась трагедия.

Пьяный мужчина уже седьмой раз пытался набрать сотовый номер с уличного автомата, но каждый раз попадал в какую-то 89-ю квартиру...

Сапожник без сапог уже месяц ходит в поликлинику, но каждый раз слышит одно и тоже: "Врач на больничном."

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

К девушке по фамилии Рыбалка жены отпускают мужей без вопросов.

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."

Красота женщины не делает её умнее, но заставляет мужчин напрягать мозги.

- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!

Это москвичи ссут в подъездах, а петербуржцы в парадных справляют нужду.

На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.

Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.

СКВЕРНА(религ.) - когда сквер дороже храма.

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нахуй послала.
- И что, ты решил, что нахуй это здесь?!

Не раздражайтесь на врачей, что они постоянно требуют бросить курить. Хуже, если вы от них услышите: "Теперь можете курить сколько хотите..."

- Я утверждаю, что до нас на Земле была ещё одна цивилизация, погибшая в результате либо ядерной войны, либо техногенной катастрофы!
- С чего вы это взяли?
- А вы почитайте русские сказки: трехглавые драконы, избушка на курьих ножках, репка, уродившаяся такая, что её не могли ни дед, ни бабка, ни внучка вытянуть - всё это говорит о последствиях постъядерного апокалипсиса.

Человек, который забудит всё плохое в своей жизни, первым делом
обожгется на молоке.

-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в
лесу Серый Волк.
- Донесу!
- Говори громче, я плохо слышать стала.
- Донес-у-у-у!!!
- Ну и хорошо, что не ссышь.

- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда

Подошел срок и она разрешилась от бремени... славы.

Помню, в моей юности у каждой девушки был свой погибший мотоциклист... И
они никак не могли его забыть... Такая вот романтичность была... А после
секса они говорили:"Ты очень похож на него, поэтому я и..."Я был похож
на всех погибших мотоциклистов!!!

Если вам дарят весь мир, не забывайте, что с подарков необходимо
заплатить 10% налог.

-Интересно, а в Казани нежданный гость хуже кого?
- Хуже некуда!

- Владимир Владимирович, вы на выборы пойдете?
- Нет, я еще инаугурационную речь не дописал.

Если педофил попадет в руки правосудия, то возможно подвергнется
химической кастрации, а если в руки родственников жертвы, то обязательно
физической.

Родился в рубашке - и сразу в смирительной.

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

За 9, 10, 11 и 12 мая телевизор подбил танков и самолетов, убил немцев и наших примерно в три раза больше чем в Великую Отечественную войну.

- Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь?
- Нет...
- Значит, он ещё говорить не научился.

"Морда кирпичом...нос картошкой... губы бантиком... грудь колесом... пальцы веером..." - сдавал ночное дежурство травматолог.

Дорогие дамы, нечего надеть это когда ты ходишь пять лет в одном и том же платье и платье это - свадебное...

- Боря, вы гроссмейстер?
- Да.
- А давайте играть в шахматы на раздевание?
- Вы умете?
- А вы меня научите!

У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал...

У следователя Пронина на шее жена, трое детей, ипотека, автокредит, но обыск опять ничего не дал...

Полная женщина это как большой персик с косточкой в середине. Ну и зачем становиться косточкой, если её всё равно выплёвывают?

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке
видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

- Ну ты мудак!
- А чего это вы мне тыкаете?!

АВИТОМИНОЗ - постоянное желание размещать объявления на Авито.

Супруги вели малоподвижный образ секса

Какой изысканный троллинг: заставить россиян в свой праздник единства следить за выборами президента США и сраться, кто победит, Трамп или Байден

Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!

На вопрос, где он будет работать после отставки, Путин ухмыльнулся: а зачем после отставки работать, буду сидеть на печи.
Теперь эксперты-аналитики на Западе ломают головы: российские олигархи сидят на нефти, газе, никеле, угле, а печь это что? Доменная печь? Путин решил подмять под себя черную металлургию?!

Обявление на платном туалете:"Требуется библиотекарь".

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

-Мой муж-мастер скоростного спуска.
- На горных лыжах, санях, бобслее?
- В постели...

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА
Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша
Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно
разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали
ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже
здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?