Поиск по автору:

- Эх, был бы сейчас Сталин...
- Ему было бы 133 года! На хрена вам слепой, глухой старик с Альцгеймером???

За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...

Чипполино задержали за незаконное ношение овощерезки.

Самые строгие критики это обиженные непризнанием авторы.

- Выпьешь?
- Наливай. Только не чокаясь...
- Почему?
- Сегодня девять дней...
- А кто умер?!
- Старый год...

- Вы пить хотите?
- А давайте, вы эту же фразу произнесёте не тремя, а двумя словами?

Надо ли говорить наркотикам "нет", если они спрашивают, хочу ли я завязать?

Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца - с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!" Вот черт, людоеды что ли?!

Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

- Вчера ходила на "Аватар": такая м-у-у-уть...
- А ты в очках смотрела?
- Какие ещё очки?! У меня линзы!

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

Дамы, если мужчина вдруг задумался о своём, не мешайте ему: очень
вероятно, что скоро он начнёт думать и о вашей.

- Ой, мама , я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!

А вы тоже в наушниках кашляете громче?

- Почему в африканских странах такая инфляция?
- Закон мировой экономики: чем жарче климат, тем сложнее заморозить
цены.

- Вы знаете, лечение каждого такого больного обходится нам в копеечку. У
нас катастрофически не хватает средств. Поэтому мы обращаемся к богатым,
как вы, людям за помощью.
- В копеечку, говорите? Ну что ж, вот вам рубль! Помогите ста больным и
ни в чем им не отказываете!

Прочитав книгу, он поставил на ней штамп"яйца глистов не обнаружено"

-А что вы умеете?
- Я могу часами рассказывать стихи!
- Ну-ка, продемонстрируйте.
- Ку-ку, ку-ку, тик-так, тик-так...

Подушке безопасности помешала надуться наволочка

Председатель парламента Республики Молдова Мариан Лупу встретился с
коллективом Кишиневской кондитерской фабрики и попросил поддержать его
кандидатуру на предстоящих президентских выборах. Кондитеры охотно
откликнулись на пожелание политика и вскоре выпустили набор очень
вкусных леденцов в красивой коробке. С коробки на покупателя смотрит
улыбающийся Мариан, а под фотографией крупным шрифтом написано:" Соси за
Лупу!"

Николай Валуев никогда не будет делить шкуру неубитого медведя, потому
что он их коллекционирует.

Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чём думаешь?
- Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.

Как правило, подчиненные любят начальника от делать нечего...

"Меня тянет к сильным мужчинам!" - признался канат.

Она так курила, как-будто делала сигарете минет!

После запрета мата купил в книжном магазине трехстраничное полное собрание сочинений Юза Алешковского и ниху...пардон, и ничего не понял.

- Господин Тарпищев, вы обязаны извиниться перед сестрами Уильямс за то, что назвали их братьями!
- Да-да, конечно, ляпнул не подумав... - вздохнул Тарпищев, а про себя подумал: может, им ещё минет сделать?!

3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день - праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы "Ну почему, ну почему?"

Она всю жизнь всё время куда-то опаздывала. Она даже умерла на 12 лет позже положенного.

Мужик на последнем этаже запыхавшись втискивается в лифт. Дверь
закрывается и он у находившейся в лифте девушки спрашивает: "Вниз?"
Та пожала плечиками: "Вверх, если только упадем..."

- У нас, в роду Лукьяновых, в каждой семье было по шесть-восемь детей!
- А у вас сколько?
- Тоже шесть-восемь...

- Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь...
- Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!

Если верить матери-одиночке Рожалкиной, все погибшие в России за последние 20 лет полярные летчики были отцами её многочисленных детей. Плюс три африканских полярных лётчика.

Нет таких людей, которые помнят как Коля Валуев под стол пешком ходил. Потому что, когда Коля начал ходить, он уже был выше стола.

- Эдик, а что ты написал в своей анкете на сайте знакомств?
- Э-ге-гей!
- И всё?!
- А что ещё надо? Инициалы и ориентация.

На чемпионате мира по биатлону из наших ни разу не промахнулся только
Прохоров, беседуя с главным тренером женской сборной

Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"! ", но вторую часть фразы невольно пропел.

У него была пара серёжек: одна в ухе и один - в заднице.

Два россиянина заграницей пришли в бар. Официант говорит:
- Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих, а заплатили бы вы за двоих!
- С нами бог!

- Рабинович, почему у вас глаза на мокром месте?
- Сейчас по радио послушал песню о девушке, не отвечающая взаимностью еврейскому парню, нахлынули прямо воспоминания.
- Что за песня, ну-ка напомните.
- "А Любовь Каксон стороной прошла..."

- Ты домосед?
- Скорее, домолыс...

У каждого человека должно быть своё хобби. Моё хобби - указывать. что должно быть у каждого человека.

Своё недовольство существующим строем военные выражают в трёх словах:
"Вольно! Разойдись! Становись!"

- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!

"Мальчики по вызову" это профессионалы для женщин на любителя.

Мне очень везёт в жизни: даже если я опаздываю на самолет, тот
обязательно падает или взрывается!

АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИТЧА О БЛАГОРОДНОМ ЕВРЕЕ ЛЁВЕ.
ЛЕВ взял её уже далеко не ДЕВОЙ, но любил её очень и ласково называл
"моей РЫБОЙ". Что, впрочем, не помешало ей вскоре наградить его
КОЗЕРОГАМИ, встав РАКОМ перед СТРЕЛЬЦОМ залётным, о чём она рассказала
открОВЕНно всё-таки мужу. Когда родились БЛИЗНЕЦЫ с чудными пухленькими
ТЕЛЬЦАМИ, Лёва умиленно разглядывая их, великодушно произнес:"Я прощу
тебе всё, лишь нраВ ОДОЛЕЙ свой сучий, дабы не жалило больше душу мою
твоё СКОРПИОНье коварство!"

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1"
и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался
от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь
замечательных людей"...

На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.

Эхо: "Трудовые будни... трудовы ебудни... тру до выебудни...
тру до выебу дни..."