Поиск по автору:

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.

- Почему ты не хочешь побыть наедине с собой?
- Не люблю дурные компании..

Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу - и мне показались его доводы гораздо убедительнее!

Настоящий петербуржец никогда не скажет: "Я с вами целиком согласен.", он скажет:" Я полностью разделяю вашу точку зрения."

- Займи пятьсот рублей?
- С удовольствием! Но отдам не скоро.

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

- Вы в своей статье назвали господина Хапугина отъявленным негодяем и
мерзавцем. Не слишком ли?
- Хорошо, я убeру слово "отъявленный".

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!

По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся

Сотрудники радиостанции Би-Би-Си были приятно удивлены, что в России
давным давно во второе воскресенье августа справляют День ВВС!

Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо "Назад в будущее", либо "Вперёд в прошлое".

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?

Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

- А муж не ругается, что ты столько в скайпе сидишь?
- А я что, его спрашивать бу
(запись незаконченной висит с февраля 2012 года)

В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!

- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с плохой.
- Она разбилась.
- Кто?!
- Бутылка водки.
- А хорошая тогда какая?
- Я купил бутылку водки!!!

Не смотря на то, что в Принципе всё есть, люди там живут хоть и гордые, но говнистые. Сделает кто-нибудь из них пакость, спросишь его:
- Ну вот зачем так делать?
- А я из Принципа!

Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном! Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей.

- Не нравится мне, когда женщины налысо стригутся.
- Ну почему же, очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...

"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!!"
"Да я телефон где-то посеял..."

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.

Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье
в мире!

- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

- Я вам совсем не интересна как женщина?
- Простите, но я стоматолог, а ни гинеколог. Откройте рот.

- Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D
- И как?
- Двухчасовая Дребедень Для Даунов

Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!

Помню, в старости я мечтал...

Чиновники говорят: "Пусть наши дети живут лучше нас!".. А хотелось бы,
чтобы они говорили:"Пусть наши дети живут. Лучше-нас..."

На дверях:"Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком."

Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.

- Девушка, не хотите у меня переночевать?
- Что?!
- Да нет, это не то, что вы подумали! Понятно, что вам есть где спать, просто я хочу вас трахнуть!