Поиск по автору:

- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

- Папа, а кто такие враги народа?
- Антисемиты, Моня, антисемиты...

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

Дайте мне денег - и вы охренеете от моей щедрости!

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

Увы, переход количества в качество процесс необратимый: да, с возрастом я стал умелым любовником, но как же теперь не хватает количества!

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!

- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам
противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит
защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот
ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?

Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции - 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул - не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду!

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.

Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

"Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили...

- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

Одна украинская рок-группа решила снять клип прямо в Чернобыле, но через неделю съёмки пришлось завершить - группа распалась.

Казахстанский фильм "101 алматинец"

- Вы давали клятву Гиппократу!
- Мне не две тысячи лет, а только сорок.
- А причём тут это?!
- Не Гиппократу, а Гиппократа...

После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

Странно, все евреи из нашего дома давно в Израиле, а перебои с водой продолжаются...

Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

"Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься?" Сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался...

- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."