Поиск по автору:

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Славику даже во сне девушки не давали...

Если на 40-градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" - мотивировала свой отказ Зинаида.

14% россиян говорят: попал в пубертатный период в пенитенциарное учреждение. А 86%: загремел по малолетке.

Сидел в туалете и ошпарился кофе...

На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

У психиатра:
- На что жалуетесь?
- Родина-мать зовёт..

Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
- У вас газетки какой-нибудь не будет?
- Что, бумага кончилась?
- Нет, почитать...

- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!

В магазине:
- Девушка, извините, вы меня неправильно поняли: мне не ноль внимания и фунт презрения, а килограмм сахара и булку хлеба!

- Казах?
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
Бурят?
- Нет.
Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

Когда я думаю о санкциях, мне всегда приходит в голову один вопрос: почему слово западло есть, а югло, востокло и северло нет?

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.

- Привет, соседи! А что это вы при свечах сидите?
- У меня геморрой, у жены - молочница...

Скотник Пафнутич приходился бабке Матрёне кузеном.

- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

"Дёшево, потому и сердито..." - буркнула путана, провожая очередного клиента.

- Господин Тарпищев, вы обязаны извиниться перед сестрами Уильямс за то, что назвали их братьями!
- Да-да, конечно, ляпнул не подумав... - вздохнул Тарпищев, а про себя подумал: может, им ещё минет сделать?!

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

Красота женщины не делает её умнее, но заставляет мужчин напрягать мозги.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

В магазин "Всё за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Крошка моя, я на тебе скучаю...

- Слушай, а почему город называется Коломна?
- А погуляй вечером, узнаешь...
Встречаются на утро:
- А ты почему весь перебинтованный?
- Да гулял, как ты сказал, вечером по вашему чертову городу, тут на меня шпана налетела, по башке колом на!

Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...

За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...

"Гей, славяне!" - заорали славяне и погнались за геем.

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

Жаль, не успел сфотать на улице рекламный щит, на котором написано:
сверху черным - наркомания, снизу так же черным - алкоголизм, а между ними белым крупно - выход есть! Выглядит это всё так:
Наркомания
ВЫХОД ЕСТЬ!
Алкоголизм

Так что, наркоши, не всё потеряно - осваивайте алкоголизм!

На Украине решили вести новое обращение друг к другу: вместо товарищ - пан. МИД России немедленно отреагировал на эту новость:"Ну что же, как говорится, пан или пропан."

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"