Поиск по автору:

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...

По словам челябинских врачей, ничто так не облегчает страдания от метеоризма, как внезапное падение метеорита.

Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья! Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими.

Борису Моисееву звонят в дверь:
- Жопой чувствую, Пенкин пришёл!

МОК запретил российским спортсменам на период Олимпиады говорить по-русски, любить по-русски, проявлять русский дух и пахнуть Русью.

"Лишь в Интернете я могу быть самим собой!" - написал в своем блоге
пользователь под ником АНАЛЬНЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ. С ним согласились в комментах
БЕЗЗУБАЯ ШАЛАВА, ЖИРНЫЙ ДРОЧЕР и ПОЕДАТЕЛЬ КУКА

Эхо: "Трудовые будни... трудовы ебудни... тру до выебудни...
тру до выебу дни..."

На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.

АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИТЧА О БЛАГОРОДНОМ ЕВРЕЕ ЛЁВЕ.
ЛЕВ взял её уже далеко не ДЕВОЙ, но любил её очень и ласково называл
"моей РЫБОЙ". Что, впрочем, не помешало ей вскоре наградить его
КОЗЕРОГАМИ, встав РАКОМ перед СТРЕЛЬЦОМ залётным, о чём она рассказала
открОВЕНно всё-таки мужу. Когда родились БЛИЗНЕЦЫ с чудными пухленькими
ТЕЛЬЦАМИ, Лёва умиленно разглядывая их, великодушно произнес:"Я прощу
тебе всё, лишь нраВ ОДОЛЕЙ свой сучий, дабы не жалило больше душу мою
твоё СКОРПИОНье коварство!"

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1"
и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался
от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь
замечательных людей"...

Мне очень везёт в жизни: даже если я опаздываю на самолет, тот
обязательно падает или взрывается!

"Мальчики по вызову" это профессионалы для женщин на любителя.

- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!

Своё недовольство существующим строем военные выражают в трёх словах:
"Вольно! Разойдись! Становись!"

У каждого человека должно быть своё хобби. Моё хобби - указывать. что должно быть у каждого человека.

- Ты домосед?
- Скорее, домолыс...

- Рабинович, почему у вас глаза на мокром месте?
- Сейчас по радио послушал песню о девушке, не отвечающая взаимностью еврейскому парню, нахлынули прямо воспоминания.
- Что за песня, ну-ка напомните.
- "А Любовь Каксон стороной прошла..."

Два россиянина заграницей пришли в бар. Официант говорит:
- Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих, а заплатили бы вы за двоих!
- С нами бог!

У него была пара серёжек: одна в ухе и один - в заднице.

На чемпионате мира по биатлону из наших ни разу не промахнулся только
Прохоров, беседуя с главным тренером женской сборной

Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"! ", но вторую часть фразы невольно пропел.

- Эдик, а что ты написал в своей анкете на сайте знакомств?
- Э-ге-гей!
- И всё?!
- А что ещё надо? Инициалы и ориентация.

Нет таких людей, которые помнят как Коля Валуев под стол пешком ходил. Потому что, когда Коля начал ходить, он уже был выше стола.

Если верить матери-одиночке Рожалкиной, все погибшие в России за последние 20 лет полярные летчики были отцами её многочисленных детей. Плюс три африканских полярных лётчика.

- Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь...
- Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!

- У нас, в роду Лукьяновых, в каждой семье было по шесть-восемь детей!
- А у вас сколько?
- Тоже шесть-восемь...

Мужик на последнем этаже запыхавшись втискивается в лифт. Дверь
закрывается и он у находившейся в лифте девушки спрашивает: "Вниз?"
Та пожала плечиками: "Вверх, если только упадем..."

Председатель парламента Республики Молдова Мариан Лупу встретился с
коллективом Кишиневской кондитерской фабрики и попросил поддержать его
кандидатуру на предстоящих президентских выборах. Кондитеры охотно
откликнулись на пожелание политика и вскоре выпустили набор очень
вкусных леденцов в красивой коробке. С коробки на покупателя смотрит
улыбающийся Мариан, а под фотографией крупным шрифтом написано:" Соси за
Лупу!"

Подушке безопасности помешала надуться наволочка

Николай Валуев никогда не будет делить шкуру неубитого медведя, потому
что он их коллекционирует.

Она всю жизнь всё время куда-то опаздывала. Она даже умерла на 12 лет позже положенного.

3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день - праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы "Ну почему, ну почему?"

- Вы знаете, лечение каждого такого больного обходится нам в копеечку. У
нас катастрофически не хватает средств. Поэтому мы обращаемся к богатым,
как вы, людям за помощью.
- В копеечку, говорите? Ну что ж, вот вам рубль! Помогите ста больным и
ни в чем им не отказываете!

Как правило, подчиненные любят начальника от делать нечего...

"Меня тянет к сильным мужчинам!" - признался канат.

Прочитав книгу, он поставил на ней штамп"яйца глистов не обнаружено"

-А что вы умеете?
- Я могу часами рассказывать стихи!
- Ну-ка, продемонстрируйте.
- Ку-ку, ку-ку, тик-так, тик-так...

- Господин Тарпищев, вы обязаны извиниться перед сестрами Уильямс за то, что назвали их братьями!
- Да-да, конечно, ляпнул не подумав... - вздохнул Тарпищев, а про себя подумал: может, им ещё минет сделать?!

Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чём думаешь?
- Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.

Она так курила, как-будто делала сигарете минет!

После запрета мата купил в книжном магазине трехстраничное полное собрание сочинений Юза Алешковского и ниху...пардон, и ничего не понял.

- Почему в африканских странах такая инфляция?
- Закон мировой экономики: чем жарче климат, тем сложнее заморозить
цены.

А вы тоже в наушниках кашляете громче?

- Ой, мама , я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!

Дамы, если мужчина вдруг задумался о своём, не мешайте ему: очень
вероятно, что скоро он начнёт думать и о вашей.

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

- Вчера ходила на "Аватар": такая м-у-у-уть...
- А ты в очках смотрела?
- Какие ещё очки?! У меня линзы!

Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца - с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!" Вот черт, людоеды что ли?!

- Вы пить хотите?
- А давайте, вы эту же фразу произнесёте не тремя, а двумя словами?