Поиск по автору:

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

ДЕСАНТНИК

В начале 90-х я устроился работать на "Скорую". Первые два месяца меня,
как новичка, направляли на легкие вызовы - к бабушкам с давлением, на
температуру, на астму... Приезжали. Со мной были опытные фельдшера.
Больные, как правило, были знакомые, астматикам делали эуфиллин,
бабушкам зачастую хватало подержать за руку, выслушать про сына-алкаша,
забравшего всю пенсию, накапать успокаивающих капелек. От температуры -
анальгин с димедролом. Моё участие было минимальным. И вот однажды...
Был теплый весенний вечер, во дворах было многолюдно, раздавались
веселые крики детворы, мужики стучали в домино, тетки заняли
приподъездные лавочки и перемывали всему двору косточки... Мужик вышел в
трениках с пузырями на коленях выбросить мусорное ведро. В соседнем доме
на кухне призывно было открыто знакомое окно. Он не долго думая,
завернув предварительно на мусорку, направился в гости. Поднявшись на
четвертый этаж с пустым ведром, он позвонил в дверь. Его ждали.
Любовница знала, что времени у них немного, и поэтому сразу направилась
в душ. Мужик подошел к распахнутому окну и в предкушении закурил. Внизу
завизжали коты. Так как уже начало стремительно темнеть, мужик
перегнулся через подоконник, дабы получше рассмотреть кошачью баталию.
На газоне двигались нечетко какие-то тени и мужик высунулся ещё на
четверть бедра... Дамочка голенькой и раскрасневшейся вышла из душа. У
окна стояло ведро, по кухне плыли сизые облака табачного дыма. И никого.
Пробежавшись по квартире, заглянув в туалет, на балкон, она
почувствовала неладное...
На газоне уже было многолюдно. Толпа окружала распластанное на траве
безжизненное, в трениках и белой майке, крепкое мужское тело. Лицо его
было мертвенно белым, дыхание не определялось. Впрочем, как его
определишь, если никто не решался подойти к несомненному трупу. А то,
попробуйте сами сигануть с четветого этажа! Посмотрим, что от вас
останется... Мы были в соседнем дворе, когда диспетчер передала по
рации: "Падение с высоты!" Взревела сирена, мы уже через 30 секунд были
на месте. Я жутко волновался, когда подбежал к пострадавшему, поэтому
долго не мог нащупать пульс. Народ уже начинал реветь: "Вечно вас не
дождешься! Бездельники! Сто раз помрешь, пока приедете! А теперь
возитесь..." Наконец-то на шее под пальцами я почувствовал пульсацию.
Ритм был хороший, число ударов в минуту - в пределах нормы. Я ощупал
быстро голову, грудную клетку, руки, ноги. Ничего вроде не выпирало,
не хрустело, не кровило. Водитель поднес носилки, фельдшер вколола
обезболивающее, мы положили мужика на носилки и погрузили в машину.
Снова взревела сирена и мы, рассекая толпу зевак, выехали со двора. По
рации я попросил диспетчера сообщить в медсанчасть реаниматорам, чтоб
они нас встречали у входа. Через минуту пострадавший очнулся и стал
орать, мол, где он и куда его везут? На плече у него виднелась какая-то
замысловатая наколка и я, чтобы как-то отвлечь мужика, спросил, что это
за знак? Мужик вдруг сразу успокоился и гордо сообщил, что эта наколка
обозначает, что он служил в группе советских войск в Германии, в
десантуре. Ещё через пять минут мы были у цели. Нас ждали с каталкой и
капельницей, но мужик, оттолкнув меня, спросил, где его тапки, натянул
их и вышел сам из машины, сдержанно постанывая. Мы его передали из рук в
руки. Наша станция была напротив и мы заехали в гараж.
В ординаторской я взахлеб рассказывал о первом подобном в моей практике
вызове. Опытные врачи с видом знатоков одобрительно ухмылялись. Когда я
рассказал про эмблему десантника и про то, что мужик продефилировал в
реанимацию на своих двоих, кто-то вспомнил анекдот про то, как самолет с
парашютистами подлетел к месту десантирования, зажглась сигнальная
лампочка, и один из бойцов стал умолять офицера разрешить ему не
прыгать: "А то пять раз прыгал и пять раз парашют не раскрывался. Уже
голова болит..." Ординаторскую чуть не разорвало от нашего дружного
хохота.
Утром, завершив дежурство, я вышел на улицу покурить. Из приемного покоя
медсанчасти топал в тапочках на босу ногу мой вчерашний десантник:
- Ну как ты? Что, ни одного перелома?!
- Ни одного. Ушиб мягких тканей спины. Бля, и хоть бы по пьяни! Дёрнуло
меня на этих котов...
- Так радуйся! Это же чудо!
- Да чё радоваться? Вот думаю сейчас, что жене сказать... Ведь пошел на
минуту ведро выносить. А увезли на "Скорой" от соседнего дома: с
падением с четвертого этажа...
Лет через пять я зашел на "Скорую", попроведовать бывших коллег. Из
гаража выезжала бригада на вызов:
- Привет, куда едете?
- На "десантника"..
- Куда-куда?
- А мы после тебя теперь все случаи падений с высоты называем
"десантниками"!

Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."

Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Психологи есть? Там человеку похуй!

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения,
если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!",
если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в
голову не придёт, что пора собирать урожай.

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

В жизни зачастую, как в сексе: если вам лижут задницу, значит готовятся
вас в неё поиметь.

Он человек слова. И слово это - долбоёб.

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!"

ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добрые. отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

Что мне большего всего понравилось на концерте Стаса Михайлова - так это то, что я на нем не был!

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.

- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.