Поиск по автору:

Два старинных друга сидят, пьют пиво.
- Вот у нашего шефа жена-красавица!
Минутная тишина.
- Да не обижайся, моя не лучше...

В ответ на площадь Немцова в Вашингтоне предлагаю в Москве напротив американского посольства открыть ресторан корейской кухни "Пхеньян"

Настоящий мужчина должен и ворочать мешки успешно, и не ворочать красиво!

С точки зрения экономики новогодние праздники ставят красный крест на
полу-месяце.

Хотите в 50 чувствовать себя как в 25? Нет ничего проще! Установите дома кондиционер - и любая жара вам будет нипочём!

Жена села на строжайшую диету. Ночью муж шепчет ей на ушко: "Зайка, ну я тебя уверяю: хрен редьки не слаще."

Судя по названию, город НефтеЮГанск находится где-то в Кувейте?

"Родителей не выбирают..." - вздыхают дети Бориса Немцова и Ирины
Хакамады.

Сегодня, в "родительский день". у нас в городе многие упились так, что
стали к праотцам гораздо ближе...

- Ты кем работаешь?
- Спасателем.
- В МЧС?
- Нет, в банке.
- ???
- Мы спасаем самоубийц, задолжавших банку большую сумму денег.

Самый странный словарь это "Словарь мата": там слово "коитус" почему-то на букву Е !

-А что вы умеете?
- Я могу часами рассказывать стихи!
- Ну-ка, продемонстрируйте.
- Ку-ку, ку-ку, тик-так, тик-так...

Жириновский разговаривает с Зюгановым:
- Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом?
- Как?
- Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!

И хоть я над этим не раз стебался, а на днях сам прокололся. Пришел в аптеку:
- Мне розукард, - и достаю уже карту расплатиться.
- Розукарда, к сожалению, нет.
И тут я произношу тупо-классическое:
- Совсем?
Не знаю, как у меня это вырвалось, возможно, от неожиданности, ведь это лекарство всегда было. И вот как на это отвечать? Ну да, она вежливо сказала: да, совсем. А ведь могла:
- Совсем?
- Розукарда нет только для вас.
Или:
- Совсем?
- Частично: осталась картонная упаковка и инструкция, будете брать?
Или:
- Совсем?
- Сейчас посмотрю, кажется, одна таблетка закатилась под шкаф.

- Слушай, а как лесбиянки трахаются?
- Точно не знаю, но я слышал что женщины любят ушами...

Лучшая наглядная агитация - ненаглядная!

Лучше хер в руке, чем метеорит в небе!

Бармен всё время испытывал смешанные чувства.

На чемпионате мира по биатлону из наших ни разу не промахнулся только
Прохоров, беседуя с главным тренером женской сборной

-Профессор, а откуда произошло слово "бистро"?
- В 1812 году русские солдаты в Париже заходили в питейные заведения и
кричали:"Быстро! Быстро!". Так и появилось бистро. Ну, а если солдатам
нравилось вино, они громко восторгались, произнося ещё одно русское
слово, и просили повторить. И скорее всего,"бис" это сокращенно от того
слова.

Она до свадьбы( улыбаясь) :"У меня под платьем ничего нет..."
Она после свадьбы ( топая ножкой) : У меня под платье ничего нет!"

[eq? gblfhfc? ljk,j`,? e,k.ljr! Вот, забыл переключить шрифт - и тебе не
обидно, и мне стало легче!

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...

Беспорядок в моём шифоньере это в порядке вещей...

- Почему эти крабовые палочки стоят 50 рублей, а вот эти - 50 тысяч рублей?!
- Первые к крабам не имеют никакого отношения, а вторые - именно из крабов, и только из самцов!

* * *
Откушу соленой рыбы
Жиром капающий хвост.
Да,согласен,я не глыба,
Но,пожалуй,и не прост.
Закушу я из стакана
Водку зубом чеснока.
Зябко ёжась, в Лету кану
За понюшку табака.
Искупаюсь,поплескаюсь,
Поныряю в глубину.
Только хуй, я там останусь.
Только хуй ,я утону!

Наконец-то национальная мужская сборная России по футболу одолела сборную Бразилии со счётом 1:0!!! Матч оказался очень трудным для наших футболистов, соперник постоянно атаковал и почти всю игру находился на нашей половине поля. И лишь на последней минуте бразильские девушки-юниоры случайно забили мяч в свои ворота.

В Германии не принято давать чаевые чистильщикам бассейнов и сантехникам, достаточно по окончании работы просто сказать "Дас ист фантастиш!"

90-60-90 это не так параметры блондинки Анжелы, как арифметический пример, который она ни за что не решит.

- Какой у тебя план?
- Тысяча "рэ" в месяц.
- Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь?
- Пятнадцать тысяч...
- Не фига себе коммерция!
- Да я логопед...

Был таким ворюгой, что даже смотрел на всех украдкой.

После ухода гостя муж кричит из зала:"Вот, просидели с Вовкой в школе 10
лет за одной партой. А после школы он, молодец, попал в струю и
теперь-преуспевающий бизнесмен!"Жена драит унитаз:"В струю-то он попал,
а вот попадать струей так и не научился.

Замечено, что наивысшая раскрываемость преступлений на сексуальной почве
происходят в год Петуха, максимальное количество разводов-в год Змеи,
наибольшая рождаемость-в год Кролика.

Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...

Вчера пришли гости и я не успел досмотреть порнуху. Интересно, чем у них там всё кончилось?

Финальная сцена в американском ремейке "Иронии судьбы": один из друзей говорит:
- Одно понятно, что один из них - Женя.
Камера отходит: Лукашин улыбаясь обнимает чернокожего парня в инвалидной коляске:
- Мама, это мой Ипполит!

Прочитав книгу, он поставил на ней штамп"яйца глистов не обнаружено"

Стас Михайлов Бузовой:
- Оль, да не переживай, меня один в один гнобили как тебя, а теперь я заслуженный артист России!
- Ой, скорее бы.

- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.

На Украине решили вести новое обращение друг к другу: вместо товарищ - пан. МИД России немедленно отреагировал на эту новость:"Ну что же, как говорится, пан или пропан."

Из наших домов ушли коричневые усатые тараканы и пришли коричневые
усатые таджики...

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

- Уважаемый Иван Иванович, если Вы как заместитель мэра города дадите
согласие на строительство нами нового рынка, размеры нашей
благодарности... Ну. вы сами понимаете.
- Вот этим-то вы меня и подкупаете!

Мне очень везёт в жизни: даже если я опаздываю на самолет, тот
обязательно падает или взрывается!

Самые строгие критики это обиженные непризнанием авторы.

У него была пара серёжек: одна в ухе и один - в заднице.

Путин решил не идти на президентские выборы: надо было дописать
инаугурационную речь.

Он потому и сказочно богат, что в сказки не верит.

Когда в компании начинают рассказывать тупые анекдоты, дико ржать и не обращать на меня внимания, я достаю свою сберкнижку, на которой сто миллионов и даю всем полистать... Обычно, все быстро успокаиваются и начинают меня внимательно слушать.

В эпоху компьютерных игр:"Сынок, я тебя прошу, сними наушники и сходи погуляй: ну ведь совсем зрение испортишь!"