Поиск по автору:

Славику даже во сне девушки не давали...

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" - мотивировала свой отказ Зинаида.

14% россиян говорят: попал в пубертатный период в пенитенциарное учреждение. А 86%: загремел по малолетке.

Сидел в туалете и ошпарился кофе...

Если на 40-градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.

На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Министр иностранных дел Лавров поприсутствовал на госэкзаменах в МГИМО, после чего они пошли с ректором в его кабинет. Лавров подошел к окну, закурил, ректор спросил:
- Ну как, Сергей Викторович?
- Ну вы поняли... не буду повторяться, - хмуро посмотрел Лавров и затянулся сигаретой.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

- А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

Продавец дипломов уже три года не видел солнца...

Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:" ... поэтому он не пришёл."

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

Рассказывает врач-уролог (женщина):
"Доктор, а ещё у меня проблемы с эрекцией..."
Как вы думаете, когда пациент решается озвучить эту жалобу? Правильно, печально оглянувшись на пороге перед выходом, взявшись за ручку двери, после того, как я сигналом уже вызвала следующего. Уже не веселит, как бородатый анекдот. Хочется удариться лбом об стол и возопить: "Какого чёрта я полчаса вытягивала жалобы, выслушивала предысторию каждой (да что только не выслушала!), смотрела, назначала обследования..." Сегодня пациент вернулся после приёма уже из гардероба, в куртке зашёл в кабинет и заговорщицки мне поведал об этой проблеме, вдогонку. Когда он вышел, медсестра, за которой я раньше не замечала способностей к остротам, спросила: "Он в гардеробе это обнаружил?".

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

"Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

Китайская мудрость гласит: "Не всегда перевод древней китайской мудрости на русский язык передаёт её точный сковорода ."

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно...

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

"Нам песня строоить и жить помогает..." - напевал Стас Михайлов, когда водил гостей по бесчисленным комнатам своего загородного особняка-дворца

Пресс-секретарь Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Без комментариев.

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

Цветочный магазин попал в книгу Гиннесса, повесив объявление:" 7 и 8 марта магазин не работает."

8-го марта утром, пока жена не проснулась, сложу наконец искусственную ёлку и достану из кладовки искусственные цветы.

Братьев, а теперь сестёр Вачовски спросили:
- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество"

- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.

В России почитают классиков, но не почитывают.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".