Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.

08.10.2014, Остальные новые анекдоты

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."

12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...

12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...

12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Гей, славяне!" - заорали славяне и погнались за геем.

12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, а почему город называется Коломна?
- А погуляй вечером, узнаешь...
Встречаются на утро:
- А ты почему весь перебинтованный?
- Да гулял, как ты сказал, вечером по вашему чертову городу, тут на меня шпана налетела, по башке колом на!

12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

12.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Жаль, не успел сфотать на улице рекламный щит, на котором написано:
сверху черным - наркомания, снизу так же черным - алкоголизм, а между ними белым крупно - выход есть! Выглядит это всё так:
Наркомания
ВЫХОД ЕСТЬ!
Алкоголизм

Так что, наркоши, не всё потеряно - осваивайте алкоголизм!

12.10.2014, Повторные анекдоты

На Украине решили вести новое обращение друг к другу: вместо товарищ - пан. МИД России немедленно отреагировал на эту новость:"Ну что же, как говорится, пан или пропан."

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазин "Всё за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

14.10.2014, Остальные новые анекдоты

Красота женщины не делает её умнее, но заставляет мужчин напрягать мозги.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я думаю о санкциях, мне всегда приходит в голову один вопрос: почему слово западло есть, а югло, востокло и северло нет?

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

23.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Господин Тарпищев, вы обязаны извиниться перед сестрами Уильямс за то, что назвали их братьями!
- Да-да, конечно, ляпнул не подумав... - вздохнул Тарпищев, а про себя подумал: может, им ещё минет сделать?!

23.10.2014, Остальные новые анекдоты

"Дёшево, потому и сердито..." - буркнула путана, провожая очередного клиента.

23.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

23.10.2014, Остальные новые анекдоты

Скотник Пафнутич приходился бабке Матрёне кузеном.

23.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Привет, соседи! А что это вы при свечах сидите?
- У меня геморрой, у жены - молочница...

04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!

04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
- У вас газетки какой-нибудь не будет?
- Что, бумага кончилась?
- Нет, почитать...

04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У психиатра:
- На что жалуетесь?
- Родина-мать зовёт..

04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

04.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Казах?
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
Бурят?
- Нет.
Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.

04.11.2014, Остальные новые анекдоты

В магазине:
- Девушка, извините, вы меня неправильно поняли: мне не ноль внимания и фунт презрения, а килограмм сахара и булку хлеба!

02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru