Поиск по автору:

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

- Выпьешь?
- Наливай. Только не чокаясь...
- Почему?
- Сегодня девять дней...
- А кто умер?!
- Старый год...

- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить.
- Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
- Что?! Убью суку!!!

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Валуева спросили, сколько он выжимает правой. "Ну если из берёзы - литров пять за раз!" - улыбнулся Николай.

- Ты очень изменился в последнее время, Игорь, тебя просто не узнать!
- Меня Николай зовут.
- И даже имя поменял...

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

Лесть ещё заслужить надо!

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

Да, у американцев и армия многочисленней, и укомплектована круче, но у русских есть оружие, против которого бессильны все армии мира, вместе взятые - АПОХУЙ!

Вчера пришли гости и я не успел досмотреть порнуху. Интересно, чем у них там всё кончилось?

На прошлой неделе раздался звонок:
- Здравствуйте, Сергей! Компания глблмлвл-страх! Хотите застраховать жизнь? У нас сейчас акция!!!
- Андрей...
- Что Андрей?!
- Не что, а кто: я - Андрей.
Она невнятно извинилась, но в интонации её голоса явно слышалось: да какая нахуй разница, когда такая акция?!
- Вы можете прямо сейчас, бросив все дела к чёрту - работу, больных, примчаться к нам в офис и заключить договор? А то акция вот-вот завершится.
- А откуда у вас мой телефон?
- Ой, ну что за глупые вопросы когда такая акция!!!
- Нет, я сейчас не могу.
- Тогда я вам пришлю смс с нашим адресом, ссылкой на наш сайт, ага?
- Ага... - чтобы отвязалась уже скорее.
Пришла смс-ка, которая начиналась так: "Уважаемый Валерий!"
Сегодня она опять звонит:
- Алексей, ну что же вы? Мы вас ждём, ждём, из-за вас одного акцию продлеваем, продлеваем...
- Нет.
- Что нет?
- Мне не интересно.
- Почему-у-у?!
- Потому что я Андрей. - и закрыл телефон...

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

- Когда будет Великий пост?
- Дописываю, дописываю! - ответил без лишней скромности топовый блогер.

Досадная ошибка в сообщении о замораживании счетов президента Украины Януковича чуть не довела до инфаркта ведущего "Поля чудес".

Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот!

- Вовочка, что означает поговорка: и хочется, и колется?
- Что у наркомана есть деньги.

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?

Баннер: "Ездите только поездами РЖД!" всё одно, что написать на лифте: "Пользуйтесь только нашим лифтом!"

Одни девушки сохнут по Игорю, другие мокнут...