Поиск по автору:

И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же...

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Не знаю как другим мужикам, а мне 0,12 метра больше нравится...

Спел в караоке семнадцать песен подряд! В конце на экране высветилось: "А вы другие песни поёте кроме этой?"

Кстати, о том, что в Фэйсбуке сидят одни тупые жирные овцы и убогие дрочеры, я прочитал в Фэйсбуке.

- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Охуел, конечно!

- А вы любите фламенко?
- Шевченко - читал, Фламенко - не читал...

- А вы без мата можете разговаривать?
- Ппп...ббб...ххх...ннн
- Ну, вот-вот!
- Ннн...Ни хуя!

Ставить точки в матах всё одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном.

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...

Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:"Три шестьдесят две." Один спросит:" И чо?", второй воскликнет:" Потом - четыре двенадцать!"

"Да, молодые люди, вы далеко пойдёте!" - говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлёт всех нахуй.

- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре...
- Так что же ты с ним живёшь?
- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два...

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?

Рассерженный больной пообещал сделать из эскулапа эскалоп.

- Зачем ты купила шторы такого мерзкого зеленого цвета?!
- Чтобы твои сопли не сразу бросались в глаза!

- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
- Да если бы...

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся:
- Пат и мат.
- Это как?
- Ходить некуда и все кругом сквернословят...

Шотландские моряки носят юбки-клёш.

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...

Прочитал новые законы, принятые Думой... Такая каша в голове! Одно понял, что в общественных местах теперь нельзя петь под фонограмму матом про пидарасов и при этом ещё курить: или кури, или пой в живую.

Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

- Оооо... башка трещит! Есть чо нить?
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

"Пять лет как один день пролетели!" - любил вспоминать Навальный.

Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

- Как в России относятся к мозамбикскому кино?
- Мы на него молимся как на бога!
- Да???
- Конечно! Ведь одни утверждают, что мозамбикское кино есть, другие - что его нет, но никто его не видел...

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

- "Весне на Заречной улице" уже больше полувека!
- Да с этой погодой вообще чёрте что творится!

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Некрасивая девушка Рая собралась в магазин. Выйдя из подъезда, она услышала как бабушки на лавочке обсуждают Анжелу из 22 квартиры: "Нет, ну ты посмотри как к ней мужики липнут! Мёдом у ней что ли там намазано?!" Подумав, Рая решила вернуться за банкой...

- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

СЧАСТЛИВЫЙ БРАК - это когда ракета стартовала с космодрома и, слава богу, не взорвалась...

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Огромными золотыми буквами:"КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ НЕ ЕСТ!" Всё правильно, конечно, но почему на здании Пенсионного фонда???

- Почему ты не хочешь побыть наедине с собой?
- Не люблю дурные компании..

- Вовочка, какая сказка Пушкина у тебя самая любимая?
- Про гермафродита.
- ???
- "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

- Слушай, а как лесбиянки трахаются?
- Точно не знаю, но я слышал что женщины любят ушами...

Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын...

- Ваша книга как человек!
- В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...