Поиск по автору:

- В Башкири есть река Уй.
- Был я на этой реке... орошая река, только река олодная.

Поклонницам Брэда Питта, ревнующим актера к супруге, очень пришлась по душе русская поговорка "бред сивой кобылы".

"И трава тогда была зеленее, и небо голубее..." - вспоминал Синюхин вчерашний день, мучаясь от похмелья.

Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.

"Смех продлевает жизнь!"- и зять стал весело хохотать у постели агонизирующей тёщи.

"Где мои шестнадцать лет?"- зашипел Чикотило на своего адвоката после оглашения приговора.

Я бросил бросать курить.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!

- Я слышал, на родине Бориса Моисеева ему собираются установить бюст?
- Да, силиконовый - он в Москве стесняется.

- А почему этот митинг называется "марш миллионов"? Тут не больше пяти тысяч!
- Остальные на счетах.

Сначала из-за живота не видишь, потом не дотягиваешься.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?!

Лихач на "ягуаре" чуть не задавил на пешеходном переходе добрую фею. Через секунду кавычки исчезли.

Бандура - запрет девушке комментировать чей-то блог.

Сестра сделала из макси-юбки размера XXL мини-юбку размера XXX

Оппозиция мне напоминает мульяшного попугая Кешу: она народу "Ах, Таити!", а народ в ответ "Нас и здесь неплохо кормят."

Недалекое будущее: почтальон разбрасывает по почтовым ящикам флэшки с электронными письмами и журналами.

На афроамериканских вечеринках дамы никогда не приглашают кавалеров.

Только в России любят шутки, начинающиеся с "Только в России..."

В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.

Наш народ всегда мечтает догнать и перегнать Америку, но пока получается только перегнать и догнаться.

ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.

Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами.

Если верить матери-одиночке Рожалкиной, все погибшие в России за последние 20 лет полярные летчики были отцами её многочисленных детей. Плюс три африканских полярных лётчика.

Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.

- Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D
- И как?
- Двухчасовая Дребедень Для Даунов

"Надо валить из этой страны!"- думал тагильский сталевар Чугунков, мучаясь от жуткого похмелья в номере турецкого отеля.

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
- Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!

Наступая на ухо, медведь лишает нас слуха и награждает любовью к громкому пению.

Для привлечения публики на свои выступления Валерия Новодворская просит не указывать в афише её фамилию.

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

- Почему шахматистки редко рожают?
- Боятся потерять фигуру.

- Ну как первая брачная ночь?
- Дочка родилась!!!

Акушерам трудно объяснить, почему кесарю - кесарево...

Две девушки эмо гуляли по зоопарку и подходят к клетке со страусом. Одна читает табличку:
- Страус эму... Танька, пошли отсюда скорей, от греха подальше.

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ...

Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Сразу же после "Ликвидации" Владимир Машков пробуется на роль профессора Преображенского в новой киноверсии "Собачьего сердца". Глядя на Швондера:
- Борменталь, я шо-то не помогу понять, шо этому поцу от нас надо?!

Клаустрофобы и рождаются недоношенными.

Сопернику Владимира Кличко весь бой казалось, что он боксирует сразу с обоими братьями

Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."

Команде КВН "Дети лейтенанта Шмидта" присвоено очередное звание "Дети капитана Гранта"!