Поиск по автору:

-Кудрин вы же враг России,как вам удалось написать реформы для неё?
-Ну я так и написал.

-Что будет когда ЦРУ сделает Кудрина президентом или премьер-министром?
-Да ничего не будет,совсем ничего:ни зарплаты,ни медицины,короче все будет как у негров в Бронксе.

СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.
Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
- Собака, че случилось?
- Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая. У нее спрашивают:
- Корова, че случилось?
- Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно!
Хотели на мясо пустить - еле убежала!
Накормили корову, напоили, полечили.
Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел. Год нет... Два нет...
Три нет... Спрашивают у коровы:
- Корова, а с козлом-то че случилось?
- А он в партию вступил!

Едет волк по лесу на БМВ. Машина новенькая, недавно купленная. Навстречу
Заяц:
- О, Волк дарова!
- Дарова!
- О, да ты машину купил! Прокатишь?
- Без базара!
Едут, слушают музыку. Заяц спрашивает:
- Волк, а нахрена тебе Бэха в лесу? Ты ж быстро бегаешь!
- Ну Заяц, на пальцах не покажу, а вот в реале... Посмотришь?
- А то!
Волк сбрасывает скорость, едет, че-то высматривает. Тормозит.
- Лиса!
- Че?
- Иди суда!
Лиса подходит:
- Дарова Волк!
- Дарова Лиса!-открывает окно-Слух че скажу!
Лиса нагибается, и Волк прищемляет ее стеклом.
- Ну косой, смотри!
Волк выходит из машины, подходит сзади к Лисе и начинает ее е***ть.
Вы****л, садится в машину, отпускает стекло и по газам. Спрашивает:
- Ну че понял?
- Ага! Голова ты Волк! Ну... на машину мне точно не хватит, но дверь я
себе точно куплю!!!

ВВП - Выблядок Внеплановый Питерский
© Енот

Американский гей вернулся из России.
- Ну, что? - волнуются друзья, - Там, говорят, ужасно к нам относятся,
тебя там не избивали?
- Что вы! Там относятся к геям еще лучше, чем у нас! Там для них даже
есть поблажки в законах!
- Да ну?
- Если видишь, кто-то проезжает на желтый или по встречной полосе,
непременно про него скажут: "Ну, еще один пидорас поехал!"

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные
лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
Енот.

Маша и Миша шумели на крыше
После двух выстрелов стало потише!

Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску
ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску
Софи Лорен. Енот

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской
деревне - и получишь караоке. Енот

Комм по комму 30 за 29-е апр. 2005

>>> Сельма Нагель (я) - литературный персонаж, отличающийся
исключительной женственностью и шармом >>>
*****
Во - интернет! Дешевка для матросни, никто ж образину не видет,
в анониме косит на дорогую путану!! И набивает себе цену!!! Хули сюда
лезешь, курва! Ты б еще телефончик вывесила, блядь.

Ненавижу дешевок

///знаю предпочтения редактора, родимую публику, и, конечно, истинную
цену разным своим опусам.

Спасибо за внимание, Алик///

Твои опусы разные только по размеру. А составляющая одна - дерьмо. И цена
им одинакова.

Будь здоров, дедуль, не кашляй.
Енот.

Алекс - Юкосу

Работа - не х№й, сколько угодно простоять может.

Президент Украины Леонид Кучма отрицает причастность государственных ПВО
к падению "Колумбии".

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

http://www.anekdot.ru/an/an0004/000426.html#1 апрель 2000

Если Чебурашку положить на асфальт и обрисовать мелом, то получится
очень неприличная фигура.

Если Чебурашку положить на асфальт и обрисовать мелом, то получится
очень неприличная фигура.

Приходит мужик к раввину и спрашивает совета:
- Уважаемый, вот у меня есть два гуся - белый и серый, а мне нужно одно
из них убить, дайте совет - какого?
- Ну, белого, например - говорит раввин.
- Нет, белого не могу - серый скучать будет.
- Ну тогда серого.
- Серого тоже не могу - белый скучать будет.
- Убей обоих - восклицает раввин.
- Нет, обоих тоже не могу - сам сильно скучать буду.
Раввина это несколько достало и он отправил мужика через дорогу к
православному пастырю.
Мужик задает пастырю тот же вопрос.
- Убей белого, - отвечает пастырь.
- Так серый же скучать будет! - говорит мужик.
- Да и хрен бы с ним!

Премьера фильма "Муму" в Америке. Кульминация: Герасим бросает за борт
собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd bуе, mу bаbу...
Собачка ему в ответ:
- Буль-буль....
Переводчик:
- I`ll bе bасk!

Премьера фильма "Муму" в Америке. Кульминация: Герасим бросает за борт
собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd bуе, mу bаbу...
Собачка ему в ответ:
- Буль-буль....
Переводчик:
- I`ll bе bасk!

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки -
она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за
вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что
мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно
принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не
захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод
узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют
законную силу.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала:
час, два, три.

Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу
раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю
подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет
отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом.
Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается
в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и
бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...

В купе трое новых русских режутся в карты.
- Даю 100 000.
- Перекрываю и сверху 200 000.
- 200 000, сверху 500 000.
С верхней полки свешивается удивленная физиономия:
- Мужики, вы чего, на пенициллин играете?

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!

Криминальная хроника.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и
представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую
удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная
рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

После каждой остановки поезда мужик срывается с места и бегает по
купе, причитая:
- О матерь божья, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот
поезд!

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
а когда я говорю, она не слушает.

Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...

А. Кнышев

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В
него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает
мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики,
битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет
головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит:
"А ведь красиво померла, сука..."

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В
него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает
мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики,
битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет
головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит:
"А ведь красиво померла, сука..."

Дорогой Землянин!
Привет!
Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете
его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы
улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще – уж очень
секса хочется...

- Падре, вам доводилось венчать девственниц?
- Венчать? Нет. Крестить - иногда.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас
одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

Медсестра говорит больному:
- Хватит смотреть телевизор, быстро в постель!
- А нас не застукают?

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь, в тюбик не влезу...