Поиск по автору:

Приехал, значит, на гастроли театр глухонемых. Идет "Ревизор".
Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему - немая сцена. Уходят.
Выходит Земляника - немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову -
немая сцена. Последняя сцена - немая сцена.

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской
деревне - и получишь караоке. Енот

Президент Украины Леонид Кучма отрицает причастность государственных ПВО
к падению "Колумбии".

Комм по комму 30 за 29-е апр. 2005

>>> Сельма Нагель (я) - литературный персонаж, отличающийся
исключительной женственностью и шармом >>>
*****
Во - интернет! Дешевка для матросни, никто ж образину не видет,
в анониме косит на дорогую путану!! И набивает себе цену!!! Хули сюда
лезешь, курва! Ты б еще телефончик вывесила, блядь.

Ненавижу дешевок

-Кудрин вы же враг России,как вам удалось написать реформы для неё?
-Ну я так и написал.

ВВП - Выблядок Внеплановый Питерский
© Енот

В купе трое новых русских режутся в карты.
- Даю 100 000.
- Перекрываю и сверху 200 000.
- 200 000, сверху 500 000.
С верхней полки свешивается удивленная физиономия:
- Мужики, вы чего, на пенициллин играете?

-Что будет когда ЦРУ сделает Кудрина президентом или премьер-министром?
-Да ничего не будет,совсем ничего:ни зарплаты,ни медицины,короче все будет как у негров в Бронксе.

Алекс - Юкосу

Дорогой Землянин!
Привет!
Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете
его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы
улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще – уж очень
секса хочется...

После каждой остановки поезда мужик срывается с места и бегает по
купе, причитая:
- О матерь божья, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот
поезд!

Студент на последние деньги купил 10 грецких орехов - побаловться,
шельма, решил. Открывает первый - плохой, червивый, зараза! Второй -
таже история. Третий - пустой, четвертый, пятый, ..... Остался
последний, десятый. Дрожащими руками раскалывает его и оттуда
вылезает червяк в кепке и говорит: "Абидна, да-а-а-а?????" :)

Маша и Миша шумели на крыше
После двух выстрелов стало потише!

Работа - не х№й, сколько угодно простоять может.

- Падре, вам доводилось венчать девственниц?
- Венчать? Нет. Крестить - иногда.

Приходит мужик к раввину и спрашивает совета:
- Уважаемый, вот у меня есть два гуся - белый и серый, а мне нужно одно
из них убить, дайте совет - какого?
- Ну, белого, например - говорит раввин.
- Нет, белого не могу - серый скучать будет.
- Ну тогда серого.
- Серого тоже не могу - белый скучать будет.
- Убей обоих - восклицает раввин.
- Нет, обоих тоже не могу - сам сильно скучать буду.
Раввина это несколько достало и он отправил мужика через дорогу к
православному пастырю.
Мужик задает пастырю тот же вопрос.
- Убей белого, - отвечает пастырь.
- Так серый же скучать будет! - говорит мужик.
- Да и хрен бы с ним!

Едет волк по лесу на БМВ. Машина новенькая, недавно купленная. Навстречу
Заяц:
- О, Волк дарова!
- Дарова!
- О, да ты машину купил! Прокатишь?
- Без базара!
Едут, слушают музыку. Заяц спрашивает:
- Волк, а нахрена тебе Бэха в лесу? Ты ж быстро бегаешь!
- Ну Заяц, на пальцах не покажу, а вот в реале... Посмотришь?
- А то!
Волк сбрасывает скорость, едет, че-то высматривает. Тормозит.
- Лиса!
- Че?
- Иди суда!
Лиса подходит:
- Дарова Волк!
- Дарова Лиса!-открывает окно-Слух че скажу!
Лиса нагибается, и Волк прищемляет ее стеклом.
- Ну косой, смотри!
Волк выходит из машины, подходит сзади к Лисе и начинает ее е***ть.
Вы****л, садится в машину, отпускает стекло и по газам. Спрашивает:
- Ну че понял?
- Ага! Голова ты Волк! Ну... на машину мне точно не хватит, но дверь я
себе точно куплю!!!

///знаю предпочтения редактора, родимую публику, и, конечно, истинную
цену разным своим опусам.

Спасибо за внимание, Алик///

Твои опусы разные только по размеру. А составляющая одна - дерьмо. И цена
им одинакова.

Будь здоров, дедуль, не кашляй.
Енот.

Сегодня в метро...
Газета АиФ развесила по вагонам наклейки с различными изречениями
и цитатами умных людей. Читаю одно из них (не помню, кто автор):
" Здоровый бедняк счастливее больного короля "
А внизу имя автора зачеркнуто и написано "ЕЛЬЦИН"
Без комменатриев:)

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы,
награды и деньги. Каково же им было, когда по возвращении командир
заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет
отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом.
Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается
в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и
бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь, в тюбик не влезу...

Медсестра говорит больному:
- Хватит смотреть телевизор, быстро в постель!
- А нас не застукают?

Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные
лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
Енот.

Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску
ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску
Софи Лорен. Енот

Если Чебурашку положить на асфальт и обрисовать мелом, то получится
очень неприличная фигура.

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В
него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает
мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики,
битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет
головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит:
"А ведь красиво померла, сука..."

Премьера фильма "Муму" в Америке. Кульминация: Герасим бросает за борт
собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd bуе, mу bаbу...
Собачка ему в ответ:
- Буль-буль....
Переводчик:
- I`ll bе bасk!

Американский гей вернулся из России.
- Ну, что? - волнуются друзья, - Там, говорят, ужасно к нам относятся,
тебя там не избивали?
- Что вы! Там относятся к геям еще лучше, чем у нас! Там для них даже
есть поблажки в законах!
- Да ну?
- Если видишь, кто-то проезжает на желтый или по встречной полосе,
непременно про него скажут: "Ну, еще один пидорас поехал!"

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.
Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
- Собака, че случилось?
- Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая. У нее спрашивают:
- Корова, че случилось?
- Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно!
Хотели на мясо пустить - еле убежала!
Накормили корову, напоили, полечили.
Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел. Год нет... Два нет...
Три нет... Спрашивают у коровы:
- Корова, а с козлом-то че случилось?
- А он в партию вступил!

Премьера фильма "Муму" в Америке. Кульминация: Герасим бросает за борт
собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd bуе, mу bаbу...
Собачка ему в ответ:
- Буль-буль....
Переводчик:
- I`ll bе bасk!

Если Чебурашку положить на асфальт и обрисовать мелом, то получится
очень неприличная фигура.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

http://www.anekdot.ru/an/an0004/000426.html#1 апрель 2000

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В
него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает
мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики,
битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет
головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит:
"А ведь красиво померла, сука..."

Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что бог чего-то ему детей
не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика, вспоминает разговор и
решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала
меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.

- Милая, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу
раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю
подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы,
но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу,
который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему
предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок?
Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем
Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...

А. Кнышев

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой,
тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты
им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое
было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали,
плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала:
час, два, три.

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!