Поиск по автору:

Хороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год,
месяц или неделю, а тот кто сможет объяснить почему этого не произошло.
Емеля http://www.faror.com/liveastrology/

Евреи убили море и теперь оно Мертвое.

Знаменитое предсказание Ванги: отец ребенка Кабаевой станет президентом
России.

К мужчинам она относилась несколько сантиметрально.

Для больших дураков лучшее занятие мелкая моторика.

Если голуби засидели ваши плечи и голову, то вы вошли в историю.
Емеля http://www.liveastrology.org/

Лучше быть конченым идиотом, чем приконченым недоумком.

Маленький мальчик купался в пруду
Амфоры сами вцепляись в ногу

Мадам, ваши губки, кажется, уже кря-кря.

Вывод из русских сказок - сначала всегда нужно целовать лягушек и только после этого пойдут царевны.

Японка в самом сакэ.

- Что Вы себе позоволяете, г-н Гольбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная
девка!
- Разве я говоpил о деньгах?

Чрезвычайная пресс-конференция Г. Круглякова всвязи с событиями на
Украине. Киев. 6:00 утра, 26 декабря 2004 года.

Признаюсь, что вашему корреспонденту еще не доводилось бывать на
пресс-конференции организованной таким образом. Представьте себе
перекресток на Крещатике, гигантский оранжевый шатер-шапито, посередине
которого на перевернутом прицепе ЗИЛа прикручен стул со столом. Перед
столом расправив пальцы веером громоздится пук микрофонов с логотипами
самых разных ТВ-компаний от украинского «1+» до Аль-Джазиры. Освещенный
прожекторами за столом сидит Григорий Иванович Кругляков, известный в
информированных кругах астролог и, по слухам, одна из основных
идеологических пружин украинских событий 2004 года.

- Рад видеть всех пришедших сюда! – выдохнул пар изо рта Г. Кругляков, -
сегодня будем говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Ждем
вопросов, время пошло.
- Cкажите, чем вы объясняете выбор оппозицией оранжевого цвета своим
символом?
- Здесь нет никакого секрета. ФАНТА – официальный спонсор украинской
оппозиции.

- Что вы думаете о происходящем на майдане?
- Мы работаем над тем, чтобы оформить людей на площади независимости и
само пространство площади в независимую ни от кого Оранжевую Республику
(ОР). Круглосуточное питание, ТВ-съемки, функциональные туалеты,
бесплатная одежда, скромное но достойное денежное довольствие от
независимых фондов будет обеспечено законодательным путем, в случае
отказа спонсоров добровольно осуществлять вспоможение - средства будут
изъяты принудительно. Каждый из нас будет мечтать стать гражданином этой
страны.

- Ваш комментарий о расколе Украины на северо-запад и юго-восток?
- Торг здесь неуместен, граница намечена следующая: вдоль шоссе
Курск-Сумы, далее по берегу Кременчугского водохранилища, ибо его
акватория отойдет к Финляндии, далее город Канев, Гайворон и строго на
Одессу. Измаил будет взят вторично, непокорных турков сошлют на стройки
Москвы. Одессу ждет особая судьба, схожая с моделью Ватикана –
государство в государстве, первым Папой будет М. Жванецкий. Не мешайте,
в конце-то концов, жить людям счастливо!

- Извините, а причем здесь Финляндия?
- Это итог пятистороннего соглашения. Ничего личного – чистая экономика
от которой выйграют все.

- Вы поддерживаете сепаратизм?
- Нет, я поддерживаю Вячеслава Ивановича Колоскова, председателя
российского футбольного союза. Дело в том, что в 2007 году высшая лига
России расширится, команды разделятся на 4 дивизиона, в южный дивизион
наряду с краснодарской «Кубанью» войдет «Шахтер» (Донецк), «Металлист»
(Харьков), «Днепр» (Днепропетровск), «Черноморец» (Одесса) и, созданное
из мадридских галактикос, крымское «Динамо». В крымскую команду будет
вложено полтора миллиарда евро.

- А киевское «Динамо»?
- По-видимому, займет лидирующие позиции в украинско-румынском
чемпионате.

- Ваш прогноз на президентство Ющенко?
- Есть два варианта – джентельменский и запланированный. По первому
сценарию Ющенко после 7-го тура выборов вырвется вперед, но, как
истинный джентельмен, пропустит вперед даму, украинку по фамилии мужа
Юлию Тимошенко. Это будет короткое, оранжевое и веселое президентство с
хэппи-эндом в стиле Ходорковского. Второй сценарий, запланированный
астрологический. Надо признать, что синхронизация по времени оранжевого
президентства и конкурса «Евровидение» в Киеве логична, эти два события
роднит общий дух перемен, а "Дикие танцы" в оранжевых шкурах будут
смотреться великолепно.

- Шансы Януковича?
- 96%. И это только на Донбассе! Однако, золотой треугольник
Львов-Мукачево-Черновцы удивит своим выбором – 58% в пользу румына
Киркорова.
- Григорий Иваныч, почему вы столь часто поднимаете тему Румынии?
- Политтехнологи всех стран недооценивают влияние этой страны. У меня
есть документы, которые позволяют доказательно утверждать, что корни
неспособности верно подсчитывать голоса тянутся из Бухареста. На досуге
пораскиньте мозгами на тему связи румынских цыган и оранжевого цвета,
ооо-о-очень занимательно.

- Прокомментируйте пожалуйста болезнь Ющенко?
- Брехня. Рукопожатие крепнет, если же вы имеете в виду внешность, то у
него гораздо больше шансов сняться в кино, чем у вас.

- Вопрос личного характера от женского журнала «Сплетенье движущихся
тел»: вы женаты?
- А вы не замужем? (Игриво. Смех в шатре).

- Кто, по вашему мнению, может обуздать разрушительные
центростремительные силы на Украине?
- Только гарант конституции. Можно было бы организовать трансфер Ельцина
на Украину, я думаю вам полгода хватит, второй вариант – Черномырдин,
третий – зарубежный специалист, мы близки к договоренностям с Аугусто
Пиночетом и Фиделем Кастро. Их президенство на Украине будет зависеть от
того, кто из них будет в лучшей спортивной форме на 26 декабря.
Поступили заявки от Буша-младшего и Александра Лукашенко, однако
самовыдвижение, согласитесь, в данном случае неуместно.

- Григорий Иваныч, перпендикулярный вопрос. Скажите, что вас удивило в
ходе украинской компании?
- Неиссякаемое радушие моих друзей из Украины и предложение от местных
политтехнологов проводить следующие выборы на аукционной основе, т. е.
победа присуждается тому кандидату, чей взнос в бюджет окажется самым
значительным. Мы, все же, пришли к выводу, что сначала нужно немного
додемократизироваться. … Всех благодарю от всего сердца, время, к
сожалению, истекает. Еще раз спасибо за вопрос личного характера! ДО
СВИДАНЬЯ И С НОВЫМ ГОДОМ!!!

liveastrology.org

Каждый российский президент должен вырастить приемника, построить трубу
и посадить олигарха. Емеля www.liveastrology.org

Кавказ 2008

Смотрите в новостях. 22-23 августа, Триполи. Атака клоунов.

Приходит мужик к врачу, и говорит:"Доктор! По мне крокодильчики бегают и кусают!
Вот один и вот! Еще один!". Доктор:"Ну что вы их на меня кидаете!?"

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает.
Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня
приходит тип и говорит:
- Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит:
- Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене.
Если она не помрет - то е6%ть ее я не советую....

Таможенник, при заполнении анкеты, в графе "Иждивенцы"
пишет - "Государство".

На утверждение астролога Г. Круглякова о "недостаточном темпераменте"
клиент возразил обрезком 25 мм газовой трубы.
Емеля http://www.liveastrology.org/

Водка вечером это мертвая вода, пиво утром - это живая вода.
Емеля www.liveastrology.org

Снимаю сглаз, порчу девушек.
Емеля www.liveastrology.org

Народная мечта - увидеть встречу двух королей. Короля римейков и короля
ринга.
Емеля liveastrology.org

Финская поговорка: "Бей в свои ворота, чтоб чужие боялись".
Емеля liveastrology.org

Первый шаг по борьбе с ипотечным кризисом в США - строительство бараков
Обамы.

Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса:
- Ватсон, вы сегодня были на Болотной.
- Совершенно верно, но как Вы догадались?
- Это элементарно. У вас повязан белый шарф и сверху болтается белый
воздушный шарик.
- Браво, Холмс!!! Мы славно помитинговали, а Вы?
"Поживем-увидим", подумал великий сыщик, сжав в кармане красный
флажок...

Псих стреляет всегда первым.

Вокруг пальца обвёл, обещал, а не ввёл.

Точный прогноз – основа долголетия астролога.

Емеля www.liveastrology.org

Наш асимметричный ответ: на расширение НАТО покроем всех матом.
Емеля www.liveastrology.org

На американском рынке бренд российского президента звучит как
"ДМИТРИЙ ГРИЗЛИ".
Емеля www.liveastrology.org

Ускорение полученное от пендаля прямо пропорционально количеству
выполняемой работы.

100%-ые рефлексы Пауля вырабатывались долгими избиениями после неверных
прогнозов в спецлагере Оберхаузен.

По китайской традиции после года Интернетного Хомяка - 2011, наступает
Год Бандерлога - 2012.

2012 год. Президентом Российской федерации стал Владимир Евгеньевич
Чуров.

Пятачок резко изменил свое мнение о Винни-Пухе после того, как тот снялся в предвыборном ролике Путина.

Настоящий джентльмен никогда не будет крошить батон на тему булок его дамы.

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным
носом.
www.liveastrology.org

Гусь свинье не товарищ, потому что гусь не играет в футбол.

От доброго кокса добрый приход

Все несерьезное серьезно, знаю точно. (Д. Билан)
(c)Емеля www.liveastrology.org

Дирижер так взмахнул палочкой, что скрипач откинул тапочки.
Емеля liveastrology.org

Рекламная акция от астролога Г. Круглякова: Купи два чебурека и получи
гороскоп смерти собаки бесплатно!
http://www.faror.com/liveastrology/

Дед Мороз придет к вам в дом, если вы нальете ром.
Йо-хо-хо, йо-хо-хо и бутылку водки!

Путин может решать национальный вопрос, но не хочет. А Медведев хочет,
но не может.

Стросс-Кан это не имя, а способ познакомиться.