Поиск по автору:

Наверное многим интересно откуда растут ноги досрочной отставки Ельцина и политики Путина по укреплению вертикали власти? Я не могу утверждать, что на 100% от меня, но некоторую роль в этом деле я сыграл. Ниже история о том как это произошло. В конце 90-х годов я позвонил в передачу "Глас народа" и спросил о могу ли я задать вопрос Жириновскому. Меня стали приглашать на эту передачу. Слово конечно ни разу не дали, видимо у них все было уже срежиссировано. Когда я сидел год без работы, то прочитал с древних времен историю России, ряд книг по политологии, две толстых книжки "Экономикс" американских профессоров и меня появились в голове некоторые идеи. Перед одной из передач, которая была 30 декабря 1999 года я написал на бумажке от руки шесть вопросов. Вот они:
Намерены ли правительство и дума решать следующие вопросы?
1. Создавать средний класс, куда могли бы отнести себя 70% населе-ния, включая ученых, инженеров, рабочих, учителей, врачей, воен-ных и т.д.
2. Обеспечить прогресс в обществе без использования насильственных методов, затрагивающих все население, таких как – обесценивание денег, разгон парламента, развязывание войн, шоковое изменение цен.
3. Использовать для экономического роста так называемый метод «ла-зерного луча» или другими словами метод концентрации ресурсов для создания наукоемкой, конкурентоспособной продукции.
4. Создать какой-либо государственный или независимый орган для контроля за эффективной деятельностью президента, правительства, думы, министров, депутатов, губернаторов и досрочного их освобо-ждения в случае не эффективной работы.
5. Проводить конценсусную экономическую политику, которая имеет больше шансов на успех, чем политика, навязываемая «сильным» правительством вопреки воле значительных заинтересованных групп.
6. Обеспечить рост покупательной способности средней заработной платы.
Когда передача окончилась я подошел к Глебу Павловскому, зная что он главный пиарщик Путина, я протянул ему этот листочек с вопросами. Если вы посмотрите пункт 4, то там среди прочего идет речь о досрочном освобождении президента в случае его не эффективной работы. На следующий день, когда я услышал прощальную речь Ельцина и что он уходит в отставку, то я обалдел и мой первый возглас был: "Ни хрена себе Павловский дает, я ему подкинул идею, а он ее уже на следующий день реализовал". Хотелось бы спросить у Павловского отставку Ельцина он организовал за один день или это уже давно планировалось. Мне кажется, что если бы Ельцин подумал больше одного дня, то он бы не ушел досрочно. Вспомните пародию Максима Галкина: "И че ушел?, сам не понял".
Как вы поняли из пункта 4, то там также речь идет о досрочном освобождении губернаторов (Юрий Михайлович простите). Как вы помните, то первое с чего начал Путин было укрепление вертикали власти. Почему я решил, что к этому причастна моя бумажка? Я услышал по телевизору в начале 2000 годов как Берозовский кричал: "Я знаю кто автор этого укрепления вертикали власти, это Павловский". Ну а ему то идею подкинул я. Потом я целый год наблюдал как, судя по средствам массовой информации, зреет недовольство губернаторов, начал думать о том как довести до Путина мысль о том, что пора бы уже заняться экономикой. О том как я это сделал другой раз.

Недавний диалог в общей сауне. Д - дама, 1М, 2М, 3М - 1-й, 2-й, 3-й мужчины.
Зашла в парилку дама 35 годов и села греться.
1М - Евгения, от тебя что-то отлетело
Д - Это от вас что-то отлетает
1М - Наверное песок, старые стали
2М - Евгения, послушай анекдот на тему "От вас отлетает"
Д - Не хочу, не надо мне анекдот
2М - Что не хочешь повеселиться?
Д - А мне и так весело самой с собой
2М - Может ты и елку сама для себя наряжаешь?
Д - На х@й мне елка, если есть палка
2М - Так ты палку себе наряжаешь?
3М - Хорошую палку наряжать не надо!

Так бы сказал Леонид Ильич Брежнев.
Читает по бумажке: - Товарищи! Тут известный певец БГ исполнил песню "Вечерний Му... (переворачивает страницу), дозвон. Товарищи, мы не знаем кто такой БГ и какому МУ он звонит и не может дозвониться с первого раза. Или может МУ это не кто, а что? Мы сначала думали, что эти МУ у вечернего У ведущего юмористической передачи. Но это не так товарищи. Может быть эти МУ у ведущего другой передачи, звон которых громче и слышнее. Давай те, товарищи, спросим у БГ - какого МУ он имел ввиду и почему к нему надо дозваниваться?

В прошедшее воскресенье подъехал я на велосипеде к колонке помыть
черешню в Серебряном бору. Проходящая мимо женщина спросила меня - не
знаю ли я, где котедж Газмановых. Я ответил, что не знаю и знать не
хочу. Спросите у ментов на шлагбауме. Она - Нет, не хочу общаться с
ментами, меня все менты знают. Она подошла попить водички из колонки, я
угостил ее черешней и спросил ее не родственница ли она Газманову. Она
мне ответила, что она морячка из песни Газманова "Ты морячка, я
моряк...". Я спросил любовница что ли. Она говорит, что она мать
Радиона, сына Газманова. Я спросил и что вы не общались с сыном и не
знаете где он живет. Она ответила, что у нее были сложные роды, Олег
сразу забрал у нее сына и она 15 лет его не видела. Она мне показала
вырезку из журнала, где Газманов с маленьким сыном. Я спросил нет ли у
нее совместного фото с Газмановым. Она сказала, что нет. Я спросил была
ли она замужем за ним. Сказала, что нет. Тогда я спросил, а как она с
ним познакомилась. Она говорит, что стояла ночью на автобусной
остановке, а он остановился на автомобиле в г. Раменске Московской
области. Я спросил как ее имя и фамилия. Она ответела - Наталья Юрьевна
К., у нее свой дом в г. Раменское. Потом она сказала пойду искать
коттедж Олега и мы разошлись. Трудно сказать действительно ли она мать
Радиона Газманова, но по крайней мере ощущения, что она врет или
сумашедшая у меня не было. Я подумал, что если Газманов гульнул и 15 лет
не давал матери увидеть сына, то какой же он на хрен борец за мораль в
попытке ликвидировать нудистский пляж в Серебрянном бору и какой он
патриот Москвы и за что ему Лужков дал кодетж?

По поводу 10% на Кипре:
Тех, кто отнимает деньги называют бандитами, значит по определению их надо "мочить в сортире"

Дополнение в стихах на "О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки":

- Утонула Джени Псаки от вранья в своей же ссаке!
- А ушиб мозгов причем?
- Так моча же бьет с горшком!

Двойник Ходорковского сразу же по освобождении вылетел в Германию, чтобы его не опознали в России и чтобы снять со счета 1 млрд долларов, которые ему перечислил настоящий Ходорковский.

И еще анекдот, которого здесь не было:

Инструкция для военных "Как найти половой орган у женщины"
1. Намазать свой большой палец руки маслом
2. Провести пальцем по спине женщины от шеи вниз до второго щелчка.

Если Путину даже в кошмарном сне не могло присниться, что он станет президентом России, как он сам сказал,
то Медведеву сейчас в кошмарных снах снится, что он не станет снова президентом России.

В выходной день проходя по лесной тропинке оказался свидетелем следующей сценки:
На тропинке была мамаша с двумя детьми дошкольного возраста.
Пацан стал пробираться через кусты в лес, а за ним увязалась его младшая сестренка.
Мамаша сыну кричит: - Ты куда?
Пацан: - Я хочу пописать!
Мамаша: - Стася иди ко мне!
Стася: - Я тоже хочу пописать!
Пацан возмущенно: - Мальчики с девочками не писают!
Сестренка Стася капризно: - Писают!
Он: - Нет!
Она: - Да!

Следственный комитет России возбудил ... больное воображение Украинской прокуратуры и она возбудилась на члены Следственного комитета России.

В конце декабря 2014 поехал отдохнуь в Таиланд, провинцию АоНанг в Краби. До этого за границей ни разу не был. Надо сказать, что я изучал английский 7 лет в школе, 2 года в институте, 1 год в аспирантуре, а разговаривать по английски нормально так и не научился. Вот так нас учили. Я летел в из Москвы в Краби с пересадкой в Банкоге. Непонятки с английским у меня начались сразу по прилету в аэропорт Банкога. На выходе из самолета в здание аэропорта стоят улыбающиеся две таитянки и направляют всех прилетевших кому куда идти. Подошла моя очередь, они спрашивают - What your number of a plane flight? (Какой ваш номер рейса самолета?. Я расслышал только слово flight, понял что речь идет о номере рейса и отвечаю по русски - Двести семьдесят два. Вижу они стоят и хихикают. Тут до меня дошло, что они по русски не понимают. Тогда я пытаюсь вспомнить английский говорю, запинаясь - Two ...hundred... seventy... two (272). Смотрю они опять не понимают. Тогда я говорю - I can write (Я могу написать) и написал на декларации 272. Тогда они мне показывают куда идти - You pass there (Проходите туда). Я прошел на паспортный контроль для иностранцев (Foreign passport). Далее я спросил Where a flight to Krabi (Где рейс на Краби?) Мне показали. При регистрации на Краби, девушка меня спрашивает - You claim luggage in Krabi? (Вы получаете багаж в Краби?). Ну не помнил я что такое claim luggage. Но слыша звук "ж" понимаю, что речь идет о багаже. Я думал, что она хочет чтобы я сдал в багаж мою ручную кладь, небольшой рюкзачек, то и отвечаю No, it with me(Нет это со мной)Кое-как поняли друг друга, что речь идет о багаже, который я сдал в Москве. Когда я отдыхал в АоНанг провинция Краби, то я уже освоился и прикалывался над зазывалами в магазины, кафешки и массажные салоны. Эти зазывалы пытаются расположить к себе прохожих, чтобы они зашли что-нибудь купить, поесть или сделать массаж. Пока идешь на пляж по главной улице в АоНанге к тебе обращаются раз 20, это надоедает и я стал отвечать так. Если зазывают поесть, я отвечаю - I ate already (Я уже поел), тогда они говорят come tomorrow(приходите завтра). Когда в магазинчике смотришь товары, то продавец ходит за тобой по пятвм. Я тогда говорю - Now I look only (Сейчас я только смотрю), тогда они перестают ходить за тобой следом. Индусы, продавцы костюмов, рубашек, жакетов все говорят одно и тоже - How are are you, fine? (Как поживаете, хорошо?). Я стал отвечать - Fine, nine times (Прекрасно девять раз!). Они спрашивают What nine times? (Чего девять раз?). Я отвечаю - Бум-Бум nine times! (Секс девять раз. По тайски секс - Бум-Бум). Тогда они смеются. А когда уже с ними знаком, то они спрашивают по русски - Как деля? Я им стал отвечать - Пока не родиля или Как сажа беля. Когда объяснишь им что это такое они смеются. На массаж тайки зазывают таким умирающим голосом - Helloоооооy, масаааааааааж. Я один раз решил пошутить и ответил в их тоне - Massaааааааааge is yet not Бум-Бум (Массаж это еще не секс)Так она чуть ли не побежала за мной с криком при всем народе - Вам Бум-Бум? Я = No, no. Как то мне надо было в кафе объяснить, что я хочу рисовый суп с рыбой. Я говорю работнику кафе - I want rice soup with fish (Я хочу рисовый суп с рыбой). Смотрю он не понимает что с рыбой, тогда я в русско-тайском разговорнике нашел, что рыба по тайски это - Пла. И повторяю на смеси английского с тайским - I want rice soup with Пла. Тогда он понял и говорит - Окей. То есть сами молодые ребята - продавцы в кафе знают английский также как и я на уровне меню и отдельных слов. К концу отдыха я более менее научился изъясняться по английски.

Нынешняя Киевская власть думает, что она ВОШЛА в ИСТОРИЮ, а на самом деле она в нее ВЛЯПАЛАСЬ

Один из признаков барда от слета ЗИМОРОДОК-2010: Если вы обнимаете
изгиб, то он вам кажется весьма гитарным.

Что то заела мошка и комары в парковых зонах Москвы. Юрий Михайлович вернитесь, сделайте что-нибудь!

Весь мир постепенно становится ДональдТравмированным!

Армянскому радио задают вопрос:
- Чем отличаются видные политики от политиков, которые на виду?
Армянское радио отвечает:
- Видные политики делают политику, а политики, которые на виду ее объясняют.

В Новогодние праздники я что-то не видел ни одной передачи, типа вечер с Владимиром Соловьевым, с участием политиков, которые на виду. Так теперь мне не хочется смотреть их и в будни!

Отсутствие судимости у Ивана Голунова - это не его заслуга. Это - недоработка органов.

Надо продолжить от слов "Импортозамещение - импортозавещание":
Импортосовещание, импортокурение, импортонастроение, импортовлияние, импортомышление, импортостроение, импортодоение, импортолечение, импортокупание, импортоношение, импортохождение, импортообувание, импортонахождение, импортозаседание, импортовлечение, импортосношение, импортоваляние, импортовлияние, импортобезделие, импортокусание, импортокряхтение, импортободание, импортопохмелие и. т. д.

Своя история про настольный теннис.У меня есть приятель, с которым мы в 90-х годах ездили играть на турнир ветеранов СНГ. Зовут его Юра. Официально он не мастер спорта, но в турнире выбился в финал, где кроме него остальные 15 игроков кто бывший, а кто действующий, мастер спорта. На тренировках, когда с Юрой кто-либо играет на счет, он всегда за партию выспаривал 2-3 очка. Делал он это по разному. Проиграв мяч, он заявлял, что ему помешали, так как кто то прошел рядом и надо переиграть, то заявлял что был не готов и надо противнику повторить подачу и т. д. Так вот на турнире ветеранов СНГ, проигрывая в партии 17:18 мастеру спорта, после того как мастер забивает ему 19-й мяч, он заявил, что мяч не попал в стол. Мастер стал с ним спорить, кипятиться от вопиющей наглости. А так как они играли без судьи, мастер позвал главного судью соревнований. Судья сказал, что раз ситуация спорная, то надо переиграть. А Юре это как раз и надо было, то есть он официально выжулил очко. Но не смотря на жульничество, он партию проиграл. Я зная эту особенность Юры жульничать нашел против него очень простое противоядие. Когда, например, во время игры он мазал мимо стола, но заявлял, что попал по столу шариком, я соглашался, но счет объявлял на очко себе больше. Тут уже он начинал кипятиться, как так. На что я невозмутимо говорил, что такой счет уже был. Когда он говорил надо переиграть, так как ему помешали, я ему заявлял, что пролетевшая муха не считается. Он ржал, но соглашался.

Еще шутка поэта из книги Ардова:

"Превратим наши сортиры в Главполитпросвет квартиры"

Еще из той же книги:

"Во время атомного взрыва трупы должны собираться в одном закрытом помещении, не высовываться наружу и не показываться родственникам!"

Рассказала знакомая:
Она видела как в дни празднования победы Газманов обнявшись с Лещенко
пели песни на нудистском пляже в Серебряном бору. Это надо же так
наотмечаться, чтобы петь военные песни на нудистском пляже. Даже если
они по блату приобрели себе коттеджи в природоохранной зоне Серебряного
бора, то в соответствии с поговоркой "В Риме надо быть римлянином" они
хотя бы разделись для приличия, чтобы их не оштрафовали за
несоответствие формы одежды стандартам нудистского пляжа.

Был в этом году под Самарой на Грушинском фестивале бардовской
(авторской) песни.
Несколько приколов, случившихся со мной: Я взял с собой видеокамеру,
чтобы поснимать песни маститых бардов, приглашенных на фестиваль для
выступлений. Они жили отдельным лагерем с охраной. Я хотел пройти и
найти известного барда Владимира Туриянского, чтобы снять его песню
"Сердце с домом, сердце с долгом разлучается...", но охрана меня не
пустила. Говорят обращайтесь к любому проходящему мимо барду, чтобы
пригласил. Ну я обратился к первому встречному барду, полагая, что это
какой-нибудь местный бард и попросил его найти Туриянского. Туриянский
так и не вышел, но когда я увидел на сцене барда, которого я попросил
сбегать за Туриянским, то мне стало стыдно. Это был не менее знаменитый
бард Сергей Данилов из Санкт-Петербурга, который выступает в паре с
Александром Гейнцом.
Во время выступлений я подошел к Туриянскому, готовящемуся выходить на
сцену и попросил его спеть эту песню. Когда он начал ее петь у меня
закончилась зарядка видеокамеры.
И последний прикол у меня получился когда наша компания уже сняла
палатки, упаковалась и осталось пять минут до выхода на электричку. Я
подхожу к туалету, где уже стоят два человека и непроизвольно напеваю в
полголоса известную песню: "А на последок я СХОЖУ...". Когда народ
засмеялся, то и до меня самого дошло, что я спел.
Приведу еще стих поэта из Израиля Юрия Сиппера: "Шли по поляне два
распиздяя, одного не знаю, а другой Митяев", который он прочитал на
финальном концерте на горе.

Из источников близких к ОБС стало известно, что Россия в связи с не способностью самопровозглашенной Киевской власти договориться со своим народом, полным экономическим банкротством Украины признало государство Украина не состоявшимся. Принято решение об анулировании Беловежских соглашений и включению территории Украины в состав России как приемника СССР. Другими словами все надо переделывать заново.

Не мой день:
1)На работе стоит на тумбочке принтер. Кончилась бумага в
принтере. Беру пачку бумаги, открываю тумбочку и начинаю в нее
заправлять бумагу для принтера.
2) Распечатал бланки для заполнения по устройству на работу новому
сотруднику и пошел относить их в кабинет, где он сидит. По пути захожу с
этими бланками в туалет, прохожу и появляется мысль, а зачем я несу эти
бланки в туалет?
В советские времена у меня был подобный случай, когда я работая мастером
на металлургическом заводе. Голова была забита разными делами. Я поел в
заводской столовой и понес посуду на выход. Когда я вышел с посудой из
столовой, то только тогда появилась мысль - а куда я несу посуду?

Если вы заметили, то в поезде метро женщины, когда садятся на сиденье,
расставляют ноги по ширине ровно настолько, чтобы устойчиво сидеть. А
мужики расставляют ноги настолько, насколько распирают яйца. И если в
одном ряду сидят подряд мужчины, то они плотно упираются друг в друга
внешними сторонами колен.

Анекдот от приятеля:
Во время войны один немец спрашивает другого:
- Ганс, ты плитку в ванной положил?
- Нет еще.
- Так беги скорее, последних хохлов повели в газовую камеру, может успеешь.
Ганс запыхавшийся прибегает и видит, что уже закрывается дверь газовой камеры. Он вставляет свой сапог и спрашивает:
- Хохлы е?
Из газовой камеры, отвечают:
- Е...
- Почем плитку в ванной положите?
- За 20 рейхсмарок.
- А за 10 ?
- Ногу убери!

Нацгвардеец стучит в избу на территории Донбасса.
- Украинский боец хочет женскую пиписку, много женских пиписок.
Из избы выходит двухметровый ополченец
- Пизды што ли?

На тему СМС-ок:
Почему только от МЧС и МВД?
Надо еще от думы и правительства: "Предупреждаем - в этом году вас ожидает повышение пенсионного возраста и налогов. Счастья Вам и хорошего настроения"

Я обнаружил такой закон эволюции людей:
Все девушки постепенно превращаются из лягушки в Василису Прекрасную,
а все парни из Иванушки дурачка в Ивана Царевича.
Однако, наблюдая людей, я понял, что каждый застрял на одной из стадий этого превращения,
а у некоторых процесс пошел в обратную сторону.

Если в 1999 году я говорил, что русские посчитают японцев друзьями и
могут подарить им курильские острова только, если японцы вложат в
Российскую экономику 200 млрд. долларов новыми технологиями, то после
посещения Курилл президентом Медведевым я думаю, что меньше, чем за
триллион долларов русские не согласятся считать японцев друзьями!

В Дебальцево Порошенко удалось победить...здравый смысл!

Мне на телефон пришла СМС с номера 9912 с текстом:
- Я Света, хочу любви, поболтаем? Хочешь скину фотку? 35 RUR.
Понятно что развод на СМС стоимостью 35 рублей. Ладно не жалко, решил
ответить:
- Скидывай фотку и телефон.
Ответная:
- А как тебя зовут, я хочу знать что попадет точно тебе.
Ладно думаю хрен с ним - еще 35 рублей, назвал в СМС вымышленное имя,
например Евгений.
Ответа не последовало. Ладно не пожалев еще 35 рублей отправил СМС:
- Ну что суки, всех на уши поставлю, а вас вычислю.
С этого телефона 9912 стали мне посылать СМС одну за одной:
- Ну что ты Женечка ругаешься, я выслала фотку.
- Женя, мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Женечка почему ты молчишь, мне нужен твой совет.
- Я хочу тебя спросить.
- Где ты сейчас Женя? Так и оставишь без ответа мой вопрос?
- Хочешь расскажу тебе один свой сокровенный секрет?
- Солнышко, скажи честно - тебе со мной интересно?
- Мне необходимо посоветоваться с тобой, больше не с кем. можно?
- Привет. Если еще не поздно, то яхочу извиниться и попытаться
объяснить.
По видимому у них там сидят психологи и пытаются разводить на СМС-ки по
35 рублей. Ну, не суки ли! Куда только смотрят наши доблестные органы?

США признали народ Крыма, а также народы всех стран, кроме америки не легитимными

Теплота ног это еще не теплота души!

Налаживали мы как то от СоюзЭВМкомплекса в Новосибирске ЭВМ "Наири-3-1"
где-то в 1977 году. Работали с утра до позднего вечера. Так было
принято. Как-то в 8 часов вечера к нам заглядывает наш главный инженер
по фамилии Ян. Увидев, что один из наладчиков не в белом халате, говорит
ему: "Почему в рабочее время не в белом халате? Когда будешь получать
зарплату, то недосчитаешся премии". Ну я решил помочь приятелю и говорю:
"А сейчас 8 вечера, время не рабочее". Приятель тут же подхватил: "Да,
да время не рабочее". В результате когда через несколько месяцев всем
повысили оклады на 20 руб., то мне повышение зажали.

Мало присоединить Крым к России, надо еще присоединить прямую дорогу, что ведет из Москвы в Крым, чтобы не делать крюк через Керчь.

От зарплаты до зарплаты
Ходят грустные девчаты
И робяты и жучки и паучки.
Как же им встречать весну
У всех праздник на носу

Так низко пасть, чтобы украсть, нужна им власть!

Купались в Москве-реке. Приятель говорит:
- Вчера здесь утки проплывали, человек 20.

То, что сделано быстро, не заслуживает доверия

В Симеизе в Крыму на каменной стене по дороге на пляж было написано краской крупными буквами "Тюрина Светлана! Я люблю тебя!"
Кто-то поставил в конце запятую и дописал другим почерком и другой краской "Втюрился!"

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему полоска между ягодицами располагается вдоль, а не поперек жопы?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы не чавкала!

Попросите любого хохла сказать по украински "Мы считаем таем таем от пяти до десяти@. Получите массу удовольствия. Для справки "считаем" по украински будет "рахуем".

Так активно здесь обсуждается идея Михалкова "Едим дома", что я предлагаю обсудить аналогичные идеи - Жуем дома, живем дома, работаем дома, отдыхаем дома, спим дома, срем дома, плаваем дома, флиртуем дома, любим дома, секс дома, подруг и друзей дома, молимся дома, кино дома, театр дома, спорт дома, пьем дома, закусываем дома, поем дома.

На "Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!:

Как же надо любить америку, чтобы иерпеть Обаму и Джени Псаки"

Цитата из произведений Салтыкова Щедрина: "Городовой сидит и ломает голову - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика лишнюю копейку"

Московские власти с ГИБДД решили под Новый год заработать на автовладельцах. Хватают и увозят с улиц Москвы на штрафстоянку все подряд автомобили, которым не хватило места для парковки без незначительных нарушений. То есть хватают машины, которые припаркованы ближе пяти метров от перекрестков, пешеходных переходов, на четной или нечетной стороне улицы, на тротуарах, припаркованных жителями около своего дома, работающими около офиса, стоящих под разгрузкой или погрузкой, пока автовладелец на минуту отлучился. Кроме того Московские власти и ГИБДД взымают за неправильную парковку тройную цену. Так за неправильную парковку штраф 3000 руб., так они еще берут 5000 за эвакуатор и еще по нескольку тысяч за каждые сутки на штрафстоянке. Кроме того они поразвещали камеры по всей Москве и рассылают москвичам штрафы за превышение скорости, то есть они хотят ничего не делая, сидя на своих жирных задницах, получать деньги, несмотря на то, что эти камеры к безопасности езды не имеют никакого отношения. Никто в Москве не ездит со скоростью 60 км в час. Получается как в анекдоте
"Эстонский автоинспектор останавливает автомобиль с российскими номерами.
- Вы. знаете. что. здесь. нельзя. ехать. со скоростью. больше. 60. километров. в час.
- Да, знаю.
- С вас штраф 500 евро.
- Да вот же все едут со скоростью 140 км/час.
- А. они. не. знают!
Уж если говорить о безопасности движения, то я знаю как их уменьшить раз в 10. Все очень просто. Наблюдая сотни аварий в Москве и на трассах я пришел к выводу, 99% аварий не произошло бы, если бы один из водителей успел затормозить. Вывод: "Ездить нужно так, чтобы всегда успеть плавно затормозить" Если сделать штраф 50000 руб за то что водитель не успел затормозить, то я гарантирую, что количество аварий уменшиться в 10 раз.

Попросил подругу приготовить на Новый год селедку под шубой,
так она в ответ попросила кошелек под шубой.