Поиск по автору:

Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе.
Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький,
отличительной особенностью которого было при появлении
мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать
о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая
и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая,
садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь.
И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал.
И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал.
Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места,
где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел
в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны.
Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого,
и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?"
И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит
с пафосом: "ДА!"

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все таки нашел то
единственное место в которм нет нефти.

Супружеская пара начала заниматься на курсах по улучшению памяти с
помощью ассоциаций. Оба в восторге, рекомендуют методику всем друзьям и
знакомым. Приходит сосед.
- Собираюсь тоже пойти на курсы. Как зовут вашего преподавателя?
- М-м-м... Слушай, как называется самый красивый цветок?
- Роза.
- О, точно! Роза, Роза, как зовут нашего преподавателя?

К истории насчет церковных праздников. Ничего более глупого я в жизни
не видела. 11 сентября по православным канонам - церковный праздник
Усекновение головы Иоанна Предтечи (но это не значит, празднуя его
нужно плясать и радоваться). В церковь нужно сходить, свечку поставить
и помолиться.
Тоже мне еще юмор нашел, юморист доморощенный!

Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.

Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с
яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы
разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще
раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге
горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же
сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь
- мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то
целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то
головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу
удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине.
Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем
падении :)

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух
месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так
называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня,
ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а
там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено,
выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу
эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был
потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает
характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути
оказался системный блок моего мужа :((((
Потом целый час отмывала! Правда в тишине!
Еленка

Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим
"за кадром". Второй день переводит на английский предложение,
продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем):
"Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они
использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от
картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни,
перерабатывающие скот прямо в скот."

НАТО-ТЕНЬЮ навеяло....
Москва. Тушинский рынок. Прилавок с куриными яйцами. Ценник.
Рядом яйца перепелиные. Ценник: яйка перепилеННые.

вернулся внезапно муж из интернета

Англичанин жалуется другу: Вчера пил с русским, чуть не сдох. Сегодня
похмелялся с русским, лучше бы я сдох вчера.

Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель
садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет.
И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику:
"С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное
долго бы мучился. Искал неисправность.

Приходит к женщине любовник:
- Такую классную позу знаю : ты висишь на люстре, я прыгаю с подоконника,
в воздухе все и происходит. Говорят, обалденные ощущения!
Женщина:
- Надо обязательно попробовать, только сейчас попугая накрою, а то опять
мужу все расскажет.
Попугай:
- Можешь вырвать мне язык, но я должен это видеть!

Аборт - узаконенное детоубийство. Не упусти свой шанс!

Любовь-это не смотреть друг на друга,а смотреть в одну сторону.

Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП
(теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько
грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень,
запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их
по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала
1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист,
остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь,
а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она
не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по
аудитории прогуляться...

Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины
сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей
в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит
техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят
одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает:
"Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."

К истории номер 30 от 19 февраля
Поясняю для особо толковых ценителей загадочной русской души:
троллейбус, ввиду особенности конструкции, может двигаться
исключительно в том случае, когда его рога прицеплены к проводам.
Однако бывают случаи, свидетелем одного из них был наш уважаемый
рассказчик, когда оные (оба или один) от проводов отцепляются,
при этом троллейбус по инерции может проехать чуть вперед и в сторону,
ввиду чего прицепить рог(а) обратно не представляется возможным, пока
провода не окажутся в зоне досягаемости. Собственно смысл действий
двух мужчин из вышесказанного понять достаточно просто. Ко всему
прочему - неоднократно была свидетельницей подобных сцен и могу
сказать, что при наличии мало-мальского уклона сдвинуть с места
заполненный людьми троллейбус спокойно могут трое мужчин, а если он
менее заполнен, то и двое. Так что прежде чем посылать такого рода
истории - подумайте хорошенько!!!!
Елена.

Фильм.
- How do you do?
- All right.
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила
на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский,
остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала
свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком
разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к
русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне
отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР.
Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то
обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и
тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе
на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово.
Все.

Давненько почитываю истории на этом сайте. Вот решила рассказать свою.
Было это давно. В годы Советской власти. В то время из области в Москву
народ ездил за продуктами и прочими необходимыми вещами. Так вот.
Подруга моей мамы, женщина довольно рассеянная, в пору тотального
дефицита прикупила себе норковую шапку. А поскольку времена были такие,
шапки иногда срывали прямо с головы на улице и в общественном
транспорте, дабы обезопасить себя от потерь, она аккуратно пришила к
шапке шляпную резиночку. Резинка цеплялась за подбородок и мамина
подруга прибывала в уверенности, что шапка от нее никуда не денется. Так
вот - собственно история. Поехала эта подруга в Москву в командировку,
ну заодно и затарилась под завязку. На электричку бежала уже бегом. До
отхода электрички оставались считанные секунды. И вот на перроне, уже
подбегая к заветной цели налетает она на мужичонку, бомж, не бомж, но
видок соответствующий. Задрипанная телогреечка, шапка, когда-то давно
бывшая кроликом. Ессно, сумки в разные стороны, мужичок падает, подруга
маман тоже, шапка с головы слетает. Впопыхах она подбирает сумки,
надевает шапку и бегом в вагон. Электричка трогается. Подруга переводит
дух, плюхается на сиденье и тут замечает, что народ на нее как-то косо
посматривает и потихоньку посмеивается. Всю дорогу она недоумевает, в
чем собственно дело. По приезде в город, добираясь до дома, она тоже
никак не может понять, что же так веселит прохожих. Наконец звонит в
дверь родной квартиры, открывает ее дочь и валиться от хохота. Потом
берет мать и подводит к зеркалу. А у той на голове вместо ее красивой
новой шапки на голове шапка того мужичка, самое настоящее «воронье
гнездо». А сзади на резиночке болтается ее - норковая. Вот такая,
собственно, история.

Ехали мы с мужем с дачи в город. Торопились. По пути заскочили на
деревенскую бензозаправку. А колонки заправочные на этой заправке
выглядят так: что- то типа шкафчика, с двух сторон шланги. К одному
шлангу пара машин, второй свободен, ну и видна надпись над первым
шлангом АИ-92. Лихо подрулив к свободному шлангу, муж побежал оплачивать
топливо, я сижу по телефону разговариваю, и вдруг замечаю странные марши
других водителей вокруг нашей машины. А машина у нас ВАЗ-2103, жигули
вобчем. Я насторожилась. Люди в задумчивости смотрят на машину…Я
кокетливо поправляю волосы, и думаю – Заигрывают. Прибежал муж, мы по
быстрому заправились и стартанули. На трассе обогнали машину, которая
заправлялась параллельно с нами ( муж меньше сотки не ездиет), мужики
ошалело посмотрели вслед, только я начала задумываться о причине столь
странного поведения окружающих и излагать свои мысли вслух, как вдруг
жигули начинают ехать медленнее, муж громко ругаться, все вокруг
окутывается белым дымом…. Вобщем соляркой мы ее заправили. Потом
спецально ездили на эту колонку, смотрели-да, над вторым шлангом
скромная мааленькая надпись дизтопливо.
Это все ничего, мы то разобрались, но я вот все думаю: Каково же тем
водителям, которые наблюдали процесс нашей заправки? Они на всю жизнь
запомнят ДИЗЕЛЬНУЮ тройку! Бывает же такое.
Привет Мужу!

История про раскормленную девочку напомнила.
Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу
племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их
причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас
"модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между
"Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных
длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в
коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не
блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот
раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на
месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то
бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста
(уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей
больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную
принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только
меня, но и продавщицу:
- А та (тычет в "невесту") слишком толстая!
Пришлось купить "принцессу"...

Сидят два каннибала, доедают клоуна.
Один спрашивает у другого:
- Ну что, тебе смешно?

Мужик просыпается после сильной пьянки и ничего не помнит ,что было
накануне.
Озирается ,пастель в крови и смутно вспоминает ,что был с какой-то
дамой. Испуганно смотрит на руки(они тоже в крови),бормочет: « Убил!!!»
Подходит к зеркалу: « И съел!!!!!»

Я люблю подчиняться, но терпеть не могу, когда мной командуют.

Гоги сидит в классе на уроке русского языка. Учительница
разбирает предложение: "Мужчина и женщина мылись в бане". -
"Мужчина и женщина" это полежищие, "мылись" это сказуемое, "в
бане" это обстоятельство. Гоги тянет руку. - Не правильно.
"Мужчина" это надлежащие, "женщина" это подлежащие, "в бане" это
местоимения, а "мылись" это предлог!!!

История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще
не знает я стараюсь ее поведать...

Зима.Холод собачий.
Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка.
На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста)
на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит
панк,с
пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри
Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку
в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке
не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером:
- Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал
мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал!
- Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему
заприщать
Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку
и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет
не воспитывали"

В автобусе мертвая тишина...

Запись в днивнеке:
"С утра с похмелья трясутся руки. Стал расстегивать пижаму - отлетели все
пуговицы. Взял портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет"

История сия имела место в незабываемом для меня 96-м году. Где-то
примерно за два месяца в моем семействе произошла цепочка знаменательных
событий, а именно: а. я разошлась со своим бой-френдом, за которого
всерьез собиралась замуж (что Бог не делает, то, как говориться...) б.
Как следствие - переехала с Таганской улицы обратно на Проспект Мира к
маман; в. Я получила работу на "Радио России" и стала пробывать свои
силы в качестве, так сказать, радиоведущей; г. Маманя тоже поменяла
работу, и трудилась в Госкино РФ в качестве... ну, скажем, начальника
"наградного отдела", то есть оформляла знаменитостям разного рода
бумажки, медали с орденами, а также хлопотала о выплате ветеранам кино
всяческих субсидий, премий, мат. помощей и прочей ерунды.
Теперь сама история. Суббота, утро. Я сплю после вчерашней записи на
радио. Снится мне мой бывший, приезжающий на белом коне и слезно молящий
о прощении. И тут начинает звонить телефон, причем долго и упорно.
Полупроснувшись, я срываю трубку и рычу:
- Алло!
- Это Лена? - слышу я неуверенный женский голос.
- Лена, - подтверждаю я, силясь узнать, с кем имею честь...
- Ой, - радуется голос, как хорошо, что я вас застала... Вы меня не
узнали? Это Нина Шацкая...
Кто такая Нина Шацкая, известно всем и каждому. Только не мне после
тяжкого эфира, крепкого сна и душевных треволнений. С чего я решила, что
Нина Шацкая - всего навсего музыкальный редактор на "Радио России"? А
вот решила - таки! Поэтому и радуюсь:
- Ой, Нин, здорово! Проблемы что ли? Оформление не то?
На том конце трубки прибалдели, что неудивительно. Затем сказали:
- Да нет... Я - Нина Шацкая... Актриса Театра на Таганке...
Тут мне стало нехорошо. Начав просыпаться, я начала судорожно
соображать, за что мне такая честь: Нина Шацкая, актриса Театра на
Таганке, и я, не пойми кто... Ах, у меня же вчера была передача? О чем
же я вещала-то? Может быть, оскорбила когось? Или же наоборот? На всякий
случай произношу:
- Ну... Ага...
- Узнали меня, вот и славно, - обрадовались на том конце телефона.
Леночка, когда вы приедете делать Лене массаж?
???
Какой массаж? Какая Нина Шацкая? Какой Леня?
(Имелся в виду Леонид Филатов, супруг мадам Шацкой, но с утра
пораньше... до кого же дойдет?)
- А почему... - начинаю бормотать я. Почему я? Какой массаж?
- Вы так хорошо массаж делаете, - говорят мне. Лене так понравилось.
В голове моей стали блуждать разные нехорошие мысли, одна абсурднее
другой. Первая: массаж я делать не умею, но вдруг сделала кому-то по
пьяни? Вторая: хорошо, по пьяни. А как об этом узнали Нина Шацкая и
таинственный Леня?
- Понимаете... - осторожно начала я... Массаж я... эээ делать не умею...
Вот... Вы, наверное, ошиблись...
- А вы, значит, не Лена? - спросили меня.
- Лена!
- Тогда почему именно ваш телефон записан у меня на стене?
- На какой стене?
- У меня дома, в прихожей?
- Где ваша прихожая? - задаю я идиотский вопрос.
- В квартире... Моей... На Таганской улице...
В моей голове начало что-то происняться. Ну конечно! Мы разъехались с
милым - любимым, с квартиры он съехал, а телефон остался! Может быть он
его в порыве тоски на стенку записал...
- Простите, а сколько у вас комнат в квартире? - задаю я очередной
глупый вопрос и получаю ответ:
- Три...
- Ээээ... А у меня одна была!
- Простите, - окончательно растерялась Нина Шацкая, а вы кто?
Я (маразм крепчал):
- Я, между прочит, радиоведущая!
Занавес!
Потом выяснилось вот что. Маман решила оказать посильственную помощь
тяжело больному тогда Леониду Филатову и нашла какую-то супер -
массажистку по имени Лена. Ее-то телефон и красовался в прихожей на
стенке рядом с маминым домашним телефоном. Перепутать - самое плевое
дело! Что, собственно, и произошло...
Я была очень рада, узнав, что здоровью Леонида Филатова ничто не
угрожает...

"А это что еще за мандаблядинская пиздопроебина?" - сказал боцман
и грязно выругался.

Как-то раз, после того как я завязала с пьянством, после упорных
и продолжительных трудов, сидим мы с девчонками и разговариваем.
Девчонки пьют пиво и болтают о своем, я уткнулась в очередной
выпуск любимой газеты "Вне закона" и помалкиваю.
Вдруг слышу обращенный ко мне вопрос:
-Лен, а Лен... Ты что, на "Эсперали"?
И, не задумываясь, что разговоры в разной среде разные, отвечаю рассеянно:
-Нет, "Торпедо".
-Это как? - Слышу донельзя удивленный голос.
-Ну как, в вену укол делают, на год...
-И что... Год не ЗАЛЕТАЕШЬ????
Когда недоразумение прояснилось, то оказалось, что девушки затеяли
разговор о своем. о женском и имелась в виду противозачаточная спираль,
а вовсе не широко распространенный в наркологии препарат "ЭСпераль".

Утро. Две соседки, Сарра и Фирра, выходят на балконы.
- Здгаствуй, Сагга! А шо Абгам, этот сифилитик, опять у тебя ночь пговел?
Сарра с испугу хлопается в обморок и падает с балкона. В этот момент
выходит Абрам:
- Фиггочка, сколько газ тебе повтогять - я не сифилитик, я филателист!

женщины - прекрасный пол, но паркет мне нравится больше.

Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои
семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень
общительна.
На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в
большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к.
к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря.
Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное
по холодильникам.
Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок.
Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она
работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома).
Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее
холодильнике, пронзила ее мозг.
Но звонок сорвался.
Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной
пенсионерке становилось все хуже и хуже.
Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь.
Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в
дверь ее квартиры.
- Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск!
А надо сказать, что время уже было около полуночи.
Что делать?!
Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные
доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз.
Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился.
Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать...
В шесть часов утра звонок раздался вновь.
Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке,
которая жила напротив.
- Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом
спросила тетушка.
Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание.
- Черный какой-то! Да нет, не черный...

Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую
тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за
ненадобностью креслах.

Рассказываю со слов главной героини.
Учительница истории с многолетним стажем работы, возвращается домой
после трудового дня. Ждет на остановке свой автобус. Наконец-то он
подходит. Женщина решительно делает шаг в салон автобуса,
останавливается на второй ступеньке и хорошо поставленным учительским
голосом на весь салон декларирует:"ЗДРАВСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ"
Многие даже легли:)

В Молдавии, по дороге несется автомобиль со скоростью 180 км/час. Его
останавливает гаишник:
- Вы превысили скоростной режим, предъявите Ваши документы!
Водитель: "А как Вы определили, что я превысил скорость, ведь радара у
Вас нет?"
Гаишник: "Старший сержант Родару! Ко мне! С какой скоростью должен ехать
водитель на данном участке дороги?"
Родару: "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..."
Гаишник: "А как он ехал?"
Родару: "Вжик!"

"Последний раз"
Ну вот и все.Последний раз.
Последний взгляд влюбленных глаз,
Последний раз твой добрый смех
Последний раз. Все как во сне.
Боюсь. Не верю. Не хочу.
Последний раз я промолчу-
Ты не узнаешь,
Что сейчас с тобою наш последний раз.
Последний раз накатит грусть.
Прости.Я больше не вернусь...
Прощай. Никто не виноват,
А просто нет пути назад.
И я тебя сквозь мыслей дым
Запомню именно таким.
Пусть ветер пожалеет нас,
А я заплачу... в первый раз.

Решили дед с бабкой вспомнить молодость. Договорились о свидании
на завалинке в 7.
Дед нарядился,нарвал цветов. Ждет. 7 - бабки нет.8 - бабки нет. 9 - нет.
Дед прибегает домой:
- Ты что, старая, издеваешься надо мной?
- А меня как будто мама не пустила!

"Новый русский" подписывает документ:
- Так, компьютеры - два, принтеры - пять штук, модемы - 1 штука.
А это еще что такое - коврик для "мышки". Вы б еще кровать для таракана
заказали!

Встретились как-то супружеская пара землян и супружеская пара
инопланетян.
Решили, что интересно было бы поменяться партнерами в сексе.
Как решили, так и сделали.
Занимаются сексом землянка и инопланетянин.Женщина задает вопрос:
"А можешь свой член длинее сделать?"
"Нет проблем",- отвечает инопланетянин,- "просто покрути мое правое ухо"
Женщина покрутила, через некоторое время опять спрашивает:
"А как бы его потолще сделать?"
"Очень просто, покрути мое левое ухо".
Тут женщина начинает громко смеяться. Инопланетянин в недоумении
спрашивает чем вызвана такая реакция. На что женщина отвечает:
"Да я сейчас представила как твоя моему Ване уши крутит"

А можно и так цитировать Марти Ларни:

Мемуары напомонают адвокатскую речь или ванную:
и то и другое созданно для очищения

Учение - свет, а неученных - тьма!

Вчера положила свою 5-месячную дочку полежать на животике.Она так лежала
некоторое время, улыбалась, что-то лепетала.Надо сказать, что у нее на попке
легкое раздражение и в целях профилактики я сняла ей штанишки, а попку
обработала тальком. Через некоторое время моя дочка пукнула и ... пошел дым.
Я чуть не сошла с ума, перебирая в уме что бы это могло быть. Когда до меня
дошло, что это тальк взвился в воздух я долго смеялась...

Иностранный кинофильм.
- How do you do?
- All right.
Перевод за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

Есть в Омске на окраине города магазин «Продукты». Магазин как магазин,
ничего особенного, стандартный набор всяческой хавки, но табличка на нем
просто супер!!!!! Судите сами: Магазин «Продукты»,
к р у г л о с у т о ч н ы й. Перерыв с 1 часа ночи до 7 утра.
Кто не верит - милости прошу в Омск.

Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....

Работаю в крупной строительной компании, специализирующейся в
мостостроении. И вот получаю задание... как бы это сказать... написать
что-то вроде статьи о строительстве железных дорог. Вернее, мне следует
сконструировать (о черт, привязалось совечко!) нечто вроде очерка о том,
как все начиналось, развивалось и благополучно продолжается.
Начальство мое не звери, выдали мне объемный фолиант под названием
"Инженеры путей сообщения". И я, знаете ли, зачиталась.
Судите сами. Вступительная статья - просто песня. Когда строилась первая
железная дорога? Ясное дело, при Николае Первом (вспомните историю).
Итак, - на закуску непосредственно рассказ об императоре. Биографическая
справка. Когда родился, на ком женился. Затем пару слов об отношении Его
Величества к проблеме отсутствия в России железнодорожного сообщения, а
потом... История восстания декабристов. Страницы на две со всеми
подробностями. Затем опять - анализ характера императора (типа, злобный,
глупый, нехороший). Потому как не дал себя растерзать на месте, а
поступил сами знаете как. О страданиях декабристов в острогах. О том,
как кого-то казнили, а остальных отправили в ссылку. Потом... про
Пушкина. При этом - много-много стихов Пушкина, посвященных эпохе и
Николаю в том числе. Потом о Натали Гончаровой. Чуть-чуть о
поэтах-современниках Пушкина. Затем опус "на смерть поэта", т. е. дуэль
на Черной Речке и проч. Из этого опуса выходит, что не так уж император
и плох, - обеспечил вдову и детишек Гения по полной программе. Затем -
опять-таки про личность Николая, и его отношениях с представителями
артистическо - литературных кругов. А где, собственно, про железную
дорогу? А в самом конце. Пару обзацев. Вкратце получается вот что:
получили деньги. Проложили. Поезда пошли. Работали такие-то инженеры...
Ура царю - батюшке.
Нет, статья и впрямь порадовала меня, кинокритика по образованию,
которого занесла нелегкая в индустрию мостостроения... Кто знает, может
быть автор - в прошлом литературовед?!

Париж. Монмартр. Раннее утро. Из дома выбегает мужчина в шортах и с
голым торсом, делает несколько кругов вокруг дома, затем бросается на
тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек замечает:
-- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?

Потомственный алкоголик в третьем поколении снимет любое кодирование