Поиск по автору:

Стоит мужик в Кунскамере перед стендом с заспиртованным младенцем и
вздыхает:
- Вечно молодой, вечно пьяный...

В связи с затоплением российской космической станцией выражение:
"МИР вашему дому" приобрело новый смысл.

Эту историю рассказал мне знакомый. Среди нашей компании она стала уже
чуть ли не притчей во языцах. Итак, представьте широкое шоссе, ессно
много машин. Автобусная остановка, большая толпа народу, тихо-мирно
поджидающая соответствующий транспорт. Рядом с остановкой светофор.
Мой знакомый едет на машине и наблюдает такую картину. На светофоре
(красный свет) останавливается крутая тачка, на типа "Мерс-600", и вдруг
сзади в него врубается девятка, не то чтоб сильно, но зад "Мерса"
изрядно поврежден. Из "Мерса" выскакивет чува, вся такая навороченная,
вся ессно в золоте, шубка норковая, маникюр, макияж, причесочка, короче,
все высший класс (ну не иначе, как фотомодель с обложки журнала
"Плейбой"). Так вот, выскакивает она из своей тачки, подбегает к мужику,
вылезающему из девятки, и зычным, громогласным голосом начинает орать:
"Ты что наделал мудак? Ты знаешь, сколько я за эту машину сосала?"
Ж8О!!! Люди на остановке упали все поголовно, водители из машин,
наблюдавших эту историю, тоже вывалились на шоссе то ли от шока, то ли
от смеха.
Занавес....

ХХХ

Большой праздник сегодня у капитана Сидорова - ему присвоили майора! ...
В начальники...

Хочу сделать комментарий к истории 1 за 9.05.01. Между прочим Крым это
действительно не украина. И думаю не один крымчанин даже не понял бы что
смешного в этой истории. Если Крым и считается украинским то только
официально-сами жители Крыма этого не признают и "хохлов" не любят.
Поэтому шуточки у вас, граждане Киева неинтересные.

Елена

женщины - прекрасный пол, но паркет мне нравится больше.

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого
места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает
и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои
семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень
общительна.
На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в
большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к.
к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря.
Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное
по холодильникам.
Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок.
Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она
работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома).
Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее
холодильнике, пронзила ее мозг.
Но звонок сорвался.
Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной
пенсионерке становилось все хуже и хуже.
Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь.
Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в
дверь ее квартиры.
- Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск!
А надо сказать, что время уже было около полуночи.
Что делать?!
Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные
доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз.
Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился.
Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать...
В шесть часов утра звонок раздался вновь.
Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке,
которая жила напротив.
- Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом
спросила тетушка.
Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание.
- Черный какой-то! Да нет, не черный...

Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую
тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за
ненадобностью креслах.

Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои
семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень
общительна.
На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в
большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к.
к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря.
Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное
по холодильникам.
Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок.
Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она
работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома).
Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее
холодильнике, пронзила ее мозг.
Но звонок сорвался.
Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной
пенсионерке становилось все хуже и хуже.
Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь.
Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в
дверь ее квартиры.
- Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск!
А надо сказать, что время уже было около полуночи.
Что делать?!
Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные
доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз.
Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился.
Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать...
В шесть часов утра звонок раздался вновь.
Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке,
которая жила напротив.
- Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом
спросила тетушка.
Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание.
- Черный какой-то! Да нет, не черный...

Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую
тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за
ненадобностью креслах.

Еврейский мальчик приходит из школы и говорит маме:
- Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я
-пятерку. Это потому, что я еврей?
- Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик!
- Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на
пять. Это потому, что я еврей?
- Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик!
- Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному.
А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка?
- Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все таки нашел то
единственное место в которм нет нефти.

Супружеская пара начала заниматься на курсах по улучшению памяти с
помощью ассоциаций. Оба в восторге, рекомендуют методику всем друзьям и
знакомым. Приходит сосед.
- Собираюсь тоже пойти на курсы. Как зовут вашего преподавателя?
- М-м-м... Слушай, как называется самый красивый цветок?
- Роза.
- О, точно! Роза, Роза, как зовут нашего преподавателя?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все таки нашел то
единственное место в которм нет нефти.

Утром ебаться ,
Вечером спать ,
Жизнь холостятская ,
Еб твою мать .

У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были
куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает,
примеряет. Спрашивает: "Мам, а из чего эти босоножки сделаны?" Марьяна ей
отвечает: "Даш, конечно из кожи!" На рожице у ребенка неподдельный ужас:
"Из негра, что ли?!"

Иностранный кинофильм.
- How do you do?
- All right.
Перевод за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

- Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове. Вспотеешь и простудишься.

Из писем в редакцию:
1) Недавно я перенесла операцию - у меня была киста и положение. Кисту
вырезали, а положение осталось во мне.
2) Уже долгое время я прошу убедительно администрацию дать указание от
кого это зависит, чтобы сделали меня как можно быстрее
матерью-одиночкой.
3) Я имею язву желудка и еще дочь восьми лет.
4) Меня муж оскорбил. Я четыре дня лежала без чувств. Было сотрясение
мозга и сотрясение позвоночного столба.
5) Никакой связи с ним не имею: ни супружеской, ни письменной.
6) До настоящего времени я не знаю причины своей недоступности.
7) Где мне искать конец своего возбужденного дела?
8) Дело в траве. Сообщаю следующее: моя коза была привязана, но увидела
у колхозного огорода козла, она, естественно, рванулась и оборвала
веревку. Уверяю вас, что она была там не более трех минут и ей было не
до рассады, так как там был козел.
9) Я решил развесть с женой ввиду непригодности к приплодности.
10) У нас с женой отсутствует детопроизводство.
11) Я живу сейчас с моим мужем как Анна Каренина. Не прописана и не
расписана.
12) Я не могу жить членораздельно с моим мужем.
13) Наш сосед настолько распоясался, что перекусал всех соседей
посредством собаки.
14) Председатель облсуда жалобы трудящихся не разбирает, граждан не
принимает, а заперся в своем кабинете и занимается своей пиской.
15) Гражданин С. не мог явиться отцом ребенка гражданки С., родившегося
в 1995 году, так как в связи с ранением у меня был ампутирован
детородный член, и такая неспособность продолжалась до 1998 года, а в
1999 году восстановилась.

Случилось это, когда мой сын учился в 4 классе. Учительница по
литературе дала задание написать сочинение, посвященное любимому месту в
своем городе, ну что-то вроде того. Сын мой - ребенок современный и
писать не умеет совершенно. То есть не вкладывает в написанное никакой
фантазии и писать в принципе не любит. Чего-то он сам написал, прошло
время, приносит за это сочинение жирную тройку. Я решила прочесть, что
там в сочинении. Исписано было всего строчек пять и каждая из них была
подчеркнута красными учительскими чернилами. На полях зиял красный же
вопросительный знак. Читаю. В сочинении мой отпрыск написал, что в
городе у него любимое место - это краеведческий музей. И из-за того
любимое, что лежит там мумия богатой женщины-якутки (мы в Якутске
живем) хорошо сохранившаяся. А мумии этой лет то всего 200 наверное. И
нашлись земляки мумии, которые решили ее перезахоронить и из музея
изъяли. Сын мой продолжает, что к сожалению, у мумии нашлась родня и в
музее ее больше нет. Далее пишет, что родственники Ленина тоже значит
могут претендовать на то, чтобы его мумию из мавзолея забрали для
захоронения! Прямая аналогия!

Перлы преподавателей РУДН:
- Обозначим это какой-нибудь буковкой, ну, например, буковкой 5.
- На ноль делить просто неприлично.
- Для определенности возьмем х из отрезка от - бесконечности до +
бесконечности.
- Я вам называл полную фамилию и имя этого уравнения.
- Вы пишите, как я пишу - это вам еще не годиться.
- Этот вектор кратко называется кинетический момент механической
системы.
- Я их поместал (= поменял местами).
- Вот у нас 1-й участок, 2-й участок, 3-й участок, 5-й, 6-й участок.
Таким образом, магнитная цепь состоит из 4-х участков.
- Площади, ометаемые радиус-вектором, одинаковы.
- Сейчас будем иметь 2 равенства.
- Конец - делу венец.
- Перейдем к новому параграфу, давайте дадим ему какую-нибудь фамилию.
- Вот аборигены, затесался туда англичанин. Значит кто он? Американец!
- Там вы будете эти задачи обсасывать капитально.
- Это чревато почему?
- Обсуждение генетических алгоритмов. Вопрос из зала: - А может быть не
два, а три предка? - Тут же все как в жизни. Хотя конечно попробовать
можно, вдруг получиться. Ну, какие здесь могут быть варианты? Например,
одна женщина и двое мужчин…
- Квадратно-гнездовым способом.
- Любую выпуклость нужно ощущать нутром.
- Методом математического тыка.
- Кто кончил - может идти.

Иностранцев учат русскому языку.
- Что это? Стол?
- Да, это стол.
- Что это? Стул?
- Да, это стул.
- Что это?
- Да, это что.

Фильм.
- How do you do?
- All right.
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

- Пошутили, и хватит, - сказал Брежнев, приклеивая брови под нос.

Сидит ворона на дереве, у нее две ноги, особенно левая.

Цыганская семья: папа, мама и куча ребятишек.
Цыган пристально оглядывает свой выводок - грязные, лохматые, обованные.
- Жена! Что делать будем: этих отмоем или лучше новых сделаем?

Фильм.
- How do you do?
- All right.
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

(с)Зрелый мужчина - это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего
этого списка есть только радикулит - значит возраст его не красит!

История сия имела место в незабываемом для меня 96-м году. Где-то
примерно за два месяца в моем семействе произошла цепочка знаменательных
событий, а именно: а. я разошлась со своим бой-френдом, за которого
всерьез собиралась замуж (что Бог не делает, то, как говориться...) б.
Как следствие - переехала с Таганской улицы обратно на Проспект Мира к
маман; в. Я получила работу на "Радио России" и стала пробывать свои
силы в качестве, так сказать, радиоведущей; г. Маманя тоже поменяла
работу, и трудилась в Госкино РФ в качестве... ну, скажем, начальника
"наградного отдела", то есть оформляла знаменитостям разного рода
бумажки, медали с орденами, а также хлопотала о выплате ветеранам кино
всяческих субсидий, премий, мат. помощей и прочей ерунды.
Теперь сама история. Суббота, утро. Я сплю после вчерашней записи на
радио. Снится мне мой бывший, приезжающий на белом коне и слезно молящий
о прощении. И тут начинает звонить телефон, причем долго и упорно.
Полупроснувшись, я срываю трубку и рычу:
- Алло!
- Это Лена? - слышу я неуверенный женский голос.
- Лена, - подтверждаю я, силясь узнать, с кем имею честь...
- Ой, - радуется голос, как хорошо, что я вас застала... Вы меня не
узнали? Это Нина Шацкая...
Кто такая Нина Шацкая, известно всем и каждому. Только не мне после
тяжкого эфира, крепкого сна и душевных треволнений. С чего я решила, что
Нина Шацкая - всего навсего музыкальный редактор на "Радио России"? А
вот решила - таки! Поэтому и радуюсь:
- Ой, Нин, здорово! Проблемы что ли? Оформление не то?
На том конце трубки прибалдели, что неудивительно. Затем сказали:
- Да нет... Я - Нина Шацкая... Актриса Театра на Таганке...
Тут мне стало нехорошо. Начав просыпаться, я начала судорожно
соображать, за что мне такая честь: Нина Шацкая, актриса Театра на
Таганке, и я, не пойми кто... Ах, у меня же вчера была передача? О чем
же я вещала-то? Может быть, оскорбила когось? Или же наоборот? На всякий
случай произношу:
- Ну... Ага...
- Узнали меня, вот и славно, - обрадовались на том конце телефона.
Леночка, когда вы приедете делать Лене массаж?
???
Какой массаж? Какая Нина Шацкая? Какой Леня?
(Имелся в виду Леонид Филатов, супруг мадам Шацкой, но с утра
пораньше... до кого же дойдет?)
- А почему... - начинаю бормотать я. Почему я? Какой массаж?
- Вы так хорошо массаж делаете, - говорят мне. Лене так понравилось.
В голове моей стали блуждать разные нехорошие мысли, одна абсурднее
другой. Первая: массаж я делать не умею, но вдруг сделала кому-то по
пьяни? Вторая: хорошо, по пьяни. А как об этом узнали Нина Шацкая и
таинственный Леня?
- Понимаете... - осторожно начала я... Массаж я... эээ делать не умею...
Вот... Вы, наверное, ошиблись...
- А вы, значит, не Лена? - спросили меня.
- Лена!
- Тогда почему именно ваш телефон записан у меня на стене?
- На какой стене?
- У меня дома, в прихожей?
- Где ваша прихожая? - задаю я идиотский вопрос.
- В квартире... Моей... На Таганской улице...
В моей голове начало что-то происняться. Ну конечно! Мы разъехались с
милым - любимым, с квартиры он съехал, а телефон остался! Может быть он
его в порыве тоски на стенку записал...
- Простите, а сколько у вас комнат в квартире? - задаю я очередной
глупый вопрос и получаю ответ:
- Три...
- Ээээ... А у меня одна была!
- Простите, - окончательно растерялась Нина Шацкая, а вы кто?
Я (маразм крепчал):
- Я, между прочит, радиоведущая!
Занавес!
Потом выяснилось вот что. Маман решила оказать посильственную помощь
тяжело больному тогда Леониду Филатову и нашла какую-то супер -
массажистку по имени Лена. Ее-то телефон и красовался в прихожей на
стенке рядом с маминым домашним телефоном. Перепутать - самое плевое
дело! Что, собственно, и произошло...
Я была очень рада, узнав, что здоровью Леонида Филатова ничто не
угрожает...

Под Новый год было. Надела я в комнате новое зеленое платье и выхожу к
детям. Сынуля 7-летний смотрит восхищенно и говорит - Мамуля, ты такая
красивая, прям как черепашка-ниндзя... Вот такой критерий красоты!

Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен
тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только
иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну
ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я
всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"

Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен
тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только
иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну
ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я
всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"

Летом, перед тем как отправится в дальний путь на дачу, решили мы с
подругами прикупить парочку аудиокассет, чтобы слушать по дороге в
машине. Заехали в крупный специализированный магазин, там выбор - глаза
разбегаются. Полчаса ходили, выбирали, смотрели, короче выбрали два
сборника хитов - один отечественная попса, другой - зарубежная.
Довольные и счастливые сели в машину, распечатали кассету на которой
было написано нечто вроде "Европа-Плюс хит-топ-20", включили на полную
громкость в предвкушении легкой ритмичной музыки.
Но то, что услышали мы и проходившие мимо пешеходы (мы стояли на
светофоре) описанию не поддается. Такую отборную матершину лично мне
слышать еще не приходилось. На кассете оказались записаны байки о
Чапаеве на "великом и могучем", причем на одно обычное слово (включая
предлоги и междометия) приходилось минимум три матных слова. Короче,
кассетка очень специфическая.
Возмущенные таким вопиющим безобразием, отправились мы обратно в
магазин, где прикупили этот шедевр, чтобы излить свой праведный гнев на
тех, кто подогнал нам эту кассету. Залетаем в магазин и задыхаясь от
возмущения предъявляем растерянным продавцам наши претензии. Они
поставили кассету в магнитофон, чтобы проверить. Запись, таким образом
транслируется на весь магазин. Поспешно выключив "музыку" они приносят
нам свои извинения и предлагают заменить кассету. Приносят другую, мы
просим ее проверить. Включают - и снова на весь магазин раздается
громкий мат. Короче, оказалось что у них вся партия такая - обложка от
"Европа-Плюс...", а содержимое....!!!! Растерянно переглядываясь
продавцы вдруг начинают дико ржать и говорят: - Девчонки, мы уже штук
150 таких кассет продали и еще НИКТО не вернул!!!
Желание ругаться у нас неожиданно пропало.

P.S. Когда загибаясь от хохота мы выходили из магазина, к прилавку стали
подтягиваться молодые люди, просившие продать им эту кассету

На улице слякотно, сыро...
Подохли в пруду караси.
Все бабы сдурели, захотели оргазма,
А где его взять на Руси?

Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила
на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский,
остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала
свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком
разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к
русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне
отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР.
Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то
обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и
тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе
на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово.
Все.

Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно прийти к ней.
Подруга интересуется:
- Зачем?
- Я такое открытие сделала, приходи! - отвечает блондинка.
- Да что случилось?
- Не телефонный разговор, приходи и увидишь.
В тот же вечер приходит подруга. Блондинке нетерпится показать свое
открытие. Она выключает свет во всей своей квартире и спрашивает
подругу:
- А знаешь куда весь свет девался?
- Нет, куда?
Блондинка открывает холодильник и отвечает:
- А вот куда!!!

У того, кто ничего не делает всегда много помощников.

Идет как-то Лермонтов с невестой по Невскому проспекту. Смотрит: -под
забором Пушкин пьяный в стельку в луже лежит. Невеста Лермонтову и
говорит:
- Миша, сочини что-нибудь на эту тему!
Миша сочинил:

"Лежит бездыханное тело и некому его поднять...."

Пушкин один глаз открывает:

"А вам... лядям какое дело?
- лежит и не фиг подымать."

-Сара, ты слыхала? Из Питера уехали все наши!
- Нет, ты что! Осталась одна - Аврора Крейсер.

Ленка

-Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один, чтобы болел, второй - зятю пиво открывать.

P.S. Один мой знакомый рассказал этот анекдот своей теще, так она с ним
полгода не разговаривала.

Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются
сотрудники. основные условия:
- ЧЕСТНОСТЬ
- ПОРЯДОЧНОСТЬ
- УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...."
Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения
немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил
сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Жалуется одна подруга другой, что муж ее не хочет, а та ей советует: А
ты встреть его необычно как-нибудь. Как услышишь, что он домой идет,
сними все с себя, встань раком и жди. По себе знаю - подействует. Так
она и сделала. Как только услышала, что муж дверь отпирает, оголилась и
встала нагнувшись спиной к дверям. Муж заходит - и в обморок. Жена его
откачала и спрашивает, что же случилось?-Ты не поверишь, дорогая, захожу
я в квартиру, а в коридоре карлик стоит. Щеки-во, борода-во, а главное-в
твоих тапочках!
Елена

Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем
не считает себя старухой)и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка,
а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"

Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем
не считает себя старухой) и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка,
а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"

В самолете: Сидят два заики перед иллюминатором с видом на правое
крыло(Ту 134)и вдруг замечают, что мотор дымится. Один говорит:
- Надо пойти сказать пилотам! Второй:
- Пока мы будем выговаривать, самолет упадет!
Первый:
- А когда мы поем, мы же не заикаемся! Надо пойти спеть!!! Подходят к
двери пилотов, толкают друг-друга и начинают:
- Правый двигатель горит!
Пилоты поворачиваются к ним и продолжают:
- Ша-ла-ла-лу-ла!

Учу маму отправлять СМСки по аське. Вот, говорю, щелкаешь здесь.
Пробуй. А она: "У меня мышка до туда не достает!"

Гуляю с собакой. Группка парней явно обращает внимание. Гордо шествую
мимо, и слышу: "А ты знаешь, что собаки всегда похожи на своих хозяев?"
Может, это и был комплимент, но у меня такса...

История эта произошла в то воскресенье с моим другом... Мы сейчас учимся
в 11-ом классе и пришли в одно из образовательных учреждений на день
открытх дверей.. Мой друг ( Ваня) купил себе бутылку пива, а я
минералку.. Ваня идет, что-то рассказывает мне и усердно трясет
бутылкой. Я ему говорю: " Не тряси бутылку" ноль эмоций. В конце концов
мы пришли и решили немного посидеть в беседке. Тут Ваня ставить себе
между ног бутылку с пивом и начинает ее открывать, конечно же в этот
момент из бутылки бьет ключом пиво с пеной... Недалеко от беседки стоял
ректор этого учебного заведения и видя со стороны как парень сидит в
беседке и тут у негу между ног бьет фонтан подходит к нему и говорит:
"Молодой человек, чем вы здесь занимаетесь?" Мы конечно ничего уже
рассказать не могли, так как было смешно аж до коликов в животе..
Кстати, ректор сказал, что Ваню не примет в институт, за
развращенное поведение....

При правильном подходе к мужикам из любого умного можно сделать мужа
Шульгина