Поиск по автору:

Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и с прашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?

памяти отца...

Я от чая, замечаю,
мало пользы получаю
И по этому случАю
пью я водку в место чая...

Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы что, с ума сошли?! - кричит он мужчине, сидящему рядом с
"водителем". - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить
автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Эта
собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто остановил попутку!

Купила бабка козу. Через неделю коза совершенно перестала давать молоко.
Перепуганная бабка привела ее к ветеринару. После осмотра ветеринар:
- Ну что ж, козел задроченный, но жить будет...

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
— Нет, это Волга.
— Нет, Москва-река!
— Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
— А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.

В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.

Я спросил у ясеня:"Где моя любимая?".
Ясень не ответил мне, голову склонил...
Я спросил у тополя:"Где моя любимая?".
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Уважаемые господа. Помнится мне, была как-то опубликована в историях
незатейливая такая, как пастор военкома путем официального письма на хер
послал. И когда военком, обидевшись, подал в суд, святожопый отец
отписал послание, в котором долго разжевывал, что слово х. й
оскорблением данного военкома не является. Послание, если не ошибаюсь,
приведено было дословно. Но я, собственно, не об истории, а о
комментариях к ней. В каковых крайне раздраженно советовали автору более
несмешных и неправдоподобных баек не сочинять. Так вот вам всем,
уважаемые комментаторы той истории, флаг в руки и граната за пазуху _
"Комсомольская правда" от 17 апреля. Байка оказалась абсолютно реальной.
Мораль сей басни: во-первых, появление на "историях.ру" баек, побасенок
и прочих неправдоподобных сюжетов _ абсолютно оправданно и закономерно.
Не стоит истерически отыскивать "истину" именно на сайте анекдотов. И
во-вторых. Комментаторы! Почаще отказывайте себе в удовольствии пнуть
того или иного автора. Добрее надо быть.
Безымянный автор _ спасибо за рассказ ;))

Екатерина

Комментарий к комментарию №2 за 25 (дополнительные)

Lysik, насколько помню, вас уже неоднократно тыкали фейсом в грязь за
ваш апломб. В тексте нет "смертной казни", в тексте есть "высшая мера
наказания", что не подразумевает отнятия у человека жизни. Внимательнее
читать надо!
Насчет собственно истории _ вяловато написано, но истинная правда.
Догадываюсь, кто писал. Девочка, имей совесть _ рассказывали-то не тебе,
а мне. А с моих слов надо излагать точнее: в приписке стояло: согласно
законодательству большинства стран, входящих в европейский союз. Тут
Lysik прав, а мне за тебя, идиотку, краснеть...
Поймаю _ убью.

Екатерина

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Хочешь большого и чистого - помой слона.

Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит:
- Не помню, профессор... У доярки точно две!

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Хорошего юриста убить жалко, а содержать дорого

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабака аж взвилась:
- Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

Еще 50 грамм инвестиций... и я недвижимость.

Бабка купила себе козу. Через пару недель коза совершенно перестала
давать молоко. Перепугалась бабка и повела ее к ветеринару. Тот после
тщательного осмотра козы констатирует:
- Да уж... козел задроченный, но жить будет!!!

В студенческой столовой:
- Дайте мне две сосиски...
Очередь:
- Вот буржуй!
- ... и двадцать вилок, пожалуйста!

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надушился, костюм с галстуком
одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Новый Дирол с Виагрой!
С новым диролом с виагрой победа вам будет не только по плечу или по
зубам! Она вам будет просто по...!

Журналист спрашивает у композитора:
- Какие у вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, растягивая слова, отвечает:
- В этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

ГАЗПРОМ подвел ИТОГИ …. , ИТОГИ закрылись!

АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!

Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный
город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с
рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта,
поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в
Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на
которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели
в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки,
жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо,
жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые
кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800
пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу
запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги
останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще
утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все
понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со
своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в
центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним
ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где
мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей
дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились,
что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи".
Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее
отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы
дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом
"собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели,
отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два
кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было,
коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел
гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых
кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять
их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с
гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот
я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит
много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился,
и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот
мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и
Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На
следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает.
И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в
купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас
с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои
кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал
померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он
кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два
левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой
кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не
знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на
меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел
меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у
меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых
кроссовка. Вот такая вот история.

Урок в школе!
Тема"Кем работают ваши родители и финансовое положение семьи"
Тянет ручку Анечка, учитель говорит:"Так Анечка и кем же твои родители
работают"?
Анечка:"А моя мама проститутка и поэтому у нас всегда много денег"
Тянет ручку Лешенька, учитель говорит:"Ну Лешенька, а у тебя кто
родители"?
Лешенька:"А у меня папа ГАИшник, поэтому у нас всегда много денег"
Тут тянет ручку Вовочка, учитель:"Ну Вовочка, а у тебя кто родители"
Вовочка:"А у меня папа дальнобойщик и если бы не проститутки, и
ГАИшники, то мы бы тоже жили в достатке!":)))))))))))

Навеяно прочитанной историей.
Преподаватель по химии продиктовал сынуле список учебников и всего
прочего для индивидуальных занятий. В том числе было такое. "две таблицы
Менделеева и раствор". Пунктуация сохранена. Долго думая для каких
священных тайных ритуалов необходимы две таблицы Менделеева и какой
именно раствор необходимо подготовить, иду в книжный.
Сегодня читаю в историях: "таблица Менделеева и таблица растворов"
Теперь понятно, что имел в виду учитель. Непонятно только как заставить
детей уважать запятые. Казнить нельзя помиловать.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ
заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом
со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут
все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я
сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель
подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А
нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные
лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)

Встречаютс два охотника. Один говорит: "На днях был на охоте, убил только
двух зайцев.А ты как?" Второй отвечает: "А я зато поймал двадцать ежиков"
"А зачем тебе столько ежиков?" - спрашивает первый охотник. "Как зачем?
Теще - на стельки, жене - на воротник".
Екатерина

Когда начинает накрапывать дождь, муравьи в муравейнике суетятся,
замуровывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Чем короче юбка у девчонки,
Тем длиннее руки у мальчонки...

Приходит мужик (м) в магазин белья и просит продавщицу (п) показать ей
трусы 52 размера.
П:
- Вы знаете, мужских вашего размера нет, но зато есть женские, давайте
покажу, какая вам разница!
М:
- Сейчас я эту разницу достану и по губам отшлепаю...

Не верь корешку своему по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждущий,
а пописать вопиющий

После мирной демонстрации в Чикаго полицейский долго осматривает тело
убитого негра. Насчитав в говове трупа двенадцать огнестрельных ран, он,
тяжело вздохнув, сказал:
- Какое страшное самоубийство...

Зачем Вы анекдоты про Бодрова публикуете? Неужели Вы такие бессердечные?
Это очень жестоко! Так нельзя!

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую деревобробатывающим, я не
обычная девушка, я Дура!!

Любовь - как соль, и ей всегда вредит как недостаточность, так и
чрезмерность. (Хуан Инес де ла Крус)

Пошел мужик на охоту, на медведя. Идет по лесу, идет, и проваливается в
берлогу. А там медвежонок маленький. Наставил ружье и спрашивает:
- Мама, папа дома?
- Ннеет.
- Ну, тогда руки вверх, стрелять буду!
- Б-а-б-у-ш-к-а!!!

сидит Буратино, чешет в затылке и размышляет: "Вообще-то странно
как-то... И зачатие непорочное, и папа - плотник..."

Комментарий к №7 из дополнительных за 27-е

Бедная девочка могла и дальше улыбаться и "пилевать" насильникам в рожи.
Существует методика АЗТ (азидотимединовая терапия), которая в течение
72 часов позволяет жертвам СПИД-терроризма избавиться от еще "некрепко
сидящего" в крови вируса. Она также используется в случаях возможного
заражения "при исполнении служебных обязанностей" _ врачам, милиции,
тд.тп. Ее проводят в любом СПИД-центре. Полезно знать и то, что
ВИЧ-инфекция передается при половом контакте лишь в 30 процентах случаев.
Еще информация. На воздухе вирус ВИЧ-СПИДа очень нестоек, зараженную
кровь и сперму с лица и рук можно убрать любым средством, содержащим
не менее 40 процентов спирта, в том числе настойкой йода или водкой,
актуальны также любые средства типа перекиси водорода или хлорамина.
Более подробную информацию можно получить на любом антиспидовсокм сайте
или в ближайшем СПИД-центре. v

Екатерина

Комментарий к комментарию
Уважаемый Dennis, у меня нет "напрягов" с
"Юридическим правом" (Кстати, "юридическое право" _ то же, что и
"народный фольклор")Я лишь хотела обратить внимание читателей на
распространенность и мрачный юмор этой древней поговорки... Специально
для Вас, Dennis: КПЗ давным-давно называются ИВС (изоляторы временного
содержания), и 18 месяцев там пробыть невозможно _ если в отношении
подследственного избрана такая мера пресечения, как содержание под
стражей, его переводят в СИЗО (следственный изолятор)подведомственный
уже Министерству юстиции, а не МВД.

Екатерина

Девственность не порок, а половая безграмотность!!!

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден
волочиться за ней.

Зять:"У тещи должно быть два зуба - первым чтоб пиво открывала, а
второй, чтоб болел..."

Из протокала: "Ружье гражданина Сидорова, которое три года провисело на
стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но
получила три удара прикладом по спине".

Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!

Поймал Емеля щуку.
- Отпусти меня, - говорит та, - любое твое желание исполню.
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится: за лесами, за
горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и новые анекдоты
про царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Емеля стал первым на Руси пользователем Интернета.

На остальных №1 за 4 мая. Полная дурь. Шантеклер - на самом деле
переводится как "петух". И только то. Но в известном фильме "Шантеклер"
называлось кафе. А потому быть королевой кафе значительно легче, чем к
примеру королевой бензоколонки. Надо знать классику жанра. А то туда
же - типа "Принцесса Михайла Потапыч".

царевна

Он ей себя именительный, И ей предложный, Она ему дательный, Они вместе
творительный, Разве он винительный, Что она родительный.

Врач пациенту:
- Ваша рана на голове была бовольно тяжелой, но, главное, как мои
коллеги не настаивали, нам удалось избежать ампутации...

Сила привычки! Находять в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу
и зверски избивал ее ногами.